Виц на деня :)

“Прибирам се вкъщи, отварям хладилника и гледам: какво ли няма - хляб няма, сирене няма, салам няма, месо няма, мляко няма, риба няма, плодове и зеленчуци няма, абсолютно нищо няма!
Сядам на диванчето в хола, вземам атласа, разгръщам го: къде ли не съм ходил - из Европа не съм ходил, в Америките не съм ходил, в Азия, Африка и Австралия не съм ходил, даже в Македония и Антарктида не съм ходил! И какво да правя - отивам в кръчмата, пия едно-две, три-четири...десет-петнайсет, заспивам там, събуждам се на сутринта и гледам - нищо ми няма: портфейлът ми го няма, обувките ми ги няма, костюмът и го няма, ризата ми я няма, НИЩО МИ НЯМА!...”

.

В завод за алкохол умира щатният дегустатор и пускат обява, че търсят нов. Явява се алкохолик, окъсан, мърляв... Директорът на завода се чуди как да го отпрати. Правят му тест. Дават му чаша, той отпива и казва:
- Червено вино, мускат, тригодишно, северен склон, отлежало в метални цистерни.
- Правилно.
Друга чаша.
- Червено, каберне, осем години, югозападен склон, дъбови бъчви.
- Правилно.
Директорът се вижда в чудо и намигва на секретарката си да направи нещо. Тя носи чаша с урина. Алкохоликът отпива:
- Блондинка, 26-годишна, бременна в третия месец. И ако не ме вземете на работа, ще кажа кой е бащата!

Той:

- Стромба, дека, лежанка, дъмбел, бицепс, трицепс?
Тя:

- Извинявай, не те разбрах.

Той:

- Оф, СЛЕДВАЩАТА...

Блондинка:
- Докторе, изядох пицата с опаковката, ще умра ли?
- Не се притеснявайте-всички ще умрем...
- Всички ще умрем?!?!Божичко, какво направих аз!!!

хихи..

Добре му е на пилота. Кара самолета в сините небеса, Гледа земята от високо.... а като кацне на летището там го чака девойка!
Добре му е на моряка. Плава с кораба през морета и океани, изправя се безстаршно срещу стихиите.... а като пристигне на пристанището, там го чака девойка!
Добре му е на машиниста. Кара мощния влак по релсите, управлява хиляди тонове и вози пътници и товари.... а като спре на гарата, там го чака девойка!
А горката девойка?! Тичай на летището, айде после на пристанището, от там - пък на гарата.....

В църквата шеф на охранителна фирма се молил на Бога:
- Помогни, Боже, борчетата да са здрави, пари да носят, помогни и тоя ТИР да мине границата, и ни пази от пандиза.
За момент дочул в другия ъгъл пенсионер да нарежда:
- Боже, моля ти се нека ми стигне пенсията и този месец за хляб, и за мляко, и да мога и тока да платя...
Веднага борецът притичал при стареца и ядосано му казал:
- На ти сто евра и стига си занимавал Господа с глупости!

- Ау-у-у, какъв красив папагал! Говорeщ ли е?
- Говорeщ е бе, ку*во – казал папагалът.
- Леле-е-е, – започнал да се извинява продавачът. – Изчакайте ме тук за момент, госпожо.
Мъжът взел папагала и влязъл с него в една задна стаичка. Загрял вода на котлона и натопил папагала вътре за наказание.
- Колко пъти ще ти казвам аз на тебе да не ругаеш клиентите, бе?
- Окей, шефе. Разбрах. Повече няма да се повтори.
Мъжът и папагалът се върнали обратно в магазина.
- Сега всичко е наред, госпожо.
- Така ли? Чудесно! Я да направя една проверка. Я ми кажи папагалче, ако се прибера вкъщи с един мъж, ти какво ще кажеш?
- Добър вечер, госпожо. Добър вечер, господине.
- Чудесно! А ако се прибера вкъщи с двама мъже, ти какво ще кажеш?
- Добър вечер, госпожо. Добър вечер, господа.
- Супер! А ако се прибера с трима мъже?
Папагалът се обърнал към продавача:
- Шефе, загрявай вода на котлона. Казах ти, че тая е ку*ва

Организират се летни лагери за обмяна на опит в Северна Корея по следните теми:
1. Национализация на ЕРП;
2. Национализация на железопътен транспорт;
3. Цялата власт в ръцете на народа – гражданско управление;
4.Еднакви доходи за всички.
Активните участници в протестите имат предимство при кандидатстване и получават бонус:
Безплатен еднопосочен билет и безплатни: квартира, дрехи, храна, подстригване и ежеседмична баня. Кандидатите се уведомяват да оставят мобилните си апарати, таблети и компютри у дома в името на общуването и персоналните социални контакти.
Национален граждански комитет по изпращането: На добър час!

Виц специално за всички Българи.

Грък, сърбин и румънец хванали златна рибка.
- Искам в България да изригне вулкан - казал гръкът.
- Искам в България да стане наводнение - казал сърбинът.
- Искам в България да стане земетресение - казал румънецът.
- Готово! - казала златната рибка.
...Гледат насред Солун изригнал вулкан, Белград - под вода, а Букурещ изравнен със земята...
- Златна рибке, какво направи?
- Оооо, гледала съм старата карта!

Генерал-щаба на Чукотка. Старшият праща един чукча на мисия за разузнаване на враженската територия отвъд другия бряг. След 3 дена чукчата се връща кален, мръсен, изподран, ранен, пребледнял не на себе си. Започват да го питат как е положението.
-Редник, докладвайте условията за преминаване на войската през враженския мост!
Чучката: Старши, мани мани ужас минаваме директно с танковете, ебало си е майката...
Старшият: Добре де, не може ли първо пехотата да мине?
Чукчата: Абе ква пехота, кви п*тки майни, директно влизаме с танковете!
Старшият: Добре, де а леката артилерия първо не може ли да мине от там?
Чукчата: Абе слушате ли ме, бе, ква артилерия кви 5 лева - минаваме с танковете!
Старшият: Добре де, с джиповете и БТР-те не може ли първо, бе?
Чукчата: Луди ли сте, бе, хора! КОЛКО ПЪТИ ДА ОБЯСНЯ САМО С ТАНКОВЕТЕ ОТ ТАМ!!
Старшият не издържал и попитал: Хубаво, бе, толкова ли е зле положението, обсадено ли е, окопи ли има? Врага на какво разстояние е от моста?
И чукчата казал: Абе мани ги руснаците, бе! Има 3 песа пред моста и хапят... хапят... хапят та си ебало майката....

В РПУ  разговор със задържан.
- Ти наистина ли уби бабата за 10 стотиники ?!
- Ми, да.. 10 баби левче !

Съпружеско ложе - мъж(М) и жена(Ж):
Ж: - Скъпи, хайде да играем ролева игра?
М: - Давай.
Ж: - Ти си таксиметров шофьор, а аз съм млада, симпатична девойка, която е ползвала таксито, но не й стигат парите за да си плати превоза.
М: - Давай.
Ж: - Чичко шофьор, не ми стигат парите за да си платя за возенето, пусни ме, моля ти се!
M: - Заминавай!

Ученици, днес ще имаме контролно.
- А калкулатори ще може ли да ползваме?
- Да.
- А транспортири?
- Също може... Така, пишете тема на контролното: “История на България през 11 век.”

- Докторе, за моите килограми колко трябва да съм висока?
- Около 4 метра и половина.
- Ето на, аз им разправям, че съм ниска, а те не, та не, дебела си, та дебела.

Събери 2000 опаковки от близалки Chupa Chups и спечели автомобил!

... Сега вече и мъжете могат да смучат за хубава кола. :)

Видове руска рулетка:

Индийска: Дават ви флейта и шест кобри. Едната е глуха.

Френска: Стая с 6 проститутки. Едната има СПИН.

Американска: Право шосе, завършващо в стена. Шест коли с 8-цилиндрови двигатели. Едната няма спирачки.

Полска: Стая. Шест бутилки “Еталон”. В едната буквите са разменени - етанол.

Африканска: Шест канибалки се готвят да ти правят френска. На едната не са извадени зъбите.

Турска: Шестима голи мъже, подредени в кръг, си подхвърлят мокър сапун./при тях губиш винаги/

http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/3623_527293307323605_629540290_n.jpg

Българин,турчин и африканец се състезавали кой ще издържи най-дълго на миризмата на пор.Сложили пора в стаята и тримата започнали да се изреждат.Влязъл турчинът и след две секунди излязъл.Влязъл африканецът и след четири секунди излязъл.Влязъл българинът и след половин час излязъл порът.

- Леле тая колко е грозна!
- Това е дъщеря ми!
- Извинете, не знаех, че сте й баща!
- Майка съм й!

Ние, мързеливите, дали ще отидем в Рая... или ще пратят някой да ни закара? (wasntme)

Първи април. Иванчо тича при майка си и казва:
- Мамо! Мамо! Влезнал е някакъв непознат човек при твоята приятелка дето ни е на гости и я люби…
- Леле! Ужас!!
- Шегувам се – Честит първи април! Не е непознат, татко e.

Първи април - национален празник на Македония.

-Как да те позная?
-Ще бъда с дънки, висока съм 165 см и тежа 54…
-Добре, аз съм със светло яке ще нося кантар и рулетка :D

Някъде в Перник, в магазин за бельо:

- Имате ли мъжки боксерки?
- В момента не, господине, но мога да Ви предложа дамски, почти няма разлика.
- А искаш ли да извадя разликата и да те ударя с нея по челото?

Събрали се голяма група приятели да ядат и пият. Всички се веселят, само един седи намусен. По едно време някой пита:

- Що си така тъжен, бе?

- Мани, мани, на жената ѝ открили СПИН...

...

...

- Майтапя се, бе, к`во пребледняхте всичките?

Събужда се мъж след 20-дневна кома и виждайки до леглото жена си, обляна в сълзи от радост, шепне:
- Скъпа, спомняш ли си, когато ме уволниха от работа и всички ми се смееха и ме подиграваха, а само ти беше до мене?
Съпругата щастливо кима с глава.
- А спомняш ли си, когато се впуснах в частен бизнес, пропаднах и изгубих всичко, а само ти беше до мене?
Жена му го гледа влюбено и стиска ръцете му. Съпругът продължава:
- А спомняш ли си как, когато получих сърдечен удар, ти десет дни прекара в болницата и стоеше непрекъснато до мене?
- Спомням си, любов моя.
- А сега, при това нещастие, пак ли беше до мене?
- Разбира се, любими.
- Скъпа, знаеш ли какво разбрах най-после? Ти си ми каръка!

Едно динозавърче пита майка си:
- Мамо, ние като умрем отиваме на небето,нали?
- Не, миличко.-отговорила майката.Отиваме в музея.

Едно червейче попитало майка си:
- Мамо, къде е татко?
- За риба... - отговорила майката.

Най-тежкото решение в живота ми? Когато един комар кацна на топките ми... (sweat)

- Какво е ерген?
Отговор:
- Човек, който се наслаждава на преследването, но не изяжда улова ...

Китайска тежкоатлетка отива при доктор и се оплаква:
- Докторе, нас ни тъпчат непрекъснато с “витамини” и вече започнаха да ми растат косми навсякъде.
- Къде точно ви растат?
- Ами по гърдите, по гърба, на корема и там долу.. точно до члена..

Тежка автомобилна катастрофа. Край две смачкани коли разярен инструктор бие циганин:
- И следващият път като ти казвам ‘свий’ – ще завиваш, а няма да ми бъркаш по джобовете!

Един стар и любим мой виц. Aман от многознайковци :D

От хотела излиза мъж с дълга пура в уста. Уличен проповедник се вглежда в него и пита:
- Извинете, господине, колко струва вашата пура?
- Тридесет франка.
- А по колко пури изпушвате на ден?
- Може би по десет...
- Ето, виждате ли, господине, това са триста франка на ден. Ако за няколко години се откажете от пушенето, с икономисаните пари бихте могли да си купите този хотел.
- А вие самият пушите ли?
- Не, разбира се.
- Тогава защо не си купите този хотел, който, между другото, е мой?

Тоя виц според мен е получителен... няма смисъл да се лишаваш от малките неща с години за да си купиш нещо голямо което не отговаря на стандарта ти на живот.... :D егати мъдрото а...

И какво се получава от него като е “получителен” ? :D

И за да не е само спам :

Жена се е “изпуснала” в автобуса и казва на мъжа,стоящ до нея на седалката:
- Нека всичко това си остане между нас.
- АААА,не така,госпожо!Отворете прозореца да излезе навън!

Един тъп виц, който ме разби :D :D

В едно село.
- Нане, кога имаш рожден ден.
- Я немам рожден ден.
- Е кък така немаш.
- Е те така роден съм през нощта.

Мдаа, в тъмното не се знае...

Как лети времето:

- Сутрин се будиш, гледаш 7:30. Спиш още 5 минути, гледаш 8:30 станало.

- През работно време погледнеш часовника - 13:10. След половин час пак погледнеш - 13:12.

- Вечер тръгнеш да правиш секс, погледнеш часовника - 23:30! Правиш секс един час, погледнеш часовника - 23:40!”

- Сядаш да поджиткаш малко на компютъра в 23:50 - играеш половин час, гледаш - 3:00

не прекалявайте с упражненията за корем! :)