Виц на деня :)

-Мариике,ще правим ли секс тази вечер?
-Ама аз не се казвам Мариика..
-Не се прави на луда,аз друго те питам.

Отива един на доктор:
– Докторе, боли ме глава.
– Мен като ме боли глава отивам в къщи и жена ми ми прави една свирка и после всичко е наред. Иронизира отегченият медик.
Идва пациента на следващия ден:
– Докторе, прав си помага. Между другото – имате хубава къща.

Имаш ли Twitter ?!
- Да.
- Facebook ?!
- Да.
- YouTube ?!
- Да.
- Живот ?!
- Hеe, дай ми линк!

Приятно ми е Соня!
С кой по точно ?

Приеми искрените ми поздравления, сине! И запомни - днес е най-щастливият ден в живота ти.
- Ама тате, сватбата е утре.
- Именно.

-Знаеш ли какво ми казват мацките като ги навивам за секс?
- Не ?
- Позна.

Жена стои на ръба на балкона на 8-ия етаж и казва на мъжа си:
- Не мога да живея с такъв женкар, пияница и... престани да ме побутваш.

:D

Сестрата подготвя болния за операция.
- Сега ще дойде хирургът. Опитайте се да му се усмихнете приветливо! Какъв е тоя мрачен поглед?
- Не мога, сестро - въздиша пациентът. - Зле ми е. Страх ме е от операцията.
- Айде сега, глезотии! Ти да беше видял докторът как припадна, като разбра, че е негов ред да оперира!

хохо съвсем се садна тоя... :D :D :D

Свалянето на сутиена е като чипс - отваряш го и е наполовина празен..

Майката беснее из стаята. Синът й трепери в ъгъла. На рамото му е кацнал смъртно уплашен папагал.
- Омръзнахте ми и двамата! – крещи майката. – Всеки ден някой ми се оплаква от вашите цинизми! Няма да излезете от тази стая, докато не ми кажете кой кого учи на тези простотии!

Китаец влиза в български магазин:
- Ауаняминзанадануа Кока Кола?
Продавачът:
- Две бутилки какво?

Мъж и жена лежат по гръб в кревата, гледат тавана, жената си мисли: “Мълчи, не желае да разговаря с мен, значи не ме обича, сигурно си има друга...”
Мъжът си мисли: “Муха. Муха на тавана. Как се държи с тия крачка, мамка и стара...”

Шефовете на “Загорка”, “Астика” и “Бургаско пиво” се събрали да пият по една в един бар. Шефа на “Загорка” си поръчал “Загорка”, шефа на “Астика” си поръчал “Астика”, а шефа на
“Бургаско” си поръчал една кола. Другите го попитали
- Абе, ти що пиеш кола?
- Ами като вие няма да пиете бира, аз за кво да пия!

Мъж и жена лежат по гръб в кревата, гледат тавана, жената си мисли: “Мълчи, не желае да разговаря с мен, значи не ме обича, сигурно си има друга...”
Мъжът си мисли: “Муха. Муха на тавана. Как се държи с тия крачка, мамка и стара...”

Мъж и жена лежат на сутринта в леглото на сребърната си годишнина.
Тя си мисли - Ейй, 25 години, какво ли ми е купил моя Пешо... сигурно дълго палто от визон... абе той няма толкова пари, сигурно късо палто от визон.... абе, той и толкова пари няма.. сигурно късо палто от лисица, айде, и на една яка от лисица ще се зарадвам..
Той - Божееее, Боже, 25 години..... Ако я бях убил на първата,... от 5 години щях да съм на свобода....

Да се разпиша и аз с няколко вица :D
.....

- Как може при полов акт мъжът да накара жената да вика в продължение на два часа?
- Като се избърше с пердето.

.....

Един човек си върви и един негов приятел го вижда и го пита:
- На къде така бе, приятел?
- На рождения ден на тъщата.
- Е какво ще и подариш?
- Обици.
- А тая пушка,защо я носиш?
- За да й пробия ушите!

......

Умира катаджия. Представя се пред Господ. Той пита:
- Е, сине мой, правил ли си добрини?
- Да, случавало се е!
- А злини?
- И това се е случвало!
- Ами, тогава, ето ти два пътя, единият води в рая, а другият в ада. Който си избереш, там и отиваш.
Катаджията се замисля и отговаря:
- Абе, не може ли, да си седя тука на кръстовището?

(giggle)

- Ванка, ние богати ли сме душевно?
- Не, Гоше, богати сме духовно, а душевно сме болни...

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Къде е справедливостта? Питам ви къде е?
...но както казва един мой приятел гинеколог: и там не е.

Един влиза в бар и си поръчва бира, след което започва да гледа странно бармана. Барманът пита:
- Какво си ме зяпнал?
- Ами приличаш на гъз в лицето.
Барманът се ядосал, извикал охраната и пребили пияния. След малко пийналият пак влиза в бара. Поръчва си бира и пак започва да зяпа бармана.
- Сега пък какво? - раздразнил се барманът.
- Абе, ти знаеш ли, че приличаш на гъз в лицето? - попитал пияният.
Барманът се ядосал, пак извикал охрана, пребили до смърт клиента и го изхвърлили.
Пияният се връща трети път, влачи се по корем, целият е в кръв, но застава пак на бара. Барманът се ядосал, но нищо не казал, само си налял уиски в една чаша и започнал да го пие със сламка бавно, за да се успокои. Наблюдавал пребития си клиент и решил да се смили над него. Попитал го:
- Кажи бе човек, защо ме зяпаш така?
Пияният отвърнал:
- Айде свърши с клизмата, пък после ще ти кажа.

Гледам на агне, лея уиски и развалям диети ... 100% гаранция !!! :D
————————

Младеж и девойка на пейка в парка, под открито небе, късно вечерта:
-Скъпа, искаш ли да ти покажа Голямата мечка?
-Да не си луд бе, може да мине някой......
————————

Жената е като живия плет! Ако не я поддържаш редовно, ще стигне до комшията!

По време на операция хирурга чува под масата:
- Мяу-у-у-у…
- Къш ма!
- Мяу-у-у-у…
- Махай се от тук - и я сритва.
- Мяу-у-у-у…
Хирурга, ядосано, отрязва нещо от пациента и го хвърля под масата с думите:
- На, да се задавиш дано!

Един влиза в бар и си поръчва бира, след което започва да гледа странно бармана. Барманът пита:
- Какво си ме зяпнал?
- Ами приличаш на гъз в лицето.
Барманът се ядосал, извикал охраната и пребили пияния. След малко пийналият пак влиза в бара. Поръчва си бира и пак започва да зяпа бармана.
- Сега пък какво? - раздразнил се барманът.
- Абе, ти знаеш ли, че приличаш на гъз в лицето? - попитал пияният.
Барманът се ядосал, пак извикал охрана, пребили до смърт клиента и го изхвърлили.
Пияният се връща трети път, влачи се по корем, целият е в кръв, но застава пак на бара. Барманът се ядосал, но нищо не казал, само си налял уиски в една чаша и започнал да го пие със сламка бавно, за да се успокои. Наблюдавал пребития си клиент и решил да се смили над него. Попитал го:
- Кажи бе човек, защо ме зяпаш така?
Пияният отвърнал:
- Айде свърши с клизмата, пък после ще ти кажа.

На един човек много му приличало лицето на гъз. Всички много му се подигравали, накрая решил да се самоубие.
Отишъл на един мост над едно шосе, погледнал надолу и се наканил да скочи.
В този момент чул вик отдолу:
Чшшш ЕЕЕе е е ей! Тук не се сере бе!

Той: Може ли да вляза?
Тя: Да. Хазяина ми забрани да държа боклук в коридора.

- Помня времена когато влизах с 5 лв в супера и излизах с 2 кг месо, бутилка уиски, 2 хляба, чувал с картофи, 3 кутии бонбони и литър мляко.
- А сега какво?
- Поставиха видеокамери...

.....

Стар бургаски “гларус” обяснява на младежите:
- Рускините се делят на “вменяеми” и “невменяеми”. Когато дойде
сюблимният момент, първите крещят “в меня, в меня”, а вторите “не в меня, не в меня”.

(giggle)

Ако човек бъде ухапан от вампир, той става вампир.
Ако следваме логиката... имам чувството, че адски много хора са били нагризани от овца!

Млад носител на тестостерон търси красива носителка на естроген за съвместно освобождаването на ендорфини...

- Кой единствено може да оправи номер 1 в мъжкия тенис и номер 2 в женския за една вечер?
- Григор Димитров

... срещнах го като коментар из нета :D

В детската градина учителката кара децата да броят.
Стоянчо:
- Едно, две, три, четири…
Гошко:
- … пет, шест, седем, осем…
Иванчо:
- … девет, десет, вале, дама, поп...
:D

:D :D :D

(Видях го във FB и ми стана доста смешно (giggle) )

- Аз много се кефим, че в бачкането нема нито един педерас...
- Абе...де да знам...Не съм сигурен...
- Нема педераси бе пич, казвам ти.
- Добре де.Ти нема ли да дадеш на некой дупе за 1000 кинта?
- Тоя па, луд ли си?
- Добре де, а за 10 000 ???
- Бе не става бе!!!
– Сега ако ми кажеш, че и за един милион нема да си съгласен некой да те резне, не ти вервам...
- Е...За един милион...Абе ше си помислим!
– Ето виждаш ли? Инвеститори нема, не, че нема педераси...
:D :D

- Кой единствено може да оправи номер 1 в мъжкия тенис и номер 2 в женския за една вечер?
- Григор Димитров

... срещнах го като коментар из нета :D

По този повод:
Григор Димитров сбъдна българският възрожденски идеал - да бие сърбите и да еб* руснаците!

Две мутри си говорят:
- Леле брато, страшен хотел отворили в центъра бе. Отиваш, вечерята без пари, спането без пари и сутринта, като се събудиш и 100 долара под възглавницата.
- А стига бе! Ти кога ходи да го видиш?
- Не аз бе! Жената вчера ходила.

....

Трима мъже се хвалят с жените си:
- Моята е голям майстор: счупих една чаша за кафе, а тя така я залепи, че все едно не се е чупила – ето вижте!
- А аз веднъж си скъсах панталона, – казва вторият, – моята после така го заши, сякаш не се е късал никога – ето вижте!
- А моята ми изпра ризата – вижте, все едно не я е прала!...

Ежко се загубил в ботаническата градина. Стъмнило се и всеки път, когато се блъснел в някой кактус, питал:
- Мамо, ти ли си?

Влизат Бареков и Станишев в една аптека.
- Два капута - казва Бареков.
- Виждам - казва аптекарят - нещо ще желаете ли?

:D

Обадил се Цветанов на Борисов и попитал:
- Шефе, има една добра и една лоша новина, с коя да започна?
- Много лоши новини имаше напоследък, кажи добрата - отвърнал Борисов.
- Спечелихме изборите.
- При тази хубава новина каква може да е лошата - попитал тогава Борисов.
- Никой не е гласувал за нас - отвърнал Цветанов.

В час по Български език децата изброяват думи с буквите от азбуката. Стигнали до ” П “, учителката вижда, че само Иванчо вдига ръка и с притеснение го вдига.
- Подсъзнание - казал той.
- А ще обясниш ли какво означава? - попитала учителката.
- Ако видите на улицата две жени, които ядат сладолед, като едната го ближе, а другата го смуче, как ще разберете коя е омъжена?
Учителката отговорила смутено:
- Омъжена сигурно е тази, която го смуче.
- Не, госпожо. По халката на ръката й, а това което си мислите вие е подсъзнание.

- Ало, зоопарка ли е?
- Да, зоопарка е.
- Вашия телефон ми го дадоха от номер 112.
- Да, а какъв е проблемът?
- Ами вкъщи се вмъкна някаква змия.
- Ти да не си от Дружеството за защита на животните?
- Не съм.
- А от Зелената партия?
- Не бе,не съм.
- Ми, шибни я с лопатата тогава!

Ром се разделя с приятелката си:
- Айше, ако искаш може да си останем братовчеди...

Прибира се вкъщи силно почерпен мъж, а под ръка води младо, русо, дългокрако маце! Вратата отваря жена му:
- Какво правиш бе, пияницо?
- Жена, ако си мой човек, ще кажеш, че си ми сестра!!!

....

Трима приятели си говорят:
Eдиният: Снощи пък к’во ми се случи - прибирам се, гледам жена ми с някакъв в леглото - ама защо да ми пука, млад съм, животът е пред мен. Пих една ракия, поревах си и давам напред...
Вторият: Ха, твоето нищо не е. Прибирам се аз от командировка по-рано, а вкъщи музика, крясъци, някакви мъже и жена ми пияни, танцуват, хилят се... всичките голи. Ама защо да ми пука, завъртях се, излязох, цяла нощ по барове, алкохол и леки жени...
Третият: Да знаете с мен какво стана - прибирам се, още не съм светнал лампата във входа и зад мен един як мъжага ми вика “Оох, Филипе, откога искам да те оправя...” и ме оправи, ама защо да ми пука, аз не съм Филип...

Циганин отива на сексолог:
- Докторе, жена ми не ще да го лапа!
- Тогава го намажи със сметана.
След две седмици манго паk дошъл.
-Докторе и така няма да стане...
- Защо какъв е проблема?
- Ами, жена ми не може да се нареди от децата…

Истински кaвaлер е този който излиза от
колата и казва:
-Браво скъпа!Ти паркира чудесно!
Мерцедесът отдавна беше ударен, тази
котка и без това не можеше да ходи, а и
дървото не беше нужно на комшията...
:D

хубава тема, трябва и такива да има :)
ето нещо, което ми пратиха днес по скайп

“Влизат Бареков и Станишев в една аптека.
- Два капута – казва Бареков.
- Виждам – казва аптекарят – нещо ще желаете ли?”