Виц на деня :)

В час по българси влиза инспектор от министерството.
Даскалицата:
- Деца, днес ще си разказваме гатанки. Кой ще каже някоя интересна?
Децата вдигат ръце, Иванчо вдига и той, ама даскалицата не го вдига, понеже знае че е мръсник.
Инспектора:
– Ама защо не го вдигате това дете?  От кога вдига ръка?
Даскалицата:
-Иванчо, кажи, моето дете.
Иванчо:
Черно, кръгло, по средата с дупка. Що е то?
Даскалицата:
- Деца, излезте всички навън! Хайде, Иванчо, сега кажи какво е.
Иванчо:
Грамофонна плоча, госпожо.
Инспектора отваря врата и казва на децата:
- Деца, спокойно. Влизайте. Не е путка....

Кога Пинокио разбрал, че е дървен?
Отговор:
Когато си направил първата чикия, и се запалил....

Влиза един дядка при доктора.
Доктора:
-Добър ден, дядо. Какво те води насам?
Дядката:
-Ъъъъъ......кое?
Доктора:
-А бе, дядо, ти май забравяш...
Дядката:
- А ве...аз за тва, бре.....забравям.
Доктора му дава едно огледалце, и го пита:
- Дядо, тоя в огледалото познаваш ли го?
Дядката:
- Виждал съм го на бръснарницата.
Доктора:
- Хайде, като се сетиш кой е, ела да те прегледам.
И дядката цял ден с огледалцето напред-назад....
Бабата:
- Ко гледаш, ва, простак?!
Дядката:
- На виж, ма...
Бабата поглежда огледалцето:
- Лелеее....коя е таз дърта курва, дет я държиш у ръцете си, бе, простак с простак?!

-

Мъж става на сутринта, взема си куфара, целува жена си и хваща такси за летището - ще заминава в командировка.
Жената по най-бързия начин отива до магазина, пазари готови скъпи и тънки мезета от гурме-то, бутилка скъпа ракия и се прибира в къщи да чака любовника.
Идва любовника, прескача софрата и награбва жената!
Аха да я оноди и двамата чуват как в ключалката на входната врата се пъха ключ... Жената:
- Това е мъжът ми! Ще ни изтрепе! Поглежда в ъгъла на хола - върху парче найлон стоят няколко кофи боя (правили ремонт в къщи).. Грабнала бронзовата боя, казала на любовника да замръзне и го заляла с боята. Мъжът и влязъл в хола ядосан, че си изтървал полета и замръзнал:
- Защо си гола, кой е тоя със сребърния кур и каква е тази софра дето не си я слагала и за рождения ми ден? Жената започнала да мънка:
- Ами скъпи, ти постоянно пътуваш, а аз имам своите нужди и си купих този секс робот, за да не ти изневерявам! Мъжа все още наострен попитал:
- А защо мирише на боя? Жената:
- Нов е! Току що му изхвърлих найлоните и кашона... Мъжът малко по-отпуснат:
- А тази софра каква е? Жената:
- За първи път ми е с робот и реших да направя нещо да се поотпусна... Така и така си тук, хайде да го направим още сега върху всичките тези мезета, както едно време, а..?!! Попитала жената с най-перверзния тон на който била способна. Мъжът се позамислил и и отговорил:
- Може, но първо ще пия една ракия и ще хапна - да не става зян хубавото мезе! Жената щастливо изчуруликала:
- Супер скъпи! Докато пийваш и хапваш, аз ще си ударя един душ и ще си сложа секси бельото което ми донесе от Франция! И изприпкала към банята.. Седнал мъжа на масата, сипал си една ракия и я ударил на екс -гледайки стегнатия задник на робота. Боцнал си от мезетата, сипал си още една ракия и нея ударил на екс, продължавайки да гледа задника на робота! Усетил, че му минава яда, сипал си още една ракия, ударил и нея на екс и докато все още гледал задника на робота започнал да си мисли:
- Абе жената е права.. Наистина ме няма доста често, а тя все още е млада и има нужда от внимание.. Ама като се замисля колко пари е дала за това чудо на техниката, някак си не е честно само тя да го ползва..?!! Що не взема да го отпера докато се оправя жената, хем после ще свърша по-бавно и ще зарадвам булката..?!! И докато си довършвал мисълта, станал, събул си панталоните, навел си удобно робота и опитал да му го нацепи! Добре ама робота дошъл да чука, а не да го чукат и стиснал бузите колкото сила има.. Опитал мъжа един, два пъти - не става, робота бил много тесен отзад.. Тогава мъжът се сетил, че жена му казала, че е чисто нов и решил да го поразсшири малко. Отишъл до килера и се върнал с една ударна дрелка с най-дебелото свредло което намерил.. Врътнал един-два пъти с дрелката да се затегне свредлото и тогава робота започнал да ръкомаха механично с ръце и с  равен глас проговорил:
- Опитай пак с кура! Опитай пак с кура! Опитай пак с кура....

Арабин предлага на украинка:
- Омъжи се за мен, красавице, всичко ще имаш - злато и драгоценности, ще си седмата ми жена.
- А бе я върви на майната си. Досега само на опашка за х*й не съм стояла!!!

Имало една жена, която била много ненаситна и само секс искала. Веднъж мъжът ѝ отишъл в командировка и тя веднага звъннала на любовника си. Дошъл той, правили секс, но не щеш ли се позвънило на вратата! Какво да прави жената, казала на любовника си:
- Бързо скачай в този чувал и на терасата!
Така и станало. Отворила жената вратата и гледа нейно старо гадже, което разбрало, че мъжът й е в командировка и дошъл да се позабавляват. Тъкмо приключвали, когато се позвънило на вратата отново. Жената пак се казала:
- Скачай в този чувал и на терасата!
Отворила тя вратата, гледа съседа. Поканила го да влезе и не щеш ли се озовали в леглото. Тъкмо обувал панталона си, когато отново се позвънило на вратата. Тя нахлузила чувал на главата на съседа си и го изкарала на терасата. Отворила вратата и гледа мъжът й!
- Защо си гола, жено!? - попитал съпруга.
- Ами бях под душа досега.
- А какви са тези чували на терасата?
- Ами, мама прати малко зимнина.
Отишъл мъжът, подритнал първия чувал и се чуло:
- Кудкудяаак!
- Ооо, маминка пилешко е пратила!
Подритнал втория, чуло се:
- Грух!
- Ооо, маминка и свинско е изпратила!
Подритнал третия, нищо! Учуден мъжът го ритнал отново и пак нищо. Ритнал го трети път а от вътре се чуло:
- Аз съм картофи, бе пе**рас!

:)

Тя имала 80 пасти, изяла 72. Въпросът е защо за бога носи клин?!

Баба вика внучката си:
- Ела бабиното, ето ти една шепа лешници, че баба няма зъби да ги яде...
Изяла лешниците внучката и попитала баба си:
- Много са вкусни бабо, откъде ги взе?
- От Тофифи баба, от Тофифи.

Новата мерна единица за маса:
1glb /гълъбин/ = 9кг.

Гошо съди голема сладкарска фирма за нанесени телесни повреди, що техен камьон ги блъснал на едно кръстовище. Фирмата се представлява от нахакан адвокат, и он рипа:
- Господине, верно ли а, че сте казале на старшината, дека е дошъл на местопроишествието, че сте добре и нищо Ви нема? Гошо почва.
- Значи тоа фтрорник я качих Цецка да а водим на пръч...
- Ква Цецка бе? - прекъсва го адвоката - Отговарай точно кво питам.
- Така де, значи Цецка ми е най-добрата коза, сеамска, с вити роги. Абе коза един път...
- Стига с таа коза бе! Казал ли си на полицая, че си добре или не?
- Начи товарим аз Цецка...
Адвоката па го прекъсва и се обръща към съдята:
- Господин Съдя, опитвам се да докажа, че на ищецо му не е имало нищо, а сеа съди клиенто ми, че уж имало. Тава е опит за измама.
Съдята зело да му дотега, ма му и станало интересно що оня се Цецка та Цецка. Обрънал се къде Гошо и му рекъл да продължи.
- Та натоварил съм Цецка и леко - полека тръгнааме. Спирам на расклона, гледам налево, гледам надесно....и като ме изющи тоа шашкънин с камьоно - направо ма прекина. Като са освесих манко - я съм у канафката и ме боли сичко, а кво ме не боли изтръпнало и го не усещам - дече ли не е мое. Не моем да мръднем ич. Цецка отфръкнала през улицата у другата канафка. Не моем да а видим, само а чуам къ мъца жално. Да ти скине сръцето. Ич не беше добре. Сигурен бех, че нема да а бъде. У тоа момент, гледам спира полицаю и слаза от колата. Он пръво чу Цецка...отиде, намери я...виде ква а работата...извади пищова и я гръмна да са не мъчи. Рипна после веднъга, иде къде мене, пищова още му дими у ръката и вика: - “А ти кък си? Добре ли си?” - Да му ебем макята гусин Съдя, ти да беше - къ би отговорил на тоа въпрос?

В.”Правда”: Руският фактор може да спаси България като Крим

:D

http://www.dnevnik.bg/sviat/2014/03/21/2266140_vpravda_ruskiiat_faktor_moje_da_spasi_bulgariia_kato/

Лъчезаре, сбъркал си темата.

- Този уикенд свободна ли си ?!
- Да !
- Ами с този мустак и другия ще си свободна...

Жена звъни на рецепцията:
- Ту ти ту рум ту.
-Парирам пам !- отговорих аз хилейки се и тутакси ме уволниха.
Откъде да знам ,че жената искала 2 чая за 2-ра стая !!

Лъчезаре, сбъркал си темата.

Защо, това си е виц :)

Между ‘трябва да ходя да тичам в парка’ и ‘ходя да тичам в парка’ има едно шкембе разлика !

Колумб е открил Америка, защото е бил ерген. Ако беше женен, нещата щяха да изглеждат така :
- Защо трябва да идеш точно ти ?
- Не могат ли да пратят някой друг ?
- Не мислиш ли, че те използват ?
- Ти луд ли си или си обикновен глупак ?
- Защо да не мога да дойда с тебе ?
- Не можеш да ме убедиш, че тръгвате само мъже !
- Каква кръгла земя бе идиот ? Какво ли не би измислил , само и само да излезеш на някъде !
- Ако тръгнеш , аз се връщам при мама !
- Какво от това, че Земята ще си остане плоска ?
- Значи отдавна си уредил нещата с индианските курви !
- Не те пускам и това е !

Той:
-На снимките изглеждаше някък по-различна ...
Тя:
-По принцип съм слаба и висока, но днес какво ми стана, не знам ..

Ако жена си пусне чистачките в слънчево време, значи ще завива!

ッ

Въпрос: Червеничко и вредно за зъбите - що е то?

Отговор: Тухла.

” Обичам да готвя родителите си и домашните си любимци.”
Използвай запетаи – не бъди психопат!

- Сахалин? Ало?
- Тук, тук.
- Какво решихте?
- Всичко е наред. Гласуваме...
- Какво гласувате?? Какво така изведнъж?!?
- Към Япония преминаваме, да, с всеобщо тайно гласуване.
- И как се разделиха гласовете?
- Никак не се разделиха. Единодушно към Япония!
- Против няма ли?!?
- Има, има. Японците са против, но вече е късно, ние вече се присъединихме...

- Къде се запозна с това момиче?
- Как къде? Под стария фар в Несебър!
- Е тоя фар не работеше ли бе?

Неомъжената 42 - годишна библиотекарка Минка Н. мечтаеше някой читател да я вземе и да я върне след 20 дни скъсана.

един си върви в Морската и ръси пясък с една кофа и един го спира и го пита:
- Кво прайш е шушляк?
- Ми кво, кво... Ръся пясък против крокодили!
- Кви крокодили ве?! Тука няма крокодили!
- Ами няма! Нали ръся с пясък!

- Цъф, цъф, цъф, цъф… – чул зад гърба си един човек, който седял на пейка в Морската. След малко пак:
- Цъф, цъф, цъф, цъф… – обръща се и гледа един крокодил му се хили.
- Ако не престанеш веднага, ще те обърна с хастара наопаки – казал човекът.
Крокодилът отговорил:
- Цъф, цъф, цъф, цъф… Човекът се вбесил, бръкнал в устата на крокодила, хванал го за края на опашката и го обърнал с хастара наопаки. Тъкмо въздъхнал облекчено и чул за гърба си:
- Фъц, фъц, фъц, фъц…

Закръглена дама споделя с приятелката си:
- Вярвай ми, докато бях на курорт, загубих десет килограма от теглото си ...
- Имаш късмет, че човекът, който ги е намерил е бил честен и ти ги е върнал веднага ...

Алооо...
- Да!
- Вие ли сте поръчали събуждане по телефона в 08:00 ?
- Да...
- Ми аре ставайте, че минава 11

Ванчо,в час,изпитват го,както винаги - тъпо парче и получава двойка.А точно господина да му я пише в дневника и Ванчо се обажда:
-Господине,’чайте ви изпея една далавера - ако скоча във въздуха и се превъртя един път и пак се приземя на крака,ще ми пишете ли тройка?
Господина съмнително го гледа...вика си ‘’а той,няма да успее,така или иначе ще му я пиша двойката,аре да видим к’во ще направи’‘
-Ванчо,давай,аре да видим.
Ванчо скача,преобръща се във въздуха и се приземява на два крака.
-Браво е Ванчо ,ще си спазя думата :) - казва очуден господина.
-Не не , чакайте.Ако скоча във въздуха и направя двойно салто и докосна тавана с ръце ще ми пишете ли 4?- рекъл Ванчо.
-Я да видим бе? :О
Ванчо скача,баш като по учебник,преобръща се веднъж във въздуха,докосва тавана с две ръце,надолу се преобръща още веднъж и се приземява на два крака.Господина:
-Брао е дивак :D .Ще ти пиша 4ка.
-Не не,’чеги малко - рекъл Ванчо.Ако скоча,направя тройно салто и се приземя в другия край на стаята ще ми пишете ли петица?
-Ок-рекъл господина.
Ванчо скача,префърля се три пъти и се приземява в другия край на стаята.Господина изумен:
-Еее,браво Ванчо,пиша ти петицата,заслужи си я.
Ванчо обаче не:
-Чакайте,още една далавера.Ако се изпикая в една чаша и се окаже уиски,ще ми пишете ли 6?
Господина вече вярва във въможностите на Ванчо и удобрява идеята му.Дали му чаша,Ванчо се изпикава и господина пийва от ‘’уискито’‘
-Абе Ванчо,не че съм експерт,ама тва е чиста пикня.
-Ем ок,пишете ми петица.
:D :D: D

на vintage ми напомни на този:)

ЗАДАЧА ПО МАТЕМАТИКА ЗА 5-и КЛАС:
В плувен басейн се вливат 400 литра вода, а изтичат 405 литра...
Пита се:
Как не ги е срам тия плуващите, бе ...?!!!

оператор: бърза помощ, какъв е проблемът?
- жена ми ражда!
оператор: това първото дете ли й е?
- не, мъжа й.

Жена си прави подарък за рождения ден - фейслифтинг.Останала очарована от резултата. На прибиране към къщи се отбива в бутик. След, като разгледала стоката се обърнала към продавача:
- Знам , че е малко необичайно, но според вас на колко години съм?
Поогледал я продавача и казал:
- На 35 .
- Супер! Истината е , че съм на 45 ! - и доволна излиза.
Отбива се в ” МакДоналдс”. След, като си купила храна пита касиера:
- Извинете за въпроса , но според вас на колко години съм?
Огледал я :
- Мисля, на около 30.
-Чудесно! Как ще реагирате , ако ви кажа , че съм на 45 .... - и доволна си излиза.
Застава на автобусната спирка , а до нея само един дядо. Нашата не издържа:
- Дядо , извини ме за въпроса , но според теб на колко години съм?
- Да ти кажа честно чедо , имам талант да познавам точно, но е малко неудобно - трябва да ти бръкна в гащите ....
Огледала се мадамата - няма никой наоколо . Съгласила се. Бърка дядото в гащите и за около 5 минути , вади си ръката и казва:
- Ти чедо си на 45 години.
-Невъзможно, как позна?!!!
- Бях зад теб в ” МакДоналдс” .............

Прибира се един пияница у дома - кьоркютук пиян, едвам ходи - обичайната картинка. Жена му още от вратата се втурва да помага, с каквото може - взима му палтото, отваря му вратите, помага му да седне. Накрая обаче почва да се притеснява, защото той нито й благодари, нито я псува, само мълчи и толкова.
- Да ти спретна една салатка? - пита съпругата.
- Гра-а-а.
- Какво каза?
- Гра-а-а.
- Ама какво ти е?
- Гра-а-а.
- Боже, тоз човек, какво му стана, боже... Пържолка да ти опека, телевизора да включа...?
- Гра-а-а.
Съпругата се побърква окончателно и звъни на съседа-доктор.
- Какво има, Иванова?
- Ами, мъж ми току-що се прибра, докторе, и нещо му има, не ще да приказва, само едно “гра” повтаря вече от петнадесет минути.
- На кръчма ли е бил?
- Да.
- Налейте му една ракия и ще се оправи.
- Ама...
- Налейте му една ракия, ви казвам!
Отива си жената вкъщи, налива ракия, дава я на мъжа си и пита:
- Сега по-добре ли си?
- Гра-а-адил Илия килия...

Ако наоколо хубавите жени са станали необичайно много, то значи утре сутринта ще боли глава.

Мъж се връща от седмична командировка... отваря вградения гардероб, зад пердетата погледнал, претърсил балкона и под леглата погледнал.... Жена му лежи, усмихва се и си говори на ум:
- Търси, търси.....и аз едва днес се прибрах.....

Какво си нарисувал на асфалта? Слънчице, казваш. Красиво! А това какво е? Котенце! Добре-е-е, когато дорисуваш и къщичката, ако обичаш, очертай и трупа с тебешира, старшина...

Срещат се двама съученици вече студенти. Единият пита другия какво учи и той му отговаря:
- Логика, психология и философия.
- Че то каква е разликата?!
- Ей сега ще ти обясня. Значи срещаш двама човека - един чист и един мръсен. Кой ще се изкъпе?
- Мръсният.
- Не е вярно! Ще се изкъпе чистият, защото така е свикнал! Това е психология. Значи, пак срещаш двама човека - чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?
- Чистият!
- Не е вярно! Ще се изкъпе мръсният, защото е мръсен! Това е логика. Значи, пак срещаш двама човека - чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?
- Че е** ли му майката!!!
- А! Ето това е вече философия!

Три двойки - женени от 30 години, женени от 5 години, и младоженци - искат да станат членове на църква. Пасторът им казва:
- За да станете членове на църквата, трябва да издържите 2 седмици без да правите секс. Така ще знаем, че вашата вяра е по - силна от животинските ви инстинкти.
След 2 седмици идват трите двойки и пасторът ги разпитва. Старата двойка:
- Не беше никакъв проблем.
Пита женените от 5 години:
- Ами, първата седмица беше добре, но на втората с жена ми спахме отделно, за да не се изкушаваме.
Пита и младоженците, мъжът отговаря:
- Ами, не можахме да издържим 2 седмици?
- Поддадохте ли се на изкушението?
- Да, преди няколко дена, жена ми се опитваше да стигне една консерва с царевица на най-горния рафт, изтърва я, и се наведе да я вземе. Като я видях и ... не се сдържах.
- Съжалявам да го чуя синко. За съжаление, вече не сте добре дошли в църквата.
- А, няма ядове, то ние вече и в Билла не сме добре дошли.

В руският “Стани богат”, жокер на втори въпрос ” Обади се на приятел”:
- Серьожа, 100рубли стигат ли да се напием?
- Да!
- Отказвам се!

Детенцето влита в къщата при майка си.

- Мамо, мамо, бикът опъна кравата!
- Ама не се говори така, мойто момченце!Ще кажеш “бикът изненада кравата”.

След малко детето пак влита с вик:

- Мамо, мамо, бикът изненада всички крави!
- Ама как така е изненадал всички крави???
- Ами опъна коня.