Виц на деня :)

Влиза Цуцо при Боце на свиждане в болницата и гледа ръцете му вързани! Веднага се развикал:
Защо сте го арестували? Той все още е премиер....
Доктора:
Не е арестуван, ама знаеш ли колко лента от кардиографа наряза....

Блондинка влиза в магазин за платове.
- Бих искала да купя пердета за компютъра си.
- Но не е нужно компютърът Ви да има пердета!
- Ехо! Та аз ползвам Windows!

Стар войвода, участник в няколко войни, лежи на смъртния си одър. Казва на близките си:
- Доведете Пешо.
- Кой Пешо, тате? - пита дъщеря му.
- Пешо, партийния секретар.
- Тате, ти не говориш с Пешо от 09.09.1944 г.
- Доведете го! - нарежда войводата със сетни сили.
Няма как, отива си човека, трябва да изпълнят желанието му. Водят Пешо.
- Кажи, бай Георги, какво да направя за теб?
- Искам да ме приемеш в партията.
- Браво, байно, толкова години трябваха, но ти дойде акъла! Ха, заповядай партийния билет и да ти е честито!
- А такааа - казва войводата - след 10 минути един комунист по-малко...

:)

– Представи си света на обратно…
– Как така?!!
– Ами, например, всички дишат въглероден двуокис, а издишат кислород, рибите летят, а кучетата плуват, хората през деня спят, а през нощта работят…
– Аха, а на оградите с хуй е написано ‘ТЕБЕШИР’!

Ветеринар изписва рецепта с чист спирт за болна свиня и предупреждава пиещия собственик:
- Запомни, че тази свиня, а не ти, трябва да си получи порцията три пъти на ден!
- Ама к`во, с нея даже едно наздраве ли не може?

————

Възрастна проститутка се засича с колежка.
- На къде си се разбързала?
- Да поработя малко,докато конкуренцията е в сесия.

Пътен полицай спира на магистралата един Aston Martin.
Стъклото бавно се сваля и от шофьорското място се чува:
- Бонд, Джеймс Бонд!
Полицаят отговаря:
- Кинта, 100 кинта!

В сервиза:
- Г-нe, тази кола Ваша ли е?
- Понякога!
- Как така понякога?
- Когато е току що измита е на жена ми, когато има концерт е на дъщеря ми, когато има мач е на сина ми, а когато е за ремонт е моя.

На един много стар дядо му дошло време да умира и той събрал роднините си. Почнал да им говори:
- Умря Ленин - умря и ленинизмът... Умря Сталин - умря и сталинизмът...
Всички го прекъсват в хор:
- Не умирай, дядо Онан!

Жена изневерява на мъжа си и се моли:
– Господи, направи така, че мъжа ми нищо да не разбере! - след което чува глас:
– Добре, но след време ще се удавиш!
След време тя печели от лотарията презокеански круиз. Корабът започва да потъва, а жената пак се моли:
– Господи, нали няма заради мен да издавиш всички на кораба! - и пак чува глас:
– Цяла година съм ви събирал, к*рви !

Надпис на опаковка на кренвирши:”При приготвянето на този продукт, не е пострадало нито едно животно!”

След случката, при която Гарванът на поканата от Лисицата: “Гарване, колко си красив, попей ми!” отговорил с грачене и си изпуснал сиренцето, много нахитрял. Решил при среща да си отмъсти. Случил се обаче с парче хляб в човката, а Лисицата пак го помолила да попее. Показал й Гарванът лакет, тя пак. Тогава той й показал с крилата “среден пръст”. Ядосала се Лисицата и рекла:
- Гарване, шефът ти спи с жена ти!
Гарванът рекъл:
- Мамка му..! – и пак се повторила приказката.
Поука:
Когато началникът ти, спи с жена ти, не си отваряй устата, за да не си изтървеш хляба.

Джони искал да из****kа едно момиче в неговия офис... Но тя си имала приятел... Един ден Джони не издържал, отишъл при нея и предложил: “Ще ти дам 1000 долара ако ме оставиш да те из**кам”. Но момичето го отрязало: “НЯМА НАЧИН!”. Джони казал: “Ще бъда бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се наведеш, а аз ще съм свършил преди да се изправиш”. Тя помислила за момент и казала, че трябва да се посъветва с приятеля си... Позвънила на гаджето и му разказала за случая. Момчето и отговорило “Искай му 2000 долара, прибери парите много бързо, той даже няма да успее да си свали гащите!” Така, че момичето се съгласило и приело предложението. Приятелят и я чакал половин час да се обади. Най-накрая, след 45 минути чакане той и позвънил и я попитал какво е станало. Тя му отговорила “Копелето хвърли монети!!!”

Корпоративен урок:
Винаги обмисляйте всички аспекти на бизнес предложение преди да се съгласите и да ви го начукат.

Отива една пенсия при лекаря и му казва:
- Докторе, не чукам!
- Е, как така не чукаш?
- Еми така, не чукам.
Решил доктора да провери и ги заключил с медицинската сестра в кабинета. След половин час сестрата излиза и се оплаква:
- Леле, тоя ме скъса от чукане.
Влязъл доктора и го пита:
- Абе, нали не чукаш?
- Аааа, кога има чукам.

“Най-много се лъже след лов, по време на война и преди избори”
Ото фон Бисмарк

Мъж се прибира от работа и вижда жена си да седи замечтана пред огледалото.
- Докторът ми каза, че гърдите ми са като на двайсетгодишно момиче.
- А не каза ли нещо за петдесетгодишния ти задник?
- Не, за теб не сме говорили.

Добър ден! Започва нашият репортаж от специалната олимпиада без допинг-контрол. Да, да, спортистите НЕ се проверяват за допинг! Напълно. И така...
- 27 метра скочи финландският спортист. Много, много добър резултат за шахматист.
- Тринадесет убити и шестдесет ранени. Това е резултатът от неудачно хвърляне на гюле.
- Току що направи овчарски скок руският скачач. Зрителите с нетърпение очакват кога най-после ще се приземи.
- Копиехвъргачите днес много ни зарадваха. Резултатите - два свалени пътнически самолета... и един руски скачач.
- Ето гимнастикът от Китай вече трети час се върти на висилката...
- Организационният комитет реши да отмени хвърлянето на чук поради мерки за безопасност.
- В маратона традиционно победиха атлетите от Кения. Оказа се, че те са дошли, бягайки от Кения.
- Току що стана известно, че някъде е изчезнал целият организационен комитет. На стадиона излизат чукохвъргачите.
- Канадски велосипедист в бързината си забрави велосипеда... но това не му попречи да изпревари всички до финала и да е пръв!
- През това време китайският гимнастик продължава да се върти на висилката...
- И така първо хвърляне на чук... и китайският гимнастик май го отнесе.
- А сега започва традиционният петдесетобой. Стартира участникът от Щатите. Ето, той пробяга три хиляди метра, направи овчарския скок, вдигна щангата с 300 килограма, пробяга 100 метра, остави щангата, кош от тройката, шах, мат, гооол!

Влязъл човек в бар и попитал: “Какъв коктейл ще ми предложите?” Барманът отговорил: “Ами, най-новия ни - едно, две, максимум три!” - Е какъв е тоя коктейл? - “Ами, взимаш една тенджерка. Сипваш вътре чаша водка, две, максимум - три. После взимаш една чаша коняк - две - максимум три - и ги сипваш в тенджерката. После взимаш чаша уиски - две - максимум... три, и в тенджерката. После взимаш халба бира - две, е... максимум три, в тенджерката, разбъркваш хубаво. Сипваш си една чашка, две, максимум .. три. След това веднага ставаш, и правиш крачка. Две. ... Максимум три!”

—————————————

Перничанин се качва в последния момент на влака, няма запазено място за спален вагон, бутнал един двайсетак на шафнера да го сложи на някое свободно място.
Шафнерът взел мангизите и го пратил в едно купе, където имало едно грозничко, очилато девойче-само.
След един час, мацето отива при шафнера разстроено и се оплаква:
-Господине, като дойде този хубав младеж при мен, нищо не казах, като изкара едно шише и го изпи, също нищо не казах, като ме опипа за гърдите и между краката, също нищо не казах, като се съблече, също не реагирах, но като ми свали очилата и ги сложи на надървения си член и рече:
‘-А, сега хуйчо, виж какъв крокодил ще е@@м!’
Не издържах и идвам да ви се оплача!

“Каква е целта на забавлението?”
Това е въпрос от учителската колегия към уволнения пловдивски учител, защото забавлявал учениците си

Изводът до който стигнах днес: Ако видите жена да пуска чистачките в слънчево време, да знаете, че ще завива.

От шоуто на слави оня ден....

Фирма започнала да набира качествен персонал като интервюто за работа се провеждало от последна дума на техниката - робот с уникален изкуствен интелект. Влиза първия кандидат за работа:
Роботът: Добър-ден!
Кандидат 1: Добър ден!
Роботът: Пуши-те-ли?
Кандидат 1: Да.
Роботът: До-виж-да-не

Влиза втори:
Роботът: Добър-ден!
Кандидат 2: Добър ден!
Роботът: Пуши-те-ли?
Кандидат 2: Не.
Роботът: Знае-те-ли-английски-език?
Кандидат 2: Не
Роботът: До-виж-да-не

Влиза трети:
Роботът: Добър-ден!
Кандидат 3: Дуобър дйен!
Роботът: До-виж-да-не

От шоуто на слави оня ден....

Да почваме ли да се смеем или има още?

баси гадния :(

Изводът до който стигнах днес: Ако видите жена да пуска чистачките в слънчево време, да знаете, че ще завива.

Мдам. И то вероятно надясно. :)

Изводът до който стигнах днес: Ако видите жена да пуска чистачките в слънчево време, да знаете, че ще завива.

И то вероятно надясно. :)

В това никога не можеш да бъдеш сигурен. :D

Тийнейджър към мацка в Skype:
Ае не се дърпай толкова ма, такива като тебе съм ги свалял с гигабайти... :D

Лети Змеят Горянин и крещи:
- Демокрация! Плурализъм! Прозрачност!
Видяла го Баба Яга и клати неодобрително глава:
- Горкият, пак е преял с депутати...

Мъж пита приятелката си:
- Ти с колко мъже си била преди мен?
- С 3-ма... Не, извинявай, с 12 ..., сетих се за още един случай...

не е виц ама много ме разсмя това...

Шофьор минава на червено и моментално е спрян от катаджия.
- Книжката, ако обичате.
- Нямам - взеха ми я за шофиране в нетрезво състояние.
- Талона на колата?
- Вижте, колата не е моя, а собственикът, който ми я зае, не ми даде талона.
- Кой собственика?
- Не го познавам, но трупът му е в багажника...
Катаджията, уплашен, веднага виква подкрепления, които обграждат спряната кола както по филмите. Шефът на полицията се приближава. Шофьорът му подава книжката си и талона на колата си, отваря багажника - няма труп. Шефът в недоумение пита:
- Не разбирам, моят колега каза, че нямате книжка, колата е открадната и има труп в багажника!
- Ами! Не му вярвайте! Той още малко ще каже и че съм минал на червено...

Надпис на етикета върху шише ракия “Преди злоупотреба охладете добре!”

връзката задник-коса е висш пилотаж в психологията и логиката :D

DJ-ят в дискотеката:
- Готови ли сте да избухнеееем?
От задните маси:
- Аллах акбар!

Един борец два дни не ходил на работа. Колегите му започнали да се притесняват. Чудели се, дали се е разболял или са го пребили някъде. Едва на третия ден борецът се появил.
- Къде се изгуби, бе?
- Купих си един пъзел и го подредих само за три дена, а на кутията пишеше “От три до пет години”!

В една кръчма в Германия си седят една маса старци и една маса младежи. старците се скъсват да се хилят и поркат и веселят се. По едно време младежите се заслушали и чуват как старците викат:
“Еее, едно време баси кефа това Франция отиваш на театър, гледаш актрисите
харесаш си някоя качваш се на сцената , ебане , ебане , ебане па хванеш некой франце и бой, бой , бой. Утре отидеш на балет,
пак бой, бой, бой, пак ебане , ебане влезнеш в публичен дом и се извикаш, курвите на ляво, мъжете на дясно едните ебане, ебане ,ебане, мъжете бой , бой ... Това Франция е страшна страна, супер е.”

Решили младежите да ходят и да видят с очите си и да видят те къде тоя живот така във Франция. След една седмица се прибират и пак отиват в тая кръчма , там старците пак седят и си запиват, пак се кефат и пак викат, тая Франция готина страна.

Единия от младежите, целият подут от бой с избити зъби отива и им вика:”Абе старци, ква Франция бре, ние бяхме там , направихме като вас и ни изкъртиха от бой бре.”
Стареца: “Е как така бре? Вие с коя авиолиния сте пътували?”
Младежа: “Еми, с Луфтханза”
Стареца: “Там ви е грешката, ние навремето ходихме с Луфтвафе”

Жена се забавлява с войник. Пристига съпругът. Войникът се скрива на балкона. Стои там час-два, става му студено, и както е по униформа, влиза обратно в стаята. Съпругът крясва:
- Какво правите тук?!
- Моля запазете спокойствие. Имаше учение, и аз скочих с парашут, но понеже нямам опит, паднах на вашия балкон.
Жената се преструва на изненадана:
- Но как така?!
- Успокой се,мила! - казва съпругът - вчера у Петрови трима геолози търсеха нефт в банята...

Вицове,като тоя за Луфтвафе трябва се пишат с разяснения,’щото съм сигурен че маса хора от форума  няма да го схванат.
И за да не е абсолютен офтопик:
- О, Гоше, к’во става, майна?
- А, Тоше, супер бе, пич.
- Как си? Работа?
- О, започнах свой бизнес.
- Верно ли, бе? И к’во?
- Ми, отворих си едно бордейче.
- Стига, бе, наистина?
- Да, даже и ценоразпис си имам: орална любов - 5 лв., отзад - 10 лв., орална любов и отзад - 20 лв.
- Пич, отпред няма ли?
- Малък бизнес, майна, работя сам!

- О, Гоше, к’во става, майна?...

Тоя, освен че не прави намаление, даже взима по-скъпо като са в пакет- никаква отстъпка (сигурно е заради кризата :D).

Двама приятели си говорят:
- Никога няма да забравя как срещнах жена си в дискотеката...
- И к’во, романтично ли беше?
- Не, неловко - мислех, че е с децата в къщи... :

В пътнически самолет стюардесата съобщава:
- Уважаеми пътници, моля седнете на местата си и закопчайте коланите!
Всички много притеснени се подчиняват. Командирът на самолета става от своето място, мърморейки:
- Уф! Най-после тоалетната е свободна!