Виц на деня :)

На урок в началното училище на чина с Иванчо седи инспекторът. Учителката пише на дъската, но изпуска тебешира и се навежда да го вземе. В същото време пита:
- И така, деца, какво имаме тук?
Иванчо вдига ръка и отговаря:
- Страхотен задник!
- Марш навън! Двойка! – изкрещяла учителката.
А Иванчо преди да излезе се обърнал към инспектора и му казал:
- А ти като не знаеш, недей да подсказваш!
~~~
Катаджия спира кола и вътре какво да види, класната му от гимназията.
Тогава той оставил фишовете с глобите и извадил лист и химикал и казал:
- Госпожо Тошева, до утре да сте ми написали ей тук сто пъти “Аз повече няма да превишавам скоростта”.

∙ Държава: България
∙ Географско положение и граници: На три магистрали
∙ Население: Предимно в чужбина
∙ Малцинство: българско
∙ Официален език: английски, 1-во ниво
∙ Гъстота на населението: предимно по избори и по Нова година
∙ Градско население: 100% до доказване на противното
∙ Основен поминък: протести, покупко-продажба на коли втора ръка,кебапчета, гласове и чесън от Китай
∙ Валута: лев, глас или мерцедес
∙ Форма на управление: тригонометрична
∙ Мярна единица: комшията
∙ Култура и традиции: салфетки, митове и легенди

От стаята на 12-годишно момче се чува:
„Оx Ax Ox оооо… Искаааам те…. Ax Ox Оообичам те…. Дай ми гооооо …. “
Влиза бащата ядосан и пита:
- Какво става тук ???
- Нищо, гледам порно!
- Оф ..Помислих, че слушаш чалга!

На откриване на учебната година, учителката пита четвъртокласниците:
- Деца, какво ви беше най-трудно в трети клас?
- Да обясним на продавачката за кого купуваме ракия!
———————————————————————————————————
Надпис в тоалетна:
Умоляват се посетителите да не стават преди края на представлението!

- Скъпи, къде си?

- На лов.

- А кой диша там така тежко?!

- Една мечка.

- Пушите ли? - задава въпрос директорът на новопостъпилата секретарка.
- Само след секс!
- А много ли бяхте натоварена на предишната работа?
- А,по две кутии на ден.

Малко ромче пита баща си:
-Тате,а защо облаците са толкова високо?
Бащата му отговаря:
-Не знам.
-Тате,а защо птичките отлитат през есента?
-Не знам-е отговорът на бащата.
Намесва се майката:
-Хайде стига си питал,пречиш на баща си!
А бащата и се сопва:
-Стига ма,нека пита,нека знае!
...............................................
Цигани-мъж и жена се разделят.Жената казва: - може да си останем само братовчеди ..

В една голяма областна болница избухва пожар. Пожарникарите действат професионално, и след няколко часова борба пожара е потушен. Шефа на екипа докладва на шефа си и на началника на болницата.
- Огъня е потушен напълно. Болните и персонала своевременно са изведени на безопасно място. За съжаление в приземния етаж на лявото крило пристигнахме със закъснение. Там имаше пет човека в безпомощно състояние. След проведените реанимационни действия успяхме да върнем трима от тях към живота, но за съжаление изпуснахме другите двама.
Шефа на пожарната е недоволен от тази новина, а шефа на болницата силно пребледнял успява само да промълви:
- Ама как така? Ама не може да бъде. В приземния етаж на лявото крило е моргата.

Песимистът спи винаги с нож под възглавницата. Оптимисът също- току-виж дошъл някой с торта.
————————————————————————————————————————————————————————————
Служителката в гражданското отделение пита младоженците:
- Убедени ли сте, че сте готови за най-важното събитие във вашия живот?
Младоженецът отговаря:
- Разбира се! Купил съм 25 бутилки ракия, 45 бутилки вино и 15 каси бира.

(Може да го има публикуван, не помня, ама ме кефи и го поствам. :D)

Отидох до магазина за салам, а на касата рекламна табелка:
“ПРОМОЦИЯ! С всяка бутилка водка – литър доматен сок безплатно!” И като ми се допи сок… (giggle)

Съобщение:
“Уголемяване на: гърди, устни, бедра и други части на тялото без операция. За връзка - тел. 0875356543 -      Киро Пчеларя.”

- Eдин човек влиза в някаква тоалетна. Сяда на седалката и чува глас:
- Здрасти!
- Здрасти! - отговорил неуверено.
- Как си?
- Добре съм...
- Какво правиш?!?
- Ами... опитвам се да се изкендзам... - отговорил малко смутено.
- Айде, ще те оставям, че един тъпанар от съседната тоалетна ми
отговаря, после ще ти звънна... :D

– Представи си света на обратно…
– Как така?!!
– Ами, например, всички дишат въглероден двуокис, а издишат кислород, рибите летят, а птиците плуват, през деня спят, а през нощта работят…
– Аха, а на оградите с к*р е написано “ТЕБЕШИР”!

Селянин хванал златната рибка.
1-во желание:
- Да умре на комшията кравата.
- Ок..
2-ро желание:
- Да умре и на другия комшия кравата.
- Ок....
3-то желание:
- Да умре и мойта крава
- Е, що и твойта, бе..
- Да нема от къде да си купат мляко...д*ба тяя’ната мама, д*ба..!

От един авто-форум няколко много добри, някои от които реални:

K1: - Какво мога да направа по двигатела на форд таунус 1.6GL модел 1976. Двигателя е 75 к.с. Искам да го направя около 120 к.с.
K2: -Требе да ходи6 в ХОГУОРТС да учиш за магйосник

К1: - пичове като пусна парното на моя голф 4 мерише на лаина от кво може да е има ли нешто за смяна благодаря
К2: - освен някои да ти се е изсрал във филтъра на парното

K1: - има и по лесен вариант купуваш си дизелова кола и почваш постепенно да и наливаш по малко бензин един ден ще я научиш само на 100октана + да върви и еи ти готова бегачка без да бараш нищо по двигателя
кви са тия глупости ПИЛЕНЕ шлаифане шмиргели углошлаифи

K1: - Sell: Calibra…Mоже бартер за Ауди А4 дизел По вазможнос комби. Нова газ.уредба,клима ,ел.стакла борд комп.хидравлика и другите екстри за модела.93 година, не е карана в Блгария и 10000 км. 6500 лв
K2: - Ромска перла бате с тия шукарии си смъкнал цената едно хиляя лева

К1: Продавам Ford Escort RS. Червен, в много добро състояние, Remus.
К2: Това е третата обява, която пускаш за този курник и все не можеш да се отървеш от него. Защо не пробваш да го пуснеш в imot.bg, може някой да го купи за външен кенеф!

:D

ultimate… :D

http://static.4gifs.pl/wpisy/20121217/b2bb1b5393fbc2fdf4a3d2651c21725c.gif

Един полицай отива при доктора  и казва:
- Докторе, жена ми има температура помагай...
- Много ли е висока?
- Да, около 1.80?

Опитният продавач на дини може с едно опипване по главата на сина си да определи дали е готов за кандидат-студентския изпит.

Искам да споделя с вас една от темите за съчинение, която се падна на матурата по английски днес.
Т’ва не знам дали е забавно, или плачевно, но и в 2та случая аз все още съм малко потресена :D

“Ако можехте да сте дърво, ела ли щяхте да сте, или дъб?”

Искам да споделя с вас една от темите за съчинение, която се падна на матурата по английски днес.
Т’ва не знам дали е забавно, или плачевно, но и в 2та случая аз все още съм малко потресена :D

“Ако можехте да сте дърво, ела ли щяхте да сте, или дъб?”

Китайски предприемач решил да вдигне производителността във фабриката си и събрал целия персонал, вкарал ги в халето и им казал:
- Вижте какво - от днес ще се работи вече по 16 часа! И без хън-мън!
Тогава Хън-Мън станал и си заминал.

- Ей, защо плачеш?
- Никой не иска да говори с мен, всички ме смятат за тлъста и ме игнорират.
- Глупости! Вземи си два стола и ела при нас.

- Ще ти се обадя.
- Но ти ми нямаш номера...
- Ако ни е писано да сме заедно, ЩЕ ГО НАЛУЧКАМ! :D

Накратко мистериите на абревиатурата “МР3”:
За лицата до 25 годишна възраст означава емпетройка, след тази възраст - минимална работна заплата.

А , и понеже идва лято съм длъжен да напомня: Плочките на слабите мъже са като циците на дебеланите - не се броят! ;)

- Ще ти се обадя.
- Но ти ми нямаш номера...
- Ако ни е писано да сме заедно, ЩЕ ГО НАЛУЧКАМ! :D

Това от филм ли беше? :D

Момък се жени след първата брачна нощ баща му го пита
– Е сине как беше
– Абе тате не влиза
- Как така
– Ем така, не влиза
– Значи довечера преди да легнете го топиш в една чаша с олио и пробваш
На другата сутрин баща пита пак сина.
– Как беше, абе тате не влиза
– Пак ли бе. Значи взимаш един буркан и го топиш целия, ама хубаво няма как да не влезне
На другата сутрин баща пита пак сина.
– Как беше?
Абе не влиза-вика сина
- Е как така не влиза, ти натопили го хубаво както ти казах
Абе не влиза като ти казвам у буркана не влиза..

—————————————————————————————————————————-

Американец французин и Бай Ганьо се возят във влак. При тях влиза мадама. По едно време мадамата пръднала. Французинът веднага се направил на джентълмен:
- Извинете ме! - казал французина.
След малко оная пак се изпуснала.
- Моля, да ме извините! - казал американеца.
На българина му се допушило и казал:
- Ей момчета аз отивам да пуша, ако тая се насере да знаете че съм аз.

- Ще ти се обадя.
- Но ти ми нямаш номера...
- Ако ни е писано да сме заедно, ЩЕ ГО НАЛУЧКАМ! :D

Това от филм ли беше? :D

No idea, ама ме кефи идеята :D ще го изпробвам някой път

Я малко политика... :D

София - мъж си стои в колата - традиционното задръстване. Неочаквано на стъклото се чука:
- Какво искате? - пита мъжът.
- Ами, разбирате ли, терористи са хванали за заложник Бойко Борисов и искат 10 милиона долара откуп. В противен случай ще го залеят с бензин и ще го запалят. Ние решихме да минем по колите - който колкото даде - да помогнем.
- Някой дал ли е нещо?
- Дават по 2-3 литра!

Отишли Бай Ганьо. французина и американеца в джунглата.Срещнало ги племе канибали и им казали:
-Сега отивате и взимате по 10 плода.
Отишли тримата и се върнали.
Канибалите:
-Сега ще си ги бутате в гъза и ако издадете някакъв шум ви изяждаме!
Първи бил французина. Той бил взел праскови. Бутал бутал на 4-та казал ‘Ох’, изяли го.
Втори бил Американеца. Той взел череши, бутал бутал на 9-та се засмял и него изяли.
Срещнали се французина и американеца на небето и французина попитал американеца:
-Ти защо се засмя точно на 9-та ?
Американеца:
-Ами видях че другия е взел дини.
:D

Американеца, французина и Бай Ганьо се явили на конкурс за мъжественост. Конкурса се състоял от 3 етапа: 1)окосменост; 2)да дръпнат ухото на една мечка в пещера; 3)да изнасилят една амазонка. Първи влязъл французинът. Съблякъл се, но тъй като нямал нито един косъм бил отстранен. Влязъл американецът. Съблякъл се, щръкнал един косъм и минал на втори етап. Вязъл Бай Ганьо.
- Съблечи се! - казало журито.
- Гол съм! - им отвърнал той...
Започнал втория кръг. В пещерата влязъл американецът, за да дърпа ухото на мечката. Отвътре се чули ужасяващи шумове. Американецът излязъл целия нахапан и изподран. Съответно бил отстранен от конкурса. Влязъл Бай Ганьо. Чули се още по-ужасни шумове. Излязъл Бай Ганьо и казал:
- Къде е амазонката да и дръпна ухото?

- Ще ти се обадя.
- Но ти ми нямаш номера...
- Ако ни е писано да сме заедно, ЩЕ ГО НАЛУЧКАМ! :D

Това от филм ли беше? :D

No idea, ама ме кефи идеята :D ще го изпробвам някой път

От Приятели е ;)

– Здравей, приятно ми е, аз съм депутат, на 46 години и много честен.
– Здравей, аз съм проститутка на 32 години и съм девствена!

Червената Шапчица с доста оскъдни дрешки ходи из гората. Насреща й Вълчо:
- Червена Шапчице, защо дошла така ?! Не знаеш ли ,че в гората може да ти се случат ужасни неща!
- Аз затова съм дошла - намигнала му тя.
- Ясно - казал Вълчо и й счупил крака.

Българите сме като женски тампон - живеем на хубаво място, ама в кофти време!

Защо не се e състоял митингът на девствениците от Студентски град? - Mомичето се разболяло и не дошло...

Тоя виц е sci-fi - в Студентски НЯМА ДОРИ 1 ДЕВСТВЕНИЦА :D

Пред касата в киното:
- Добър вечер, 2 билета, моля.
- За Хобита ли?
- Не, това е гаджето ми!

Какво щял да каже Маркс, ако се върнел от отвъдното:
- Пролетарии от всички страни....Извинявайте!

Французин, американец и Българин седят в един бар. Влиза един як негър и се чуди с кой да се сбие. Взима си една бира и отива при французина и казва:
- Обичам да чукам бели жени!
Французина:
- Прекрасно!
Тогава негърът отива при американеца:
- Обичам да чукам бели жени!
Американеца го поглежда само и казва:
- Супееер!
Негърът отива и при Българина с думите:
- Обичам да чукам бели жени!
Нашенеца го погледнал за секунда и рекъл:
- Да ти кажа право,черните  и аз не ги харесвам ...

Извънземни отвлекли французин, американец и нашенец, затворили всеки от тях в напълно празна кабинка 3х3х3 метра и дали на всеки по три титанови топчета, големи колкото яйце. После обявили:
- Господа, това е тест за изобретателност. Даваме ви шест часа, за да измислите възможно най-остроумен начин за използването на тези топчета. Който от вас се справи най-добре, го пускаме обратно, резултатите му вземаме за еталон, а останалите двама ще изследваме до клетъчно ниво, за да разберем защо те не са се справили така добре!
Минали шест часа и влезли първо при французина. Човекът жонглирал умело с топчетата, като при това пеел с пълно гърло “Марсилезата”.
- Хубаво, но това не ни впечатлява. – казали извънземните и го пратили за изследвания.Отишли при американеца. Оня не само че жонглирал и пеел, ами и при това играел степ.
- Браво, но и това не ни впечатлява. – казали извънземните и го пратили отново за изследвания. тръгнали към стаята на българина. На половината път ги спрял някакъв изумен тип от техните:
- Колеги! Това е невероятно! Този човек за шест часа успя да загуби едното топче, счупи второто и току-що ми продаде третото!

Изпит по физика. Влиза първият студент.
- Колега, представете си сега, че пътувате във влак - казва изпитващият. Става ви горещо, какво ще направите?
- Ами ще отворя прозореца. - казва студента.
- Добре, това до какво ще доведе, до намаляване или увеличаване на скоростта?
- До намаляване.
- Грешен отговор, колега, съжалявам - двойка.
Излиза студента и предава на другите. Влиза вторият. И на него изпитващият задава същия въпрос.
- До увеличаване - казва уверено студентът.
- Грешен отговор, колега! Съжалявам - две.
Излиза отчаян студента и предава на следващите. Влиза трети.
- Така, колега, представете си сега че пътувате във влак - казва изпитващият. Става ви горещо, какво ще направите?
- Ами ще си съблека якето - казва студента.
- Добре де, ще ви стане още по-горещо?
- Ами ще си съблека пуловера - хитро пак отговаря студента.
- Добре де, ще се пукнете от жега в купето, какво ще направите?
- Абе от жега умирам, ама не отварям прозореца!

Ти ‘що не работиш?
- Днес ми е ден за секс!
- Какво ще рече това?
- Амиии, е*@л съм ви и работата...

Обущар звъни по телефона:
- Ало, 44 44 44 ли е?
- Да!
- Ще се обадите ли на Бърза помощ вместо мен, че си залепих пръста за четворката?..

Майката на Марийка отива при бащата на Иванчо:
- Вашият син вчера си е играл с моята дъщеря на чичко доктор.
- Ами разберете, на тази възраст интереса на децата към другия пол е много силен...
- По-добре да беше я изчукал! А той й извадил апендесита!!!