Виц на деня :)

В Перник няма хотели - гостите на града нощуват в поуикуиниката.
**************

Пернишко мохито - голяма ракия с накълцана маруля. Пернишкия Белис - ракия + боза. Пернишко блъди мери - пиеш си водката на бара, докато ти капе кръв от разбития нос в чашата.
***************

Пернишки стероид - винкел на прах.
*******************

Децата в перник са толкова жеуезни, че вечер преди лягане не им четат приказки, а некролози.
******************

Перничани като умрат ги предават в пунктовете за старо желязо.
*******************

Само Чък Норис е уцелял след удар с винкел.
********************

Най-голямото голф игрище в света е Перник, защото всеки има гоуф и е играч.
********************

Кога перничанин прегръща жена си? Когато паркира на задна. Как е на пернишки “обичам те”? I Golf You.
**********************

Какво е нано секунда ? Времетраенето от светването на зелено на светофара до пернишкия клаксон зад теб.
***********************

Какво е Гоуфтергайст? Пернишки полтергайст, който чупи врати и мести мебеуи.
***********************

Пернишка мартеница - разбиваш носа на жена си и и се изпразваш по лицето.
***********************

Пернишко родео - буташ някой в дискотеката и цяла вечер бягаш.
**********************

3 версии за земетресението от май месец - футболист на миньор перник нацелил греда в 80тата минута и разтресе България.
Неизправен Голуф 3, мина с 480км в час по Винкелщраасе.
Перничани се сбиха в дискотека и разтресоха България.
В следствие въоръжени с винкели перничани цяла седмица търсиха кой е тоя въпросния Рихтер.
************************

Пернишките пчели не ходят по цветята - ходят на пазара и бият бабичките, като им крадът меда. Също така събират мед и от пунктовете за старо желязо.
************************

Пернишките емо-та бият скинари. Бият ги и реват.
************************

Пернишки тунинг - лети джанти и затъмнени стъкла от страната на дискотеката.
************************

Пернишка изневяра - някой друг да пребие жена ти.
**********************

И още много много други, като се сетя ще ги допиша :D :D :D

http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/393114_468819866488140_1089103024_n.jpg :D :D :D по темата за Перник

Чернобил...
Майка върви по пътя със сина си. Той казва:
- Мамо, растат ми цицки...
- Дреме ми на кура, баща ти ражда...

В класа на Иванчо, почнала работа нова, млада, натокана даскалица. Първи час в класа на Иванчо, минавайки покрай редиците Иванчо и подшушнал: “Ше те еба!”. Шокирана даскалицата се направила, че не го е чула. Минава втори път и Иванчо пак: “Ши тъ еба, ма!”. Учителката направо не можела да повярва на ушите си и стояла като гръмната и в този момент Иванчо пак: “Кво ме зяпаш, ше те еба, ма!”. Даскалицата не издържала и по най-бързия начин отишла при директора и му казала за случката. Директорът я прекъснал:
-Чакай, чакай. 3ти “б” клас?
-ДА.
-Средната редица, последния чин вляво?
-Да?! - отговорила учудено учителката.
-Иванчо, нали?
-Да!
-Еми ше те ебе....

В Индия на девойката, която се омъжва, рисуват на челото червена точка.
А на съпруга подаряват снайпер.
Ето защо те живеят заедно дълго и щастливо...

‎-Ама как бе младеж? Как да го свържа?
-Кабелът към напречната греда на тавана, а другият край към шията. Това е.

Влиза един пич в бар.
- Едно уиски и една кола, моля.
Бармана му сложил една зелена ябълка в чиния и му я подава. Пича се облещил и рекъл
- Какво е това бе, исках уиски с кола, ква е тая ябълка?!
- Ами, пробвй, отхапи си - рекъл бармана.
Гризва пича ябълката и не може да повярва, досуш кат уиски!
- А колата къде е?
- Ами пробвай от другата страна.
Хапнал от другата и все едно си отпил от гъзирана количка... почнал той да си пие (ръфа) уискито с кола и да си праи густото.
След някво време влезнал друг човечец и си поръчал на бармана джин с тоник. Праснал му бармана една зелена ябълка и тоя се очудил, но пича с уискито му казал споко пробвай истина е! Гризнал си той и си пийнал тоник.
- А джина ми къде е?
- Гризни си от другата страна и виж как е. Гризнал той и джин Бомбай му се разлял по вътрешностите.
След някво време влиза някъф напушен в бара. Гледа и не верва на очите си и пита
- Кво ги ръфате тия ябълки бе?
- Ами аз пия джин с тоник, а той уиски с кола...
- Дааабе да, сок от п*тки!
Бармана чул-недочул му сложил една зелена ябълка в чинийка пред него.
- Какво е това бе?
- Ами нали сок от пу*ки искахте? - рекъл бармана.
Гризнал си напушеняка от ябълката и изплюл парчето с погнуса
- Какви са тия лайна бе?! Нали трябваше да е сок от п*тки?!
- Обърни от другата страна рекъл бармана!

Влиза един в бар.
-Барман, дай едно уиски.
Барманът му налива питието, пича го гълта цялото, жабури се малко, плюе
и казва:
-Голям шофьор, голяма работа! Дай още едно от същото.
Сипва барманът и пак така, пича пие на екс жабурка се и плюе:
-Голям шофьор, голяма работа! Още едно уиски, ако обичаш.
След третото питие, барманът не издържал и попитал:
-А, бе пич, що така грозно хабиш уискито. Пък и цапаш, клиентите гледат,
не е добре тази работа.
-Ще ти кажа-казал пичът.- Значи, паркирам си аз полското фиатче между две
коли, но мястото е много малко и се счупвам да правя маневри, и всеки път за
много малко не успявам. По едно време, зад мен някъ’в с един бус ми свири,
подаде се през страничното стъкло и ми вика, че ако не мога да паркирам, да се махам, за дапаркира той. Аз се изсмях и му казвам. Чшш алоу, аз тука фиатчето не мога да набутам,ти цял бус. Хайде малко по-кротко, а? И тогава онзи ми казва, че ако си паркира буса, аз съм щял да му направя една свирка...
Барманът пита:
-И какво стана де?
-Мани, мани...голям шофьор, голяма работа. Дай още едно уиски.

Срамежлива девойка в месарски магазин:
Девойката към месаря:
- Извинете какво месо предлагате?
Месаря:
- Свинско, телешко... Да Ви го начукам или да Ви го нацепя?
Девойката смутена:
- А птици?
Месаря:
- Да Ви тегля една патка?
Девойката още по смутено:
- А дреболии някакви?
Месаря:
- Абе госпожице, дайте да ви тегля един език и си вървете по живо по здраво :))

Изпит по философия. В теста:
“Ако това е въпрос, моля отговорете!”
Студентът написал:
“Ако това е отговор, моля оценете!”

Концерт на U2 в Глазгоу. Боно моли публиката за пълна тишина.
Всички се умълчават. Боно започва да пляска с ръце, без да бърза, на всеки няколко секунди. После се обръща към събралото се множество по микрофона:
- Всеки път, когато плесна с ръце, едно дете в Африка умира!
От първия ред се чува ясен мъжки глас, чийто силен шотландски акцент прорязва тишината над стадиона:
- Ами спри да пляскаш, изрод такъв!

Политик:Здравей! Аз съм  на 38 години и от 15 години съм политик и съм абсолютно ЧЕСТЕН!
Проститутка: Здравей! Аз съм на 38 години и от 15 години съм проститутка и съм абсолютно ДЕСТВЕНА!

Жена с необръснати подмишници се вози в автобуса и се държи с едната ръка за горната дръжка. До нея - седял един пийнал. Погледнал нагоре към нея и казал:
- Ало балерината! Или си свали крака оттам или си сложи гащи!!!

Голямо корпорация изпратила всичките си мениджъри на скъп семинар. Трябвало да се научат да взимат бързи и адекватни решения в необичайна обстановка. На втория ден на едната група мениджъри била поставена задачата, да измерят височината на една дръжка на знаме. Излезли навън, взели една стълба и един метър, стълбата обаче била къса, затова примъкнали и една маса, върху която сложили стълбата. Все още не било достатъчно, сложили и един стол върху масата, всичко било много паянтово и естествено цялата конструкция паднала.
Всички започнали да говорят едновременно, да предлагат решения, станала страшна говорилня. В този момент покрай тях минал един инженер. Погледнал ги, послушал ги, издърпал дръжката на знамето от земята, сложил я легнала и измерил дължината от край до край, написал резултата на едно листче и заедно с дръжката го бутнал в ръцете на един от мениджърите. После си продължил по пътя. Едва се скрил зад ъгъла и единият от топ-мениджърите казал:
- Това е типично инженерно! Трябваше да измерим височината, а той ни каза дължината, затова не слагаме такива хора на високите позиции.

Учителка се запознава с първокласници:
- Ти как се казваш?
- Тошко.
- А какъв е твоят татко?
- Ами той работи в месокомбината, като директор.
- Седни Тошко на първия чин!
- Ти как се казваш? – пита тя следващото дете.
- Васко.
- А какъв е баща ти?
- Шеф е на Винпрома.
- Сядай и ти на първия чин!
- А ти как се казваш? – обръща се към трето дете.
- Сашко.
- А твоят баща къде е?
- В Държавна сигурност.
- ?!!…Така!… Вие двама седнете на втория чин, а ти Сашко седни на пръвия. А така! И какво прави баща ти в Държавна сигурност?
- Mи не знам,вчера го прибраха.

Моят живот е пълна скука. Но всичко се промени, когато дойде Тя:
Заплатата!

Изпит по философия. В теста:
“Ако това е въпрос, моля отговорете!”
Студентът написал:
“Ако това е отговор, моля оценете!”

Напомни ми за реална случка:
На изпит по философия трябвало да се пише за  “Смелостта”.
Един студент предал бял лист, на който с големи букви, по диагонал, било написано:
Ето, това е смелост!

Спален вагон. Момиче и момче на горните легла, а на долното баба. Момчето говори на момичето:
- Ела при мен, че не издържам!
- Ако дойда трябва да мина през бабата, а тя ще се събуди и ще развали работата.
- Не се притеснявай, така съм го надървил, че ще го простна между двете легла и ще минеш по него, като по мост.
А бабата отдолу се обадила:
- Ами на връщане?

Служители на подразделението за борба с масовите безредици
стоят пред тълпа демонстранти. Напрежението расте, започат да тропат с палките по щитовете си. Един казва на друг:
- Виждаш ли онази пълна лелка с шапката? Това е тъща ми. Не я пипай! МОЯ Е!

- Обичаш ли ме?
- Да.
- Много ли?
- Много.
- А какво ти харесва най-много?
- Бира.

Офис.
От сутринта офисните сътрудници трескаво местят мебелите от място на място, изравняват всичко по сантиметри и компас и т.н.
По средата на това хаотично движение стои стара чистачка с парцал в ръката и гледа уплашено.
Мърмори си:”Тъкмо измих, сега ще изцапат всичко, идиоти!...”.
Дълго гледала това безобразие, накрая попитала:
- Милички, какво правите тук? Местите ли се?
- Не, бабо, сега ще нагласим мебелите по Фън Шуй и продажбите ни веднага ще скочат до небесата.
- Деца, отдавна работя тук, още преди революцията миех подовете в това здание. Тогава тук имаше публичен дом. И като паднеше печалбата не местеха креватите. Веднага сменяха к**вите...

- Тате, тате, какво е това опера?
- Опера, синко, това е такъв спектакъл, който започва в седем часа и когато след три часа си погледнеш часовника, той показва 7.20!

‎- Тате, баба наистина ли ще пътува с този влак?
- Стига си говорил, сине, развивай релсата!

Пиян мъж се прибира и жена му от вратата.
- Къде са парите?
- Похарчих ги.
- За какво?
- Купих ти подарък – слон.
Вади левия джоб:
- Ето го едното ухо.
Вади десния:
- Ето го другото ухо, а хобота знаеш къде е!

Един млад послушник пристига в манастир и игумена го развежда из манастира. Влизат в една стая, в която има маса, отрупана с всевъзможни вкусотии и игуменът казва:
- Тук, чадо мое, можеш да ядеш каквото поискаш и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!
Влизат в друга стая с маса, отрупана с всякакви маркови напитки.
- Тук, чадо мое, можеш да пиеш каквото и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!
Влизат в трета стая, пълна с раса, килимявки и прочее попски облекла.
- Тук, чадо мое, можеш да се преобличаш колкото искаш всеки ден, само в петък - не!
Накрая го въвежда в една малка стая, където има един долап, отваря долапа и се вижда един гол задник.
- Тук, чадо мое, можеш да идваш и да чукаш колкото искаш, само в петък - не!
Младият послушник бил много доволен и казал на игумена:
- Отче Игумене, всичко в манастира много ми харесва и с радост ще остана да служа на Бога, но защо мога да ползувам всички тези блага през всички дни, освен петък?
- Защото, чадо мое, в петък си дежурен по долап.

Двама слаботелесни,единият е в банята и казва на другия, който си лежи в кревата:
-Ела да ми помогнеш да вдигна сапуна.
-Немога - отговаря другия - чаршафът ме е заклещил.

Извод: Помпете на МАКС да не станете като тия :D

Трима строителни работници са в своята обедна почивка и с нетърпение отварят своите пликове с храна, направени от жените им.
Първият отваря и намира сандвич със сирене и казва:
- “Ако утре жена ми пак сложи сандвич със сирене ще скоча от последния етаж на ей оная сграда!”
Вторият отваря и намира сандвич с домати и казва:
- “Ако утре жена ми пак сложи сандвич с домати и аз ще се хвърля!”
Третият отваря и намира яйца на очи и казва:
- “Ако утре жена ми пак сложи яйца на очи и аз ще ви последвам!”
На следващия ден и тримата се вълнуват какво са има приготвили жените им.
Първият отваря и пак намира сандвич със сирене, хвърля се и умира.
Вторият отваря и пак намира сандвич с домати, и той се хвърля и умира.
Третият отваря и пак намира яйца на очи, и той се хвърля и умира.
На погребението и на тримата жените плачат. Първата казва:
- “Ако ми беше казал, щях да му приготвям нещо друго!”
Втората казва:
- “Аз също не знаех, че не харесва домати!”
Само третата с недоумение казва:
- “Не разбирам… Мъжа ми сам си приготвяше храната!”

Ако имахте VOYO щяхте да можете да видите трейлъра на нападението или цялото нападение на Доган седмица по-рано!
———————————————————————————————-
Освен че нападателя на Доган бил с газов пистолет имал и гумен нож за всеки случай.

Лисицата:
-Гарго, ще гласуваш ли с “ДА” на референдума? Много е важно, от това зависи бъдещето на децата ти!
Гаргата мълчи и стиска сиренцето в клюна.
-Гарго, много е важно България да е независима и да не купува ток. Ще гласуваш ли с “ДА”?
Гаргата:
-Да!
Сиренцето пада, лисицата го грабва и офейква. Гаргата, замислено:
-Аз и “НЕ” да бях казала, все тая...

Мъж среща красива дама и я заговаря:
-Госпожо, бихте ли правили секс с мен за 5000лв
-Да, разбира се - това са си доста пари
-А за 5 лв бихте ли си легнали с мен
-Господине, вие мен за каква ме имате?
-Отдавна разбрах каква сте, сега просто договарям цената...

Две цици си говорят след секс:
- Скъпа, виж... между нас е свършено!

Срещнали се двама приятели и единия се хвали :
- Роди ми се син !
На кой прилича - пита другия ?
На мен като съм пиян . 
- ???
-  Крещи на всички и непрекъснато търси цици .

Един шоп отива на лекар. - Докторе, подуя ми се коленете. -Е. под уя са..ти къде искаш да са!
——-
Вървя си по улицата и виждам една фея.... тя ми казва, че ще ми изпълни 1 желание... и аз веднага: Искам да съм безсмъртен ... Но тя ми казва, че не става това, да кажа друго желание... позамислих се малко и казах: Искам да умра, когато ЛеФски спечели Шампионска лига! ......
феята: Ах ти хитро копеле!!!
——
Две момичета си говорят:
-Бременна съм.
-От кого ?
-Ти като ядеш боб знаеш ли от кое бобче ще пръднеш...
——
момче пита момиче : имаш ли цици
-тя : да
-той : що не ги носиш тогава !

При една гледачка отива диригент на симфоничен оркестър, за да разбере как ще се развие кариерата му:
- Виждам, че работиш с две раце.
- Точно така, казал диригента.
- И много хора командваш.
- Да, така е.
- Ха, така слушай чедо – казала гледачката:
- Когато умреш ще станеш диригент на ‘хора’ на ангелите.
- Е… има време до тогава, казал диригента.
- Няма време, утре почваш!

Влизат зебрата и пингвина в едно фото-студио и питат за снимка.
- Цветна ли?
- Ами не, може и черно-бяла!

Млада жена напуска съпруга си, отива при майка си и споделя:
- Като излизах чух изстрел. Как мислиш, мамо, дали се е застрелял?
- Може да е отворил е бутилка шампанско...

(giggle)

Сексът е най-доброто средство за събуждане рано сутрин........ако не си в затвора....

Що, мислиш че там ще го проспиш ли? :D ;)

В пиков час в автобуса се напъхва и дебел мъж с голяма раница. Една жена му прави забележка:
- Свалете раницата, ще се появи още едно място за стоене.
- А да си сваля гащите, че да се появи още едно място за държане, не искате ли?
———————————————
Бъдещи младоженци обсъждат съвместния си живот.
- Обещай ми, скъпи, че ще се откажеш от пиенето.
- Да, скъпа.
- И от пушенето.
- Да, скъпа.
- И от скитането с приятели по кръчми и барове.
- Това ли е всичко?
- От какво още мислиш да се откажеш?
- От сватбата.
———————————————-
Жена се прибира късно вечерта през парка. Гледа зад нея върви мъж.Ускорява крачките, той също. Започва да тича, и той започва. Хвърля си чантата, поглежда - той продължава да тича. Захвърля си палтото, но той я настига и й се нахвърля.
- Господине, нямам никакви пари!Нямам пари!
- А аз безплатно!Безплатно!

‎- Ела у нас да пием по едно кафе...
- Е какво кафе посреднощ?
- Моля ти се, ела, не съм пил кафе от половин година.