Виц на деня :)

- Защо си се затворил в стаята?
- С момиче съм, бабо!
- Излизай бързо да ядеш, как ще еб@ш гладен!

Строител влиза в магазина:
- Дай ми една ролка хартия да си бършеме гъзовете с колегите.
- Г-не, говорете прилично. “Тоалетна хартия” се казва.
- Аха. Добре. И един сапун искам.
- Тоалетен ли?
- Не, не! За ръце...

———————————————-
Приятели си говорят:
- Чудя се сега за това новото куче, да го вържа ли или не...
- Аз на мойто съм му дал пълна свобода.
- И как е?
- Не знам, не съм го виждал от десетина години....

———————————-
Иванчо намира презерватив в дрехите на баща си:
- Тате, какво е това?
- Ъ-ъ-ъ... това е за... котката.
- Ще я ебеш ли?!

————————————
Малко дете разпитва баща си:
- Тате, аз откъде съм дошъл?
- Еми, донесе те щъркела.
- А батко?
- И него го донесе щъркела.
- А братовчедите?
- И тях.
- Хм, тате... такива хубави жени имате с чичо, а пък ебете щъркели...

———————————
Седи сам човек на бара. До него сяда друг и го заговаря:
- Откъде си ?
- От София.
- Ха, и аз съм от София! Барман, два шота текила! Кой квартал?
- Младост.
- А стига бе! И аз съм от Младост! Барман, още два шота! Коя Младост
- Три...
- Е няма начин! И аз съм от Младост 3! Барман, още два шота! Кой блок?
- 52-ри.
- И аз съм в 52-ри!!! Барман, още два шота! Дълга вечер се очертава, ей!
В това време страничен човек пита бармана:
- Абе, тия май не са наред?
- Не бе, братя са. Търсят си повод да се напият.

———————————
Малко дете звъни на 112:
- Ало, асансьорът е спрял между етажите и вътре има хора. Адресът е (еди-кой-си).
- Добре, мойто момче. Пътува екип вече. Има ли ранени?
- Ами, чувам една леличка да вика, сигурно е ранена.

Жена пазарувала в супера и купила:
- половин литър 2% мляко
- картон яйца
- зелка
- пакет кафе от 250 гр
- килограм месо.
Докато оставяла нещата на касата, един пияница се приближил и започнал да гледа какво оставя на лентата. Докато касиерката маркирала стоките, пияницата започнал да говори тихо:
- Вие май не сте женена?!
Жената погледнала шест пъти лентата и не видяла нищо, което да издаде, че наистина не била женена.
- Така е, абсолютно си прав, ама как разбра, че не съм женена?
Пияницата я погледнал право в очите и казал:
- ‘Щото си грозна...

Баааахахахахахаххахах!!

Отче, започнаха постите...А с жената..таковата... може ли? - Може, ако не е тлъста.

На пазара в Белград една жена продължително избира яйца от количката на продавача. Тя ги опипва едно по едно, вади ги, някои връща обратно, други оставя настрана.
Продавачът я гледа известно време, след което добродушно казва:
- Све са яйца, госпожа, курец нема!

.—————————————————————

Мъж хваща в леглото жена си с най-добрия си приятел. Приятелят му казва:
- Знаеш ли, и двамата я обичаме. Проблемът е сложен, но ние сме джентълмени, нека да я разиграем на карти.
- Съгласен съм, но да заложим и някакви пари, че да стане интересно.

Седя на плажа, гледам хората и си мисля:
Явно тези дето цяла година са се готвели във фитнеса за морето, така и не са сколасали да дойдат!

——————-

По-добре да бера срам 10 дена на морето, отколкото да се бъхтам цяла година във фитнеса .

Влезнал един мъж с маймунката си в един бар и си поръчал едно уиски. През това време маймунката заподскачала по масите и каквото видела кръгло го изяждала, видяла една маслинка изяла я, видяла един фъстък и него в устата, видяла една билярдна топка и нея в устата, видяла една праскова и пак в устата. Тогава собственика на бара се развикал:
- Абе, каква е тая маймуна бе, пречи ми на клиентите и яде всичко!
А собственика на маймуната казал:
- Спокойно бе, всичко ще ти платя двойно.
Човекът се успокоил. След седмица се повтаря същата история, заподскачала по масите маймуната, видяла една маслинка пъхнала си маслинката в задника и после в устата, видяла един фъстък пъхнала си го в задника и после в устата. Тогава собственика на бара казал:
- Абе, каква е тая маймуна мръсна, бе? Сега защо първо си го пъха в задника, а после го яде?
- Ами, от случая с билярдната топка, първо мери, после яде.

Отива девойка да се изповядва:

- Отче, много съгреших - правих свирка.
- Колко време, чедото ми?
- 10 минути.
- Прибери си, заключи се в стаята и се моли един ден.

След време девойката пак идва:

- Отче, пак съгреших - правих свирка.
- Колко време, чедото ми?
- 20 минути.
- Отивай си и се моли два дена.

На другия ден пак идва:

- Ох, колко тоя път - пита отчето.
- 28 минути и 31 секунди.

Отчето изпъшква и тръгва за калкулатор. След 10 минути се връща и казва:

- Чедо, я отиди си довърши, че ми се получават едни сложни дроби тука.

Седя на плажа, гледам хората и си мисля:
Явно тези дето цяла година са се готвели във фитнеса за морето, така и не са сколасали да дойдат!

Анаболен дневник

Ся, по принцип е гейско да си правиш дневник, но умните неща, дето ми идват наум, откак почнах да релефя с анаболи, заслужват да векуват. Постчетата във фейс-а са друго, те свалят женско. Но аз имам по-големи амбиции – дневникът е дълбока, сериозна работа.

Химията ми намести гънките и съм звяр. Друго си е с препарати, братле – мисълта ми е бърза като „Бугати“ и остра като мачетето на оня гамен Дацата от Несебър. Както викаше и Пеко Пекторалиса – „Без зоб си микроб!“. И тъй, това лято съм Вин Дизел и Джейсън Стейтъм в едно! Няма седмица, направо ден няма, абе час няма, без попадения и схеми.

Понеделник

Ставам по пладне и вижам някакво кифле се мотае из апартамента. Броди из кухнята, пуши цигарки, търси сладолед. Явно съм забърсал мацето снощи, но спомените, както и 114 кинта, нещо ми се губят.

В клуба имаше ретро чалга парти и с маниаците издивяхме на Радо Шишарката. Ей, голям класик е Радо! Не ги правят тея парчета вече като едно време… Почна се с „Бели птици“ и се направихме на мармалад с бели магистрали. Може и да не помня, но сигурно съм й влязъл на тая като Хю Хефнър. Два коктейла, три лафа и хайде в капана!

Ама сега нещо не ме кефи. Я, марш веднага, й викам. Оная ми се отваря, че съм бил скапан батка и съм я изментил, че живея в мезонет на „слънчака“…

Оправям се, праскам инжекцията с тестостерон, ям 15 кюфтета от телешко с ориз и след два часа отивам към залата. Днес е понеделник или както е известен повече – „Международен ден за гърди и бицепс“. Унищожавам се със суперсерии и накрая правя единичка на 190 килограма на лежанката да им покажа на онея плъхове как се тренира. Никой не гъква. Абе, мишкиииии…

Напомпан като гума на тир, отивам на плажа. Там ме чакат вече батките – Каймето, Гофретата, Жилавия и Стефан Михайлов. Гледам някакви птичета са накацали около тях, ама не ми се занимава, иначе са мои. Фейс, мейс, ала-бала, всичко е ясно… Другите нямат шанс.

С Каймето редиме далавера. Ще шиткаме малко зелена плява на туристи. По морето е пълно с чуждоземни аматьорчета, които си мислят че ситнежа от нивата на дядо Добри е холандски чук, гледан в парник. И голям грамаж искат на всичкото отгоре. Един се бръква с 50 точки. Май почвам да попълвам загубите от снощи.

Вторник

Правя шейк с шест лъжици протен, половин литър мляко и един банан. Директно в залата за гръб и рамо. Гледам го Захари Зоба прави крака. Много е свалил маниакът, май са свършили парите за препарати. С ръка 42 сантиметра ще ми се прави на тарикат!

„Захо – викам му аз – докато не те видя с 46 релеф, няма да ми говориш!“

Готината барманка Ани ми пше смс-и. Усмихнати личица, глупости, едно-друго… Ани, Аниии…

Отивам при Жоро Иглата от тату студиото, за да довършваме орела на лявото рамо, тамън съм го напомпал. С тоя татус само колко кифлета ще ударя, не е истина. А за другите рисунки да не говорим – модните надписи по предмишницата, черепа върху прасеца, голото маце от вътрешната страна на дясното бедро, оная нинджа на големия гръб… Има, има. Викам му на Иглата, че ще му платя като довърши орела.

Минавам набързо през плажния бар да купя един къс грамаж бело от Дацата от Несебър за петък. Ще играеме стабилно тогава и си трябва материал.

Сряда

Денят ми започва с хаус, инжекция и три големи омлета със зеленчуци. Гледам малко „Бързи и яростни 7″ и се надъхвам зверски. Уговорил съм се с Диньо да му карам Х5-ицата до края на седмицата и ставам бял човек, батко. До две-три години и аз трябва да взема такъв звяр. Новият модел, разбира се.

Отивам до Диньо за колата – ебаси имението има тоя маниак. Колони, басейн, градини, статуи некви, само гаража му е колкото клуба на плажа… Класа, батко, класа и стил. Вътре – огромна картина на Диньо, докаран като оня Пачино от „Белязания“. Е, малко е стар филма, ама то и Диньо вече е на години. Когато беше по холдингите и правеше банкноти като подивял, аз още забивах съученичките.

Сядам в джипа и директно на плажа. Батките се кефят, женското полудява. Спокойно, спокойно, момичета, ще има за всички. Паркирам до пясъка и пускам хаусче да звучи, да става парти. Отивам при Ани и директно й викам – „Бейби, искаш ли довечера на барбекю и танци в нас. Само, че няма да има барбекю и танци“. Тоя лаф винаги минава. И аз не знам защо. От години го ползвам.

Тоя път обаче Ани се дърпа. Гофретата я бил поканил на суши. „Слушай, ся – разправям на гълъбчето – оня ходещ гаф Гофретата, може да ми е приятел, но за нищо не става. Дори пресата още не изкарал, а е средата на август“. Ани обаче вика, че е обещала, ако искам с нея да се видим утре. Никакви грижи, ще намеря време.

Четвъртък

Гофретата ми се обади да се похвали, че след сушито е имало и муши. Смотаняк, що не вземе да направи малко релеф. Преса няма, а със секс ми се хвали. За петък сме планирали голяма размазвация, та трябва да си пазя кинтажеца. Ще влезем в заглавията, ей!

Инжекция, шейк, супресерии бицепс с трицепс, плаж и епилация. Готов съм. Имам среща с Ани. Ще ми пусне, още като ми види новата ризка. Отсипвам си от грамажа и потеглям.

Петък

Ани лежи до мен и ме гледа накриво. Нищо не било станало снощи, изложил съм се бил. „Бегай оттука, бе парцал! Как да го вдигна с теб, я се виж!“ Кифлата хвърчи през вратата. Нарочно не спах с нея, за да й е кофти.

С Гофретата ще ми ляга, дето още не е изкарал пресата в средата на август. Не ми било станало… Комбинацията от кокаин, тестостерон, мастерон, анавар и оня метан дето ми беше останал от миналия цикъл е виновна. Това ми прецака либидото, обаче нямам грижи: довечера всичко ще е на шест като се бръкна за малко виагра.

Плажното парти с оня скъпарски диджей от незнамсикъдеси ще бъде дране. А после нахлуваме и в чалгата като Джейсън Стейтъм в оня филм, как му беше името. Няма значение. Вечерта ще се запомни.

Неделя

Баткооооо! Какво си причинихме. Мармалад. Песто. Шибано гуакамоле. Размазахме се. Два дена ми се губят. Какво стана, защо избухнахме толкова лошо, бе. Нищо не помня. А трябва крака да правя днес, най-трудната мускулна група.

Мъгла ми е. Някакви туристи повръщаха на плажа по едно време и с Каймето ги наритахме. После май джобихме едни студенти. Бихме се нещо. Лицето ми е подуто, усещам дюните по скапания си фейс.

Няма ми го портфейла, а вътре имаше 420 лева. Двеста кинта бяха за Диньо. Въййй, Диньо, джипа, къде е джипа на тоя маниак?!? Няма го, мамицата му…

Мъж с хемороиди, отива на доктор.
– Абе докторе помагай, не се търпи тая болка!
– Знам лек с морков. Масажирам те и ти минава. Сваляй гащите и се огъзвай!
Облекчил го доктора. След няколко еднодневни масажа, болката отминала.
Минало известно време и човека пак отива на доктор, само че на смяна е друг доктор.
– Абе докторе, помагай с моркова!
– Как бе? – пита доктора.
– Ами… твоя колега ми сваляше гащите, с лявата ръка ме държи за врата, с дясната през кръста…
– Добре де, ама с коя ръка държи моркова!?

Личния лекар разглежда резултатите от изследванията на възрастна пациентка. След задълбочен размисъл се почесва по главата и казва:
- Бабо... никак не ми харесваш...
Бабата се сопнала, погледнала го в очите и казала:
- Е докторе, ти па си ного убаф!

—————————————————
При очния лекар влиза пациент и на секундата доктора казва:
- За очила!
- Ама докторе, как така? Вие още не сте ме прегледали? Вярно е че медицината напредва, ама чак пък толкова...
- Няма нужда да те преглеждам. Ти влезна през прозореца.

————————————————
Жена към мъжа си:
- Мило, май вече е време да си купиме пердета. Виж, нанесли са се съседи отсреща. Може да ми видят гола докато се преобличам.
- Като те видят гола, те първи ще си купят пердета.

Влизат две момчета в час, а учителката пита единия:
- Момче, защо закъсняваш?
- Ами сънувах, че съм на околосветско пътешествие, посетих толкова много страни и красиви места… и за това се успах.
- Ами ти, момче? – пита учителката втория.
- Аз бях на летището да го посрещна.
————-
Скъпи, излизам на среща с приятелките ми!
- Много добре... Ти можеш да излизаш с курви, а аз не.
————-
Притеснена циганка тича към мъжа си с дете на ръце:
- Асане, детето глътна патрон!
- Ма, не го вЪрти към мене, ма!

- Ще ме научиш ли да правим нещо забранено?
- А на колко си години ?
- Голяма съм, на 14.
- Добре... вади лист и химикалка, ще делим на нула!

Най-важната причина да се прави секс на първа среща е, че може и да няма втора!
——————————-
- Утре дъщеря ми излиза от затвора.
- Ти нямаше ли син?!?
- Знаеш, в затвора хората се променят...

Един рибар хванал златната рибка. Изведнъж тя проговорила с човешки глас и го умолявала:
- Добри ми човече, моля те, пусни ме и ще ти изпълня три желания!
Тогава рибарят откачил рибката и я хвърлил на брега, като й казал:
- Покажи на тия хора как са мяташ, как го движиш, колко са раздаваш...

:D

Гост към домакина:
- Трябва да си ми благодарен, оправил съм ти бидето.
- Ама aз нямам биде?!
- В такъв случай, извинявай - развалил съм ти тоалетната чиния...

————————————————
На вратата се звъни. Домакинята отваря и гледа насреща махмурлия.
- Здрасти, снощи с компанията сме минали и оттука и май съм си забравил сакото...
- Има едно сако, ама как да съм сигурна че е ваше? Имаше доста хора снощи. Кажете нещо по-специфично от апартамента за да знам че сте бил тука.
- Еми... имате голяма тоалетна със златни писоари.
Жената се обръща към хола:
- Вальо! Ела да видиш кой ти е пикал във духовите инструменти!

:D

- Тренер, тия новите хапчета дето ми ги даде ми действат странно. Почнаха да ми растат косми на места, на които другите момичета нямат...
- Къде бе, Миме?
- На... топките...

Преходен апартамент в стар блок. Живеят 2 поколения - младо семейство и родителите на момчето.
Младото семейство прави секс в едната стая. Мъжът свършва, тръшва се на леглото и казва на жената:
- Ох, как ожаднях...една чаша студена вода ще ми дойде супер.
От другата стая се чува тъщата:
- Сега изпотен само студена вода ти трябва...

:-)

Женското “5 минути” било като мъжкото “само главичката”.

В края на работния ден в Пайнер Мюзик:
- Шефе, доста продуктивен ден днеска - не един, не два, а ТРИ клипа заснехме! Утре, живот и здраве - и музика ще им направиме!

————-
- Торбичка за портокалите искате ли?
- Не, мисля да ги жонглирам до нас!

:D

Стои си една гарга на един клон и държи сиренце в човката. Отдолу минава ББ и и вика: Гарго, ти ша гласуваш ли за мен ма? - Гаргата мълчи. ББ пак я пита: Гарго ма, кажи ше гласуваш ли? - Гаргата пак мълчи. ББ пак я пита: Гарго, питам те за последен път, кажи ми веднага - ще гласуваш ли за мен?! Гаргата казала: Даа! и сиренцето паднало, ББ го взел и си отишъл. Гаргата останала на клона и се замислила: Дали ако бях казала “Не” щеше да се промени нещо?”

“We want Google to be the third half of your brain.”

Семейство се прибира от сбор с колата. И ги спира 1 полицай.
- Ама господине Вие сте пил
- Не е вярно, не съм пил!
Полицая му дал апарата да духа:
- Я духнете на апарата да видим!
Апарата показал алкохол над нормата.
- Господине, апарата показва че сте употребили алкохол!
- Не е вярно господин полицай не съм пил. Апаратът ви нещо се е развалил. Дайте на жената да пробва. Ето виждате ли, че апарата е повреден показва, че и жената е пила?!
- Ама Господине от къде да знам може и жена ви да е пияна?
- Дайте го на сина ми той е на 2 год.
Подали апарата на малкия и той духал.
- Ето виждате ли Господин полицай, че апарата нещо е повреден?
- Прав сте господине извинете за безпокойството!
Полицая си отишъл и мъжът казал на жена си:
- Видя ли, че на детето няма да му стане нищо от една чаша ракия.

Младеж разглежда в зоомагазин и забелязва папагал, седнал на един клон. Папагалът нямал крака. Замислил се на глас пича:
- Ех, горкото животинче. Какво ли му се е случило на папагала?”
- Такъв съм роден. Дефектен съм. - отвърнал папагала.
- Невероятно - отговорил младежа.- Ти всъщност ме разбра и ми отговори!
- Разбрах всяка думичка - казал папагалът. - Аз съм високо интелигентна и извънредно образована птица.
- Хайде бе... - казал младежът - Тогава ми отговори на това: как се държиш на клонката, като нямаш крака?
- Виж сега - почнал папагалът - това е малко неприятно, но щом питаш, ще ти кажа. Омотавам си оная работа около пръчката, стискам и се държа с нея като с кука. Не можеш да видиш заради перушината.
- Ииии! - въодушевил се младежът - Ама ти наистина можеш да разбираш и да говориш български, нали?
- Всъщност, говоря български, албански, английски и испански. Мога да разговарям компетентно по почти всяка тема: политика, религия, спорт, физика, философия. Особено разбирам от орнитология. Трябва да ме купиш. Бих ти бил отличен компаньон.
Младежа погледнал на етикета, че папагалът струва 1000 лева и отвърнал:
- Извинявай, ама наистина не мога да си позволя толкова.
- Пссссст! - казал папагалът. - Аз съм дефектен и никой не ме иска защото нямам крака. Вероятно можеш да ме вземеш и за сто. Само се спазари с продавача!
Младежът предложил стотачка и взел папагала.
Седмиците минавали. Папагалът бил сензационен, интересен, с отлично чувство за хумор, отличен другар, разбирал всичко, съчувствал и разбирал същината на нещата. Младежът бил въодушевен.
Един ден, се прибира вкъщи от работа, а папагалът му вика:
- Пссссссст, ела тук! Не знам дали да ти кажа, ама се касае за жена ти и пощальона. Когато пощальонът мина днес, жена ти го посрещна на вратата с прозрачна черна нощница.
- МОЛЯ? - вбесено извикал младежът. - Какво се случи след това?
- Ами, пощальонът влезе, вдигна й нощницата и започна да я милва по цялото тяло - описал папагалът.
- Ооо, НЕ!И тя му позволи?
- Да. След това той продължи да я съблича, а тя клекна на колене и...
- Ииии???
- Убий ме ако знам! Стана ми и паднах от клона...

- Мамо, мамо, елхата гори!
- Не гори, а сияе, миличко.
- Мамо, мамо, щорите сияят!

************************

- Защо си с превързано чело?
- Падна ми една кутия на главата.
- Какво имаше в нея?
- Нищо.
- А в кутията?

Мутри пътуват.
- Скивай брато - Corvette!
- Курвет, курвет, ама виж ква кола кара...

Млад поп щял да за първи път да чете литургия пред енорията под надзора на владиката.
Притеснил се доста как ще се представи и преди това посръбнал от църковното винце за кураж.
Когато литургията свършила той отишъл при надзорника си да обсъдят представянето му, а владиката му казал:
- Като цяло мина много добре моето
момче, но допусна четири практически грешки, три теоритически и
две от общ характер
. Започвам с практическите:
1 - на амвона не се излиза на четири крака , а на два;
2 - литургията не се гъгне и подсвирква , а се пее;
3 - купела пред теб не е за драйфане, а за кръщаване на деца.4-расото не се запасва в дънките,а виси свободно.
Колкото до теоритическите:
1 - Юда не е преебал Христос, а го е предал;
2 - Адам не е изял сливата на Ева, а ябълката;
3 - и една от божиите заповеди не гласи ближи обичания си, а обичай ближния си.
- Ами тези от общ характер? - плахо попитал попът.
- Нищо важно не е, но занапред да знаеш, че литургията завършва с АМИН, а не с а`е ебете си майката...
И за кръстенето се използват ТРИ пръста: палец, показалец и среден, а не само среден.

Индиец на първия учебен ден в американски колеж. Колега го пита:

- Индия е в Азия, нали?
- Да.
- Значи си азиатец.
- Не бе, азиатци са ония дръпнатите жълтури...
- Е то какво друго остава - Близкия Изток?
- Ок, Ок, азиатец съм!

Неделна сутрин в едно ббтиймско семейство:
- Жена, сипи една ракия!
- В 9 сутринта?!
- Добре де, тури малко мюсли вътре.
:)

Волейболният отбор на Марек (Дупница) щял да играе домакинските си срещи в Сливница поради ремонтни дейности на залата си. Каква ирония само. Трустори.

Диспечер от Бърза помощ:
- Ще ви помоля да обясните “Еба му се мамата...” какво точно означава - падна ли, ток ли го удари, преби ли се, кола ли го прегази...?

Двама негри си говорят:
-Абе теб не те ли е гнус да правиш секс с жена, с която друг е правил?
-Ми... само първите 15 см...

Всеки терорист може да свали самолет с ракета. Но само руснак може да свали самолет със снегорин.

Глобили президента на руската тенис федерация с
$25 000, след оплакване от страна на Серина Уилямс,
задето в изказване, нарекъл нея и сестра и - “братята Уилямс”...

Мхъм...