Виц на деня :)

Отворено писмо до тези, които късат салатата за да не повредят витамините в нея:
- А бе, как не ви е съвестно докато дъвчете?

- Цел на кредита?
- Яйца за Великден...
- Одобрени сте!

“Не всичко е външен вид. Важното е да си самоуверен” Хенри Кавил

- Защо винаги не става така, както искам?
- А ти какво искаш?
- Ох, не знам...

Щастлив семеен живот- това е, когато ядеш, спиш и гледаш сериали с човека, с когото преди години си правил с*кс

“Всяка дупка в асфалта първо е малка. И колкото повече гуми влизат вътре, става по-широка и дълбока. И после почват да я заобикалят”
Наблюдение на бай Пешо от Пътното

- За да заспя, броя жените с които съм правил с*кс!
- А защо не овце?
- ....е, то беше веднъж

По-добре с хубава жена на надуваем матрак, отколкото с надуваема жена на хубав матрак

“Всяка дупка в асфалта първо е малка. И колкото повече гуми влизат вътре, става по-широка и дълбока. И после почват да я заобикалят”
Наблюдение на бай Пешо от Пътното

Потвърждавам :D

ЗАЩО БЪЛГАРИНЪТ ПИЕ РАКИЯ? Отговорът на този въпрос от векове е закодиран в името РАКИЯ - съставено от думи както следва: - „РА“ - означава слънце, Бог, владея; - „КИ“- вътрешна енергия; - „Я“ - аз. Обобщено, става: - „АЗ ОВЛАДЯВАМ ВЪТРЕШНАТА ЕНЕРГИЯ“. Забележка: - Това се наблюдава при по-малки количества. При по-сериозна консумация, енергията става много голяма и допринася за развитие на фолклора. Тогава думата „ракия“ има друг прочит: – „Вътрешната енергия овладя мен“. Разликата между двата превода е около 500 грама. Наздраве!!!

аз пък ракията я спрях

аз пък ракията я спрях

Ми, не е смешен тоя виц)))

аз пък ракията я спрях

Ми, не е смешен тоя виц)))

Ххахаха :)))

Що - кратък виц. На мен ми е смешен :)

- Имаш болнав вид, какво става?
- От една седмица водя здравословен начин на живот

Що - кратък виц. На мен ми е смешен :)

- Имаш болнав вид, какво става?
- От една седмица водя здравословен начин на живот

В интерес на истината, не съм се замислял но познавам немалко хора, които рязко сменят начина на живот и свалят много килограми. Чак не мога да ги позная. Изглеждат като тяло добре, обаче наистина всичките имат един уморен и измъчен вид. Това предполагам е от диетите, може би са някакви агресивни.

По-скоро е от “рязко”-то

Двама приятели пият в кръчмата:
– Брат, никога не забравяй откъде си тръгнал!
– Що?
– Щото после не можеш да се прибереш

На Разпети петък не се пада под масата, а се минава под нея

Яйцата попаднат ли в женски ръце, всеки ден е Великден

Защо винаги, когато съм в добро настроение, всички ми викат:
- Я ми дъхни?!

- Скъпи, искаш ли да се облека като Снежанка, а ти да ме любиш до съмване?
- Марче, надценяваш и двама ни...

В Перник намерили дете, възпитано от вълци. Засега това е първият случай на възпитано дете в Перник

- Шефе, може ли да си тръгна по-рано от работа, имам уважителна причина ...
- Каква?
- Писна ми!

Пластичен хирург:
- Сине, търси си умна жена, всичко останало можем да го оправим

Оня ден в антиквариата попаднах на стара книга с рецепти за изгонване на дявола. Набавих си жаби, животински очи, клюнове, нокти, сушени корени и още някои необходими неща. Вкъщи ги смесих хубаво, направих отвара, с която се намазах и напръсках стените. Вследствие на моите действия жена ми вдигна страхотен скандал, разфуча се, събра си багажа и се изнесе. Искам да кажа, тия стари рецепти наистина действат...

Как се нарича поза 69 при джендърите?

….Яйца на очи

Заблуда е, че смехът лекува всичко!Например, при диария не помага...

Два комара си говорят:
- Хората вече не са като едно време - сега са пълна химия!

Виждам следния виц:
Женска логика: “Исках да обуя високи токчета, но ме мързеше да си мия косата, затова отидох на работа с маратонки”.
... и питам жената дали го е разбрала, а тя ми отговаря че не е виц и е логично, защото за високите токчета е необходимо да се прави подходяща прическа

- Имате ли шампоан?
- За каква коса?
- За мръсна

Жена, какво си сложила в кекса?
- Тайна, мило...
- Казвай веднага, че съм в интензивното и докторите питат...

Катерица и плъх били гаджета.
Отишли на лекар и му се оплакали:
- Докторе, колко пъти опитваме - не можем да имаме деца. Това да не е защото сме катерица и плъх, докторе?
Докторът прегледал и двамата и казал:
- Не, не е защото сте катерица и плъх... момчета.

- Госпожо, вдигнете ръкава за да ви сложа инжекцията.
- Докторе, не може ли в дупето?
- Може, но първо инжекцията!

Не казвам, че в стаята ми е жега, но два хобита току-що хвърлиха пръстен в нея

https://vm.tiktok.com/ZGJVye4TV/

- Ти си мома, а аз съм ерген... Сещаш ли се какво имам предвид? - Че сме грозни и двамата?

Един път съм ходил на фитнес и то беше да питам защо не работят дюнерите отсреща.

- Интересен експонат. Символизира ли нещо?
- О, да! Символизира смелост, храброст, сила, радост и любов
- На мен ми прилича на казан за ракия...
- Е то е казан за ракия

- Здравейте, искам да се запиша на фитнес.
- Новогодишно обещание?
- Да!
- Заповядайте, имаме еднодневни курсове с 4 селфита!

За да отслабна добавих и клекове към тренировката. Наредих бирите на най-долния рафт на хладилника.

Отслабването буксува, но затова пък дебеличкият слой сланина около моята прекрасна фигура надеждно ме пази от студ, глад и разврат!

- От кого вашето дете е наследило такава жажда за знания?
- Жаждата от баща си, знанията от мен

***

- А такова хубаво ребро беше ... - заоплаквал се Адам на змията в Рая