Виц на деня :)

Тоя виц нѐма да у̀мре.

Бойко Борисов и Дани Кирилов били на посещение в Африка. Малко преди да отпътуват към България с правителствения самолет, от тайните служби им съобщили, че има голяма опасност от атентат срещу тях. И Бойко казал на Дани да намери двойник, който да качат на правителствения самолет, а те да изчакат Фалкона да ги прибере по-късно.

На летището изборът на двойници не бил особено богат и Дани Кирилов намерил само един нег*р с маймуна и качил него.

Правителственият самолет излетял с него и маймуната, а на летище София го чакала Цвета Караянчева.
Когато кацнал, нег*рът с маймуната тръгнал по червената пътека към Цвета, която го гледала с недоверие. Поогледала го, поогледала го и казала:
- Ех, шефе, толкова си почернял в тая Африка, ако не беше с Дани нямаше да те позная.

Малко дете не иска да яде и плюе супата на пода. Майката:
– Не се плюе така! Щом е в устата, трябва да се глътне.
Таткото повдига вежди. Майката:
– Ти да мълчиш!

- Абе, Пешо... кое е най-лудото нещо, което ти се е случвало, докато сте играли на “Истината или се осмеляваш”?
- В гимназията се осмелих и ме накараха да играя на “Гей страхливец” с още един... Правилата са следните:
Двама хетеросексуални, трябва да влезем в ролята на хомосексуални, и който пръв се откаже или уплаши от ситуацията - губи. Само знаех, че и другият като мен е голям инат по душа...
И така вече 14 години сме заедно, работим във Вермонт, продаваме ски екипировки и си осиновихме две момиченца... Ако този идиот скоро не се уплаши от ситуацията, ще започна да подозирам, че наистина е гей!!!

?

Един финландски виц за шведския, който трудно ще бъде разбран от хора, които не са се сблъсквали с този език, но на мен ми е доста забавен:

Англичанин, швед и финландец спорят кой от трите им езика е най-красив. Решават, че ще рецитират стихотворение на всеки от езиците, за да ги сравнят.

Англичанинът започва пръв: 
“Island island,
grassy island,
grassy island’s lady”

После е ред на финландеца:
“Saari saari,
heinä saari,
heinäsaaren neito”

И накрая шведа:
“Ö ö,
hö ö,
hö ös mö”

нашенско

- Скъпи, дебела ли съм?
- Не си.
- Кажи ми го на ушенце.
- Не си дебела.
- Кажи го и на другото.
- Ее, верно ли ще ме караш да обикалям?!

-Ще дойдеш ли у дома да чуеш новите дискове с музика които си записах?
-Да,ами ако не ми харесат?
-Обличаш се и си тръгваш...

1

Не е истина:

Из дебрите на българските форуми...

Потребител 1: “Здравейте, може ли да ми дадете съвет, как да удължа един градински маркуч?”

Потребител 2: “Защо искаш да го удължаваш?”

Потребител 1: “Защото е прекалено къс.”

Потребител 3: “Еми по-добре си купи един достатъчно дълъг!”

Потребител 1: “Еми не ми трябва, само 5 метра не ми достигат?”

Потребител 2: “Да, обаче един цял маркуч е винаги по-добре!”

Потребител 3: “Оффф!”

Потребител 4: “Какво офкаш, човекът просту пита как да удължи един мъркуч!”

Потребител 5: “А ти по-дубре научи български първо!”

Потребител 1: “по-дОбре!”

Потребител 5: “Ей такива най-много ги обичам – молят за помощ, ама после се заяждат с другите за правопис!”

Потребител 6: “Ей, все по-зле става в този форум. Аз когато съм удължавал маркучи, ти още прав под масата си ходил!”

Потребител 1: “Еми кажи ми тогава как най-добре да го направя!”

Потребител 5: “На твое място не бих го правил!”

Потребител 2: “Още не си ми казал, защо искаш да го удължаваш, какво ще правиш с него???”

Потребител 1: “Ще си поливам градината.”

Потребител 7: “Е каква е тази градина?”

Потребител 1: “Еми съвсем нормална градина”

Потребител 9: “Без да ти се бъркам, ама нали ти е ясно, че някои растения не трябва да се поливат с много вода?”

Потребител 4: “Офф... той иска само да удължи един маркуч!”

Потребител 7: “Ти не се бъркай бе, малоумник!”

Потребител 4: “Абе гледай себе си бе, идиот!”

Потребител 1: “Никой ли не може да ми помогне?”

Потребител 12: “Абе стига си давал зор пък ти, бе! Имаме си и друга работа, освен да отговаряме на някакви въпроси на новаците във форума!”

Потребител 1: “Еми тогава защо отговаряш?”

Потребител 13: “На много умен ли ми се правиш, бе?”

Потребител 1: “Не, просто искам да удължа един маркуч!”

Потребител 2: “Преди 10 години удължавах един маркуч, който изкара една година само и оттогава само цели маркучи ползвам!”

Потребител 1: “Е, как го удължи де?”

Потребител 2: “С удължител?”

Потребител 1: “Т.е. сложи просто още един маркуч към него и така, или?”

Потребител 10: “А защо не потърсиш в гугъл???”

Потребител 1: “Еми потърсих там и ме препрати в този форум”

Потребител 15: “Аз още ползвам лейка за поливане, няма нищо по-добро!”

Потребител 17: “Ей да, спомням си. Какви времена бяха едно време... Ама в днешно време нищо не държи много, всичко се чупи бързо!”

Потребител 1: “Да разбирам ли, че никой не може да ми каже как да удължа маркуча?”

Потребител 15: “По-добре зарежи и поливай с лейка, тъкмо малко спорт!”

Потребител 1: “Еми имам проблеми с гърба и не мога да ходя много и да нося тежко”

Потребител 18: “Еми значи си на грешното място тук!”

Потребител 5: “Точно!”

Потребител 1: “Защо?”

Потребител 17: “Еми това е градинарски форум, като не можеш да ходиш и да носиш тежко, отиди в медицински форум. Егати тъпака!!!”

Администратор: “Темата е затворена, Потребител 1 беше блокиран заради спам!”

Не се дебелее между Коледа и Нова Година , а между Нова Година и Коледа:)

Една жена навършила 50 и решила да си направи пластика на срамните устни, за да се подмлади. Събудила се от упойката след операцията и вижда два букета.
- Откъде са? - попитала жената.
- Единият е от съпруга ви, той каза, че много ви обича. - отговорил дежурния лекар.
- А този букет?
- Един пациент от отделението по изгаряния. Иска да ви благодари за новите си уши.

?

Бил Гейтс с паник атаки и нощно напикаване, чипизацията при българите удари на камък:

В КОСМОСА - От няколко дни Бил Гейтс се е оттеглил в змийското си гнездо на Луната. Негови приближени споделят под сурдинка, че милиардерът-рептил е получил тежки паник атаки.

“Канонада от нощни напикавания споходи Бил Гейтс, защото не му мина номерът да чипизира българския народ” - споделя една от хилядите прислужници на олигарха, отговорна само за рязането на ноктите на кутретата му.

Планът на изпадналия в безизходица съосновател на фондацията Бил и Миринда Гейтс, чиято цел е завладяване на човечеството и кастрация чрез нанороботи на жителите на Павликени, бе разкрит от будни жители на Интернет.

(nenovinite.com)

Не знаех къде да го напиша, Марта Кауфман се е извинила, че няма чернокож в серияла Приятели.
Това е крайно.

То нямаше ли една серия със зоологическа градина...

И да не съм оффф:
Работа в екип,не е да дойдеш на работа по анцуг.

В NBA от утре във всеки отбор трябва да има по един бял и то не хърватин.

В NBA от утре във всеки отбор трябва да има по един бял и то не хърватин.

Само да не е треньорът, че няма да е политкоректно да ги гърчи..

Б@х майк@ му, мен ш ми е много неудобно ако ме бутат в някоя ктъчма да работя щото тр да има един плешив, ама не мога да държа ножа, не ги ли обижда това тея хора, направо се чудя.

не ги ли обижда това тея хора, направо се чудя.

Педераси сър...

не ги ли обижда това тея хора, направо се чудя.

Педераси сър...

Преглъщат някак обидата, викаш.. :))

-Бе ти мигрант ли си или м@нг@л?
- Мигрант съм бе бате

Някой,който не знае кой е този чат ?

Височина,идея ...

?

- Ти си мома, аз съм ерген... сещаш ли се какво имам предвид?
- Че сме грозни и двамата?

Говорят си известен български политолог и един македонски политик, на маса. Политологът казва:
– Чакай да ти кажа нещо за Александър Македонски…
– А, не, недей, Огняне, знам какво ще ми кажеш, че не е македонец. Македонец е! Той е македонец и аз съм македонец и ние сме му наследници!
– Абе чакай нещо да ти кажа, бре!
– Моля те, няма да те слушам, казвам ти – македонец е и ние сме му наследници!
– Абе, ей, ти знаеш ли, че е бил педераст?!
– Е, пааа... те всички гърци са такива!

- Вие в България какво ядете?
- Кебапчета.
- Какво е това?
- Мляно месо с подправки.
- Друго?
- Кюфтета.
- Какво е това?
- Мляно месо с подправки.
- Друго?
- Кърначета.
- Какво е това?
- Мляно месо с подправки.
- Аха, хм... Друго?
- Луканка...

Липсата на вкус не винаги означава Ковид 19.
Може би просто чалгата ви кефи.

Китайска му работа ?

“Фактът, че Марадона умря, а тия от Ролинг Стоунс са живи, ясно показва, че проблемът не е в наркотиците, а в спорта.” ?

- От София ли си?
- Да, как позна?
- По кашлицата

- Тате, какво е пача?
- Като “Харибо”, но солено.

- Тате, какво е пача?
- Като “Харибо”, но солено.

:D

- Тази маска Ви прави много стройна, госпожо!
- И... младолика - половината бръчки се не видят

Бил Гейтс се отказал от България, защото всички българи са си чипирани по принцип

-Не виждаш ли,че пиеш метилов алкохол????
-Ми...не виждам!

Хъ-хъ-хъ