Виц на деня :)

Обява:
” Търся спътник в живота. Харесвам грижовни, любящи, надеждни и отзивчиви мъже. С една дума: харесвам фантастиката...”
:D

Обява:
“Български овчар търси немска овчарка с цел брак.”

- Как се нарича гайка с обратна резба?
- Гейка.

Пепеляшка към принца:

- Обувката ми стана! Кога е сватбата?

- Това беше полуфиналът. Сега ще мерим сутиен!

Поза “Родео”:

1. Връзваш ръцете и краката на мъжа за леглото
2. Яхваш го
3. Казваш му, че си болна от СПИН
4. Опитваш се да се задържиш колкото се може по-дълго

:D

Прибира се детенце от училище.
- Днес рисувахме мама!
- Но нали и предния път рисувахте мама? - учудва се майката.
- Не знам, учителката като влезе и казва “Рисувайте, вашта мама!”

- Мамо, мамо виж, коньове !
- Не миличка, това са коне.
- Уааа, как приличат на коньове. :D

Защо циганинът като си ляга, слага два камъка до възглавницата?
Единият - за да угаси лампата, а другият - да провери дали е затворил прозореца.

Три приятелки си говорят - първата казва :
- Аз пък, снощи като си лягам с моя Гошо... пипам му топките - топли;
Другата казва : ... и аз като си лягам, пипам топките на моя Тошо ... и те топли.... На другия ден пак се срещат, а третата цялата в синини по лицето. Приятилките й я питат:
- Муци, що така? Какво стана? А тя : - Абе снощи си лягаме с моя и аз го пипам за топките и питам: “Що така на Гошо и на Тошо топките им топли, пък твоите - студени?”

Toзи е малко дълъг, но съм се смял на оригиналните лафове през сълзи:)

Леля Добринка живеела в Люлин...за да и е гадно...
Работела чааак някъде около завод Електроника пак за да и е гадно.
За да е изтормозена и каталясала всеки ден. Най-често пазарувала от Кирков, за да мъкне по-дълго пазарските чанти и ....да и е гадно...
Една мразовита ноемврийска вечер, леля Добринка вървяла, огъната като въдица, под тежестта на битейските къхъри,
вятърът прежулвал лицето и тъкмо пресмятала колко сол ще трябва на туршията, когато от тъмното пред нея изскочили двама младежи.
Пъпчиви, дрогирани и премръзнали...
- Шшшш, краво! Ела ма!
- Ела тука шти е*а майката, дърта брантийо! - заговорили тинейджърите леля ти Добринка...
Жената нищо не отвърнала само ускорила крачка.
- Ама, краво, щи седна на лицето ма! Щъ е*ъ в устата докат фръкнеш! Щъ изнасиля, к**во!
- Ще смачкам, ма - заканил се през зъби по- едрия от двамата. - Щи потроша ребрата, щи права главата поликлиника, ма!
Ела, ма, ела ти размажем тъпата мутра дебела.
Леля Добринка спряла,осъзнавайки прекрасно, че с двайсетте кила зелки няма шанс да избягя.
- Добре де, разбрах. Ти искаш да ме изнасилиш, а ти искаш да ме пребиеш, нали така?
Айде помогнете на леля ви Добринка да качи зелето до вкъщи, ша ви сипя по една ракийка, ша ви резна по една салатка и кой за каквото е дошъл...Става ли?
Тинейджърите се спогледали и веднага се съгласили.
Нямали други ангажименти за вечерта и приели предложението, като веднага притичали да отменат с торбите уморената жена.
Чичо Добри, съпруг на леля Добринка от 36 години, бил огромен, необезкосмен българин, който щом свършел работа в касапницата на пазара
се отдавал на единственото си хоби - да прелива виното от дамаджаните по шишетата и обратно.
Тъкмо се секнел в окървавената престилката/не я свалял и вкъщи/, когато се званнало на вратата.
Чичо Добри заклатил сто и шейсетте си кила да отвори.

- Добринке кви са тия двамата, ма? За кво не ме извика ми плащаш на хамали да ти качват зелето?
- А тия не са хамали, Добри, не са. Ей тоя - казала леля Добринка , като посочила по-хилавия - иска да ме ебе, а другия - посочила тя по-ячкото момче- иска да ме пребие...

Чичо Добри врътнал ключа и въздъхнал тежко. Хванал тинейджърите за яките и ги помъкнал навътре.
- Тоя ли беше бияча? - попитал, докато засуквал яката на едрия до задушаване.
- Тоя...тоя, Добри...Каза, че ще ми скача на главата...

Добри си поел дълбоко въздух и набил с цялата си тежест една глава на побойника.
Младежът се свлякал в несвяст.
Чичо Добри го вдигнал и започнал да го навива като персийска пътечка за пране.
Скочил му веднъж трупешката и след като се уверил, че побойникът няма вече нито един здрав зъб, повикал с жест изнасилвача да го последва в спалнята.
- Тоя ли беше е*ача, Добринке?
- Тоя...тоя, Добри...Каза че таковаа...докато фръкна....
Чичо Добри не казал нищо повече и директно засурнал обезумелия от ужас младеж към спалнята.
По пътя, изпод престилката, измъкнал своя трийсе и един сантиметров ***, деформиран от вени и хематоми и започнал да го подготвя за предстоящата любовна игра...
Тук е мястото да добавим, че главата на чичо Добревия *** била подобна на детска ръчичка стиснала портокал /както се казва/....
Виковете, които се чували от съпружеските покои били ужасяващи.
След двадесетина минути чичо Добри се показал зачервен и плувнал в пот.
Огледал са за жена си и се провикнал:
- Добринкееееее, я ми дай онова швейцарското ножче, дет ми го подариха кумовете, да цепна няколко сантима, че нищо не става!....
Младежът изнасилвач през сълзи, със задавен глас, проплакал:
- Чичо Добри, бе....чичо Добри.....Като човек ти се моля бе.....Нека опитаме още един път!!!

Toзи е малко дълъг, ..

Цял роман! :D :D :D

Toзи е малко дълъг, ..

Цял роман! :D :D :D

Но пък увлекателен, чак изпитах съжаление като наближи края. :D

Мъж с обратна ориентация пита в аптеката:
- Извинете имате ли Трибестан?
- Да - отговаря аптекарката - Ще вдигаш самолета ли?
- Не, днес ще се возя.

Върви си един мъж, леко преминал 50-те, изморен от тежкия живот...и се чуди как да разнообрази скучното си и сиво ежедневие. На една слабо осветена уличка, под една мъждукаща лампа вижда засукано девойче, правещо му приканващи жестове. Слабата светлина не му пзоволява да види лицето й, но на кой пък му пука си помисля той:)
Тя : “Чиче, искаш ли св...а?”
Той : “Искам, ама нямам пари”
Тя : “Е хубаво, ще дадеш една цигара”

Свършили работата и чичето дава цигарата:)))

Тя : “Е огънче нямаш ли?”

Като истински кавалер е подадено огъчне. Светлината осветява лицето на момичето и на възрастния господин.

Той : “Ха, Марийке!!!!”
Тя : “Ха, тате!!!!!”
Той : “Ти що пушиш ма”...........:))))))))

Трябва някой да ги постне и тия вицове...аз ще се жертвам...

Въпрос: - Циганин и негър падат от 10тия етаж. кой ще падне първи?
Отговор:- На кого му пука.
***
Попитали един бял в Южна Африка:
- Кажете ми, човек който не може да различава цветовете, как се нарича?
- Ами-и, далтонист.
- Браво, а човек, който различава цветовете?
- Ами-и... расист.
***
Негър се вози в претъпкан автобус. На една спирка се качва човек с маймуна. Негърът възмутено пита шофьора:
- Може ли вози мамун в рейс?
- Абе качвай се. В тази навалица никой няма да забележи.
***
- каква е разликата между туриста в ЮАР и расиста?
-10 дена.
***
- Каква е разликата между автомобилна гума и негър?
- На гумата като й сложиш вериги, не започва да пее блус.

Ще играят България и Нигерия.
Последни наставления на треньора Димитър Пенев към Киряков:
- Момче, ти ще пазиш оня черния...

Ще играят България и Нигерия.
Последни наставления на треньора Димитър Пенев към Киряков:
- Момче, ти ще пазиш оня черния...

Оня черния,тоя до него жълтия и оня третия :D:D

Един млад човек отишъл при известен мъдрец. Чакал много дни пред къщичката на мъдреца, докато му дойде редът. Дошъл най-сетне и неговия ред, влязъл и застанал пред мъдреца. Попитал го:
- Кажи ми мъдрецо, каква е разликата между жена и бисер.
- Жената можеш да я нанижеш само от една страна, а бисера - от двете страни - бил отговора.
Младежът намръщил чело:
- Ама има жени, които могат да бъдат ... нанизани ... от ... двете ... страни. - измънкал най-сетне.
- Това не са жени, мойто момче - казал мъдрецът. Това са бисери!

Ще играят България и Нигерия.
Последни наставления на треньора Димитър Пенев към Киряков:
- Момче, ти ще пазиш оня черния...

Оня черния,тоя до него жълтия и оня третия :D:D

Всеки луд с номера си, ама някои са с цяла програма ;)

Цък

Ще играят България и Нигерия.
Последни наставления на треньора Димитър Пенев към Киряков:
- Момче, ти ще пазиш оня черния...

Оня черния,тоя до него жълтия и оня третия :D:D

Всеки луд с номера си, ама някои са с цяла програма ;)

Цък

Перуката с тоя танц кърти мивки :D

У трънава на баира има една фъмилиа-темните-гулеми майтапчии и сичките истории,къде съ распраат зъ тех съ лааса верни.Удавна Било и праиле свадбъ нъ некуй ут родъ си.Билe пузъпийнъле и съгледъле,че минува една циганкя.Пущиле съ тиа,фанале гя и ин ги натръкале срамутиите с юто чушле.ръзревала съ женицатъ,оти гя щипалу млогу и уттичълъ праву при кметъ нъ селоту.Ръзвикалъ съ тя прет тех и куту съ пудал чувекъ из къщи,му распраилъ кфо ин ги съ а случилу,куту прес тава време наедно съ дръгналъ утдоле.Кметъ пучнал а съ смее,пъ циганкятъ си пумислилъ,че ин ги не верва тъ му рекла-те,кмете,ку мислиш,че тъ лъжа,лизни ми пущинята а вииш къ юти.

В гарнизонно градче, капитанът слага сина си да спи.
- Не ми се спи, татко - капризничи синчето - искам слончетата да потичат!
- Късно е вече, синко, лягай да спиш.
- Не, не е късно, искам слончетата да потичат, искааааам!
- Ох, какво да правя с теб! - въздиша капитанът, скача, излиза от блока, пресича казармения двор и влиза в спалното помещение:
- Рота, стани! Тревога! Въздушно нападение! Сложи противогазите!

9 годишо девојче се намачкало со крем од Oрифлејм, кој подмладува 10 години и се вратила у пичку материнy.

Рецепта за дълголетие

http://otkrovenia.com/main.php?action=show&id=167548

Пушач, пияница и наркоман умрели и попаднали на оня свят. Пушачът взел да разказва:
- Братя, умрях в страшни мъки! Белият ми дроб беше станал на каша!
Пияницата казал:
- И аз умрях в мъки! Черният ми дроб беше станал на нищо.
А наркоманът се хванал за главата:
- Боже, боже, как съм се напушил! Вече и с умрели разговарям!

И любимия виц на даскала по практика :)

Пожарникар се прибира и разказва на жена си за новата сигнална система в работата:
- Когато системата пусне един звънец, ние всички обличаме екипите и слагаме каските. Когато има два звънеца - бързо се спускаме по тръбата и тичаме към двора, а на три звънеца се качваме в камионите и отиваме да гасим пожара. Нека и вкъщи да си направим система със звънци. Един звънец - ти се събличаш гола, два звънеца - скачаш в леглото, три - и аз скачам в леглото и цяла нощ правим любов!
Прибира се след няколко дни и от вратата вика:
- Един звънец!
Жената се съблича.
- Два звънеца!
Жената скача в леглото.
- Три звънеца!
Съблича се и скача при жената.
По някое време жената вика:
- Четири звънеца!
- А какво означава това? - чуди се пожарникарят.
- Удължи маркуча, не стига до пожара! - му отговорила жената.

Може би най-любимият ми от всички вицове:

Как е минижуп на различните езици:

Български - Гъзовейка
Японски - Му се сака на путака
Френски - Ревю де путе
Италиански - Панорама де ла пичоне
Китайски - Де хуй де
Гръцки - Видакис путакис
Английски - Скиф май слийв
Руски - Путевидение
Немски - Майне путкен зее

някои от имената на български селища преведени на английски:
Assville (Дупница),
Angrydogsville (Злокучене),
Cave (Пещера),
Hot Chili Ford (Лютиброд),
Lower Bathroom (Долна Баня),
Upper Dicksville (Горно Уйно),
Marketplace (Пазарджик),
Noiseville (Шумен),
Steam Boiler (Котел),
Unlimited Village (Безмер),
the Hoof (Копитото),
Eatalot (Ямбол),
Longsexville (Дългопол)

Син на мутра се прибира след последния учебен ден. Баща му го пита:
- Как е, сине, как е?
- Ами тате... 5 двойки.
- Мале-е-е... е, голем бой ще падне!
- Зная, тате. Взел съм им адресите.
——————————————————————————————————————————-
Един циганин и един мазохист стоят в една килия и по едно време мазохиста си реже единия пръст и го хвърля на вън,след известно време мазохиста реже втори пръст и пак го хвърля на вън, изведнъж си реже цялата китка и я хвърля а циганина му казва:
- Абе батка, ти много хитро се изнасяш бе!
——————————————————————————————————————————
Върви по улицата едно куче, а на врата му виси бутилка водка.
Виждат го двама руснаци и единият вика:
- Ей, ето го най-добрият приятел на човека.
- Да бе, и мъкне някакво куче с него.

Белите завземат селото, Петка и Чапаев остават в обкръжение. Петка се скрива в сеновала, а Чапаев - под една празна бъчва на двора. Идват белите да вземат сено за конете и залавят Петка. Водят го през двора на разстрел, а той рита бъчвата и вика:
- Излизай, Василий Иванич, разкрити сме.

Грък и проститутка правят секс.Гъркът плаща за добре свършената работа и на излизане казва:
-Доларис фалшификатис.
-Небойтис,Петракис,путакис сифилистакис! :D :D

Трябва някой да ги постне и тия вицове...аз ще се жертвам...

Каква е разликата между това да скачаш върху батут и да скачаш върху циганин?
Като се качваш на батута трябва да си свалиш кубинките. :D

Мили Ваньо!
Ако четеш сега тази страница, това означава, че най-сетне ти е свършил Интернета. Не се опитвай да звъниш на нашия доставчик или да бърникаш в настройките на браузъра.
Трябва да направиш следното:
- Върви в аптеката на ъгъла, купи лекарства за дядо - рецептите са в антрето, на лавицата под огледалото. Освен това, иди в “копейката” - вземи 2 пакета
1,5 % мляко, кашкавал на резени и кутия чай. От плод-зеленчука до спирката купи 2 кг картофи, половин кило лук и 1 зелка. Запази всички касови бележки.
- Забравих си мобилния. Звънни на баща си на работа, кажи, че снимките няма да станат днес. Предай му също, че го моля да вземе прането от химическото на връщане от работа. Преди да звъннеш пусни програмата с иконка на телефон (на десктопа в горния десен ъгъл) и запиши отговора на татко си във файл с разширение *.wav.
- Напиши си домашните - туй че имаш само по математика не е повод да го оставяш за довечера. Страници от учебника - 116, 121 и 118. Внимавай с трета задача - трябва да съставиш уравнение, а не да докарваш отговора под задачата (и без туй в него има печатна грешка). На останалите задачи не са дадени отговори.
- След това си разтреби стаята. Като прибереш всичко, преброй частите на конструктора в пластмасовата кофа, броя дискове с игри на лавицата, броя колички в кутията и броя роботчета.
- След това можеш да отвориш браузъра и да напишеш като адрес http://получените числа, разделени с точки.
- Ще ти се отвори таблицата за управление на акаунтите на нашата домашна подмрежа. За да получиш достъп до нея, въведи в прозорчето “парола”
отговорите на втора, трета и първа задача от учебника.
- Намери в лявата колонка нашия IP и внимателно въведи в съседното прозорче /където е “начин на разплащане - с карта”/, двете последни цифри от всяка касова бележка (от кода, който е най-долу): общо за зеленчуци, чай, мляко + хляб, сустак, флексалис и билкова настойка. Допълни до края с нули и натисни бутона “ОК”.
- След това можеш да ползваш Интернет отново. Ако случайно се обади ядосан чичко, който твърди, че е “системен администратор” и почне да псува в слушалката, пусни му записа на отговора на баща ти от файла.
Надявам се, че ще успееш. А аз като се върна довечера, ще ти разкажа приказка как една малка хакерка със своята група някога разбивала сървърите на Майкрософт и на арабските терористи.

Целувам те!
Мама

Съд.Процес за изнасилване.Обвиняем—90 годишен дядка...Адвокатката в опит да убеди съда в невинността на клиента си,му събула гащите,и му държи пакета в двете си шепи с думите:
— Вижте господин съдия,как е възможно този мъртвец да извърши подобно нещо.>!?
Дядото шепнешком:
— Ако още малко ми го подържиш,ще изгубим делото!

Късно снощи по спешност бе приет в Пирогов Асен Блатечки... За негово нещастие Кубрат Пулев свалил от Интернет новия му филм.

Един мъж решил да отмени жена си, гледал цял ден децата, готвил, прал, преобличал, разхождал, чистил... Вечерта седнал той каталясал на дивана в хола, дръпнал две бири на екс, избърсал потта от челото и въздъхнал:
- Е сега ако требваше и да ме ебат...

След разкопки на дълбочина 100 метра в Русия, руските учени намерили медни кабели, които били оценени да датират от преди 1000 години. От находката руснаците стигат до заключението, че прадедите им още преди 1000 г. са разполагали с network/мрежа/ от медни кабели.

За да не останат по-назад, американците намерили оптични кабели. След анализ се установило, че тези оптични кабели били на 2000 г., от където учените стигнали до заключението, че още преди 2000г. техните прадеди са имали напреднала в технологиите оптична мрежа, цели 1000г. преди руснаците да си направят мрежата от обикновени медни кабели.

Една седмица по-късно българите публикували следната информация: “След разкопки на дълбочина 5000 м., българските учени не намерили абсолютно нищо. От това те стигнали до заключението, че преди 5000г. прадедите ни са разполагали вече с wireless internet.

- Скъпи, расте ми коремчето, струва ми се, че съм бременна...
- Ами да..Даже знам, кой е бащата.
- Кой?!
- Хлебозавода.

:D :D

Един рЕдко тъп:

Жена отива при гинеколог.
- Докторе, имам проблем, от вагината ми излизат пощенски марки.
- Това е невъзможно, гинеколог съм от 15г. не съм имал такъв случай!
- За да ви докажа ги колекционирам в класьори, ето вижте.
- Извинете, но това са лепенки от банани!

Един рЕдко тъп:
...

Още един:

Младеж отива на доктор, оплакването му е упорит запек.
Обяснява, че е пил и ял всичко препоръчано му от кварталната аптекарка, баба му и половината колеги и съседи - ефекта е нулев.
Доктора казва, че ще се наложи да го прегледа, за да прецени от какво естество е проблема.Момчето с готовност разхвърля дрехите и когато пада и бельото мъжът в бяла престилка изумено се вторачва във впечатляващите мъжки атрибути изскочили на светло. Преглъща и пита:
- Момче, ти като ходиш до тоалетна това къде го слагаш...отвътре или отвън на тоалетната чиния?
- Вътре! - отговорил младежът.
- Абе, слагай го отвън...ти имаш наплашен анус.

Трима непукисти се събрали и почнали:

- Вчера си взимам заплатата, минавам покрай една кофа и я хвърлих вътре, ей така щото не ми пука!

- Пф, аз пък вчера се прибирам вкъщи, влизам в спалнята и гледам жена ми с двама черни я напъват мощно, затворих и отидох да си гледам мача, щото грам па не ми пука!

- А, аз вчера си се разхождам вечерта, по едно време гледам няква група младежи и като викнаха - Ей, го Жоро! и ме смачкаха от бой, ритници, тукати, коленца... ама мен грам не ми пука, щото аз не съм Жоро!