Виц на деня :)

Класика сред тъпизмите: :D

Имало един ловец на перални. Той убил 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15 перални. Като стигнал до 16-тата пералня, ловецът я гръмнал веднъж... два пъти, но тя не умряла. На третия път като я гръмнал, тя изчуруликала:
- Пералнята живее по дълго със “Calgon”...

Мили Ваньо!
......Целувам те!
Мама

:D
И отговора на Ваньо:
Мила мамо,
После ще чета бележката щото тия от 42-ро училище пак са говорили, че сме слаби на кънтър страйк. Бъгливия ти уиндоус пак няма интернет, за това си пъхам флашката с Gentoo и влизам у цеес сървъра, че Даката и Любчо са сами.
Целувам те мамо, Ваньо!
—————————————————————-
Една жена се прибира у дома късно вечерта пияна след банкет. Мъжът й я чака недоволен на вратата и пита:
- И как беше?
- Супер! Чувствам се като тиква! - казала жената щастлива.
- Толкова глупава ли?
- Не, пълна със семе!

Тва ся е 1 от най - тАпите вицове евър. :D

Рандом пич си ходи по рандом пазар,ходи,ходи и гледа чувал пълен с пепел и вътре сложено картонче със цената 5 лв/килограм.Зачудил се за какво ли ще служи таз пепел и попитал продавача:
-Извинете,но за какво служи таз пепел?
-Аа батка,туй е отрова за мухи!
Човека обаче се зачудил как се ползва и питал:
-Добре,но как се използва точно?
-Значи,хващаш мухата с ръка (и показва рязко движение)и я държиш с лице към теб,т.е. очи в очи!С другата ръка взимаш от пепелта и почваш да я целиш в очите!
-Ама..то аз като съм я хванал мога просто да я смачкам?
-Еми и така може..

А май никой не е казал за ястията на едноръкия готвач?Специалитети пълнени чушки с екстра сос на всяка пета + кюфтета? ! :D

АХАХАХАХАХХА сетих се един:
Рандом пич си ходи по къра,замислен за нещата от живота и случаино вижда друг човек,навел се над едно лайно..ама такъв..го гледа СЪСРЕДОТОЧЕНО!
В този момент,ходещия пич се очудва,и си казва ‘’абе,тоя закво гледа тва УАЙНО,я чакай да проуча въпроса!’‘
Отива при клекналия,седи,гледа и казва ‘’Ауе шефче,какво гледаш тва уайно?’‘
Другия пич,наведен гледайки лайното казва:
-Ауе чудя се,тва лайно ли е или изумруд.
Нашия пич почва да се съмнява!Щото му вкарва мухата,все пак ако е изумруд пари мари а у.
Чуди се малко и казВа:
-Ауе не съм експерт по изумрудите,ама чакай малко.
При което се навежда и опитва (в този момент се показва как с пръста взима малко от фекалията и я опитва).
В този момент разбира,че е лайно и казва:
-Абе,ще те разочаровам,ама това си е чисто лайно!
Другия пич в този момент леко разочаровано отговаря:
-ееееееееееее,знаех си че няма какво да прави изумруд в задника ми!

В една школа за тайни агенти до последния изпит се класирали само трима -французинът, германецът и Бай Ганьо.
Изпитващата комисия дали един последен въпрос.
Обълнали се към французинът - За да докажеш верността си към тайните служби, ти трябва да влезеш в този стая и да застреляш жена си. Дали му един пистолет и зачакали.
Влязъл в стаята човекът, постоял няколко минути, пълна тишина, излязъл и казал:
- Съжалявам, ама аз, тази жена си я обичам и не мога тъй лесно да я убия.
Втори по ред бил германица- и на него дали същата задача и зачакали.
Влиза  немецът в стаята, поседял 5-6 минути и излязъл насълзен.
Съжалявам господа, но, обичам жена си и не желая да я трепа.
Трети бил Бай Ганьо, комисията му задала същата задача.
Влиза нашия в стаята и още от вратата се чува - “дан-дан,дан-дан,бум-бум, пата-кюта, пата-кюта”, излиза зачервен като домат от яд и се развикал.
- Идиоти, такива, дали сте ми халостни патрони...трябваше да я убия с табуретката !

Та като сме започнале с клиповете :D

http://vbox7.com/play:5ee2b0a7

Класика сред тъпизмите: :D

Имало един ловец на перални. Той убил 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15 перални. Като стигнал до 16-тата пералня, ловецът я гръмнал веднъж... два пъти, но тя не умряла. На третия път като я гръмнал, тя изчуруликала:
- Пералнята живее по дълго със “Calgon”...

Малко тъпизми и от мен. :D
Две жени ближат сладолед.Едната го смуче,другата го ближе.Коя е омъжената?
-Тази с годежния пръстен.
————————————————
Две лястовици си летяли.Едната се казвала Пешо,другата завила надясно.
————————————————

Класика на тъпизмите, поне първия, който съм чул...

Две гарги си летели особено третата

Да ви изцепа и аз един тъпизъм:
На една релса стояли един бухал и едно менгеме. Бухалът казал:
- Бу уу.
Менгемето казало:
- Брао пич дай да ти стисна ръката.

Дебел човек стои пред едно училище. Учителка го пита:
- Извинете! Дете ли чакате?
- Не, от бирата е.

На една мутра му се родили близнаци. Събрал той бригадата да почерпи, хапнали, пийнали и по едно време шефа попитал:
-А бе, Картоф, не каза тия твойте близнаци еднояйчни ли са, двуяйчни ли?
Картофа леко се позамислил, почесал се и казал:
-А бе едното е двуяйчно, а па другото е женско...
———————————————————————————————-
И още един бърз в добавка:
В ЮАР, малко бяло момченце убило негърче в училище. Вечерта баща му го хванал и започнал да го бие. Майката гледала отстрани, но по едно време не издържала и казала:
-Айде стига де, остави го детето, какво толкова е направило, чак па да го биеш за едно негърче...
-Как какво ма, как какво... То така се започва... Днеска негърче, утре негърче... В други ден ще запали цигара...

Две мутри спорили на кого сина му е по-тъп. Хванали се на бас и първия извикал своя син и му казал:
- Ето ти 10 лева иди и ми купи БМВ!
И той тръгнал.
Втората мутра казала:
- Това не е нищо. Гледай сега.
Извикал той сина си и му казал:
- Иди вкъщи и виж дали съм там.
И той тръгнал.
След малко двамата синове се срещат по пътя и си казват:
- Мале да знаеш моя баща колко е тъп! Праща ме да му купувам БМВ, а то днеска е неделя и нищо не работи!
- А моя е още по-прост! Изпраща ме да отида до нас да видя дали е там, а не вземе да се обади сам, има токова GSM-и.

Как се казваш ?
- Станка .
-Ма не та питам с какво си дошла , а как се казваш !?

На светофара възрастна жена моли млад мъж да я преведе през улицата.
-След малко бабче сега още е червено!
-Страхливец на зелено мога да мина сама!!!

Влюбил се момък в девойка. Признал чувствата си.
Девойката веднага му задала няколко въпроса:
- Имаш ли 2 мерцедеса?
- Не! - отговорил момъкът.
- Имаш ли вила на два етажа?
...- Ами...не! - пак измънкал младежът.
- Тогава няма за какво да си говорим!
Огорченият влюбен отишъл да поиска съвет от баща си.
- Не знам какво да ти кажа сине. Щом толкова я харесваш, можеш да
продадеш Бентлито и Ламборгинито и да купиш 2 мерцедеса, но да бутаме
2 етажа от вилата, заради някаква кифла, глупаво ми се струва.

”Как ходят по нужда известните? “- анкета от ”Дневникът на Графа” - Иво Сиромахов

Графа:
- Благодаря на Бог, на майка ми и баща ми, и на Мария Илиева – благодарение на тях ходя по нужда отвреме-навреме. И ние графовете, вършим тия неща. Милионите ми фенки може и да са потресени от тази информация, но е факт. Между другото най-тъжните ми балади са ме спохождали в тоалетната – напъвам, напъвам и тя песента се ражда от самосебеси.

Галя от Каризма:
-Еми, пишкам понякога… Понякога ачкам… И Мирко ми липсва в тия моменти, но човек трябва да се развива самостоятелно в голямата тоалетна на българския поп.

Коцето-Калки:
- То мойто не е точно ходене по нужда. Всяка сутрин, преди изгрев слънце клякам под един кедър, обръщам се към Тибет и разтварям задната си чакра. През нея се отделя мойта бхитва и се слива с Майката Земя в Божествен Кръговрат. После си измивам чакрата и пак си лягам.

СООБЩЕНИЕ ТАСС: На советско-китайской границе произошёл вооружённый инцидент: китайская батарея обстреляла мирно пахающий в поле советский трактор. Трактор ответил на огонь, подавил батарею и … улетел.

Въпрос: По какво се познава кога един политик лъже?
Отговор: По това, че когато лъже, си мърда устните.

Тъмна нощ. Два бухала стоят на клон. Единия казал:
- Бууу!
Другият казал:
- Буу, на майка ти п****та! Изкара ми акъла!

От форум:
XYZ:Търся бригада от непиещи майстори за пълен ремонт на апартамент.
Админ:”Темата е преместена в раздел “Научна фантастика”

Един мъж решил да отмени жена си, гледал цял ден децата, готвил, прал, преобличал, разхождал, чистил... Вечерта седнал той каталясал на дивана в хола, дръпнал две бири на екс, избърсал потта от челото и въздъхнал:
- Е сега ако требваше и да ме ебат...

Малко отклонение. Вицът е подкрепен от 23-ма човека и нито един от тях не е жена. Какъв е изводът? Явно, дори след такъв ден, жените нямат нищо против да ги е..т :Д

Обява:
Mлада прахосмукачка търси боклука на живота си :D

Малко отклонение. Вицът е подкрепен от 23-ма човека и нито един от тях не е жена. Какъв е изводът? Явно, дори след такъв ден, жените нямат нищо против да ги е..т :Д

Вероятно просто след такъв или всякакъв друг вид тежък ден, но така или иначе тежък ден, жените само това искат! :D :D :D ...което от своя страна означава, че най-сетне намерихме отговор на въпроса: “Какво искат жените?” :D :D :D

- Обвиняеми, Вие обиждате служебно лице! Определям глоба от 100 лв. Искате ли да кажете още нещо?
- Бих искал, но при тези цени...

Седи на улицата един евреин и плаче. Минава друг евреин и го пита:
-Защо плачеш бе, Арон?
-Купих си два билета от лотарията и с единия спечелих кола.
-Е, защо плачеш тогава, бе човек?!
-Втория билет защо го купих??? :D

If you think sex is a pain in the ass, try different position.
ХАХАХА

Любимият ми виц:
След корабокрушение на един самотен остров попаднали капитана и неговият верен папагал.Те били единствените оцелели.
За жалост имали запаси само от ориз.Днес, утре, другата седмица - ориз, ориз, ориз.На капитана му писнало и един ден рекъл на папагала:
Усещам, че тази вечер към ориза си ще прибавя и пилешко.Папагала се досетил на къде бие и му рекъл:
“Аз пък усещам, че тази вечер ще си направиш една чакия и ще ядеш сутляш..” :D :D :D

- Бабо мравке, де така?
- Тичам щурчо за трева. А ти де с таз спринцовка?
- Днес калинката се боцка та съм канен за другар.
- Що ще чиниш ти зимъска?
- Срам не срам ще искам аз от твоя паркизан.
- Аз пък няма да ти дам, гиди дърти наркоман.

На двама студенти по атомна физика им предстоял изпит. Досега имали само шестици, така че били уверени в знанията си и не си и помислили да учат или преговарят, а отишли на купон и здравата се напили.
На другия ден се събуждат двамата, естествено, отдавна са пропуснали изпита и като знаели какво ще ги направят родителите им като разберат, отишли да се молят на главния изпитващ. Започнали да лъжат, че са пътували надалече, но на връщане били спукали гума, а нямали резервна, така че трябвало да се връщат на стоп... Накрая склонили изпитващия да им даде втори шанс.
Появили се напълно подготвени, както се казва изяли учебниците с кориците.
Сложили ги в две отделни стаи сами и им дали изпитната работа.
Първи въпрос, 5 точки: “От какво е изградено ядрото на атома?”.
Хехе, това е супер лесно, мислят си те.
Втори въпрос, 95 точки: “Коя гума сте сменяли?”

Смятам, че ще е добра практика преди пускането на виц да се попреглеждат последните поне 1-2 страници от темата. Имаме едва 4 страници до тук, а вече доста вицове са пуснати по два пъти. Това не е критика, а разумно (мисля) предложение.

Стюардеса към пилота:
- Капитане , някъв мъж иска да слиза от самолета...
- Един целият в бинт, гипс и на патерици?
- Да!
- Знам го, той винаги тук слиза.

Едно дете га било маненко си играло на корията и се спънало в камик и му текнала кръв от палеца. Бързо хукнало дека дедо си да му се оплаче. Дядото полял местото с малко рикия за дезинфекция и го накарал да седне на коленете му да се успокои.
Детето по едното време попитало:
-Абе дедо, за кво служат пръстите?
Дядото казал:
-Сега ше ти разкажа. Палеца дядовото е да се подписваш у кметството или като вземаш пари нейде, показалеца е да сочиш хората дека некой те пита за тех и не ги знае кои са.
Тука дядото спрял и се замислил:
-Средния пръст дядо, за него ще ти кажа като пораснеш. С безименния си чешеш главата, а с малкия си чистиш ушите. Аре бегай да играш.
И така минали години, детето пораснало, оженило се, родило му се дете. Веднаж, един ден до дето секал дръва на корията си пернал малко пръста с една треска и се сетил за тая приказка недовършената и пойдол отново дека дедо си.
-Абе дедо, така и така, ти тая приказка не я довърши...
-Верно дядовото, сега ше ти кажа и за тоя пръст- средния.
Почесал се дядото и почнал:
-Ти дедо вече си голям, женен си разбираш ги тя работи. Прибиргаш се вечер дома, хапваш, пийваш рикия и си легаш, ебеш жена си...Обаче тя дядовото е ЖЕНА и иска ПАК...Ти си млад, проблем немаш и я оправяш втори път, ама тя дядовото е ЖЕНА и ПАК иска...Ти си глава на семейство, за да не и влизат мухи в празната глава - пак си я оправяш, но тя дядо е ЖЕНА и иска отново...Със сетни сили ти се назорваш и я оправяш за четвърти път за тая вечер и се тръшваш немощен...Но тя дядовото е ЖЕНА и казва - Искам ОТНОВО. Ей те тогава идва дядовото средния пръст - да я почукаш по челото и да и кажеш:
-Ти луда ли си ма?

Питат циганче:
-Ти яло ли си луканка?
-Не бате , ама баща ми е гледал как се яде .

В пощата намират писмо с адрес “Дядо Коледа”. Решили да го прочетат, отварят го и четат:
“Здравей, Дядо Коледа! Казвам се Петъо, на 8 години. Татко е в затвора, а мама пие. Започва зимата, а аз нямам нито палто, нито шапка, нито шал, нито ръкавички. Подари ми, моля те, тези неща!”
Служителите в пощата, без да се замислят, събрали кой колкото може. Парите стигнали за палто, шапка и ръкавички. Изпратили ги на момчето.
След известно време пристига друго писмо. Радостни го четат:
“Скъпи Дядо Коледа, много, много ти благодаря за това, че ми подари палто, шапка и ръкавички, а шалчето сигурно са го затрили онези п*******и от пощата.”

София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата й скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не вижда, обаче го мързи да слиза.
Вторият пита:
- Кво има, бе?
- Пика ми се, ама ме мързи да слизам...
- Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето, аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере...
Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и...
По едно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещият...
Две години по-късно. На плаж три девойки си говорят.
Първата:
- Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед...
Втората:
- Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото!
Третата:
- Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници. Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж с изваден хуй и крещи : “ша та еба в гъза-а-а-а-а-а!!”

Питали един циганин: -А бе ти медицинцка сестра чукал ли си?
Той се замислил и казал: - E точно медицинска не.

Две кокошки си говорят:
- Ти от колко стотинки яйца снасяш?
- Ами от 30, а ти?
- Ееее, аз пък снасям такива от 32.
- Е ти за 2 стотинки ще си сцепиш задника!

Jедно 9 годишно девојче се намачкало со крем од Oрифлејм, кој подмладува 10 години и се вратило у пичку материнy…

....Втори въпрос, 95 точки: “Коя гума сте сменяли?”

На тоя доцент явно не му е провървяло като оперативен в отдел Тежки :D
Ще си позволя, да копна тук нещо, което мернах във форума от две и пета:

offtopic :) //

Дневник на терорист в Русия:
Ден 1. Хванахме заложници. Барикадирахме се. Пихме с всички.
Ден 2. Пак пихме с всички. За малко да умра.
Ден 3. Ударихме по няколко бири за махмурлука. Поискахме откуп: самолет и за всеки заложник по каса бира.
Ден 4. Властите дадоха каквото искахме. Изпихме пивото. Заложниците не искат да си тръгват. Трябва да продаваме оръжието, няма бира.
Ден 5. Дойдоха специалните части. Разменихме гранати за водка. Напихме се всички.
Ден 6. Цял ден търсихме къде сме забутали самолета. Накрая го намерихме и го продадохме. Изпихме парите.
Ден 7. Чакаме да дойде антитерористичната бригада. Обещаха да донесат още водка.
Ден 8. Снощи изпихме всичката водка. Сутринта ни беше лошо. Дойдоха медицински екипи. Донесоха спирт. Леко подобрение.
Ден 9. Дойдоха някакви хора. Казаха, че са заложници. Нищо не носеха. Разменихме ги за водка.
Ден 10. Превзехме склада с гориво на летището. Керосинът има отвратителен вкус.
Ден 11. Не мога вече, аман от тоя керосин...
Ден 12. Исках да се предадем. Не ме пуснаха. Заложниците казаха, че ще ме набият, ако опитам пак да се предам. Пак пихме керосин.
Ден 13. Помощ! Някой да ме измъкне от тук!

:D

Най-кратката и с най-щастлив завършек приказка

Имало едно време едно момче.
То поискал ръката на едно момиче:

- Ще се омъжиш ли за мен?

Момичето отвърнало:

- Не!

И момчето заживяло щастливо, ходило на лов и риболов, играло много голф, пиело бира, играло на карти, имало много пари и пърдяло когато си поиска.

Край.

Защо костенурките нинджа нападат един враг по четирима?
Защото треньорът им е мишок.