Виц на деня :)

Двама лежат в една килия. Единия пита: ти за какво?
Другия отговаря: обрах банка , а ти?
Дребна поразия - счупих прозорец ...... в подводница .

Ако щете вервайте 99% от вицовете в тази тема ги знам,имах един документ с над 1000 вица и го бях чел от-до поне няколко пъти през годините. :Д Ако взема да ви го копирам тук,коментара трябва да събере поне 100 гласа :Д

:D :D :D

Влиза един в тоалетната. Свалил си гащите и седнал.
Чува глас:
- Здрасти!
Отговаря му:
- Здрасти!
И още:
- Как си?
И отговаря:
- Ами добре.
- Какво правиш?
- Ами сера...
И пак чува:
- Айде ще ти звънна по-късно, че тук един идиот от другата тоалетна ми отговаря и той...

В началото Бог сътвори небето и земята. Земята бе покрита с броколи, карфиол и спанак, и плодове най-различни: червени, жълти, оранжеви и всякакви, и животът на Адам и Ева бе здрав и дълъг.
И сътвори Сатаната сладоледа „Делта” и кашкавала.
И попита Сатаната Адам: „Искаш ли да си хапнеш?”
И Адам му отговори: „Да!”
И добави Ева: „И аз искам! Два сладоледа!”
...И наддадоха Адам и Ева всеки по 3 килограма.

И сътвори Бог киселото мляко, за да съхрани Ева фигурата си такава, каквато я харесва Адам.
И сътвори Сатаната бялото брашно, маята и захарта, и ги смеси.
И Ева мина от размер 42 на 50.

И каза Бог: „ Яж с апетит тази зелена салата от моята райска градина!”
И каза Сатаната: „ И добави дресинг с майонеза и синьо сирене, хапвай чеснови питки и пий Coca-Cola.”
И след вечерята Адам и Ева отпуснаха коланите.

И каза Бог: „Давам ви свежи зеленчуци за здраво сърце и зехтин студено пресован.”
И сложи Сатаната на масата капама, печено прасе и панирано пиле.
И подскочи холестерина на Адам и Ева до небесата.

И сътвори Бог картофи, запечени без масло, с повишено съдържание на калий и други полезни ингредиенти.
И обели Сатаната картофи, наряза ги на тънки резенчета, изпържи ги в маслена баня, посоли ги щедро и ги нарече „чипс”.
И качи още килограми Адам, а Ева получи целулит.

И сътвори Бог маратонките и ги даде на децата си, за да стопят излишните килограми.
И даде Сатаната на Адам и Ева кабелна телевизия с дистанционно, за да не се напрягат като превключват програмите.
И Адам и Ева се смееха и плачеха срещу светещият екран, и си обуха анцузи с ластик на корема.

И даде Бог на Адам и Ева постното месо, диетичните продукти, и кълновете, за да не приемат много калории.
И сътвори Сатаната McDonald’s, и бургери Big Mac.
И попита Сатаната Адам: „ Искаш ли и пържени картофи, и бира?”
„Да ! – отговори Адам – Голяма порция! И няколко бири!”
И получиха Адам и Ева инфаркт!

И въздъхна Бог, и създаде байпаса.
И усмихна се Сатаната, и създаде здравната каса.

Какво е пернишки стероид?
Отговор : Винкел на прах

Иванчо пита:
-Мамо,какво значи бит и култура?
-Вицешампион по бокс слуша химна на победителя.

Лети Баба Яга гола из гората, яхнала метла и насреща й излиза горският магьосник.
- Ти какво, бабиер, да не си изкукуригала?! - изкрещял той - На стари години се мотаеш гола из гората и смущаваш обитателите!
- Това ми е еротичната рокля! - отвърнала му Баба Яга.
- А... - смутил се магьостикът - Ами такова... да беше я изгладила!

Както е известно, Хитлер бил много мнителен и суеверен. Веднъж извикал един гадател, за да узнае своето бъдеще.
- Мой фюрер, виждам в своите книги, че ще умрете на еврейски празник.
- Кой по-точно?
- О, мой фюрер, в който и ден да умрете, той ще стане голям еврейски празник.

...дано не е пускан вече, ама ме кефи :)

- Извинете госпожице, вече час ви гледам и имам един въпрос - гърдите ваши ли са си?
- Все още не съвсем - имам още две вноски по кредита.

Решил Иван Царевич да се жени.Разбрал за това Змей Горянин и го посетил:
- Виж какво, ако искаш да си живеете дълго и щастливо, доведи Василиса Прекрасна в банята за първата брачна нощ.Иначе лошо ти се пише.Живота ще ви съсипя.Бял ден няма да видите.
Натъжил се Иван, седи и мисли какво да прави.Наблизо минавали тримата богатири:Добриня Никитич, Альоша Попович и Иля Муромец.
Видели те натъжения Иван и като разбрали, какво го мъчи, Иля му казал:
- Ние ще влезем в банята, вкарай змея там и затвори здраво вратата.
Дошъл змеят, вкарал го Иван в банята и здраво залостил вратата след него.
Чуло се шум като от здраво сборичкване, тишина, а след това пъшкане.Полюбопитствал Иван какво се случва и открехнал вратата и какво да види:
Добриня Никитич хванал средната глава на змея между краката си, лявата глава под едната мишница, а дясната под другата.Альоша Попович вдигнал опашката на змея и здраво го клати.А Иля полегнал, някак си бащински говори на змея:
- Кофти работа, гущерче, ако имаше не три глави, а три задника, досега да сме свършили.

Съседът отгоре е много луд! Снощи ми звънна в 2 часа през нощта, преставяте ли си?!? Так се стреснах, че чак изпуснах дрелката!

Наташа пита поручик Ржевски:
- Поручик, а Вие някога обичали ли сте?
- Ами... е*ал съм.
- Уф, поручик, аз говоря за човешка любов...
- И с хора съм го правил.
- Ах не, говоря за чистата любов.
- И това е било, особено в банята.
- Вижте, все пак имам предвид онази висока любов...
- И на задна прашка на камбанарията съм го правил.
- Поручик, говоря за любовта за цял живот!
- Ааа не, благодаря. Само сифилис ми трябва...

При ортопеда влиза пациент.
- Моля, свалете си обувките - казва доктора.
Пациентът си сваля обувките и…смърди не, ами! Чак сълзи от очите на доктора потекли.
- Господине, така ви смърдят краката, че направо не може да се диша! - вика докторът.
- Знам, каза ми го и личната докторка, но исках специалист да потвърди…

Eрекция - най-честният комплимент, който мъжът прави.

Съседът отгоре е много луд! Снощи ми звънна в 2 часа през нощта, преставяте ли си?!? Так се стреснах, че чак изпуснах дрелката!

Хахаа, май си дръпнал дявола за опашката точно в тоя ден, а, Боби? :D

Съседът отгоре е много луд! Снощи ми звънна в 2 часа през нощта, преставяте ли си?!? Так се стреснах, че чак изпуснах дрелката!

Хахаа, май си дръпнал дявола за опашката точно в тоя ден, а, Боби? :D

Говори ми, говори ми! Не съм суеверен човек, но такива съвпадения ме карат да се замислям понякога. :)

Затова ето един по-безопасен виц днес:

От Община Перник изпращат съобщение до София: “Моля, изпратете екипи на Екоравновесие да ни спасят от бездомните кучета, плъзнали по градо!”
От офиса на Фандъкова отговорили: “Веднага изпращаме 3 мобилни групи за кастриране на бездомни кучета.”
Перничани обаче не били доволни: “Вие па не ни разбрахте, они не ни eбат, они ни апат!!!!”

Надявам се, че тази вечер като извеждам кучето, няма да имам близки срещи с любовно настроени помияри. :)

Иванчо в час по математика. Учителката пита:
- На едно дърво има 3 пиленца. Стреляме по едното, колко ще останат?
- Госпожо, госпожо, може ли аз да кажа???
- Да, кажи Иванчо.
- Нито едно!
- .......Е как нито едно?
- Защото след изстрела всички ще излетят госпожо, отговаря логично Иванчо.
- Не е така. Смятаме в момента. Две пиленца ще останат. Но харесвам начина, по който мислиш!
Ядосан Иванчо казва:
- Госпожо, да ви задам ли и аз един въпрос?
- Давай!
- Три жени седят на една пейка и ядат сладолед. Едната го ближе, другата го хапе, третата го слага целия в устата си. Коя е омъжена?
- Тази..., която го слага целия в устата си??!!
- Не, госпожо, тази дето носи халка! Но харесвам начина, по който мислите!

Контролно. Преподавателят внимателно следи учениците и от време на време гони тези, които хваща с пищови.
През вратата поглежда директорът:
- Аааааа, контролно ли пишем? Тук сигурно е пълно с любители на преписването!
Преподавателят му отговаря:
- Не, любителите ги гоня. Тук са само професионалистите...

Пуйка с уиски (рецепта за мъже)

Необходими са: една пуйка около 5 кг (за 6 души) и една бутилка уиски. Необходими са още сол, пипер, червен пипер, зехтин и тънко нарязана сланина.

Приготвяне: пуйката се намазва със зехтин и се наръсва обилно със сол, пипер и червен пипер. Покрива се със сланината и се връзва. Фурната се подгрява до 200°C. Наливате си една чаша уиски и я изпивате за кураж. Поставяте пуйката в една тава и я бутвате във фурната. След това си наливате бързо още две чаши уиски и пиете за сполука. След 20 мин поставяте термостата на 250°C, да бръмчи здраво печката. Наливате си още три чаши уиски.
…
След охоло шас отварте, обръщте и глеееаш печенто. Фащте шишето и с сипваш няколк глътк. След ощ едн шас фниматлно залитат към печката и обръщт пуйкта. Внимайте дан си згорит ръцет н шибанта врата. Сипвашс ощ едно уйск и така… Пуйкт ощ три шас с оставвв фурнат (няа значен колк) и всек дест минът хоиш д пикаеш. Ако мойш, плзиш към фурнт и вадш мисиркт. Ошт една глътк и пак опитвш да измкнш тават. Вдигш пуйкт от земят и внимааш да н паднш на хлъзгъвя под. И да паднш, няа значен, слагш животнт в тават…

Спиш. На следващия ден пуйката се яде със студена зелева чорба и аспирин.

Попитали българин , американец и италианец - ,, Жената или любовницата обичате повече’‘
Американецът отговорил - Ама как може да ме питате такова нещо аз съм верен на жена си до гроб !
Италианецът отговорил - Ооо аморе , аморе разбира се , че любовницата!
Българинът отговорил - Абе аз си ги еб* и двете , но най-много си обичам мама !

- Държа да ми признаеш,- казал женихът, легнал до невестата си, в брачната нощ, аз ли ще бъда първият мъж, който спи с тебе или не?
- Разбира се, че ти ще бъдеш първият, скъпи, ако... заспиш, отговорила тя с усмивка.

“Защо при означението на размерите на сутиените се ползват буквите A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
Bra definitions (време е да разкрием тайната:
А – Аlmost boobs (почти цици)
B – Barely there (почти ги няма)
С – Can’t complain (грях е да се жалваш)
D – Damn!! (ох, на батя!)
DD – Double Damn!! (два пъти „ох, на батя!“)
Е – Enormous (огромни)
F – Fake (фалшиви)
G – Get reduction (намалявай веднага)
Н – Help me! I’ve fallen and can’t get up (Помощ! Паднахме и не можем да се изправим!)

- Пешо вкъщи ли е?
- Не, Пешо го няма вече... Той напусна нашият свят.
- Какво бе, да не е умрял?
- Не, включи се в BB-team!

Москва, 30-те години на 20. век.

Сурова руска действителност. В тясно дворче банда дечурлигa ритат футбол. Прас! Топката се врязва в мръсен прозорец. От къщата изскача небръснато мъжище: дочените му панталони се държат на протрито въженце, жилави черни косми пронизват мръсния потник, кръвясалите му очи святкат злобно, а в ръката си размахва отчупен крак от маса. Той хуква след първото, попаднало му на погледа, момче.

Момчето, бледен юноша с интелигентни, меланхолични очи под високото чело, бяга колкото му крака държат и си мисли: „Ех, защо ли ми трябваше да ритам топка тука, можеше да си седя вкъщи и да чета любимия Хемингуей“.

В това време, в Куба.

В разкошна вила с изглед към океана се е разположил Хемингуей. Той пие отлежал ром, пуши хавански пури, беседва със знойна мулатка и си мисли: „За кой дявол си губя времето с тая тъпоумница, можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Мороа“.

В това време, в Париж.

В треторазрядно капанче, скрит зад гъста мъгла от лютив дим, се е разплул Андре Мороа. Пиян от гадно кисело вино, той пуши поредната цигара. На коленете му хърка проститутка, грозна като смъртта, а той си мисли: „Защо са ми тия запои, сега можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Набоков“.

В това време, в Москва.

Набоков търчи по улицата, стиснал крака от масата, и си мисли: „Ей, хулиганче такова! Само да те гепя, и мамицата ш’ти разкатая!“.

Социологическо проучване сред митничарите. Въпрос:
- Колко времe ви трябва да закупите BMW?
Първият митничар:
- Не по-малко от три месеца.
Вторият митничар:
- Поне пет месеца.
Третият митничар (след кратък размисъл):
- Не по малко от пет години.
-  E как така на вашите  колеги им отне по малко от 5 месеца а на вас цели 5 години???
- Все пак BMW е голяма фирма.

На митницата:
- Алкохол носите ли?
- Не.
- Цигари имате ли?
- Не.
- Оръжие, наркотици?
- Не.
- Да ви продадем малко?

Дядо Коледа към Снежанка :
- Снежано... Искаш ли да те накарам да кажеш “Хо-хо-хо” на обратно..?

Млъквай и яж :)

Пиян посетител повърнал в музея на модерното изкуство.
Чистачките дълго време не обърнали внимание.

Двама колеги разговарят: “При нас наеха колежка от провинцията. В документите и пише, че се казва Ана Михайлова, но тя се представя Ана Синона. Питам я, какво е това Синона, а тя ми отговаря- Ми пиши са с ино Н...”

Руснак и французойка пътуват в едно купе. Французойката решава да наруши тягостната тишина и учтиво пита:
- Парле ву франсе?
- Конечно, хочу! - зарадван отговаря руснакът...

Китайски предприемач решил да вдигне производителноста във фабриката си и събрал целият персонал да ги надъха и мотивира . Събрал ги и им казал :
- Вижте каво от днес ще се работи по 24 часа на ден и без хън мън .
Тогава Хън Мън станал и си заминал

Мъж чете SMS в телефона на жена си: “Чакам те днес на едикой си адрес. Вино, шампанско, секс с мен. Твой BB-teamer…”
Мъжът побеснял, скрил се с бинокъл в апартамента отсреща и започнал да наблюдава.
Пристига спортен автомобил, от него излиза BB-teamer-a, в костюм, с часовник за няколко хиляди долара, обувки от крокодилска кожа. От задната врата излиза жената. Качват се в апартамента, щорите са вдигнати. Отначало пият скъпо вино в кухнята, след това отиват в спалнята...
Съфорумникът се съблича, оказва се здрав красавец, бицепси, трицепси, плочки на корема, с шоколадов загар, отвсякъде перфектен.
Разсъблича се съпругата : коремът й виси, ръцете й висят, целулит навсякъде....
Мъжът сваля бинокъла от очите си, закрива лицето си с ръце и казва:
- Ужас, как ми е неудобно пред BB-teamer-a!

В училището за каубои, учителят изпитва младите каубойчета:
-Хари, колко прави две плюс две?
-Три-отговаря Хари.
Учителят вади револвера и гръмва Хари от упор:
-Нищо не знаеш!
-Джони, колко е две плюс две? - отново пита учителят:
-Мисля, че е пет сър-разтревожено отговаря Джони.
Учителят отново изважда револвера си и го изпразва в тялото на стъписания
Джони:
-Нищо не знаеш!-и отново задава същия въпрос:
-Томи, кажи ми ти, знаеш ли колко е две плюс две?
-Четири сър. Абсолютно съм сигурен.
Учителят застрелва и бедния Томи:
-Томи, Томи, много знаеш синко! -  обръща се към Били:
-Били, момчето ми, ще ми кажеш ли ти, колко прави две плюс две?
Били вади своя револвер, застрелва учителя в десетката и казва:
-Много питаш.

Москва, 30-те години на 20. век.

Сурова руска действителност. В тясно дворче банда дечурлигa ритат футбол. Прас! Топката се врязва в мръсен прозорец. От къщата изскача небръснато мъжище: дочените му панталони се държат на протрито въженце, жилави черни косми пронизват мръсния потник, кръвясалите му очи святкат злобно, а в ръката си размахва отчупен крак от маса. Той хуква след първото, попаднало му на погледа, момче.

Момчето, бледен юноша с интелигентни, меланхолични очи под високото чело, бяга колкото му крака държат и си мисли: „Ех, защо ли ми трябваше да ритам топка тука, можеше да си седя вкъщи и да чета любимия Хемингуей“.

В това време, в Куба.

В разкошна вила с изглед към океана се е разположил Хемингуей. Той пие отлежал ром, пуши хавански пури, беседва със знойна мулатка и си мисли: „За кой дявол си губя времето с тая тъпоумница, можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Мороа“.

В това време, в Париж.

В треторазрядно капанче, скрит зад гъста мъгла от лютив дим, се е разплул Андре Мороа. Пиян от гадно кисело вино, той пуши поредната цигара. На коленете му хърка проститутка, грозна като смъртта, а той си мисли: „Защо са ми тия запои, сега можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Набоков“.

В това време, в Москва.

Набоков търчи по улицата, стиснал крака от масата, и си мисли: „Ей, хулиганче такова! Само да те гепя, и мамицата ш’ти разкатая!“.

Много хубаво, ама само дето Набоков е емигрирал в Америка от 19-годишна възраст. Пробвайте с друг руски писател хаха

Ако показваш знания... ами грешиш... чек уикипедия агейн ;) хаха...

Ако показваш знания... ами грешиш... чек уикипедия агейн ;) хаха...

Извинявай, не показвам знания. Простотия показвам. Хал хабер си нямам от Набаков.
Да ме прости бог, въобще не си и помислях да показвам знания.

Ето тук нека покажа още малко простотия, да не се вкарвам у грях.

(finger)

- Как е “пчела” на унгарски?
- “Беремед”.
- А как е “търтей” на унгарски?
- Ебенеберемед

AHAHAHAHAHHAHAHAHA

Протеинов шейк

Мъж забива пирон. Не го уцелва и се удря с чука по пръста.
- Ммммм...(сдържайки се)
А до него 6-годишният му син със сериозен вид:
- Да му еба майката! Нали, тате?