Виц на деня :)

Сега ще ви кажа истински случай, ама то си е направо като виц. Не знам, дали ще има същия ефект, като да го слушаш на живо, ама :D

Приятел на един пък мой приятел заминал за САЩ почти в началото на демокрацията, т.е. още когато тук не бяха тръгнали разни фирми, данъчни законодателства и така. Идва си в БГ след над 15 г. този човек да види родината, ама тук почти нищо не оставил и поради това приятелят ми му услужил временно с негова фирмена кола. Просто му казал, като зарежда гориво да каже името на фирмата и да иска фактура. Отива един път човек да зарежда - май на Шел било и когато се реди на касата, казал, че иска на името на фирма и да му издадат фактура. Тогава момичето на касата го попитало:
-Кажете Булстат;
Нашият човек започнал да гледа умно
-Г-не кажете Булстат
- Амиии /замислил се дали добре е чул и повторил/........Бууллстттаат
-Г-не кажете ми моля Булстат
- Бууулстттат
- Абе господине кажете ми Булстат номера на фирмата
- Ааааааа (blush)

Еволюция на женските аватари: 15 години - устни, 20 - цици, 25 - с мъж, 30 - с деца, 40 - котенца, 50 - котенца, 60 - котенца...

Закуска в леглото, обяд в леглото, вечеря в леглото - мислите си за романтика... друг път! Дископатия.

- Пепи, ти бил ли си на море?!
- Да, ама бях много малък.
- Е колко малък си бил?
- Ми... натам съм бил в тате, а насам - в мама...

(makeup)

Пациент влиза при лекаря и казва:
- Докторе нещо не съм добре. Снощи с жена ми се заприказвахме, говорихме си, говорихме си и после се ...
- Еее, в това няма нищо лошо.
- Да, ама на другия ден дойде балдъзата. Заприказвахме се и най-накрая се ...
- Еее, от това по-хубаво няма.
- Да, ама на следващия ден дойде баджанака. Приказвахме си, приказвахме си и го...
- А бе я да си ходиш, че много се заприказвахме нещо!

На поредните олимпийски игри отново черните бяха най-добри в бягането, а белите - в стрелбата.

Един адвокат умрял и отишъл в Чистилището. На портата го посрещнал Свети Петър и го попитал:
- Ти накъде?
- За рая, естествено! - уверено заявил юристът.
- За рая, ама нещо те няма в списъка! Ти, адвокате си за ада!
- Как така за ада? Ти кой си, че да ги решаваш тия неща? Някой да те е упълномощил? - подхванал го адвокатът.
- Ама аз съм Свети Петър! Господ така ми нареди!
- Господ така му наредил?! Я дай да ти видя пълномощното!
Същисал се Свети Петър - търчи при Господ и се оплаква:
- Господи, долу има един адвокат - иска да влиза в рая, а не е за там... И на всичко отгоре пълномощно ми иска...
- Пускай го, пускай го! - отсъдил Господ - На мен акт за раждане сигурно ще ми иска!

Хаха

Мъж и жена лежат в леглото. Жената си мисли: Мълчи, сигурно си има друга. Мъжът си мисли: Муха на тавана. Как се държи с тия крачета. Мамаид.ба...

Хахахахах

-Скъпи, хъркаш.
-Не хъркам,сънувам мотокрос.

Пресен, пресен, бургаски:

Един гларус спасил живота на две момичета - долетял и им отнесъл дюнера.

Сутринта реших да съм добър, но към обяд ме отпусна ...

:D

Срещат се две приятелки:
- О! Колко добре изглеждаш! Как успя?
- Благодарение на “Хербалайф”.
- А как го пиеш?
- Да не си полудяла? Аз не го пия, продавам го.

***

Две приятелки си говорят - едната доста пълна, а другата кльощава. Първата казала:
- Като те погледне човек, ще си помисли, че е настанал световен глад.
Втората отговорила:
- А теб, като те погледне човек, ще си помисли, че ти си причината!

В Африка:
Майка вика към детето си: “Прибирай се вече, сготвила съм лайкове за вечеря!”

Това за един преател хуморист го качвам

Тази вечер имам среща с една мадама...
Моля за съвет... Какви бели чорапи да обуя за сандалите си - хавлиени или полиестер?

Религиозните могат да пропуснат..

:D

- Мамо, видях петела 10 пъти върху кокошката!
- Иди го кажи на баща си!
-Тате, тате, чу ли ме?
- Върху една и съща ли?
- Не.
- Иди го кажи на майка си! :D :D

//преработка на вица за биковете и кравите, ама... Няма какво да си кривим душите!

Между приятелки:
- Е, как беше с онзи снощи?
- Като прогноза за времето.
- ???
- Ами каза, че е 20, но се усещаше като 11…..

Още плача :D

В една истинска принцеса се слагат месо и яйца.

Циганин се разделя с приятелката си:
- Ако искаш, може да си останем братовчеди!

Само Чък Норис е правил сe*с 2 пъти с Анита Майзер...

Как сакаш?

Вчера в офиса докато говори по телефона шефката пита един новопостъпил унгарец за фамилното му име за да му оформят документите: -What’s your last name?, при което получава малко намръщен отговор: - My last name is my dick! Всичките шест човека се споглеждаме в недоумение, а той хваща един флумастер и написва на дъската: “Majdik”... лицата на колегите (сигурно и моето) - priceless! (После се пошегува, че щял да кръсти сина си на Исак Нютон - Isaak Majdik)

С кубинци в София:

Случка от преди години, кубинка омъжена в България и преподаваща английски език в частна школа:
“Много се извиянам, но днес не мога да говоря високо, защото много ме болят сливите” (сливиците).

Още една случка с много добър приятел кубинец, с когото чукваме среща за бира:
- Къде ше се чакаме ?
- На Орлозмо ( така го чух)
- Къде ?????
- На Орлоз моооооос
- Къде е това ?
- Колко си глупа....на Орлос моссс
- Орлов мост ли ?
- Нали това ти казва...Орлос мос

Пак от същия приятел:
Мааму стара ми злезна пукка на носа.
(Излезе ми пъпка на носа)

:D

Яростта отмина, обидата е забравена. Трима заклани, двама удавени.

Ох,не мога хахах

Грузинец гледа силно окосмения си син и вика на жена си:
- Ти роди ли го, ма... Или го оплете?

Как кавказките народи (арменци ,грузинци и азербейджанци)се справят с плешивостта?Просто вчесват космите от гърба към челото си.

Как кавказките народи (арменци ,грузинци и азербейджанци)се справят с плешивостта?Просто вчесват космите от гърба към челото си.

И носят верижки около врата, за да знаят докъде да се бръснат.

Лекар-хомеопат вместо да постави инжекция на пациента, само го ощипа по дупето.

*****

Самолетна катастрофа в Сахара. Оцеляват двама мъже, останали чисто голи.
- Браточка, ако хукнем голи през тоя пек, ще ни изгорят достойнствата и после сме за никъде. Дай да ти го пъхна отзад, ще вървим няколко метра, после ти и така ще си ги опазим от слънцето. Тръгнали в тая схема пичовете и по едно време този отпред измърморил:
- Копеле... дай да влезем в крачка, че така направо си ме еб*ш.

Едно дете пита баща си:
- Тате, какво е педераст?
- Абе, я по-добре питай дядо си. Той добре го обяснява.
Отива детето при дядо си.
- Дядо, какво е педераст?
- Виж сега, малко е сложно, затова ще ти го обясня с пример. Нали познаваш дядо ти Пенчо и дядо ти Бончо от махалата, дето са ми набори?<
- Да, познавам ги.
- Ами, като бяхме млади, на по 17-18 години, ни изпратиха за цяло лято в планината да пасем овце. След две-три седмици на всички ни беше много гадно, защото и на тримата ни се правеше секс, а нямаше с кого. Затова една вечер седнахме, помислихме и решихме да се редуваме. Всеки от нас да е жена за по една седмица. Първата седмица на мен ми се падна да съм жена и аз цяла седмица бях жена. Втората седмица на дядо ти Пенчо му се падна да е жена и той цяла седмица беше жена. На третата седмица, като дойде ред на дядо ти Бончо да е жена, той каза, че се отказва... Ей това е педераст!

От Dir-a:
- Като се меря, винаги си гълтам корема!
- И, помага ли?
- Помага, да видя кантара...

- Моля Ви, госпожо! Не ми говорете толкова бързо, че не може да ми мине през к*ра всичко, което казвате...

Жена обяснява отличното си физическо състояние:

- Супер здрава съм, защото живея и работя в пеницилинова среда.
- Как така?
- Заобиколена съм отвсякъде с мухльовци.

Имам да съдя доста жени за сексуален тормоз и ще спечеля!
Аз си искам, те ми отказват... и аз се тормозя!

Психиатър в лудницата решил да провери резултата от своята работа. Събрал трима луди и попитал първия:
- Кажи, скъпи, колко прави 1+1?
- Хиляда!...
Всичко е ясно... още поне три месеца работа... Пита втория:
- Може би знаеш колко прави 1+1?
- Синьо...
С този също е ясна работата. Обръща се към третия:
- А ти, какво ще кажеш?
- 2…
- Моля, повтори!
- 2
- Ах ти, умник, ах ти, юнак! Е, разкажи ми как го сметна?
- Много просто. Разделих хиляда на синьо...

В стационара на психиатрична клиника минал доктора на визитация и се заговорил с един пациент.
- Опитал си да избягаш от болницата!Защо, и къде си мислиш ,че ще идеш?
- Ами чух глас .Бог ми каза да бягам.
От съседното легло, където бил друг болен се чуло:
-Не е вярно, нищо не съм му казвал.

Любимата бира на Лили Иванова била Шумерско специално.

Катаджия спира шофьор и започва да го измъчва:
- Риванолът в аптечката ви е изветрял. Имате умрели мухи във фаровете. Този триъгълник защо свети в жълто, а не в червено? ...
Шофьорът го изгледал и попитал:
- Господин полицай, вие женен ли сте?
- Да, женен съм.
- Ми що тогава се държите като омъжен?