Виц на деня :)

Двама познати се срещат на улицата:
- Къде отиваш?
- На репетиция на хора.
- И какво правите там?
- Ами ... играем карти, пием бира ...
- А кога пеете?
- Като се прибираме ...

- Вчера без никакъв зор изгорих 800 калории.
- Това е страхотно! Как го постигна?
- Просто забравих пицата във фурната.

Ако след работа не ви е до с*кс значи работата ви задоволява напълно!

Само в България професорите са повече от ваксинираните.

Добро куче, не хапе?

Седят в рая трима и търсят още един, за да играят карти. По едно време се приближва четвърти. Зарадвали се те, раздали картите. Точно да започнат и четвъртият изчезнал. Прибрали картите, ще си ходят. И пак същият човек се появява. Раздават картите, аха да почнат и тоя пак изчезва. След петото появяване един от тримата пита вбесено:
- А бе, ти, искаш ли да играеш карти или си правиш майтап?
- Искам, бе, що да не искам. Майтапа е от тия долу в реанимацията ...

- Ех... Миме, Миме, защо не те срещнах 30 килограма по-рано!

- Вътре ли е?
- Не
- Ужас ... и вънка го няма

Говорят си две жени.
- Aко знаеш само колко ми е омръзнала нашата котка! Какво ли не правихме и не можем да се отървем от нея. Гонихме я, оставяхме я в друг град, в реката я давихме - все едно и също, рано или късно се връща. А днес мъжът ми, нали знаеш, че е летец, я взе със себе си в самолета, за да я хвърли от височина 3000 метра. И сега толкова се притеснявам за него...
- Защо се притесняваш?
- Ами защото минаха вече шест часа, котката отдавна се прибра, а него го няма.....

- Докторът ми каза, че най-доброто средство за да ми се излекува гърлото е стриптийз.
- “Стрепсилс” ти е казал!
- Ейййй, способна си да разбиеш всички мечти!

Лорд Питър е човек с изключително кротък нрав, за разлика от жена си, която прави скандали от сутрин до вечер.
Веднаж лейди Нора изпада в бясно настроение и започва да проклина:
- Дявол да го вземе, как можах да се окажа такава тъпа крава и да се омъжа за нищожество като теб!
В този момент лорд Питър и залепва звучен шамар.
- Вижте какво, миледи, бих изтърпял всички обиди, които ми нанасяте, но нямам намерение да прощавам на никого, който се опитва да засегне жена ми, като я нарече тъпа крава...

Искам - вика - да умра за тебе. Да умре всеки може. Ай живей с мен, да те видя, колко си смел?

”Избори с повече от един кандидат са страшна бъркотия!”
Ким Чен Ун

Избори 2021:

Един човек лежал под палмата си и дремел на сянка. Наблизо минал бизнесмен.
- Какво правиш? - възмутил се бизнесменът.
- Как какво, нищо.
- Точно за това става въпрос. Лежиш тук по цял ден и нищо не правиш. Безделничиш, а можеш да се качиш на палмата и да набереш банани, да ги занесеш на пазара и да ги продадеш.
- И за какво?
- Как за какво? Със спечелените пари ще си купиш количка и ще набереш още повече банани.
- И защо?
- Ами, като ги продадеш и тях, ще си купиш камион и ще караш още по-големи количества. После ще си наемеш работници. Те ще берат бананите и ще ти работят, а ти по цял ден ще се излежаваш и нищо няма да работиш.
- Ами аз точно това правя в момента. Излежавам се и нищо не работя...

В наше село плъзна епидемия от био еко “фермерски магазини” - по три на пряка.
Всяко нещо, за което попиташ се продава със заклинание - продавачката те поглежда право в очите, хваща те за ръката и прошепва “Сиренето е от био ферма в Карапръдлево, ние (винаги сме ние) сами си го носим (?!) от мандрата на Ламбрев (явно, ако не го знам Ламбрев съм големото зле) - 20 лева за сто грама е да видите ИСТИНСКО сирене като от нашето детство (задължително сравнение)! Тука вече тона се повишава и звънват нотки на гордост - айде, опитайте, опитайте го да видите, че друго сирене няма да поискате”.
Други много ценни неща, които естествено са като от “нашето детство” са прясно мляко, което ми обещават да се развали още преди да съм се прибрала, то пък обикновено е или манастирско или калугерско. Както каза Василена, ще речеш, че в нашата малка, но духовна страна манастири на всеки хълм - в тях фрашкано с работливи монаси и кипи бурно производство - то мляко се кваси, то масло се бие, сирене се сири, пчели хвърчат ... добре че са много монасите у нас та смогват да зареждат био магазините.
В същите задължително “Фермерски” магазини се продават биоеко плодове и зеленчуци - ябълки за екоавтентичност бити от градушка два три пъти, круши газени от трактор, моркови с приятно изгнил цвят. И за ОЧЕИЗВАДНО доказателство за биоеко произход - задължително в смачкани мукавени пликчета - за да се подчертае интимната близост с майката природа. Плодовете също са много изгодни, особено имайки предвид че здравето цена няма - ябълките са по около 7 кинта килото, морковите 5 кинта връзката, за крушите направо не смея да попитам. В някои по-лОксозни магазини има и хляб - лимец (начи ако няма лимец хич не ми го фали), ръжено брашно, стърготини талаш, люспи, семки, секви отломки и шишарки. Колкото е по-твърд, толкова е по-истински, някои ДАЖЕ с лека плесен - ебаси здравето.
А при хранителните добавки ... там е цяла вселена пълна с магични имена и ритуали според мен изключени от естествените науки, но не и от весталките на здравословния живот Мира Добрева и Гала - последната й препоръка, която уцелих беше да пием чаша затоплен колаген сутрин на гладно - сметайте как след двете чаши гореща вода отново сутрин на гладно (да не пренебрегваме Дънов!), обръщам и един топъл колаген ...
За напреднали има много чудеса - пробиотици за вегани, витамин Д с метаболити (не е някъв си там обикновен тъп витамин Д) биофлавоноиди, и към триста вида “комплекси за жени” (прави впечатление, че мъжете са доста ощетени откъм комплекси за красота и здраве) - то не е вечна младост, детоксикация и укрепване маматасижаса. Ако случайно, но много случайно, някой се усъмни в чудодейните качества на някой витамин с метаболит и попита какво му е действието и кой орган точно ще стане като чисто нов - дежурния отговор е “пречиства организма и укрепва имунната система”
Няколко неща, без които не може! В смисъл появяват се чат пат продукти, които изгряват, имат своята слава и залязват (жожоба, зелено кафе, бял чай, брашно от черупки), ноооо има няколко продукта, които са вечна класика - евъргийни така да се каже:
1. Спирулина
2. Плацента
3. Коластра
4. Кактус
Други няколко неща, от които трябва да се пазим като от чума:
1. Парабени - не знам какво е, но със сигурност е много гадно
2. Подобрители - под това твърде общо заглавие се крие ГОЛЯМА ОПАСНОСТ.
Сичко останало е капки, настройки, годжи бери, кю тен, екстракт от яйчници на прилеп, кактус отгеждан в сърцето на амазонската джунгла, чия, фия, амарант, анатол, саностол и пр. Прави ми впечатление, че киноа на един и същи вносител в плод и зеленчука до нас струва 5 кинта, но веднъж минал под табелата на съседния биоеко фермерски магазин вече добива други качества, съответно и цената му хвърчи - както казах здравето цена няма.
Предвид горното смятам, че ако спазваме елементарни правила, пием си биофлавоноидите редовно, не пропускаме топлия колаген и се мажем с коластра и тук таме плацента, единствения шанс да умрем е посредством глух, тъп удар с тухла или изяждане от акула. Иначе просто не виждам как ще стане!”.

- Тате, сватбите са хубаво нещо!
- Не, сине! То, ако беше хубаво, щяха ли да викат свидетели?

Хвърлил старецът мрежата в морето и като я изтеглил, що да види - в мрежата се била хванала говореща рибка!
Тогава старецът разбрал, че за Фукушима някои работи се премълчават.

“Когато основах Майкрософт преди 45 години, моята основна визия беше, един ден да мога да чипирам Пешо от Левуново”.
Бил Гейтс пред Тянков ТВ.

Ваксинацията с Астра Зенека се забранява за тези с кредит над 20 000лв.

– Много си красива, имаш ли си приятел?
– Имам съпруг.
– Значи си нямаш приятел...???

Детенце сутринта среща непознат полугол мъж вкъщи и го пита:
- Ти ли си новия бейбиситър?
- Аз съм новия мадърфакър.

Животът е като стриптийз на травестит - добре върви, изглежда красиво... и изведнъж... Х*Й!!!

-Абе,виждал ли си Далай Лама ,бе майна?
-Не...ама съм виждал да лай кучи.

Евреин отива при равина и му казва:
- Раби, искам да живея вечно. Какво да направя?
- Ожени се, казал му равинът.
- Това ще ми помогне ли да живея вечно?
- Не, отговорил равинът, но желанието да живееш вечно ще изчезнe!

Питат Радио Ереван:
- Възможно ли е Слави Трифонов да е премиер на някоя държава?
- Няма такава държава!

- А аз сега на какво да седна? - попитала Урсула.
- Никой да не отговаря!- изревал шефа на протокола.

- А аз сега на какво да седна? - попитала Урсула.
- Никой да не отговаря!- изревал шефа на протокола.

След дълъг размисъл как да кръсти новата си кръчма, бай Гроздан лепна табела “Напоителни системи!”

Поручик Ржевски се появява пребит.
- Господи!Поручик,какво стана?-пита съчувствено корнет Оболенски.
- Скарахме се с полковника!
- Но полковникът е стар и хилав...
- Да,но държеше в ръката си бастун!
- А вие?
- В моята ръка беше ц*цата на жена му. Приятно нещо да ви кажа, корнет, но в бой - абсолютно безполезно!

Преди излитане стюардесата(С) минава през салона и вижда пътник(П), който не си е сложил предпазния колан.
С:
-Поставете си колана, моля!
П:
-Няма! Аз съм прелетял повече километри, отколкото самолетите на Вашата авиокомпания взети заедно.
С:
-Е, добре (обръща се, отива в кабината и докладва на командира(К)
Командирът отива при пътника и му казва:
-Значи Вие, сте прелетял толкова километри! В такъв случай няма да Ви е трудно да си представите следната ситуация: аз рулирам по пистата за излитане, набрал съм скорост, която е над тази, за приемане на решения. При скорост на самолета 200км/ч. изведнъж отказва левият двигател и съм принуден да набия спирачките. Вследствие на това, Вие прелитате през целия салон, пробивате преградата, събаряте стюардесата, пробивате и втората преграда, прелитате през цялата бизнес-класа, като събаряте всичко, което ви се изпречи на пътя. Накрая влетявате в пилотската кабина и се приземявате на коленете ми. Представихте ли си го?
П. кима неохотно.
К:
-Сега кажете, за чий х.й сте ми там, след като вече имам аварийна ситуация?!

- Докторе, не съм добре. Като изпия кафето и изяждам чашата. Само дръжката ми остава.
- Ти верно не си добре. Ми то дръжката е най-вкусна бе.

Момиче отива при врачка. Врачката гледа в картите, гледа…
– В живота ти има две момчета.
– Да, Стоян и Митко.
– Виждам промяна.
– Оо, нее! Ще разберат и ще ме зарежат, нали?
– Не! Виждам празненство, годеж!
– Стоян ще ми предложи?
– Не точно! Митко ще предложи.
– Ами той не е лошо момче!
– Не ме прекъсвай! Митко ще предложи на Стоян…

Тъща звъни на зетя:
- Вкъщи мирише на газ, какво да правя?
Зетят:
- Ти си вярваща жена, запали свещ, помоли се!

Циганка с дете проси на улицата:
- Бате, дай 2 лева за детето
- Ето ти 2 лева!
- На ти детето!

-Гошо днес няма да дойде за риба с вас, боли го главата! - Каза Стефка, докато бършеше изкривения тиган.

Годишно 300-400 000 умирали по време на секс. Че то си е за локдаун това !!!

Когато станеш сутрин, и денят ти тръгне наопаки - легни си пак, дай му втори шанс...

Лидерът на “Има такъв народ” бил болен от “Няма такъв вирус”.

- Момиченце, не яж толкова бонбони, защото не е полезно!
- Моят прадядо пък доживя до 106 години!
- И ядеше много бонбони ли?
- Не, не се бъркаше в чужди работи!