Монолози

В залата отидох аз
постоях около час.
Леко  кардио направих
врътнах мъничко педали.
А на кростренажора
бях  без никаква умора.

Владимир Караиванов, 31.10.2012 г.

Уточнение! Това, което е е въртял лирическият герой, са били педали на велоергометър, а не ... педали!
Второ уточнение! Нямам нищо против човешките педали, стига да не се навъртат около мен и да не са по-близо от 20 см. от задните ми части.

Кардио тренировка 60 минути
30 минути велоергометър. 10 интервала 30:30 сек.
30 минути кростренажор. 10 интервала 30:30 сек.
5 серии коремни до отказ.

Народните будители,
книжовници и просветители
честваме през този ден
светъл и благословен.

Спомняме си с уважение,
почит и благовение
будителите народни
начертали пътища духовни.

Владимир Караиванов, 01.11.2012 г.

Днес  няма да ви развеселявам  с вицове. В такъв ден  хората трябва да се замислят за духовните си ценности. Затова ще разкажа една притча.

Един много богат турчин легнал на смъртно легло. Повикал при себе си най-големия син и му казал:
- Сине, всичко оставям на теб, но имам една молба.  Имам едни скъсани чорапи, които много обичам и искам да взема с мен на ония свят.  Моля те, погреби ме с тях! Оставям ти едно писмо, което да прочетеш, след като ме погребете.
- Добре тате – съгласил се синът, - ще изпълня желанието ти.
Споминал се богаташа. Отишъл синът при ходжата, но той бил категоричен, че не може да погребе бащата с чорапи, защото мюсюлманите погребват чисто голи своите покойници. Какво ли не правил синът, давал пари, молил се, но ходжата бил непреклонен. След погребението синът отворил писмото и вътре пишело „ Сине, видя ли, и едни скъсани чорапи не успях да взема със себе си на небето!“

Стига духовна храна. Да нахраним и тялото с  една тренировчица.
1. Многоставни упражнения в суперсерии
Лег + тяга
5х80 + 5х100,
3х90 + 3х120,
2х100 + 2х120,
1х110 + 1х130,
2х100 + 1х140;
Клек + раменни преси на машина
5х90 + 8х70,
5х100 + 7х80,
3х110 + 7х90,
3х110 + 8х90.

2. Асистиращи упражнения в суперсерии
Кофички + лицеви опори до отказ
Бицепсово сгъване + трисепсово разгъване с дъмбели
Направих по 3 суперсерии.

Първо да ви попитам: Знаете  ли, кои́ животни летят най-високо?
Отговорът е на края на поста.

Чичо Влади се  зарече,
стига мързел вече.
Хайде  в  залата - си рече,
бързо дрехите навлече.

Владимир Караиванов, 02.11.2012 г.

Кардио тренировка
25 минути кростренажор. 10 минути интервали.
20 минути велоергометър. 10 минути интервали.
10 серии от:
100 подскока на въже за време + 30 коремни преси. Без почивка между сериите.

Отговор на въпроса: катричките на стюардесите.

Първо да ви попитам: Знаете  ли, кои́ животни летят най-високо?
...
Отговор на въпроса: катричките на стюардесите.

Разговор в семейство:
- Скъпа, искаш ли да си прекараме един незабравим уикенд?
- Разбира се, любов моя!
- Чао тогава! Ще се видим в понеделник!

Тренировка, 5 ноември 2012 г.

Многоставни в суперсерии:
1. Гребане с щанга + лег
10х70 + 10х70;
10х90 + 6х90;
8х100 + 2х100;
8х110 + 1х110;
7х110 + 2х100.

2. Клек + борческо въртене
10х70 + 10х24;
6х90 + 8х28;
5х100 + 8х28;
3х110 + 8х28.

Кръгова:
Бицепсово сгъване с дъмбели;
Трицепсово разгъване с една ръка, зад врат с дъмбели;
Кофички до отказ;
Лицеви опори до отказ;
Кремни преси до отказ.
4 серии.

И един виц за довиждане

Красив младеж се приближава до самотна девойка на бара и смело я пита:
- Какво ще пиеш?
Девойката го оглежда, усмихва се доволно и му прошепва нежно на ухо:
- Противозачатъчни.

В залата отидох аз
постоях около час.
Леко  кардио направих
врътнах мъничко педали.
А на кростренажора
бях  без никаква умора.

Владимир Караиванов, 31.10.2012 г.

Уточнение! Това, което е е въртял лирическият герой, са били педали на велоергометър, а не ... педали!
Второ уточнение! Нямам нищо против човешките педали, стига да не се навъртат около мен и да не са по-близо от

Няма значение, затова пък един чуден литературнонаучески анализ може да му се дръпне на тоз стих, защото докато не прочете анализите на критиците в днешно време и самият автор не е още разбрал какво иска да каже (giggle)

- Тате, искам да се запиша на балет.
- Недей, сине, това е много болезнено изкуство.
- Защо?
- Защото ще ти счупя краченцата!

Четири кръга:
1. Тяга - 3х120, 3х120, 3х120, 5х120;
2. Клек - 5х90, 5х90, 5х90, 8х90;
3. Лег – 3х90, 3х90, 3х90, 7х90
4. Раменни преси на машина – 5х80, 5х80, 5х80, 8х80.
В последната серия упражненията бяха почти до отказ.

Три минути почивка и
Четири кръга:
1. Бицепсово сгъване с дъмбел;
2. Трицепсово разгъване с дъмбел зад врат;
3. Кофи до отказ;
4. Лицеви опори до отказ;
5. Коремни преси до отказ.

Владо, сега ти подкрепих мнението и после се усетих, че лекичко чийтваш всъщност! :D

Като едно време, когато продаваха по книжарниците тогавашните бестселъри в комплект примерно с “В Ястербино свирят куршуми” или “Овчарчето Калитко”, така и ти с вицовете. :)

П. П. Нямам предвид да спираш - има няки доста сполучливи. :)

Посипвам си главата с пепел и моля за прошка!
Използвам всякакви маркетингови  стратегии, за да продам продукта по-добре. :D
Хайде сега малко лично творчество, провокирано от последния пост.

Как се мъча всеки ден
Да съм симпатичен.
Но  да  бъда откровен,
чийтвам и съм скучен.

Владимир Караиванов, 08.11.2012 г.

Симпатичен си, аз съм ти фен.
Моля за автограф (F)

Владо, дневника рулира,
интересен го докарваш.
И затуй та адресирам,
с туй писмо ме ся заварваш.
Прося те за автограф,
моля не бъди еснаф,
направи ми тоз масраф,
а пък ази  във отплата,
като обера баклата, (wasntme)
ша  ти подаря Ж_р_ф.  (giggle)

Симпатичен си, аз съм ти фен.
Моля за автограф (F)

Владо, дневника рулира,
интересен го докарваш.
И затуй та адресирам,
с туй писмо ме ся заварваш.
Прося те за автограф,
моля не бъди еснаф,
направи ми тоз масраф,
а пък ази  във отплата,
като обера баклата, (wasntme)
ша  ти подаря Ж_р_ф.  (giggle)

Тихо, да не чуе съкровището, че ще ми резне ... джобните.
А относно автографа:

Първо обери баклата,
после  ми прати жирафа.
и тогава за масрафа
ще получиш автографа. :D

:D

Тя баклата няма обиране, бактисах... ууууууууф

Кардио. 60 минути.

Симпатяга :)

Симпатяга :)

Да не се хваля, ама съм голям хубавец. :D

Аз дори не се и съмнявам особено като дърпаш тяга ;)
Иначе визирах последната ти тренировка, Боби що бъзикаш така ората, секваш им вдъхновението...

Задавам си един въпрос,
Хем е сложен, хем е прос.
Де е мойто вдъхновение,
Да не е на заточение?

Чудих се минута, две
После музата дойде
Нови рими пиша аз
И отново съм при вас.

Владимир Караиванов, 10.11.12 г.

Ааа, вдъхновението яко дръж,
музата я връж,  дан мърда!
В римата си вездесъщ,
но ръка е нужна твърда!
Музите не дваж, не триж,
а често (wait) ... биват сюрунтии, (wasntme)
но и ти си тъй с престиж, :D
не минават глезотии! (muscle)

На 11.11.11 г. се роди синът ми Георги
Днес малкият юнак навършва една годинка. Искам да споделя с вас безкрайното си щастие.
Има ли нещо по-красиво от детските очи?  Има ли нещо по-мило от протегнати към теб детски ръце и нежно гласче, което казва: Тате?
Няма! Това е безценно! Пожелавам на всички да изживеят  тези емоции и да се докоснат до това щастие!

Две хубави очи
Щастие от тях струи,
Две протегнати ръце
Колко много казват те.

Ето ги юначeто:

Тренировка на 12.11.2012 г.

Суперсерии от многоставни упражнения
1. Тяга + лег
7х100 + 7х80;
5х120 + 5х90;
4х130 + 3х100;
3х140 + 1х110;
2х140 + 4х100.

2. Клякане + борческо въртене
7х100 + 10х24;
5х110 + 8х28;
3х120 + 8х28;
2х120 + 10х28.

По три суперсерии сгъвания и разгъвания с дъмбели за ръце + коремни преси. Без почивка между упражненията и сериите.

15 минути кардио на велоергометър
10 интервала 30:30.

Очертава се следващата тренировка да е чак в сряда, но тъкмо тялото ще си почине малко.

Съпругът се прибира вкъщи:
- Жено, ставай, ще пробваме една работа!
Жената си мисли: “Мале, излезе ми късмета тая вечер!”
- Ама ела в коридора!
Жената на ум: “Ооо, какво ли е намислил?”
- Сваляй са нощницата!
Жената: “Кеф, почва се!”
- Сваляй и бикините!
Жената: “Боже, какъв е див тая вечер!”
-Сега, застани на челна стойка пред огледалото!
Жената: “Иии, нови пози, охаа”. Застанала тя на челна стойка пред огледалото, а мъжът й си сложил главата между краката й и казал:
-А сега кажи, брада отива ли ми?

Две седмици без компютър. За капак, бабата, която гледаше малкия си отиде на село и аз бях гледачка :D.
Успях да направя само три бързи тренировки. Няма да ги описвам, защото ме мързи, но който ме познава знае, че съм се раздал напълно. От утре ще го давам по-сериозно. Чудя се дали сте слушкали докато ме е нямало и заслужавате ли да разкажа някой виц.
За да не се прекарам, ето един кратичък:

- Не си отивай! - увещаваше го тя, чупейки отчаяно пръсти.
Но той си отиде все пак...със счупени пръсти.

Един и аз за поздрав :D
Зимна вечер.
Млад левент взел от татко си колата, натоварил поредната вързала му мацка и газ към гората.
Отбил недалеч от пътя, пуснал тихичко музичка по радиото и лееекинко си плъзнал ръката между краката на момичето.
А тя уж се възмутила и му рекла:
- К’во прайш бре?
- Не бой се ма, грея си ръката, че ми е измръзнала...
По едно време тя му рекла:
- А щеш ли да си сгрееш и ушите?

Уточнение! Това, което е е въртял лирическият герой, са били педали на велоергометър, а не ... педали!
Второ уточнение! Нямам нищо против човешките педали, стига да не се навъртат около мен и да не са по-близо от 20 см. от задните ми части.

Абе Владо, к’во праиме ако са им по 25? Щото 5 санта са си 5 санта?! :D

5 санта не моат го уплаши Владо :)

5 санта не моат го уплаши Владо :)

Чувал съм, че болката е поносима ама срама е голям :D.
Викат ми Владо срамежливия и съм взел всички предпазни мерки да не ме “засрамят”. Не излизам навън без девствения си пояс. Освен това съм татуирал на  m.gluteus maximus думата МЕНГЕМЕ. Да се знае, че ако някой се опита да проникне без покана в пещерата на Аладин ще бъде изненадан от мощно стискане от красивите ми бузки и заведен в районното.

5 санта не моат го уплаши Владо :)

Чувал съм, че болката е поносима ама срама е голям :D.
.

Или- болката е преходна, срама е вечен :D

Да ви се оплача какво ми се случи снощи:

Мокри сънища
Снощи бях във парка
Със  една другарка.
Тя красива беше
Погледът искреше.
Бавно си вървяхме
И цветя беряхме.
Гледахме се гузно
Дали е конфузно?
Изведнъж тя  рече:
Готов ли си, човече?
Хайде, бате Владко!
Чух, че любиш сладко!
Не се притеснявай
С  любов ме дарявай.
Ех, какво да правя
Щом с това се славя.
От  тъга ще я  избавя
Няма много да се бавя.
Но малко ме е страх
Аз да сторя  този грях.
Жената ако разбере
Очите ми ще издере.
Ох,  ще се прежаля
Веднъж да я погаля.
Как човек да устои?
Май веднъж не се брои?
Но какво стана тогаз
Чух внезапно меден глас.
И какво да видя аз,
Във  леглото съм у нас.
А до мен жена лежи
С много хубави гърди
Стройна,  с хубава снага,
Чудя се - коя е тя?
Поразсъних се след  малко,
Що да видя - колко жалко
Туй е моята жена.
с нея май ще си умра.
И тогаз жената каза:
Нещо май си в джаза!
Въпросът ме е обикновен
И бъди ти откровен:
Защо бе, бате Владко
Вдигнал си палатка?
Теб сънувах, мила моя
бързо качвай се на тоя.
Ще избяга таз ерекция
И ще трябва ми инжекция
Бързо се възползвай ти
И със мене не спори.
Тука свършва таз история
За сънища  и еуфория 
Не е грешно да сънуваш,
Да сънуваш,  как лудуваш.
      Владимир Караиванов, 28.11.2012г.

Тренировчица на 29.11.2012 г.

1. Тяга и лег в суперсерии
8х100 + 6х90;
5х120 + 3х100;
4х130 + 3х100;
3х140 + 4х100.

2. Клек
8х90;
6х100;
5х110;
5х120.

3. Ръце + корем
Сгъвание и разгъване с дъмбели + коремни преси.
3 суперсерии без почивка между тях.

Трябваше да правя и рамене, но по време на лега почувствах дискомфорт  в дясно предно рамо и реших да не дърпам котката за опашката.

Вчера звъннах  на любовницата си и чух мъжки глас:
- Здравей Валя!
- Ама аз съм Владо, не съм Валя.
- В телефона на жена ми се изписва Валя.

Ясно е, че днес няма да се тренира, но гледам дневникът ми, един такъв, омърлушен. Гледа ме въпросително и жално. Иска, горкият, да напиша нещо в него. Мислех да забия някой култов виц или закачливо стихотворение, но реших да бъда сериозен.
Затова ще споделя с вас част от есето на Ст. Стратиев “Българският модел”

Ако сме дали нещо на света — това е българският модел. Той е — както Хеопсовата пирамида или Вавилонската кула — нашият принос в съкровищницата на човечеството.
Казано сложно — това е състояние на духа. Определен начин на мислене. Тип душевност.
Казано просто — обратното на всичко.
Колумб тръгва за Индия и открива Америка. Ние тръгваме за Америка и стигаме в Индия.
Все откриваме Америка и все се оказва, че сме открили Индия.
Навсякъде по света в приказката на Андерсен кралят е гол. У нас се получи обратното — кралят е облечен, а народът е гол. И гладен.
Навсякъде по света дупките са предимно в сиренето. У нас те са на ръководни места.
Там от великото до смешното има само една крачка. Тук няма никаква разлика.
Българският модел е по-лош от Бермудския триъгълник. В Бермудския триъгълник нещата просто изчезват. И знаеш, че ги няма.
При българския модел ги има, но не са те. И не знаеш какво е.
Според този модел българските джуджета са най-ниските в света, а българските мъже — най-мъжествените.
Българският модел е, когато мълчанието е злато, а преклонената главичка остра сабя не сече и по-добре яйце днес отколкото кокошка утре, защото кроткото агне от две майки суче. И когато отвличаме останките на Чарли Чаплин за откуп.
При българския модел селяните идват в града, за да купуват мляко, а гражданите отиват на село, за да прибират реколтата.
Българският модел е велосипед без педали, но с десет кормила.
При българския модел няма девета дупка на кавала. Тя не е пробита. Пробита е направо десетата.
Българският модел е не аз да съм добре, а ти да си зле.
Българският модел е неунищожаем.
С него ще бъде свършено, когато всички отидем в Канада.
Както ще бъде свършено и със самата Канада.

Не мога да се сдържа да не го публикувам:
“Тази сутрин се събудих като „очертаващ се лидер на Балканите”. Лично Обама го е казал на нашия премиер! И от новата ми позиция не мога да не отбележа отново, че се прекарваме: Бойко му занесе златна маска на Терес, а той ни даде кристален орел… Трябваше да е обратното! Ние носим на индианците мъниста, сифилис и огнена вода, а от там взимаме злато, тютюн, царевица, домати и картофи! Американските медии са впечатлени от нашата делегация. При поднасянето на цветя на паметника на незнайния воин в Арлингтън, вицепремиерът Цветанов е заявил, че до месец ще съобщим не само самоличността на атентатора от Бургас, но и името на незнайния воин от Арлингътн. Обама беше в елегантен тъмносин костюм, а нашата делегация е издържана в стилни костюми с телесния цвят на домакина.” Л. Дилов

Тренировка вчера, 03.12.2012 г.

Гръб
1. Гребане с щанга
10х80, 8х100, 6х120
2. Тяга
5х120, 4х130, 2х140, 1х140
3. Дърпане на горен скрипец
10х60, 8х70, 6х80, 5х80.

Трапец
15х100, 15х100, 15х100.

Бицаги
1. Сгъвания с дъмбели
2. Скотово

Кардио 30 минути
Велоергометър. Вкарах и 10 интервала 30:30 сек.

Тренирах интензивно, с много малки почивки между сериите. Имах малко проблеми на тягата, защото лоста беше гладък и по-хлъзгаво от ерeтктирало мъжко достойнство, намазано с лубрикант. Това ме подсеща за следния виц:

Момченце пита баща си:
- Татко, вярно ли е, че при всички жени гърдите са различни?
- Разбира се, сине. Ето ти пример. Когато една жена е от 20 до 30 години, гърдите и са като пъпеш - твърди и стегнати. Когато е между 30 и 40, гърдите и са като на круши - все още са добри, но малко висят. А когато жената е на 50, гърдите и са като лук.
- Как така като лук, татко?
- Ами гледаш ги и плачеш.
По това време сестричката на момченцето пита майка си:
- Мамо, а колко вида пениси има?
- Ами, може да се каже, че има 3 вида. Когато мъжът е от 20 до 30, пенисът му е като дъб - голям и твърд. Когато мъжът е между 30 и 40 - като бреза - мек, но се все още се поддава. А след 50 - като новогодишна елха.
- Елха?
- Да, сух, а яйцата са за декорация.

Тренировка гърди и трицепс.

Гърди
1. Лег - 8х80, 6х90, 4х100, 2х110, 5х100, 9х90;
2. Пек-дек - 12х9(плочки), 10х11, 10х13, 9х13;
3. Полулег с дъмбели - 12х38, 10х44, 6х54, 7х54.

Трицепс
1. Разгъване на горен скрипец - 15х45, 12х55, 12х65, 10х75, 10х75;
2. Разгъване на дъмбел зад врат - 12х... абе забравих ги :D

Тази седмица ще е билдърска. Много добро напомпване на цицките и трицепсчетата. Бях решил да правя и кардио, но не остана време.

Снощи ходих да гледам моноспектакъла на Камен Донев “Възгледите на един учител за народното творчество”. Отдавна се канех да го посетя, но едва сега намерих билети и свободно време. Зала 1 на НДК беше пълна. Участваха още Нина Николина, оркестър “Карандила”, Ансамбъл “Филип Кутев”, Иво Папазов – Ибряма , Дани Милев и Соян Янкулов - Стунджи. Повече от два часа Камен Донев не спря да пее, танцува и взривява залата от смях.

Ето част от монолога:
Нека сега да ви кажа няколко думи за себе си.
Преподавател съм по така наречената практика.
Още като пеленаче са ми закачили люлката в работилницата, за първи път като ми се е появил фокус във погледа на един метър наредено над мене като в Аптека - пили, чукове, триони...
На 6 месеца с едно врътване съм го стягал менгемето до края.
На 1 годинка стоманена шина 4 сантиметра съм я разрязвал за 1 минута.
На 2 години с лявата ръка цепя дърва с дясната бетон бъркам. Орехите си спомням ги ядях цели и ги плуех мелени - направо готови...
Това значи на 2 годинки...
На 3 годинки си спомням много добре защото тогава завърших и основното образование, на три годинки като се изморяха биволите ралото съм го теглил с 13 км. в час.
От Книгата на рекордите на Гинес дойдоха видяха, не повярваха, умряха, други дойдоха и чак тогава повярваха.
На 4 години вече 7 езика перфектно, а също и морзовата азбука ... и съответно френската и английската морзова азбука.
На 5 годинки имах вече първи скок със парашут.
На 6 годинки скок без парашут, а на 6 годинки и половин скок от място горе в самолета с Парашут. И вече започнах малко все пак да ги разнообразявам нещата - скок от самолет в друг самолет с делта планер, скок от самолет на влак който влиза под Ламанша и излиза и паркира върху кораб, скок от аерогара коята е заобиколена изяло от щъркели..
и скок от батут на батут който вече е пенсиониран батут - това беше много сложно.
След това вече нещо започна да ме яде от вътре, че имам вече две образования, трябва викам да завърша и вишо образование и отидох във Масачузетския технологично биологически национално космологичен институт Където завърших “Влизане и излизане от капандура при положение че вали и при положение ако не вали как би влязал ако вали”.
И на връщане викам бе дай да видя бе тая Европа както толкова говорят Европа, Европа, Европа....хубо ай ще мина да видя.
И минавам през Париж веднъж (те тъкмо бяха постоили Айфеловата кула) гледам едни деца седнали пушат цигара, пият кафета.
- Ко прайте викам, не ви ли е срам вас млади хора, няма ли работа за вас?
Те казват тука учим.
-Така ли? Какви сте вие?
Ми Студенти - учим.
- Какво е това тука?
Ами Сорбоната.
- Бре?
Завърших и Сорбоната, прибирам се на село казвам “Ето завърших и Сорбоната”, те казват не ти вярваме.
- Така ли?
Върнах се пак я завърших и тогава повярваха.
И така като всеки мъж викам трябва да се служи войник - влезнах в кавалерията.
Като викам “тъй вярно” - три коня излизаха от равновесие, на четвъртия му се късаха ремъците и прането го вадеха от сушилнята със ръб - такава ударна вълна. И тогава докторите решиха да ми извадят сливиците.
Три часа се мъчиха - сестрата свали 6 килограма, ножици строшени, клещи угънати - няма резултат... даже трета сливица излезе на пук защото съм инат. И взех да пея още по-добре. Затова ви го разказвам това нещо.
Между другото не знам дали знаете, че всяка сливица допълнително качва гласа с една октава отгоре. Не случайно оперните певци са така по-пълни хора, защото всичко това е сливици...

Владо,откъде мога да намеря останалата част от монолога?Умрях от смях,бре :D

Честит празник, студенти!
Спомням си един такъв празник преди много години. Около 40 студенти медици, отидохме да празнуваме  в хижа в Троянския балкан. И като заваля един сняг. Три дни не спря и ние не можахме да се измъкнем от хижата. Свърши храната, спря тока - едва оцеляхме. Добре, че имаше добри колежки, които ни даваха да бозаем и да се топлим взаимно. :D Да кажа и един студентски виц:
Изпит във Ветеринарния институт:
Студент с ужасен махмурлук след студентския празник се явява на изпит.
Професорът с всички сили го мъчи за “три”:
- Последен въпрос. Колко цици има кравата?
Студентът:
- Не помня точно, но доячката има две.

Хайде сега  тренировчицата

Крака
1. Клякане - 10х80, 8х100, 5х110, 4х120, 10х100;
2. Бедрено разгъване - 10х30, 10х35, 10х40, 10х40;
3. Бедрено  сгъване  -  10х30, 10х35, 10х35, 12х35.

Рамо
1. Преси на машина - 8х70, 8х80, 7х90, 7х90;
2. Преси с дъмбели - 10х34, 10х44, 7х54, 6х54.

Днес няма да спортувам, но мога да ви направя едно тестче. :D

ТЕСТ
Начетен ли си?
Какво знаеш за българската литература?

1. Христо Ботев е...
а) стадион в Пловдив
б) стадион във Враца
в) некъв писател май беше
г) абе, заеби тия глупости, ела да пием още по едно

2. Кой е авторът на “Под игото”?
а) ааа... знаех го... чай малко, ей ся шсе сетя
б) неизвестен е, поне на мен не ми е известен
в) какво е подиго?
г) тва ли е най-важния въпрос сега? като толко ти тряа тоя шибан автор, чукни в гугъл и виж

3. Гео Милев е автор на поемата...
а) Септември
б) Октомври
в) Ноември
г) Декември
д) Честита нова година!

4. Как е умрял Димчо Дебелянов?
а) убит е на фронта
б) ударил го е ток от лаптопа му
в) не е умрял
г) не знам, ама бог да го прости, дай да отлееме тука за умрелите и да пием за тяхно здраве

5. Какво е фейлетонът?
а) нещо като флейта, ама по-голямо
б) хищна риба, гледал съм я по дискавърито
в) хахааа, тва е специалитет на Анито, найш кви фейлетони върти!
г) уф, май не трябваше да я ям тая руска салата, бахти колко тежко ми стана

6. Кои са били в кръга “Мисъл”?
а) Пенчо Славейков, Д-р Кръстев и Пейо Яворов
б) Бойко Борисов, Цветан Цветанов и Цецка Цачева
в) Христо Стоичков, Любослав Пенев и Боби Михайлов
г) ох, вие ми се свят, виждам черни кръгове

7. Какъв е по народност Бай Ганьо?
а) българин
б) американец
в) турчин
г) и трите отговора са верни, защото съществуват Бай Ганьо Американеца, Бай Ганьо Турчина и Бай Ганьо Българина

8. Кой е Йордан Йовков?
а) некъв гимнастик май беше, ся пак ше ходи на олимпиада
б) тромпетист в кукубенд. Йордан Йовков – Гъмзата.
в) тва е улица бе, леля ми живее на нея
г) къв човек си бе, вместо да ми донесеш тука една биричка, да ме оправи малко, си седнал да ме питаш глупости

9. Коя е най-продаваната българска книга?
а) готварската
б) Винету. Даже Бойко Борисов я е чел.
в) Хари Потър. Даже аз съм я чел. Как ше не е българска ве, аз да не съм я чел на шведски, ебаси.
г) ако не спреш с тия тъпи въпроси, ше повърна

Отговори на теста:
Ако имате поне един верен отговор, значи начетеността ви е над средната за страната. Поздравления!

(wave)

Суперсерии от:
1. Гребане с щанга + лег
10х90 +10х80;
8х100 + 6х90;
6х110 + 3х100;
6х120 + 4х100.

2. Лег-преса + борческо въртене
10 х всички тежести + 10х24;
10 х всички тежести + 8х28;
10 х всички тежести + 8х28;
10 х всички тежести + 8х28.

Завърших с няколко серии за ръце.

Кардио
30 минути кростренажор с аеробно темпо.

Блъснали се скункс и заек.
- Кой съм аз? Какво съм аз? - объркан попитал заекът.
- Ами, ти си един такъв с къса опашка...
- Сетих се! - извикал заекът - Аз съм заек! А ти си един космат, миризлив, с една ивица по средата...
- Леле! - казал скункса - Сигурно съм гъз!

От няколко дни кихам, кашлям и попръцквам. Нещо май се опита да ме събори. Започнах да пия някакви лайна под формата на лекарства. Смуча, капя и пръскам във всички входни и изходни отвърстия, с тайната надежда, че положението ще се подобри. Даже и някаква хомеопатия пробвах (Боби да не чете това). Най-притеснителен е факта, че губя апетит. А аз много обичам да ям. Първите ми думи, когато съм проговорил са били: “Ам-Ам” и съм сочил кюфтето на масата.  И сега ако видя гола жена, изпаднала в сексуална нужда и до нея сложена храна - аз първо ще уважа храната, а жената - ако остане време. Стига съм се оплаквал като стара баба на селска седянка ами да внеса позитивна нотка с един виц. Преди малко споменах старите баби, така че на тази тема ще трябва да е:

Влиза в един бар възрастна жена и си поръчва пет уискита. Бармана я пита:
- Бабо, нещо лошо ли се е случило?
- Да! – казва бабата – Току що разбрах, че малката ми внучка е лесбийка!
След седмица влиза и пак си поръчва пет уискита. Бармана пита:
- Бабо, а днес какво се случи?
- Днес разбрах, че и голямата ми внучка е лесбийка!
След седмица бабата влиза и пак си поръчва пет уискита. Бармана пита?
- Бабо, а днес за коя си разбрала, че е лесбийка?
- За дъщеря ми! Майката на двете ми внучки също се оказа лесбийка! – казва бабата.
Бармана учуден пита:
- Бабо, в тяхното семейство някой изобщо харесва ли мъже?
- Да! – казва бабата – Зетят!

Събудих се от силен плач. Огледах се, малкият(детето) спи, жената - също. Наострих уши и разбрах от къде идват тези стенания. От празното ми коремче. Плаче, горкото, и се моли за храница. Това беше добра новина, защото апетита ми се връщаше и приближаваше края на мъченията с кашлянето и пиенето на илачи. Сипах си една порция макаронки.  Но както казва Мечо пух: „Има само едно нещо, което е по-хубаво от гърненце с мед… и това са две гърненца с мед.” Затова си сипах още едно „гърненце” с макаронки.  След това отпраших към залата. Докато чаках да ми се „стръска” храната, пих кафе и разтягах локуми на бара във фитнеса. Това беше добре за мен, но не и за другите, които вместо да тренират, слушаха „мъдростите” ми. Разказах 13 вица, 8 басни, 5 смешни истории… Мислех да изпея и някоя песен, но дойде време за тренировка.

5 кръга:
1.Тяга –  5х110;
2. Клек – 5х100;
3. Лег  -  5х90;
4.Борческо въртене – 10х24.
Последния кръг правих по 15 повторения за всички упражнения.  През цялото време кашлях като ауспуха на стар Москвич. По едно време, един младеж е приближи и загрижено ми вика: „Ти май много пушиш!” Кво да му обяснявам, че рядко припалвам, ама за да не му „чупя хатъра”, отговорих, „че не ги вадя от устата(цигарите).”
След това, докато си почивах, разтоварих дисковете и врътнах

4 кръга:
1. Бицепсово с дъмбели – 10х28;
2. Трицепсово разгъване с дъмбели – 10х12;
3. Хиперекстензии – 20;
4. Коремнио преси – 30;
5. Скачане на въже – 100 за време.

Завърших с 30 минути кардио на велоергометъра с аеробно темпо.
Щях да забравя вица:

Минава кондуктор за проверка на билета и една баба вади два.
- Ама защо два, бе бабо?
- Ако изгубя единия, да имам втори.
- Ако загубиш и втория?
- Ааа, баба ти е хитра - и карта има!

Не съм оздравял напълно, но реших да спретна една лека тренировчица. За моя изненада се получи добре и съм доволен от резултатите.

Суперсерии:
1. Тяга + лег
10х100 + 10х80;
5х120 + 5х90;
4х130 + 3х100;
3х140 + 3х100;
2х150  + 5х100.

2. Клякане + борческо въртене
10х90 + 10х24;
8х100 + 10х24;
5х110 + 8х28;
5х120 + 8х28;
3х130 + 6х34.

3. Ръце + корем
4 серии сгъване и разгъване с дъмбели + коремни преси

Кардио
35 минути велоергометър с аеробно темпо.

Търговец на птици увещава чуждестранен турист:
- Съветвам ви да си купите този папагал! Десет години е прекарал в харем и сега разказва много интересни неща.

Научен вариант на поговорката:”Гладна мечка хоро не играе”
“Неконсумирал медолюбив бозайник не интерпретира фолклорни мотиви”

Как се готвят за 21 декември 2012 година в различните държави:
САЩ въвеждат нов тип “застраховка за края на света”.
Холандия разрешава всички видове наркотици, както и браковете с животни, юридически лица и паметници на архитектурата.
Великобритания пуска специални залози за това как точно ще свърши светът.
Израел опрощава на храма на Божи гроб всички комунални дългове, натрупали се за 2000 години.
Русия обещава да проведе честни избори през 2013 г.

1. Гребане с щанга  + Лег
12х90, 10х100, 8х110, 6х120 +  8х90, 4х100, 2х110, 5х100;

2. Дърпане на горен скрипец + Полулег с дъмбели
10х60, 10х70, 7х80 +  10х44, 10х44, 12х44;

3. Клякане + Преси с дъмбели
10х90, 7х100, 5х110, 5х120 + 4х10х44;

4. Лег-преса + Преси на машина
10хвсички тежести+25кг., 7хвсички тежести + 50 кг., 7хвсички тежести +50 кг.  +  3х10х70

Постапокалиптично

Края на света го няма
Болка туй не е голяма,
Значи ще се мъчим още
Много дни и дълги нощи.

Затова ще вдигна чаша
И пищова ще препаша,
Коледата ще празнувам
Ще празнувам и пирувам.
  Владимир Караиванов, 22.12.12 г.