Искаш ли да постигнеш мечтаната форма и трайно по-добро здраве?
Методът на BB-Team е модерният начин да изградиш здравословни навици, трайни резултати, увереност и контрол над здравето си с лична подкрепа и отчетност.
Научи как работим... освен това вече не се казва “На баба ти хвърчилото”, а “На баба ти дрона!”
казано от Dymag на 14.03.22, 21:28:
Ако не си стоял трезвен около пияни жени, нищо не знаеш за живота
Бях шокиран относно мястото където се заражда живота ;-)
- Поздравления! Във Вас се заражда нов живот!
- Докторе, не е възможно, аз съм мъж!
- За глистите, това не е от значение
16.03.22
10:23
#3485
Плавал в морето един пиратски кораб, и изведнъж попаднали на корабокрушенец - РУСНАК.
Качили го пиратите на борда на кораба си, и след множество дискусии какво да правят с него, стигнали до решение.
Отишъл един от пиратите при корабокрушенеца и му казал:
‘’ВИЖ СЕГА, трябва да се докажеш, иначе ще те заколим!! Ей тука има 7 бутилки с ром. Колко можеш да изпиеш?’‘
Руснакът отговорил уверено: ‘’восемь!’‘
Пиратът: ‘’Е , как ОСЕМ? тук има седем.’‘
Руснакът извадил от едно малко джобче на ризата си малка манерка и пак казал ‘’восемь!’‘
Пиратът помислил и казал:
‘’БРЕХ, добре. ей тук има 7 пури. Колко можеш да изпушиш?’‘
Руснакът отвърнал: ‘’восемь!’‘
Пиратът: ‘’Е , как ОСЕМ? тук има само седем.’‘
Руснакът извадил от друго джобче една мокра пура и повторил ‘’‘’восемь!’‘
Пиратът започнал да се изнервя , и завел руснака в една стаичка където имало 7 заловени жени, и казал:
‘’Добре. От ето тези 7 жени, колко можеш да изчукаш?’‘
Руснакът отвърнал: ‘’восемь!’‘
Пиратът издразнен: ‘’Е, как осем?! Тук са седем!’‘
Руснакът посочил с пръст към пирата и отвърнал ’‘восемь!’‘.
18.03.22
00:17
#3487
- Как се нарича човек, който има много олио?
- Олигарх.
Каква е разликата между жената и кучето?
Кучето харесва господаря си и лае по непознати, а жената - обратно
- Какво четеш?
- Стивън Хокинг... За Вселената и точката на сингулярността...
- А каква е тази точка на сингулярността?
- Това е място, в което никакви закони не действат!
- Хм... Че Хокинг кога пък е идвал в България?!
- Интересно ми е как ще изглеждам на сто?
- А бе ти си голям оптимист.
- Че защо - само още 2 кила ми остават.
26.03.22
10:36
#3491
- Tия нямат спиране! Съсипаха държавата! Увеличиха бензина, олиото, брашното и какво ли още не, а от утре разбpах, че увеличават и часа, в 3 ще е 4!
Мнението беше редактирано от Illustrator Yovkov на 01.04.22 10:14.
26.03.22
10:51
#3492
Недалновидният ти дедо не е предвидил ерата на силикона и липосукцията.
26.03.22
17:20
#3493
казано от Brown Bomber на 26.03.22, 10:51:
Недалновидният ти дедо не е предвидил ерата на силикона и липосукцията.
Парадокс:
Съвременната жена си боядисва косата, слага си фалшиви нокти и мигли, прави си корекции на фигурата, опъва си кожата на лицето, слага си силикон в гърдите и се оплаква, че в днешно време е трудно да се намери истински мъж о.О
- Вярвате ли в задгробния живот?
- Не ми харесва как започва този разговор, докторе...
01.04.22
20:24
#3497
Работник към шефа си, който пристига с нова кола на работа:
- Много хубава кола шефе!
- Ако работиш по-усърдно, догодина ще си купя още по-хубава!
Учените доказаха, че хората които тичат сутрин, боледуват 100 пъти по-рядко от останалите, защото са 100 пъти по-малко от останалите!
- А бе, аз по принцип си бях здрав, ама този доктор, откъде усети, че имам пари
Тя го чакаше цял живот. Ама внезапното му връщане от командировка не очакваше!
Диспечер от Бърза помощ в Банско отговаря на повикване:
- Че ве помола да ми обясните: “Е+а му се мачята...” шо значи точно – падна ле, чюсна ле се, жегна го ток, или го сгваца кола?!?..
Малко езиково ограмотяване за значението на някои популярни в България жаргонни думи на турски, да не стават грешки - не е виц ;)
Пич - развратник, мръсник, копе*е
Минет - благодарност, популярно женско име
Бардак - сервиз, чаша за вода
Манаф - продавач на плодове и зеленчуци
Бакшиш - подарък
Балък - риба
Чекиджия - хубав, привлекателен, хваща окото
Сиктир - ходи се … (таковай)
Мнението беше редактирано от Dymag на 16.04.22 11:39.
Кметът събира селяните в салона на читалището и дръпва една реч:
- Идва Великден. От областния център се обадиха, че всеки трябва да вземе по един бежанец у дома си за празника.
Всички ръкопляскат, само Вуте вдига ръка:
- Я че требва да питам жената, що ние за Великден обикновено зимаме ягне.
казано от Dymag на 10.04.22, 23:34:
Диспечер от Бърза помощ в Банско отговаря на повикване:
- Че ве помола да ми обясните: “Е+а му се мачята...” шо значи точно – падна ле, чюсна ле се, жегна го ток, или го сгваца кола?!?..
Не е виц, работила съм дълго в Банско, с колежка сме си говорили какво е тренирала като уеничка - търчане и рипане. Беше и много странно защо се смях 10 минути. ?
Макар да беше от Горно Драглище, не баш от Банско.
Първата ми година там, карах местните да ми повтарят по няколко пъти репликите си, и пак не бях сигурна какво да отговоря.
Много религиозни хора забелязвам в магазините напоследък - кръстят се и викат “боже, боже ...” като видят цените
Мнението беше редактирано от Dymag на 19.04.22 23:56.
Дете в Сандански се радва:
- Мамо, яле га катеричката!
- Не се казва “Яле га катеричката”, а се казва “Ето га катеричката” - поправя го майка му
Мъжка групичка са във фитнес зала и звънва мобилен телефон. Един от мъжете вдига и чува:
- Ало, ти ли си?
- Да, аз съм!
- На фитнес ли си?
- Да.
- Аз ще ходя до един магазин за кожени палта. Предлагат едно страхотно палто, да си го купя ли? Нали ми изкара кредитна карта?
- И колко струва?
- 5000 лева.
- Добре, купи си го, ама избери си и една дамска чанта към него!
Жената разбира, че днес е нейният ден и казва:
- Скъпи, нали ти бях споменала, че мама иска да дойде да живее с нас. Как ти се струва да я поканя за един месец пробно и след това ще говорим?
- Добре, добре! Но няма да ме молиш нищо повече, нали?
- Няма! Обичам те! Чао!
Мъжът затваря телефона и пита останалите:
- А, бе, пичове, някой да знае на кого е този телефон?
06.05.22
16:46
#3509
Днес бай Георги убил тъща си.
Според граматическите правила думите “лежа”, “почивам” и “спя” означават действие ... о.О
- Комшийке, къде е мъжът ти? Три дена не е излизал на терасата, да не е болен нещо?
- Не е болен, подстригах го
16.05.22
09:17
#3513
- “Крава!” - казах аз на една жена, която караше колело.
Тя ме изгледа мръсно, показа ми среден пръст и се блъсна в кравата.
В магазин за алкохол някъде из северозапада:
- Това уиски нали не е менте? Че за дете го вземам.
Търсим да назначим млади, мотивирани специалисти на възраст от 25 до 30 години. Очакваме от вас:
- опит от минимум 15 години в бранша;
- не по-малко от две висши образования + докторантура;
- свидетелство за правоуправление на валяк, подводница и хеликоптер;
- поне един доказан случай на убит от вас триглав змей;
- умения за програмиране на всички възможни компютърни езици;
- перфектно владеене на основните езици в ЕС (добрият китайски е предимство);
- уверено боравене с телекинеза в рамките на задълженията ви;
- висока концентрация на мидихлориани в кръвта ви;
- златен или сребърен олимпийски медал по кърлинг;
- наличието на Нобелови награди за мир и биохимия е предимство.
Ние предлагаме:
- ненормирана работна седмица от 160 часа;
- бюро, стол, компютър и канцеларски материали;
- атрактивна брутна заплата от 710 лв.
Може тялото ми да не е перфектно, но компенсирам с отвратителен характер ... дам
Направи първата стъпка към твоята цел.
Попълни анкетата и наш консултант ще се свърже с теб, за да научиш и обсъдите как нашият метод ще е от полза за теб и целите ти.
Научи повече