Виц на деня :)

Лети транспортен самолет с много важен товар. Толкова важен, че го съпровождат два изтребителя.
Летят без приключения, нямат си друга работа, и пилотите на изтребителите си лафят по радиовръзката.
Заяли се кой е по-добър летец. Единият пилот казал:
- Сега ще направя Имелман, после спирала със скорост 1200 км/ч и за капак едно размазано тоно.
- Давай! - казал вторият.
Първият си направил фигурите,
и казал на втория:
- А ти можеш ли така?
- Да, без проблем, - казал вторият.
И направил същите фигури. А пилотът на транспортния самолет седял, седял, слушал им разговорите и накрая им казал:
- Младежи, аз сега такъв номер ще направя, че вие няма да можете да го повторите.
- Давай, - му казали, - да видим какво може да направи твоята таратайка.
Чакат минута, две, пет, десет... Транспортният самолет си летял все по права линия.
Единият пилот не издържал и попитал пилота на транспортния:
- Хайде де, нали щеше да правиш нещо?!
- Ами аз вече го направих.
- Е какво направи, ние нищо не видяхме. . .
- Отидох в багажното и изпуших една цигара...

Чужденец барабанист се нанася в блок в Люлин и вечерта почва яко тупане.
Съседът под него не издържал и се качил и му казал да спре, а чужденецът:
- Сори, тудей репетишан - тумороу концерт!
Нашият казал ОК.
На следващата вечер същото и на третата нашият побеснял, качил се и звъни на пожар.
Свалил гащите и почнал да лъска бастуна. Чужденецът отваря и направо в шок, а нашият му казва:
- Тудей репетишън - тумороу ще ти е6@ майката!!

Дейвид Бекъм е на посещение в училище. В един от класовете задава въпрос: Ще може ли някой от учениците да му даде пример за трагедия. Едно момченце става и казва:
-Ако кола блъсне моя приятел, който си играе на улицата, то това ще е трагедия.
- Страхувам се, че това не е трагедия. Това е просто нещастен случай- отговаря Бекъм и отново пита дали някой ще му даде пример за трагедия. Става момиченце и казва:
- Ако училищният автобус, превозващ 50 деца катастрофира и те умрат, това ще е трагедия.
- Ами, по-скоро бих казал,че това ще е голяма загуба. Децата се умълчали. Никое не искало да даде предложение за трагедия.Бекъм запитал няма ли нито едно дете да му каже какво е трагедия. От последната редица се вдигнала ръчичка. Станало момченце и със срамежлив глас казало:
- Ако самолет, който превозва Дейвид Бекъм катастрофира, това ще е трагедия.
- Браво, наистина това ще е трагедия. А можеш ли да ми обясниш защо.
- Ами, как така защо? Защото няма да е нито нещастен случай, нито пък ще бъде голяма загуба

Един човек искал да посвети живота си на добри дела и се записал като активист в правозащитна организация. Една вечер се върнал в офиса и - целия издран и посинен.
- Какво има?! Какво ти се е случило? - попитали го съмишлениците:
- Ох, много лошо - стоях на улицата и проповядвах на минувачите, че трябва да загърбим различията си и да се обичаме, защото всички хора по света са братя!
- Господи, сигурно си попаднал на скинари?!
- Не! На феминистки!

Обява от издателство “Просвета”: “Поради изчерпване на отпечатаните бройки, желаещите да притежават Пълната история на Република Македония, могат да я получат на SMS!”
;)

Обява от издателство “Просвета”: “Поради изчерпване на отпечатаните бройки, желаещите да притежават Пълната история на Република Македония, могат да я получат на SMS!”
;)

Един истински случай на тая тема:
Афганистан, международна мироопазваща мисия ISAF, български офицер към македонски войник:
- Колко човека сте тука, контингента ви в какъв състав е?
- Епа 8 човека...
Българина се пляска по челото (facepalm)
- Лелеее, вие сте дошли цело отделение, ми кой остана да пази Македония???
:D :D :D

Свирката е най-честният секс - мъжът не се напъва, а жената не се преструва! :D

Ако пуснем тема за мъдрост, тази мисъл ще е подходяща и за там... :D

Tова е един истински статус от фейсбук, лично аз се просълзих от смях!!! :)

“Vasil Parmakov
Yesterday at 1:04am near Sofia ·

  Когато моя приятел Ценко Минкин (когото срещнах снощи в Хамбара ) една вечер се почерпил солидно - той отишъл в къщата-музей на Яворов. Позвънил на вратата и казал на сънената уредничка на музея.-Здравейте. Прибирам се в своя скръбен дом...... Жената припаднала.....”

В коментарите под него, има актуална снимка на въпросния г-н Минкин, който (само за справка е доста успешен композитор и един от шефовете на Мюзикаутор... за сметка на това, малцина го помнят трезвен, поне с такова впечатление останах)...
Само за протокола - една от последните снимки на великия Яворов.

Полицейска кола се удря в крайпътно дърво.
Излизат двамата полицаи, оглеждат се и единият казва:
- Никога не сме пристигали толкова бързо на произшествие!

#.UHa6RK7ZxfA]Инцидент под душовете

Жена се обажда в радиото ...
-Ало, искам да поздравя Гошо кривогледия с песента “Палаво око”!

____________________________________________________________________

Мъж се обажда в радиото ...
-Ало, искам специален поздрав за Пешо Байпаса с песента “Ти нямаш сърце”

Петък е! Вече 6 часа съм в офиса и се радвам на постиженията на интернет - местя пари от една сметка в друга, местя файлове от една папка в друга и т.н. Изведнъж започвам да се чудя как, докато съм още в офиса да си преместя шишето с ракията от шкафа в хладилника та до довечера да се изстуди ... тогава осъзнах, че технологиите има накъде още да се развиват.

Една баба решила да си купува бански.
Отишла в мола, взела едни бикини и влязла в пробната да ги мери.
След като се позабавила вътре учтивият консултант се приближил до пробната и попитал:
- Какво става да ви донеса ли горнището ?
-Аааа, нема нужда чедо, то всичко се събра у долнището.

Пичуи, от къде сте уа?
- От София сми.
- И нии тъй!

Дете пита баща си:
- Абе тате, съседа от ляво взима 320лв. заплата и едвам свързва двата края. Съседа отдясно взима 220лв. и яде хляб и сол. А как ти като взимаш 180лв. имаме всичко - уиски, луканки и т.н.?
- Ами много просто тати. Имам магическа пръчка и като махна всичко се оправя.
На другия ден детето казва:
- Абе тати, цяла нощ махам, ама нищо не става?
- Каза ли вълшебните думи? - пита бащата.
- Да бе. Абракадабра, нали?
- Не бе, тати! “Документите и талона за проверка!”

Преди време беше поствано във форума, но си заслужава да се направи отново. По-добро е от виц :D

Отива един гей на лекар и казва:
- Докторе, приятелят ми има СПИН, боя се да не съм се заразил и аз.
- Ами възможно е, трябва да направим изследвания, и да видим.
Идва гея след няколко дни, и лекарят му казва:
- Съжалявам ще трябва да ви огорча, но вашите резултати са положителни, имате СПИН.
Геят се разстроил а доктаорът му казва:
- Вие се успокойте, вярно че не е приятно, но все пак у вас е начален стадиина на СПИН. Има едно средство, народна рецепта, но проверено, 100% лекува при начален стадии. Значи вземете 3 литра мляко, ситно нарежете вътре кисели краставички, нарежете кисело зеле, натрошете вътре пушена скумрия и поставете няколко консерви копърка. Всичко това го оставете да престои 2 дена на топло място, и после трябва да го изпиете на веднъж.
- Благодаря Ви докторе, много ви благодаря, вие направо ме спасявате.
Тръгва си гея. Медицинската сестра, която до този момент само наблюдавала безучастно, попитала доктора:
- Докторе, а вие защо му наговорихте всичкото това? Нали изследванията му бяха нормални?
- Аааа така трябва. Да се научи той за какво му е нужен задника на мъжа!

Как да четем обявите за работа

> Гъвкаво работно време - идваш в 9 сутринта, тръгваш си в 1 през нощта и ако закъснееш 15 минути на следващата сутрин, те глобяваме. Събота и неделя са работни дни.

> Работа в млад и амбициозен екип - не можем да се понасяме, но се търпим.

> Възможност за чести командировки - ще забравиш как изглеждат близките ти.

> Динамично развиваща се компания - на шефа всеки ден му хрумва нова идея.

> Самоинициативност - нищо няма да ти обясним, но ти сам ще се питаш, какво се иска от теб.

> Изключително добри организационни способности - в офиса е хаос, дано да го оправиш.

> Отговорен и лоялен - очакваме, че ще си затваряш устата, каквото и да видиш в офиса.

> Възнаграждение, обвързано с резултатите - никой резултат не е достатъчно висок. Бъди доволен, че си получаваш парите всеки месец.

> Готовност за работа във вече изграден екип - внимавай, къде стъпваш и чия чаша използваш.

> Отлични комуникативни способности и умения за работа в екип - никога не отказваш кафе с колежките, обичаш да клюкарстваш.

> Опит в работа с клиенти и добра комуникативност - най- вече се надяваме да лъжеш добре.

Ако Бат Бойко скочи с парашут, той няма да се приземи, а ще привлече Земята към себе си! :D

Ако хората, които караха автомобили, бяха като тези, които работят на компютри...
Разговор по телефона между Шофьора (Ш) и Техника (Т) :
- Т: Техническа поддръжка. С какво можем да ви помогнем?
- Ш: Ъъъъъ... Колата не тръгва.
- Т: Ясно. Кажете марка, модел и година на производство?
- Ш: Ааа... е**ли й майката! Купих я от магазина да я карам, откъде да знам...
- Т: Добре, добре, спокойно. Ще опитаме да минем без тази информация... - въздъхва - Имате ли бензин в резервоара?
- Ш: Хм... Бензин в резервоара, казваш... А как да разбера?
- Т: Вижте на предния панел. Къде е стрелката на “Е” или на “F”?
- Ш: А къде е предният панел?
- Т: Намира се зад кормилото, ако седите на предната седалка на мястото на шофьора.
- Ш: Аааа! Виждам... Ама тук има много стрелки, коя да гледам?
- Т: Търсете тази, до която е написано Е или F. Може да е нарисувана и бензинова колонка.
- Ш: Аааа! Виждам! Стрелката показва нула.
- Т: Как на нула?
- Ш: Аха. Точно на нула. А до нея пише “x1000”. Това ли е модела на колата - x1000?
- Т: Ех, - дълбоко въздиша, затваря очи: - Не, това не е горивото, това е тахометърът. Той трябва да показва нула, ако колата не е в движение. Стрелката за горивото обикновено е в ляво и по-надолу от тахометъра и на нея трябва да пише “Е”, после полуокръжност и след това “F”.
- Ш: Ааа! Виждам, виждам! Стрелката е по средата между Е и F.
- Т: Отлично! Имате бензин. Сега да проверим акумулатора. Виждате ли волана?
- Ш: Ъхъ.
- Т: Натиснете точно по средата...
- Ш: (Чува се силно “бииииип”) Аууу! Така ли трябва да прави?
- Т: (затваря очи) Всичко е нормално, това е клаксона. Ако работи, значи с акумулатора всичко е наред. Да опитаме сега да подкараме колата.
- Ш: Нали ти казвам, че не тръгва! Затова ти звъня бе, идиот!
- Т: (скърца със зъби) Нека да опитаме отново! Натиснете съединителя, после спирачката и завъртете ключа.
- Ш: Ааа! Давай едно по едно! Къде е “съединителят”?
- Т: СЪЕДИНИТЕЛЯТ!!! Под волана в вляво. Намерихте ли го?
- Ш: Намерих го.
- Т: Натиснете го докрай. Така. Сега виждате ли под волана два педала?
- Ш: Ъхъ.
- Т: Левият е спирачка. Натиснете го. Натиснате ли?
- Ш: Натиснах.
- Т: Сега завъртете ключа за запалване.
- Ш: Как да завъртя ключа, ако и двете ръце ми са заети?
- Т: Моля?
- Ш: С лявата ръка държа съединителя, а с дясната натискам спирачката, как да завъртя ключа, питам?
- Т: (задавя се от смях). Така, да започнем от начало, но този път натиснете педалите с крака.
- Ш: С крака? А може ли?
- Т: (все още се дави се от смях) Може.
- Ш: Да пробваме... Уха, много е удобно... Защо не ми казахте веднага... Натиснах.
- Т: Сега завъртете ключа за запалване.
- Ш: Къде е запалването?
- Т: В основата на волана в дясно.
- Ш: Хм. Тука има някаква дупка, но няма ключ.
- Т: Ами сложете го.
- Ш: Кого?
- Т: (губи търпение) Ключът за запалване!
- Ш: Как да разбера кой точно е ключът?
- Т: (хваща се за главата) Това е най-големият ключ във връзката.
- Ш: Във връзката?
- Т: Да, там където си държите останалите ключове...
- Ш: Ааа! Аз я изгубих преди 2 седмици. Значи ми трябва ключ?
- Т: (хвърля слушалката) Туууууууу...
- Ш: Ало? Ало?...

Собственик на магазин наема нов продавач и го обучава. Влиза клиентка:
- Добър ден, госпожо! Какво ще обичате?
- Добър ден! Един пакет “Ариел”, моля!
- Аз ви препоръчвам да вземете и най-новия омекотител Ленор! Много приятно ухае и прекрасно се комбинира с праха за пране!
- Чудесно! Дайте ми и един Ленор!
...
...Клиентката излиза! Собственикът:
- Видя ли как се прави! Тая дойде за едно нещо, а си купи две!
- Разбрах, шефе! Дай сега аз да пробвам!
Влиза млада госпожица и нашият почва:
- Добър ден, какво желаете?
- Едни превръзки Always!
- Освен превръзките, ви предлагам да купите и един препарат за миене на прозорци!
- За кво ми е препарат?
- Ми така и така не можеш да се еб*ш, поне хвани прозорците си измий!

Цветанов решил да провери коя от трите служби – ДАНС, ГДБОП или МВР, си вършат най-добре работата.
Пуснал в Борисовата градина една катеричка и казал на трите служби да я намерят за два часа.
След два часа ДАНС излезли със становище, че такова животно няма.
След още два часа, ГДБОП избили всички катерички в Борисовата под предлог, че били криминално проявени.
След още два часа от МВР донесли на Цецо един пребит плъх, който крещял:
- Катеричка съм,катеричка съм!…

(.)(.) + € = ( . )( . )
е известно в математиката като Уравнение на Пайнер.

Канализацията е най-голямата социална мрежа, без фалшиви или неактивни потребители, а споделянето е основна ценност .

От пресцентъра на енергийната напитка PitBull съобщиха, че ще пуснат циганин от 200 километра височина без парашут!

Очаква се Хасан (не се знае каква му е фамилията, тия хора нямат лични карти) да счупи около 15 рекорда наведнъж, част от които:
- Най-високо падане;
- Най-бързо падане на циганин от високо;
- Най-дълъг престой на циганин в халуминиева кутия (без да я открадне);
- Най-високия опит за кражба на алуминий, кабели и друга техника;
- Най-дълбока дупка направена в земята от паднал циганин, и други...

Очаквайте предаването на живо по СКАТ, а през останалото време можете да разгледате досието на Хасан и неговите предишни опити да открадне ценни метали и кабели от съответно 20, 50 и 100 метра височина... също така и под земята!

“Де Ниро и Траволта най-накрая имаха шанса да се снимат с истински мафиоти”

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Aj-Lf8TGNPY

И двата къртят.

Крава и теле на полянка. Телето вдига глава:
- Мамо! Мамо! Виж, едно куче лети!!!
Майката (продължавайки да пасе) с лека усмивка казва:
- Паси, синко, паси, тревата е трепач...

Терапевт, психиатър, хирург и патологоанатом отиват на лов за патици. Понеже скривалището било едноместно решават да се редуват един след друг. Първи влиза терапевтът. Появява се патица, а той си мисли:
“Патица ли е това, а ако е кокошка или пингвин?”.
Докато размишлява патицата отлита спокойно надалече.
След него влиза психиатърът. Появява се патица. Психиатърът започва да мисли:
“Това със сигурност е патица, но дали тя знае, че е такава?”. Докато се чуди - патицата отлита.
След него влиза хирургът. Появява се патица. Хирургът вдига пушката и стреля едновременно с двете цеви. Патицата пада, а той излиза от скривалището и подвиква към патологоанатома:
- Колега, иди да провериш, това патица ли беше или нещо друго!

Любимата музика на дървосекачите ? Дъб-с-теб ..

Циганче пита баща си:
- Тате, ще ме вземеш ли утре от детската градина?
- Ааа не, питай жена ти, аз съм на училище.

‘’От алкохола умират нервните клетки и остават само спокойните’’ :D

На дамите които  oще се чудят защо да тренират ще отговоря с виц .
‎
- Петя, колко ти е талията?
- Това е личен въпрос!
- Кажи поне третата цифра... :D :D :D

Поздрав за Митьо Байпаса с песента на орк. Кристали- Ти нямаш сърце :D

Един потребител пита един системен администратор:
- Абе, чух тука за някакви операционни системи - DOS, Windows, Unix. Какво представляват?
- Значи представи си едно огромно международно летище. Непрекъснато кацат и излитат самолети. В единия край на летището, малка сбутана пистичка и на нея едно витлово самолетче. Излита и след половин час си каца обратно. Ето това е DOS. В другия край на летището огромен ДжъмбоДжет развърта турбини половина час, излита и след десет минути пада на земята и се разбива. Ето това е Windows.
- Добре де какво е Unix.
- Е, нали ти казах - представи си едно огромно международно летище...

‘’От алкохола умират нервните клетки и остават само спокойните’’ :D

Един млад мъж спрял на пътя момиче и казал. -Страхотно лижа и съм дискретен. -Тогава си
оближи задника и не казвай на никой.:)))))))))

Един негър вървял през пустинята. Не бил пил вода от три дни и вече едва се влачел. Внезапно загубил равновесие и се срутил на пясъка, но, падайки забелязал едно полу-зарито шише. С последни сили изровил шишето, надявайки се да съдържа вода, но като го отворил отвътре излетял един дух.
Духът казал:
- Тук бях затворен 3000 години, а ти ме освободи. От благодарност ще ти изпълня три желания. Кажи ,какво искаш?
Негърът без много да му мисли отвърнал:
- Искам да съм бял, да има много вода и много пу*ки.
Духът плеснал с ръце... и го превърнал в биде

Нещо замря темата... та..

Млад мъж се разхожда по Витошка в 12 часа на обяд.Срещу него върви някаква фантастична девойка.Хубави, големи “очи”,малко стегнато дупе, а в лицето - фантазия.Пресича тя по единия тротоар, нашия човек и той.Пресича тя на другия и той така.Мацката направила крачка встрани да се разминат, нашия и той така и се засрещнали.

- Извинете госпожице, вие сте най прелестното създание, което съм виждал, може ли да ви попитам нещо?

- Питайте господине!

- Искате ли сега, точно тук, в центъра на София, 12 часа на обяд, да ми направите една свирка?

- Простак, идиот, аз да не съм някоя долна курва??!?

- Не, не госпожице моля да ме извините ако не съм се изразил правилно или вие не сте ме разбрали.Аз исках само да ви предложа, сега тук в 12 часа на обяд, да ми направите една свирка, след което да отидем на петището, да се качим на частния ми самолет, след което да отидем до Венеция, после Лондон и Париж, да се разходим из бутиците, да ви купя бижута, парфюми, рокли ...

От долу се чуло (полузадавено):

-И овбувки, и овбувки ...

Турист минавал през село Педерастово.
На площада срещнал един местен и го попитал :
- Защо сте си кръстили селото така?
- Не знам. Аз съм снаха тука ..