Виц на деня :)

- Защо в България за трети път тази година имаше парламентарни избори?
- Бустерна доза!

Нощта вече отдавна беше паднала в арматурния двор, когато циганите влязоха.
Един през друг се състезаваха кой ще открадне повече желязо, което си подаваха към изхода.
Голям и стърчащ от земята метален прът прикова вниманието им и по-смелите усилено се опитваха да го извадят, но безуспешно - сякаш магия го беше вкопала в земята.
Тогава бат’ Сали, як двуметров копанар, извика “ЕЙШШШШШ” и разбута останалите.
Зората вече пукваше зад гърба му и стиснал здраво пръта, той напъна крадливия си силен гръб.
Сред първите лъчи на деня мъжът се изправи победоносно на една купчина засъхнал бетон с жИлязото в ръка.
“Браво, бат’ Сали!”, извика младо циганче, което обаче  не знаеше, че за тях той вече не е бат’ Сали, а крал. Крал Харматур.

Попитали Алберт Айнщайн, защо жените ги боли главата в леглото.
Всичко е относително-отвърнал той-в едно легло ги боли, а в друго не.

Поканиха ме на арт пърформанс. Не зная какво е това, но за всеки случай взех шише ракия...

Поканиха ме на арт пърформанс. Не зная какво е това....

Когато циганин ти звънне на вратата и като му отвориш сере върху постелката е арт пърформанс, а арт инсталация е когато се е изсрал и го няма.

В Музея на Модерното Изкуство, разчустван от гледката на творбите посетител повърнал и два дена никой от чистачите не го почистил, защото не били сигурни на кого е произведението.

Научил съм децата ми, когато някой им каже че са много красиви да отговарят с: “Това е до ген”

- Младеж, много си младолик, бе!
- Метнал съм се на майка си.
- Ех, да мога и аз да се метна на нея!

Започнах да спазвам диети, отказах се от пушенето и пиенето, ограничих с*кса, започнах да спортувам...
Загубих две седмици за 14 дни!

Доктор към млад мъж: - Пушите ли? - Да, аз съм млад ерген тъй че пуша… - А алкохол употребявате ли? - Да, аз съм млад ерген, тъй че пия… - А полов живот? - Да, аз съм млад ерген, тъй че… - Да ви кажа честно, ще трябва да забравите за всички тези неща? - Хм… С пиенето и пушенето някак си ще се справя, но със с*кса ще е трудно… - В такъв случай трябва да се ожените. - Защо пък? - За да спрете с*кса постепенно…

- Между другото, снощи те сънувах.
- Не се тревожи - пере се!

Ходил един на екскурзия в Азия - Южна Корея, Виетнам, Тайван,  Тайланд... Навсякъде ползвал услугите на тамошните жрици на любовта,  ама изглежда без много предпазни средства, защото около две седмици след  като се върнал, оная му работа започнала да се подува, да отича и  придобила някакъв морав цвят със зелено-жълти петна...
Отишъл  веднага при специалист, който го прегледал, направил всички необходими  изследвания, консултирал се и с колеги и накрая казал:
– Слушай, приятел!  - хванал си някаква много странна и рядка болест, която е кръстоска между монголски трипер и сиамски сифилис и виетнамски катар, за която лек няма,  така че трябва спешно да се оперира - трябва да ти ампутираме члена.
– А, не...! Ама как така бе, докторе !? Ами аз с какво ще чукам, а !? Как така ? Неее..., не давам! - искам мнение и от друг лекар.
Отишъл при един китайски специалист по близко и далечно-източни болести, който също го прегледал и попитал:
– И цека, какво тлевожи?
Нашият му разказал всичко - за екскурзията, за доктора, за прегледа, за ампутирането също. Китаецът казал:
– Какфи бългаски лекали, фсе да лежи, фсе опелация - пали да земи...!  Цабува панталон, цабува гасти...! Ха така... Скаца сека с двети клака...!  Скаца, скаца..., по-високу, по цилно... скаца, скаца, скаца... Ха, фидя  ли, фидя ли? - цам падна...!

“Алкохолът увеличава желанието, но намалява възможностите.”
Уилям Шекспир

“След мен, всички хора са равни!”

/Шофьор на валяк/

Омикрон щял да превземе България... Мисля, че е време да викаме Оптимус Прайм, Бъмбълбий и Сам Уитуики... 🥴

Омикрон щял да превземе България... Мисля, че е време да викаме Оптимус Прайм, Бъмбълбий и Сам Уитуики... 🥴

Не знам дали не беше майтап, ама май се говори и за ДелМикрон - комбинация от Делта+Омикрон :)

Отиват индианците при шамана и го питат:
- Тежка ли ще е зимата, да знаем колко дърва да събираме?
- Кучетата ще умират от студ - отговорил шаманът.
След един месец.
- Да събираме ли още дърва?
- Събирайте, вълците ще умират от студ.
След още един месец
- Още да събираме ли?
- Още, още, че мечките ще умират от студ.
Но на шамана му станало гузно, че може да е подвел хората си и решил да отиде на върха, където имало метеорологична станция, за да попита бледоликите каква ще е зимата. На портала видял един техник качен на стъб и го попитал:
- Момче тази зима дали ще е студена?
- Голям студ, дядо, мечките ще умират от студ.
Шаманът доволен се обърнал да си ходи, но се извърнал и попитал:
-Абе, вие по тези жици ли познавате?
- Заеби ги жиците, гледай индианците колко дърва събират…

)))

Ние на третата ракия й викаме “бустерна доза”. Не е виц

Питат русенец каква е приликата между нинджа и бижутер:
– Разбират от карати.

”Навънка е само за вътре” - коментар на един от спортуващите с мен на открито :)

Намазах се със слънцезащитен крем, но се страхувам да не изгоря, защото има много ненамазани...

- Знаеш ли кои са най-използваните уреди в един фитнес?
- Не.
- Кантар и огледало.

- Скъпи, за 14-ти февруари искам любов и целувки...
- Късно е, взех ти циркуляр!

Некъде у Враца. Прибира се жената, стои на вратата и гледа виновно.
Мъжът:
– Само ако си юснала колата!!! Ша та еб* и та пращам при майки ти...
– Еб* ма и да си хода

Бясна съм... Наказах мъжа си един месец без с*кс, а някаква да вземе да отмени наказанието!!!

Носорог пита динозавър:
- А, бе, Ной добави ли те като приятел у Фейсбука?
- Ми, не.
- Кофти

Във всеки град, ако караш през цялото време по хубав асфалт, ще стигнеш до къщата на кмета!

”Как всички останали хора произхождат от маймуните, а само ние от българите?”
Не е виц, а въпрос на бившия премиер на Македония Зоран Заев към ББ

И един претоплен виц в крак с новото време и днешния празник:

  Мата Хари и Б.Б. били приятелчета и за един Свети Валентин Мата решила да му покаже своята любов, като си татуирала по едно Б на двете бузки отзад. Върнал се Б.Б. от тежки обиколки с джипката по села и паланки, Мата го завела в спалнята и му рекла:
  - Имам изненада за теб!
  - Каква?
  Мата се съблекла, навела се и подприрайки се на леглото му рекла:
  - Виж!
  - К’ъв е тоя БОБ, ма!?

За 14 февруари спешно търся половинка ... може и литър

В Аптеката:
- Имате ли оралгин?
- В какъв смисъл?... - пита нищо не разбиращ аптекарят.
- Ами щото миналия път ми дадохте аналгин, а той не ми помага...

Прясното мляко с изтекъл срок на годност чисти организма много по-ефективно от всяка Активия

Двама си говорят:
— Аз, когато не мога да заспя, започвам да броя всички жени,  с които съм бил.
— А защо не броиш овце!?
— Е тях какво да ги броя, то само една беше...

Едно момиче което говорела  на миеко започнала работа в една фирма в София. Щефът й казал да дойде в понеделник на работа и да говорят за условията и заплащането. Идва тя в офиса и пита секретарката:
- Шефа тука ли йе бе?
- Мене ме ебе на дивана, а тебе не знам :)

Пф, вчера четох една “сентенция” в една статия, която си е направо като виц, но понякога направо си е истина. Та:
За възрастния човек платото е като PR

- На колко си години?
- На много.
- А по-точно?
- Как да ти кажа, имам шестцифрено ICQ
(Между другото, моето е петцифрено, без бъзик)

Чапаев и Петка хванали един от белите. Мислили си как да го накажат.
- Ще го разстреляме! - предложил Петка.
- Малко му е, Петка, - отвърнал Чапаев.
- Ще го обесим! - рекъл Петка.
- Малко му е, Петка, малко му е....
- Ще го завържем, ще си пием водката, ще си хапваме сельодка пред него и няма да му дадем!
- Ех, Петка, какъв садист си само...!

- Честита Баба Марта! Как е жена ти?
- Румена и за смяна…

Един презерватив можеше да предотврати този пост, ама на!

- Докторе, взех си от онова лекарство за здрави стави, ама още ме болят.
- А те ставите ти болни ли бяха преди това?
- Ами да.
- Е то лекарството е за здрави стави, не за болни

- Скъпи, днес е 8-ми Март!
- Ще го преживея. Какво ли не съм преживявaл