Виц на деня :)

– Красива ли съм?
– Не!
– Искаш ли да си с мен завинаги?
– Не!
– Ще плачеш ли, ако си тръгна?
– Не!
Тя бе чула достатъчно. Извърна поглед и хукна със стичащи се по бузите сълзи.
Той я настигна, хвана ѝ ръката и я погледна дълбоко в очите:
– Също така съм веган.

Какво иска да каже? Че тя е зеленчук?

Реших да подобря сексуалният си живот. Чух две съседки да си говорят, че най-якият секс ставал, когато гол мъж мие чинии. Изкъпах се, избръснах се, сложих еротичен парфюм и отидох гол в кухнята. Измих чиниите, нищо. Измих тиганите, нищо. Измих тави, тенджери, вилици, лъжици, ножове и… пак нищо. Явно ще трябва и жена…

Дам

Когато и напишеш “Zdr kp” и тя ти отговори “n6 ti.” #truelove

Бях си оставил 2 билета за концерт на Веско Маринов на таблото на колата. Нощеска някакъв тъпанар ми е счупил предното стъкло и е оставил още 4…

(mooning)

- 100 крака, 2 зъба, що е то?
- Първия ред на концерт на Веско Маринов

Че Мимето е излъгала, че е приета за студентка, разбра пръв баща й, който беше тираджия.

Новият DUREX с вкус на Ибупрофен - за случаите, когато я боли глава.

18+

На вниманието на всички във форума - на село като кажеш “отивам да клякам”, означава че отиваш до тоалетната

***

Ако коляното ви събира вода, имате камъни в жлъчката и пясък в бъбреците, отидете в общината и си изкарайте разрешение за строеж

Жена мърмори на мъжа си:
- Много си смотан. Толкова си смотан, че ако има конкурс за смотаняци, ти щеше да си на второ място.
- Ееее, защо на второ?
- Защото си смотан!

Рой Ходжсън след Брексит:
- Англия е вън от Европа, а вината дори не е моя!

Жена звъни на мъжа си: - Можеш ли да говориш? - Да. - Слушай тогава...

***

На плажа, под чадър, седи дебела жена. До нея лежи мъж на същата възраст с безучастен вид. Край тях минава стройна блондинка по монокини, но мъжът не я поглежда. Дебеланката се навежда към него и просъсква: - Лицемер!

То всъщност не е за смях, но...

То всъщност не е за смях, но...

Рони, каква е тая гавра с децата?!

- Ако сте се загубили в планината, спокойно изчакайте падането на нощта и погледнете “Полярната звезда”... тя е толкова нищожно малка в сравнение с вашия проблем... #truestory :D

- Полицията ли е? Моята жена излезе вчера и още не се е прибрала!
- Опишете я, как беше облечена?
- Ами, как... жена, с рокля! Излезе с колата.
- Каква е колата?
- Червена Supra, Recaro седалки, Takata колани, 98-ма година, с мотор 2JZ-GTE, сингъл турбо конверсия и строук на 3,4л, 1294 коня, Enkei RPF1 джанти, TRD волан, регулируемо Tein окачване, Ridox

Най-доброто място за приключване на връзка с жена е Макдоналдс. Няма ножове, вилици и чинии и човек винаги може да се скрие зад някое дебело дете.

Особено популярен сред терористите напоследък бил въпросът:
- Брат, ти къде ще избухваш на Нова година?

То виц не е,но обещавам,че е безкрайно забавно.
Който има желание да заповяда

Изгубените пари

От два часа с любимата се караме кой от двама ни трябва да отиде до магазина да ми купи бира. Според мен трябва да иде тя от благодарност, че съм ѝ разрешил да се грижи за мен. Нора казва, че съм идиот. Писнало ѝ било да дрънчи с бутилките между блоковете. Хората, като я видели, се кръстели, мислейки я за свят човек, защото ме търпи. Те не я познават – пред тях симулира доброта, смирение и весел характер на сокче, но вкъщи е като запален кошер на диви стършели. Обикаля стаите все едно е  хеликоптер и непрекъснато задава въпроси: „Кольо, как си успял да окапеш шапката си? Защо на зърното ти има сирене? Защо в кутията с кафе има супа, в супата сладолед, в сладоледа лютеница, а в лютеницата кисело мляко? Не ми казвай че си гребал от всичко с една лъжица! Защо си чистиш пъпа с гъбката за чинии? Защо си сложил чорапите си в общото пране – знаеш, че прогарят дрехите и че първо трябва да ги накисна в нафта...” Непрестанно ми крещи – всъщност не вика, а говори с някакъв зловещо хруптящ звук от дробчетата си. Инак е изумителна на вид – невероятно момиче с характер на гнойна афта. Е, ще отида за бира – нека види рицаря в мен. Връчва ми боклука. Ааа, абсурд – няма да се излагам пред съседите. Бива ли корав мъж като мен с женска работа да се занимава?! „Норо, тоя боклук е твой, няма аз да ти го изхвърлям.” Вдига поглед от книгата. Колкото и страшно да ме гледа, няма да го взема! Вземам го – решението е мое, следователно аз съм шефа в тая къща. В асансьора се возя с младо момиче, може би студентка – ходила е да „учи” някъде по етажите. Торбичката ми вони на разложени вътрешности от скумрия, остатъци от престояла салата, лук и две кутии фасове. От миризмата съзнанието ми се запенва. Поглеждам девойката: „Извинете”. Тя очевидно се стреми да не диша и само ми показва среден пръст. Мятам боклука и влизам в магазина. Продавачката ме среща с нежната усмивка на филия с пастет: „Коленце, искаш ли да ти покажа нещо отзад в склада?” „Не, Стефче, знаеш, че си обичам приятелката. Дай две гумени „Ариани” и да бягам.” Хм... няма ми парите. Сигурен съм, че взех десет лева от портмонето. Купувам бирата на вересия и се прибирам. Къде ли съм ги изгубил... ееее... много ясно... хвърлил съм ги с проклетия боклук. Любимата ме разубеждава да не ги търся, но като си спомня с колко малко пари живеехме с майка на село, пък и това са четири гумени бири – все едно да ги излея в канала. Хвърлям си потника и слизам. Горещо е. Стъпвам на една тухла и ровя в казана с пръчка. Няма ги. Трябва да вляза вътре. Готово. Миризмата е жестока – прокиснала диня, развалени черва, детско повръщано, тоалетна хартия, а някой е изхвърлил умряла свинска глава... Мухите ме мислят за техен човек и непрекъснато търсят прегръдка. Аз съм гол до кръста, мръсен, с брада като разстрелян гълъб и коса на прегазен от влак бобър – типичен клошар. Рина в отпадъците. Хм... порязал съм си ходилото – май ще си отчувам мухички. Някой чука по алуминия. Подавам очи от ръба като сурикат. Едно комшийско детенце: „Бате Кольо, мама ти праща пет лева да си купиш хляб.” „Марш от тука, деба недоклесъка ти.” След малко пак се почуква – друго съседче: „Бате Кольо, мама каза да ти донеса тия работи.” Гледам ледена ракия в кристална чаша и половин обелен салам. Отпивам доволно, а малкото момиченце ме храни с колбаса, сякаш съм куче. „Мама си иска чашата.” Това са то жените – грижовни същества, но да не дава Исус да им загубиш или счупиш нещо. Ъ... ето ги моите десет лева – залепнали са за един презерватив. Взимам ги, поочиствам ги в кожата на рамото си и излизам от казана. Жегата е мазна, потта ми се е смесила с вонята от нечистотиите, превръщайки се в слузест ликьор. Тръгвам си в кълбо от мухи. Ядосан, ранен, изморен, унизен – масивно страдание за толкова малка утеха. Усещам, че мириша на престоял три месеца в чувал задник. Пред входа ме вижда касиерката Ваня: „Оооо, Коленце, тъй и тъй си тука, я дай десет лева за чистачка да ви отметна за тоя месец.” Става ми лошо – вцепенявам се. Как е възможно... такава борба... Давам гневно десетте си лева, без дума да кажа. Качвам се горе като робот. Годеницата ми отваря: „Малеее, как смърдиш... да не си ме пипнал довечера!” Влизам в банята. Включвам водата. Животът е като гъза на пеперуда – къс и бързо отлитащ. Не си заслужава да се изнервям за глупости. Усмихвам се...

Из разказите на Никола Крумов

Един педал влиза в магазина и казв на продавача:
-Една палка салам.
-Да ви я нарежа или я искате цяла?
-Да я нарежеш!? Абе, моя задник да ти прилича на касичка....

Между двама:
-Здравейте,може ли да ми направите копие от личната карта?
-А лък и стрела от шофьорската книжка не искаш ли?
:D

Брат и сестра тийнейджъри от София отишли на гости на баба си от село Тъпчилещово.
- Бабо - попитало момичето. - А къде може тука да се ходи нощно време?
- Те в тоя леген...

:)

Лили Иванова си купила нов мощен мотор.Подкарала го тя с все сила по магистралата,но един полицай я спрял за превишена скорост.Приближил се той към нея,погледнал я и казал:
-Като гледам така...поне120!
-А,не,господин полицай,каската ме състарява!

На една бензиностанция виси реклама:
“Който зареди пълен резервоар участва в лотарията за безплатен секс!”
Зареждат двама. Плащат и искат да участват в лотарията. Бензинджията:
- Изберете число от 1 до 10!
- 4!
- За съжаление не печелите! Числото беше 5!
Другия също не познал.
И си тръгнали. Другата седмица пак не уцелили. И единия казал на другия:
- Тоя май ни лъже! Мошеническа работа ми се вижда това!
- Не бе! Не е така. Миналата седмица жена ми на два пъти е печелила...

Обява във вестник:
“Млади мъже, ако искате дамите да тичат към вас и след вас, ако искате да ви очакват без значение дали сте грозни, дебели или тъпи - имаме отлични новини за вас. Столичен градски транспорт набира шофьори на автобуси и тролейбуси!”

Елегантно облечен мъж влязъл в разкошен манхатънски бар и седнал. Барманът се приближил до масата му и го попитал:
- Какво ще пиете, господине?
- Нищо, благодаря - отвърнал мъжът - Веднъж опитах алкохол и не ми хареса. Оттогава не съм близвал нито капка.
Барманът се озадачил, но тъй като бил дружелюбен човек, извадил кутия цигари от джоба си, отворил капака и му предложил. Мъжът обаче отказал:
- Веднъж опитах да пуша, не ми хареса и оттогава никога не съм повтарял. Вижте, всъщност изобщо нямаше да съм тук, но имам среща със сина си.
На което барманът отвърнал:
- Единственото ви дете, предполагам?

–Зетко,това наистина ли е смартфон,специално за селфи-снимки?
–Да,разбира се!
–Хм,странно....’що са го направили с формата на Колт-45ти калибър?
–Стига си разпитвала,хайде снимай се.......

Вървят си сър Джон и слугата му Баримор. По едно време лордът пита:
- Баримор, какво джвака в обувките ми?
- Овесена каша, милорд.
- А какво прави овесена каша в обувките ми?!?
- Джвака, милорд!

Прибира се мъж от командировка,отваря гардероба и там друг мъж.
-Какво правиш тук ,бе?
-Ако щеш ми вярвай,търся покемон.

Във фризьорски салон влиза клиент.
- Горе-долу колко струва прическата?
- Горе - 5 лева, а долу не правим.

Навсякъде продават нарязан хляб, но само в Бургас продават нацепен хляб

Стихотворение за жената

Възпяват устните, косата,
гърдите като на коза,
възпяват ханша и бедрата,
ала забравят за гъза.

Жени, без гъз какво сте вие?
Кажете смело, без сръдня!
Не е то нещо да се крие,
ни само орган за пръдня.

Гъзът е нещо естетично
и кой не тръгва след жена,
която с крачки естетични
тъй смело си върти гъза?

Кажете още кой не зяпа,
кога жена се наведе?
Гъзът й, бялнат като ряпа,
с греховна сила го зове.

Не е ли вярно, че в кревата,
преди да почне любовта,
ни съблазнява нас жената,
като я хванем за гъза?

О, женски гъз, бъди прославен!
Надебелявай и цъфти!
Сърцата мъжки покорявай
и към съблазън ги води.

Пътува влак на БДЖ. По едно време спира насред полето. Пътник пита кондуктора:
- Защо сме спряли?
- Една крава е легнала на полето.
Скоро влакът отново потеглил и пак спрял.
- А сега защо?
- Една крава е легнала на релсите.
Така още няколко пъти. На поредното спиране:
- Защо спираме пак?
- Една крава е легнала на релсите.
- Е колко крави има в този район?
- Тя кравата всеки път е една й съща и все ни настига. . . .

Таралежът е птица упорита...
Без да го ритнеш, не излита...

18+
Речник на средностатистическият софиянец

- О! = – Добър ден.
- Аре! = – Довиждане.
- Опа! = – Извинете, че ви настъпих.
- Охоо! = – Много си красива без дрехи!
- А? = – Би ли повторил, че не те разбрах…
- Ааа. = – Ясно разбрах те.
- Къде си бе копеле?/Къде ходиш бе, да те еба? = – Здравей приятелю, как си?
- Мотам се насам натам…/Нагоре, надолу… = – Добре съм, благодаря че попита.
- Аре бе пумияр/Аре ма овцо! = – Хайде де, докога ще те чакам…
- Я деба/Еба си мамата/Я глей! = – Много интересно.
- Чуеш ли бе пендел? = – Слушай ме внимателно!
- Глух ли си бе копеле? = – Нали ти казах да ме слушаш.
- Духай бе педал! = – Остави ме намира/Гледай си работата!
- Ти си ебати путката, сериозно говора. = – Много си хубава(за жена) – На теб не може да се разчита.(за мъж)
- Ей копеленце недоклатено! = – Внимавай, ще те бия!
- Немам кинти… = – Няма да излизам днес.

- Ебало си е майката ей! = – Положението е много лошо.
- Алоо кво правиш ма курво заспала? = – Кой ти е дал книжка?
- Аре на кафе. = – Хайде да ходим в кръчмата.
- Аре в градинката. = – Хайде да ходим да се напием на открито.
- Изчезвай бе боклук! = – Няма ли да си ходиш?
- Айдее! = – Сега вече я фтасахме.
- Браво бе копеле!/Виде ли го тоа?/Абе ей дебил смотан! = – Много си зле, видя ли какво направи?
- Ебати тъпото копеле! = – Много си глупав!
- Ебати мутанта! = – Този е много висок.

Два бързи, които съм видял и запомнил от форумите в нет пространството, отразени като подписи в профилите на съответните потребители:

“То нЕма пари за ракия, жената взела, че купила хляб”

“Повечето пари в живота ми инвестирах за пиене и жени, останалите профуках”

18+.

http://www.goguide.bg/koi-kakvo-zashto/2790-7-NAChINA-DA-SKRIESh-ChE-NE-SI-Ot-SOFIIa

и старото, но златно:

http://www.goguide.bg/koi-kakvo-zashto/974-10tE-NAIIaRKI-VIDA-SOFIIaNTsI

- Как охлюв може да го хване ток?
- Като погледне в контакта.

***

- Фейо Кръстнице и аз искам да си имам дракон като Дейнерис Таргариен!
- Това е трудно, пожелай си нещо друго.
- Да ям и да не дебелея!
- Оффффф... какъв цвят да е дракона?