Виц на деня :)

😂😂😂

.

...

Всмук 😂😂😂

Въпрос във форум:
- Бих ли могъл да си изсмуча очната ябълка с прахосмукачка?
Коментар:
- С мозъка, виждам, прекрасно си се справил...

При гинеколога:
- Докторе, нямам деца!
- А мъж имате ли?
- Да. Имам - Петров.
- Хм... Интересно! Нека утре да дойде при мен.
На другият ден:
- Петров, не мога да си обясня нещо - вече 3 години жените от квартала идват да правят аборти от теб, а вкъщи не можеш да имаш деца?!
- Докторе, аз в плен не се размножавам.

😂

Цял ден ме забавлява това. 😃

Преди половин година се записах на фитнес и нямам никакъв прогрес.
Утре ще отида лично, да попитам какво става.

Две блондинки:
- Знаеш ли, че за да се изплете един пуловер, са нужни три овце?
- К’воо? Че аз даже не знаех, че могат да плетат!

-Докторе, боли ме черния дроб.
-Покажете си езика.
-Докторе, викам черния дроб ме боли.
-Да, покажете си езика.
-Абе, докторе, викам ти, че черния дроб ме боли.
-Добре, покажете си черния дроб.......

- Мамо, виж навън! Пиленце! Имаш ли хляб?
- Нямам! На режим съм! Яж го така!😆

.

.

поздравете ме с някой студентски 😁

поздравете ме с някой студентски 😁

Един студент се прибрал мъртво пиян в квартирата посред нощ.
Става сутринта и осъзнава, че целия е син, смазан от бой.... зачудил се той кво става, събудил съквартирантите и ги попитал:

-Абе, пичове, кво стана, бре? Снощи като се прибрах си бях добре, кво сте ме правили, че съм целия разбит?

Единият му отговорил:

-Седни тука ся, алкохолик с алкохолик и ще ти разправям.... Снощи се прибра мъъъртво пиян посред нощ, ние спяхме.... влезе с шут в стаята, изкърти вратата....аре, майната му - врата ще я оправим, колко му е, нали сме на квартира! След това видя, че не ти обръщаме внимание и почна да викаш - “Аре, беее манафиии, ставайте, шви еба майката!!!!” и почна да ни будиш наред всичките... айде, пак ти простихме, и ние сме се напивали, и ние сме досаждали. След това побесня и изпотроши всички чаши и чинии в квартирата- не е голяма загуба, от където дошли - там отишли, ще откраднем пак, заведения бол в Студентски Град- простихме ти. По едно време изхвърли стола през прозореца, изпотроши джамовете. Едвам едвам успяхме да узаптим Киро, да не ти счупи главата, ама ти се размина за пореден път!!!! Ама на края като се изсра по средата на стаята, набучи си лайното с клечки за зъби и каза - “Копелетааааааааа, от днес нататък тоя таралеж тука ще живее!”, не издържахме!!!

Студенти редовно се оплаквали на хазяина че има мишки и плъхове в квартирата и искали да им намаля наема. Хазяина отричал, но накрая се съгласил че ще намали наема ако види с очите си гризач.
-Лесна работа - казали студентите - ще направим експеримент и ще ти докажем.
Сложили в средата на стаята краешник хляб, загасят лампата, броят до три и святкат. И какво да види хазяина - парчето хляб от едната страна го захапала една мишка и го дърпа, от другата един плъх, а от третата един шаран.
- Иб@си чудото - казал хазяина - ай, разбирам гризачите, случва се, ама тоя шаран откъде се появи?
- За влагата друг път ще говорим, хазяин, сега гризачите да оправим.

😁

😂😂😂

“Филмът може да съдържа сексуални сцени...” МОЖЕ или СЪДЪРЖА??? Не ми губете времето...

Йога-Кама Сутра за самотници.....

Йога-Кама Сутра за самотници.....

Жиу-жицу - недоброволна йога.

Най-скучната поза в секса е, когато ти си отдолу, а отгоре няма никой.

Защо все на тази тематика  не знам 😂

Властна жена към мъжа си:
-Изми ли чиниите?
-Почти скъпа, остана само сателитната.

Напук на глобалното затопляне Топлофикация-София отчита все по-дълги и сурови зими

Два месеца след сватбата младоженката дотичва в апартамента на майка си и още от вратата започва:
-Имам три новини: ужасна, кошмарна и радостна! Първо ужасната! Представяш ли си, намерих таен дневник на мъжа ми с пълен списък на жените , с които е спал! Всяка , оценена по десетобална система!
-Ужас! Мръсник, извратеняк! Ох, усещах го аз, усещах!... Аз ти казах!
-Да, но най- големият кошмар е, че всички дати на изневерите му са след нашата сватба!
-Гад мръсен, нерез ненаситен! Аз ти казах... Само не разбирам, на какво успя да се зарадваш?!
-Ха! Аз имам 9 точки, а ти само 5!

😂

“Комшията си купи кола от Англия, с десен волан. Много е доволен, само къде по навик плюва и тръска връз жена си.”

20:00. - Обещах си да не ям повече, каквото и да се случи!

22:00 - Случи се.

Когато зимата отново ни изненада 🙂

Няма да е 😂

У нас жена ми се занимава с дребните неща - готвене, чистене, пране...
А аз се занимавам с големите - глобалното затопляне, световните кризи, глада в Африка...

😂
за последно ...

Добре тогава.
1 - да няма в залата хора които само почиват по 10 минути, пречат и задържат уредите.
2 - да ги няма онези шумните
3 - всички да са парфюмирани

НЕ-то можеше да е в още няколко цвята 😄

Заради две неизмити чинии

Тая заран ядем пържени филии. Тръгвайки за работа, любимата казва да измия двете чинии. Изсмивам се – това не е мъжка работа. Представяш ли си лъвицата от прайда да иде при лъва и да му рече: „Еу, шашкънин, отивай да миеш чиниите на реката.” Тоя как ли ще я погледне!? Мъжът има охранителни функции, онождащи задачи, а също и да носи вкъщи по-едри умрели животни. На излизане Нора блъсва вратата. Ядосана е. Не ме е страх много от нея, но как ли ще ми отмъсти:
- Ще ми подреди (сиреч скрие) чехлите.
- Ще ми закупи глупави дрехи.
- Ще говори по време на спорта.
- Ще ми показва снимки на тъпата природа.
- Ще ме лиши от секс.
- Ще каже на приятелките си, че ми е малък, но ме обичала като човек (после те ще разкажат на моите приятели).
- Ще ме дразни на тема футбол – тя е от трите вълчи отбора.
- Ще ми изяжда салатата (туршията).
- Уж случайно ще ми носи мокър пепелник.
- Ще ме накара да ѝ взема минерална вода от магазина, за да ме злепостави пред продавачките.
- Нарочно ще ходи само по прашки, но ще твърди, че ѝ е дошло (за седми път тоя месец).
- Ще ме издаде на комшиите, че аз написах с големи букви „Х*Й” в асансьора, а не баба Ганка (в което убедих всички).
- Ще ме накара да гледам най-малоумния спорт – подскачане във въздуха със ски.
- Ще ме заведе на място, където не мога да бъда по анцуг.
- Ще преспи с Уентуърт Милър.
Човек трябва да има смелост в тоя живот – няма да измия шибаните чинии, па к’во ще да става. Обядвам на вестник, играем си с котката Ивелина (аз съм врабченце, тя е котка), върша си моите работи, гледам снукър. Свечерява се. Ключалката превърта... Изведнъж кожата по космите ми настръхва, мразовита пот се стича към задника ми, където образува кристали (все едно съм седнал на ледени кубчета). С лъвски скок съм на мивката. Гъба, веро, действам. Нора ме гледа подозрително: „Кольо, знаеш ли, че чиниите се мият и от двете страни!?” Каква глупост само. Защо!? Сякаш, като бършем трохите от масата, я минаваме и отдолу! Изпълнявам, но само щото го искам. Никола е царят в тая къща. Постепенно ледоходът в очите ѝ се стопява (сигурен съм, че от студената кръв вените на това момиче са заскрежени). Готви набързо, а аз правя една от най-трудните салати – краставици. Сядаме да се черпим пред телевизора. Любимата проговаря точно на спорта...

Два истински случая:

“Ева, бате, това КИБРИТ ли е?”
(Манго при вида на хибридния автомобил на един приятел :) )

“Господин РЕФЛЕКТОР, може ли да излизам в отпуска?”
(друг Манго иска разрешение от ефрейтора в новобранска рота)

Съпругата ми(истинска история, след години в Ирландия) :
-Мале, как ще мина от тук, има регулайзер(регулировчик).

Два истински случая:

“Ева, бате, това КИБРИТ ли е?”
(Манго при вида на хибридния автомобил на един приятел :) )

“Господин РЕФЛЕКТОР, може ли да излизам в отпуска?”
(друг Манго иска разрешение от ефрейтора в новобранска рота)

“Дванайсет пръста язва имам” (показва 4 докато го казва).
Той имал язва на дванадесетопръстника 😂