Виц на деня :)

- Ей мъжки, събуждай се!
- Мими, остави ме да поспя. Неделя е!
- Мими вероятно е излязла до магазина, аз съм нейният съпруг!

Семеен скандал:
- Стига си врещяла, комшиите ни чуха! Влез в чата да се разберем като хората..

Много хора се отбелязват по фитнесите, а фитнесите не се отбелязват по тях

Съобщение:
- Дюнерджийницата на главната в Пловдив вече има WiFi. Паролата е: دونر بلوفديف

Ветеринар отива на доктор:
- От какво се оплаквате?
- Нали? Много ти е лесно!!!

Шеф разказва тъп виц. Всички се заливат от смях, само един си мълчи.
- Ти защо не се смееш бе?
- Аз ще напускам.

Питат студент на изпит по анатомия:
- Къде се намират мускулите, разтварящи краката?
Студента без да се замисля:
- На ръцете!

Снощи си нарязах един голям розов домат за салата... и днес главата ми ще се пръсне!

Моят дядо живя 98 години, ама медицината тогава не беше толкова развита

- Външният вид не е важен! Важното е скрито вътре!
- Сериозно? Дай ми пример!
- Ми... хладилник

Сезонът на “Ще отслабна за лятото” е официално закрит.
Откриваме тържествено сезона на “Ще отслабна за Нова година”

Един рибар си стоял в жегата на брега на язовира и ловял риба.
По едно време се показала Златната рибка и казала:
- Пич, ще ти изпълня три желания, ако си извадиш краката от водата

- Огледалце, огледалце на стената, коя е най-красива на земята?
- Със здравето как си?
- Много добре.
- Това е най-важното

- Хубаво ми казваше едно време, ама не те слушах!
- И какво ти казвах?
- Не знам, не те слушах

В отпуска излезе само шефа, но си отпочина цялата фирма

Ядат с телефона, в тоалетната с телефона, на улицата с телефона, спят с телефона, звъннеш им - не вдигат, не го били чули...

Уважавайте бръмбарите в главите си! Без тях щяхте да сте поредния скучен човек!

Между приятели:
- Жената твърди, че всички мъже са тъпаци.
- Лъже, аз например съм ерген!

Будистки монах към учителя си:
- Учителю, пие ми се ракия.
- Ще пиеш в следващия живот.
- Ти така каза и в предишния

- Деца, кажете нещо, на което са ви научили родителите.
- Баща ми винаги казва, че е по-добре да дадеш, отколкото да получаваш.
- Браво! Много добър съвет. Какво работи той?
- Боксьор е.

- Жоре, Жоре, прибирай се!
- Защо, маме, гладен ли съм?
- Не, студено ти е!

Съседката ми си увеличи устните и сега с една целувка може да отпуши мивката!

- Какъв мечтаеше да станеш като малък?
- Никакъв.
- Поздравявам те, сбъднало ти се е!

Виц ли е ?
Пълна абдикация на цялата образователна система , родители и общество. Това вече е ежедневие в училищата. Гледах филма Гангстерски рай преди много време и се чудех как е възможно !? Емблематичен филм. Но това, което се случва тук няма нищо общо дори и с този филм ! Със съжаление казвам , това е бъдещето !! То расте без възпитание и морални ценности . Без контрол !
ДЕМОКРАЦИЯ в пълният и блясък !
В 6 клас се почва със секс , бой , кючеци , наркотици , алкохол .
Срамувам се от себе си !
Виц ли е !?

https://fb.watch/ewsffH3V_e/

Тази сутрин , миналото след , като удари 80 пъти крака в лоста отиваше на работа за да осигури прехраната на бъдещето.
Трио Бъдеще се прибираше с морна моряшка походка и весело си припяваше. Друс , друс на..бете мъжете , друс друс и им парите вземете .. друс , друс .

Виц ли е ?
]

Ми....виц е.
Не е виновна образователната система.
Опростачването е пълно и тя не носи отговорост за това.

Страх ме е да заспя. Като се наспя, ще трябва да ходя на работа

след толкова години

Собственик на фирма повикал в кабинета си млад работник, назначен преди месец.
- Как е? - попитал го - Свикна ли вече?
- Свикнах, господине.
- А работата ти върви ли?
- За мене работата е истинско удоволствие, господине.
- М-да - почесал се по тила собственикът. - Ето какво, млади човече, от утре ти намалявам заплатата.
- Но защо, господине? - учудил се работникът.
- Защо ли? Аз съм те извикал тук да работиш, а не да си правиш удоволствието.

Промоция

- Колко момчета те свалят в момента?
- 5!
- Леле, ти си като торент!

1

Всичко си има своите специфични особености. Например, много е трудно да натискаш педалите на Ламборгинито с галоши.

Ако някой пловдивчанин закъса с колата и някой го дърпа, това не означава ли, че “тегли една майна?”

1

- Вярвате ли в любовта от пръв поглед!
- Аз съм зле със зрението и се налага да опипвам

— Какво мислиш за фигурата ми?
— Отдалеч се вижда, че не гладуваш!

- Какво четеш?
- Електронна книга...
- Аха! Опитваш се да ги откажеш?

Винаги има две мнения - грешното и моето...

- Мамо, ти когато забременя с мен, момче ли искаше или момиче?
- Исках само да си вържа обувките.