Виц на деня :)

http://cmex.blog.bg/zabavlenie/2006/11/15/vidove-laina.24579

Някакъв тип влиза в кабинета на психиатъра – на главата му палачинка, на раменете по едно пържено яйце, от ушите и носът му висят парчета пържена шунка,a от панталона му стърчи голям кренвирш.
- Какъв ви е проблемът? – пита доктора.
- Ами виж сега, докторе, тревожа се за брат ми…

Човек се обажда в полицията:
- Ало, полицията ли е?
-Да.
-Обажда се Иван Иванов.На съседа ми Петър Петров му докараха дърва пълни с дрога!
-Добре, ще изпратим екип да провери сигнала.
Иван звъни на Петър:
-Ало, Пешо?
-Да.
-Ей сега ще дойдат едни момчета да ти нацепят дървата!
-Какви момчета бе?!?
-Тези, дето миналия месец ми изкопаха лозето да търсят оръжия!

Разговор в магазин:
- Ако обичате, едно кило месо!
- Няма месо!
- Ама как? На магазина е написано “Месо”?!
- К’во значение има какво е написано? И на моя гараж пише к*р, ама вътре има само дърва!

Научен факт: Учени откриха безспорни доказателства, че заплатата е наркотик

- В деня на раздаването на заплати безпричинно се повишава настроението, иска ти се да се шегуваш и да се смееш (също както след “напушване”).

- Човек получи ли заплата веднъж, вече не може без нея, т.е. развива зависимост.

- Забавянето на заплатата провокира депресивни състояния и склонност към черногледство.

- Ако по някакви причини възнаграждението се окаже по-високо от очакваното, възниква еуфория (типично състояние при предозиране).

- При продължителна употреба се стига до необходимост от редовно увеличаване на количеството/дозата, тъй като в даден момент престава да действа.
...
Да очакваме скоро пълната й забрана!

Върви си един циганин и влачи едно дърво
Един го среща и му вика отдалече.
Еееееей, тури го на рамо ..
- Да го тура на майка ти, Рамо ми е брат

Младеж се опитва да се справи с автомат за продажба на цигари във фоаето на един хотел. Докаго го блъскал, без да иска ръгнал един лакът в гърдите на минаваща случайно от там девойка.
- Приемете моите дълбоки извиненя, - казва той, - но ако вашето сърце е толкова меко, колкото вашите гърди, то надявам се да ми простите.
- Разбира се, че ви прощавам, - отвръща девойката с усмивка, - а пък ако всичко останало ви е толкова твърдо, колкото лакътя, то аз съм в стая 615….

На плажа,под чадър, седи пълна жена. До нея лежи мъж на същата възраст с безучастен вид. Край тях минава стройна блондинка по монокини, но мъжът не я поглежда.
Жената се навежда към него и просъсква:
-Лицемер.

Винаги съм подозирал, че е много важно да си премериш коректно мерките на тялото:)
Ето пример:
Нещастникът Рафаел, който не премери ханша си...

Реклама:
“Хлябът на баба - мек като на дядо!”

По алеята в парка мъж бута пред себе си детска количка с ревящо бебе и шепне над него:

- Спокойно, Джим! Няма нищо страшно, Джим. Не викай, Джим. Не плачи, Джим! Какво пък толкова е станало, Джим? Погледни колко е интересно наоколо, Джим. Успокой се, Джим...

Настига го млада жена и възхитено му казва:

- Господине, възхищавам се от търпението с което успокоявате своя малък син Джим. Ех, ако и моят съпруг беше като вас...

Мъжът я изглежда внимателно и с леден глас отговаря:

- Аз съм Джим!

Учителка на първокласници решава да ги изпита, като на всяко казва първата част на известна поговорка, а то трябва да я довърши.

Докато ги четете не забравяйте, че са правени от първокласници, 6-годишни

1. Не сменяй конете ……..докато не спрат да бягат.

2. Удряй докато ………………………..буболечката е близо.

3. Винаги е по-тъмно преди ……Лятното часово време.

4. Никога не подценявай силата на …………термитите.

5. Може да заведеш коня до водата, но ……..как?

6. Не хапи ръката която ……………..изглежда мръсна.

7. Липсата на новини е ……………………………………невъзможна.

8. Не можеш да научиш старо куче на нова…………… математика.

9. Ако спиш с кучетата …………..ще миришеш на сутринта.

10. Обичай всички, вярвай ………….. ми.

11. Химикала е по-силен от ………………. прасетата.

12. Здрав дух ………….най-добрата почивка.

13. Където има дим има и …………….. замърсяване.

14. Щастлива булка е тази, която …………вземе всички подаръци.

15. Спестена паричка………………….не е много.

16. Двама са малко, трима са …………..мускетарите.

17. Когато слепец води слепеца ….бягай от пътя им.

18. Ако се смееш целият свят ще се смее с теб,

ако плачеш ………..трябва да си издухаш носа.

19. Няма нищо по-сляпо от …………Стиви Уондър.

20. Децата трябва да се гледат, а не ……………шамарят и наказват.

21. Ако не успееш от първия път ………вземи си нови батерии.

22. Получаваш само това, което …….виждаш на картинката на кутията.

Минавал Буда с многочислените си ученици през едно село.
Събрали се негови противници и започнали злобно да го оскърбяват. Той ги слушал спокойно и мълчаливо. И от това спокойствие те се почувствали странно. Почувствали се неловко, оскърбяват човека, а той слуша ругатните им, все едно са музика.
Нещо явно не е наред.
Един от тях попитал Буда:
- Какво става? Ти не разбираш ли, че говорим за теб?
- Именно при моето разбиране е възможно такова дълбоко мълчание, - отговорил им Буда. - Ако бяхте дошли при мен преди десет години, бих се нахвърлил върху вас. Тогава не разбирах, а сега ми е ясно. Няма да наказвам себе си заради вашата глупост. Ваша работа е дали да ме оскърбявате или не, но да приемам вашите обиди или не - в това се състои моята свобода. Вие не можете да ме засегнете с обидите си. Аз просто се отказвам от тях: те не струват нищо. А сега моите ученици ще ви насерат от бой!..

Из кореспонденцията до Дядо Коледа:

Скъпи Дядо Коледа,
вече три години ти искам едно пожарникарско камионче.
Моля те тази година, донеси ми едно пожарникарско камионче.

Скъпо дете,
упоритостта ти ме дразни, тази нова година докато спиш, ще ти запаля къщата,
така ще получиш не един, а всички пожарникарски камиони от твоя и близките
градове.

.................

зкъби дято голета,
бих искал а имам нофа телевизииска игра.

зкъбо тете,
зпорет мен етин букафар ше свърши по топра рапота.

....................

Скъпи Дядо Коледа,
искам колело, видео игра, куче или котка, едно пони и бас китара!

Скъпо дете,
а какво ще кажеш за един шамар?

Иванчо се прибира от училище – научил нова дума. Обаче не знае какво точно значи.
- Мамо, мамо, какво значи “минет”?
- Млък, не ти трябва да знаеш такива думи!
Бащата се обажда:
- Защо не, обясни му на детето.
- Добре де… Значи, това е когато ти го вкарват в устата…
Таткото перва майката зад врата:
- На какво го учиш ма! Минет – това е ти да го вкараш на някого в устата. Син отглеждаме тука!

-Докторе, много ме мъчи съвеста. Не мога даже да спя. Може ли да ми помогнете?
-Няма проблем. Сега ще ви напиша направление за специалист-прокурор. Той ще ви изслуша, и ако трябва ще ви изпрати на безплатен санаториум.

Тихо се сипе винцето пак,
гладно пощипвам свинския крак.
Чичо замръзва, пиян като пън,
снощи одрайфа всичко навън.
В плевника къкри казан под капак,
.........джибре залива къщния праг
Шаро похлъцва и клати глава:
“Леле, надрах се като свиня!”.
Шаро е още малко прасе,
може ли Шаро да разбере,
кой ще заколим още сега?
Чакай, не бягай – май разбра

Известно е че сексът е най-доброто средство за отслабване и без съмнение най-приятното. Досега не беше направено научно изследване на изразходването на калории при сексуалната активност. След дълбоко и продължително изследване се публикуват следните резултати:

Събличане на дрехи:
С нейното съгласие: 12 калории
Без нейното съгласие: 2087 калории и пътуване до болницата

Сваляне на сутиен:
С двете ръце: 12 калории
С едната ръка: 24 калории
Със зъби: 512 калории

Слагане на презерватив:
С ерекция: 6 калории
Без ерекция: 4100 калории

Предварителни опити:
Да се намери клитора: 8 калории
Да се намери G-точката: 2500 калории

Пози:
Мисионер: 75 калории
Поза 69 лежейки: 140 калории
Поза 69 стоейки: 900 калории
Кучешката: 300 калории
Италианско огледало: 2500 калории

Оргазъм:
Истински: 120 калории
Фалшив: 1285 калории

След оргазма:
Просто гушкане в обятията: 18 калории
Внезапно ставане: 46 калории
Обяснение, защо сте станал внезапно: 740 калории

Получаване на втора ерекция:
Ако сте:
20-29 години - 36 калории
30-39 години - 80 калории
40-49 години - 124 калории
50-59 години - 1972 калории
60-69 години - 7916 калории
70 и нагоре - все още се провеждат опити

Обличане:
Спокойно - 30 калории
Бързо - 80 калории
Ако на вратата тропа баща й - 5120 калории
Ако на вратата тропа жена ви - 11258 калории.

В жилищен блок музикант свири на тромбон. Съседът му чука по стената, за да подскаже, че е полунощ. По едно време музикантът не издържа, излиза на балкона и се провиква:
- Съседе-е, хвани най-сетне ритъма, че се изнервих!

Дневник на терорист в Русия:
Ден 1. Хванахме заложници. Барикадирахме се. Пихме с всички.
Ден 2. Пак пихме с всички. За малко да умра.
Ден 3. Ударихме по няколко бири за махмурлука. Поискахме откуп: самолет и за всеки заложник по каса бира.
Ден 4. Властите дадоха каквото искахме. Изпихме пивото. Заложниците не искат да си тръгват. Трябва да продаваме оръжието, няма бира.
Ден 5. Дойдоха специалните части. Разменихме гранати за водка. Напихме се всички.
Ден 6. Цял ден търсихме къде сме забутали самолета. Накрая го намерихме и го продадохме. Изпихме парите.
Ден 7. Чакаме да дойде анти-терористичната бригада. Обещаха да донесат още водка.
Ден 8. Снощи изпихме всичката водка. Сутринта ни беше лошо. Дойдоха медицински екипи. Донесоха спирт. Леко подобрение.
Ден 9. Дойдоха някакви хора. Казаха, че са заложници. Нищо не носеха. Разменихме ги за водка.
Ден 10. Превзехме склада с гориво на летището. Керосина има отвратителен вкус.
Ден 11. Не мога вече, аман от тоя керосин...
Ден 12. Исках да се предадем. Не ме пуснаха. Заложниците казаха, че ще ме набият ако опитам пак да се предам. Пак пихме керосин.
Ден 13. Помощ! Някой да ме измъкне от тук!

Кара си един пич по магистралата и по едно време вижда човек, облечен целия в червено и му маха за автостоп. Шофьорът спира и го пита:
- Кой си ти, бе?
- Аз съм Червеният педе*аст и искам да ме откарате до следващия град.
Откарал го нашия и продължил.

По едно време гледа - един, целия в зелено, маха за автостоп.
- Кой си ти?
- Аз съм Зеленият педе*аст и ако може да ме хвърлите до следващия град.
Качил го нашия и продължил по пътя си. Кара си той и изведнъж гледа един в синьо му маха. Спира пичът и казва:
- Ти сигурно си Синият педе*аст и искаш да те откарам до следващия град.
- Абе ти дай документите, пък ще видим после кой е педе*аст!

На урок в началното училище на чина с Иванчо седи инспекторът. Учителката пише на дъската, но изпуска тебешира и се навежда да го вземе. В същото време пита:
- И така, деца, какво имаме тук?

Иванчо вдига ръка и отговаря:
- Страхотен задник!
- Марш навън! Двойка! – изкрещяла учителката.
А Иванчо преди да излезе се обърнал към инспектора и му казал: - А ти като не знаеш, недей да подсказваш!

Концерт за пиано и цигулка, в публиката непознат мъж се обръща към жената до него:
- Предпочитам цигулката пред пианото!
- Музикант ли сте?
- Не, силов трибоец!

Моше си купил крава за сто шекела от стар селянин. Селянинът обещал да закара животното у тях на другия ден. Дошъл, както се уговорили на следващия ден, обаче без кравата.
- Извинявай Моше, но кравата умря.
- Жалко, но тогава ми върни стоте шекела!
- Не мога Моше, пропих и похарчих парите.
- Добре, тогава просто ми донеси кравата.
- За какво ти е умряла крава?-шашнал се селянинът.
- Ще я разиграя на лотария.
- Как ще разиграеш на лотария умрялата крава?!
- Просто, на никого няма да казвам, че е умряла. Повярвай ми, давай кравата.
След месец селянинът случайно среща Моше:
- Какво стана с моята умряла кравичка?
- Разиграх я на лотария, нали ти обещах?
Продадох петстотин лотарийни билета по два шекела парчето и заработих 998 шекела .
- И как - никой ли не се възмути...?
- А, само този дето спечели кравата.Как се възмущаваше, как крещеше!
Даже се наложи да му върна двата шекела.

Гандалф и Фродо седят пред камината и Гандалф пуска пръстена в огъня.След това казва на Фродо:
— Вземи го. Студен е. Виждаш ли някакъв надпис?
— Не няма нищо.
— Погледни пак.
— А да има нещо!
— Прочети какво пише!
— Made in China!
— От това се страхувах!!!!!!

-Защо са ти червени очите?
-Пуших трева тате.
-Лъжеш! Пак си ревал, педал такъв!

Карам си колата и усещам, че ме снима видеокамера. Сетих се, че сигурно е за превишена скорост, въпреки че карах по правилата. За да се убедя в своето предположение, завъртях из квартала и пак минах през същото място, с още по-ниска скорост. Но камерата отново ме щракна. Това ми се стори забавно и минах пред камерата още три пъти със скоростта на костенурка, усмихвайки се в камерата, която ме щракаше всеки път, като преминавам. След две седмици получих по пощата пет квитанции за това, че карам без колан...

Иванчо с трабанчe блъснал 4 мутри с джип.
Мутрите слезли от джипа и казали:
- Сега ще те пребием.
Иванчо казал:
- Вие хубаво ще ме биете, но вие сте 4-ма, а пък аз съм сам.
Мутрите казали:
- Добре - и една от мутрите казала на другата да отиде при него.
Иванчо казал:
- Ама ние сме 2-ма а вие сте 3-ма.
Мутрите казали на един от тях да отиде при Иванчо.
Иванчо казал:
- Добре, готови сме.
Мутрите казали:
- Ама вие сте 3-ма а ние 2-ма, абе Иванчо ти си върви, а пък ние ще се оправим тука.

Двама приятели на чашка в бара си говорят:
- Кой те запозна навремето с жена ти?
- Ние сами се срещнахме. Не обвинявам никого...

Само днес, само сега, в България, получавате двойно повече работа, на половин заплащане!
П.с. Офертата важи до изчерпване на количествата!

Софийски лектор чете лекция за вегетарианството в едно селско читалище:
- Хора, вие цял живот ядете месо и не знаете колко е вредно. В кръвта ви се повишава нивото на холестерола...
От последния ред подвиква 90-годишният дядо Кръстю:
- И краката мръзнат!
Лекторът,леко учуден каква връзка има пък това с темата му,продължава:
- Стесняват се артериите, сърдечният мускул изпитва двойно по-голямо натоварване...
Дядо Кръстю отново:
- И краката мръзнат!
Лекторът решава да приключи по-рано:
- Всичко това води до ранно състаряване на организма...
- И краката мръзнат!
Лекторът не издържал:
- Дядо, кажете какво общо имат краката?
Дядото:
- Да,имат момче,аз съм вече на 90, а преди лягане като се набамкам с месо, така ми става х*я, че ми издърпва одеалото и краката ми мръзнат!!

-Иване, открих доктор, който за мен е гении!
-Какво толкова е постигнал?
-Излекува жената за две минути. Каза й, че всичките и оплаквания са признак на наближаващата старост.

Двама мъже в бара разговарят за жените.
-Аз мисля, че в жената всичко е важно-как изглежда, и колко е умна, и дали е добра, образована. Ти например какво първо 
забелязваш в една жена?
-Отпред или отзад?

Командос от специалните служби закъснява за работа. Шефът му е много ядосан.
- Чакам някакво разумно обяснение. Един час закъснение ми идва малко множко. Все пак си мислех, че мога да разчитам на моите спец-полицаи.
- Шефе, много се извинявам. Всичко ще обясня. Тази сутрин всичко направих както си трябва. Станах в 5 часа. Пробягах 10 километра. Направих 300 лицеви опори. Измих се. Облякох се. Сложих си бронежилетката. Сложих си кобура. Пъхнах пистолета. Сложих ножа. Газовия флакон. Препасах си гумената палка. Овесих си и белезниците на колана. Метнах автомата на рамо. Сложих си маската и каската. Тръгвам да излизам и на вратата се погледнах в огледалото и ... се наср@х от страх...

Доктор Уотсън много се тревожеше, че Шерлок Холмс пуши твърде много и реши да го откаже от този навик.
Една сутрин той взе любимата лула на Холмс, завря си я отзад, извади я и я остави на мястото й.
Холмс дойде, взе лулата и я запали, все едно, че нищо не е забелязал.
И така се случи няколко пъти...
Холмс така и не се отучи да пуши, но пък доктор Уотсън вече не може без утринната си лула..

Хубавият виц е като предизвикателно женското бельо - тънък, прозрачен и кратък. :)

Блондинка се връща от мола и казва на мъжа си:
- Десет минути се мъча да отключа колата, докато се усетя, че това не е моята кола. Понякога си мисля, че съм бавноразвиваща се.
- Не се притеснявай, при мен се случва постоянно.
- Какво? Да опитваш да отвориш чужди коли?
- Не, да мисля, че си бавноразвиваща се.

Пътуваш с колата и поддържаш постоянна скорост. От лявата ти страна - пропаст. От дясната ти страна кара огромна пожарна кола и поддържа същата скорост като теб. Пред теб галопира прасе, което е голямо, колкото колата ти и не можеш да го изпревариш. Зад теб лети ниско хеликоптер. Прасето и хеликоптерът карат със същата скорост като теб!
Какво ще предприемеш, за да излезеш от ситуацията невредим?
Слизаш от  коледната въртележка и спираш да пиеш греяно вино!!!

Дете казва на майка си:
- Мамо, написах на оградата една дума с три букви!
Майката плясва на детето един шамар зад врата.
Детето:
- Защо ме удари!? Думичката е „дом”!
Тогава бащата плеснал на майката шамар зад врата.
- За дома трябва повече да мислиш, за дома!