Виц на деня :)

няма оправия в този живот..

- Ей, все не мога да си намеря жена дето да се оженя за нея!
- Защо?
- Майка ми все не ги харесва.
- А защо не намериш някоя, която да прилича на майка ти?
- Намерих, ама нея пък баща ми не я хареса!

ultimate…

http://s3-ec.buzzfed.com/static/enhanced/webdr02/2012/11/5/11/anigif_enhanced-buzz-511-1352132527-22.gif

У Северозпада при ваксинация в детските градини,децата не изхвърлят памука,защото мирише на тати.

Момче и момиче се целуват.
Тя: А! Май ти глътнах дъвката!
Той: Не бее...хремав съм нещо...

Момче и момиче се целуват.
Тя: А! Май ти глътнах дъвката!
Той: Не бее...хремав съм нещо...

Това го прочетох докато ям... (puke) :D

Мъж с голям корем седи в коридора пред класната стая и чака дъщеря си.
-  Дете ли чакате ? - попитала учителката.
- Не, от бира е!

Централна гара. От влака слиза един плевенчанин и отива до едно такси:
- Колко пари е до Младост 4?
- 40 лв.
- Аз имам в себе си само 30.
- 40.
- Добре закарай ме нататък до 30 лв и аз ще сляза!
Пътували и като наближили до Младост 4 , шофьорът спрял и казал:
- Слизай.
- Навън вали, няма ли да ме откараш? Още малко остава.
- Слизай!
След една седмица на Централна гара идва пак същият плевенчанин. На стоянката - 10 таксита и едно от тях е онова с гадния шофьор. Плевенчанинът отива при негов колега и казва:
- Колко е до Младост 4?
- 40 лв.
- Ще ти дам 80. 40 за пътя и за 40 ще ми направиш една свирка!
- Я да се махаш, бе!
И така при всичките 9 и накрая отива при нашия познат и казва:
- Колко е до Младост 4?
- 40 лв.
- Добре! Ето ти 80. 40 за пътя и за 40 ще помахаш на колегите си като тръгнем и ще се усмихнеш!
- Дадено...

Попаднал софиянец в Бургас и решил да си купи “принцеса”.
- Какво?
Местен от опашката обяснил на софиянеца, че в Бургас тези неща ги наричат “странджанки”.
- Дайте ми една странджанка...
- Пикая...
- Моля?
- Пикая!
Местният пак трябвало да обяснява:
- Жената се опитва да ви каже, че в момента я пече...

Двама си пишат във Facebook:
- Aре се видим утре да пием по кафе?
- Tи си първият човек, който успя да напише “бира” с четири правописни грешки!

Пернишко радио. Върви някаква игра, в която слушател трябва да предложи най-оригиналната употреба на дума, която я няма в българския тълковен речник. Наградата е екскурзия до Слънчев Бряг.
Предаването върви доста скучно до един момент, в който се обажда един слушател:
- Алооо, радиото ли е?
- Да радиото е - отговаря радиоводещия - коя дума ще предложите?
- Ами думата е “тиго”. Т-И-Г-О.
- Тиго? Момент така - чува се прелистване на страници от речника - тиго, тиго... Няма такава дума! И сега, за голямата награда - екскурзия до Слънчев Бряг - какво изречение ще предложите с тази дума?
- Ми… Тиго навра у гъзо!
Радиоводещия прекъсва линията и след 5 секунди гробна тишина пуска музика.
Предаването продължава да върви, обаждат се разни лелки със тъпи
предложения, общо взето - скука. И три минути преди края на предаването се обажда слушател:
- Алооо?
- Добър ден, приятно ми е да ви чуя - веднага реагира водещия - коя дума ще предложите за участие в играта?
- Ми… “пасъм”. П-А-С-Ъ-М.
- Момент, така - прелистване на речника - не, няма я! За екскурзия
до Слънчев Бряг, какво изречение ще предложите?
- Ми…, пасъм я бе, тиго навра у гъзо!

На изпит в Медицинската академия студент трябва да определи на кого принадналежи този или онзи мозък. Той казва:
- Този мозък е принадналежал на професор, защото има много гънки, вторият мозък е на обикновен човек, а третият е на военен, защото има само една гънка.
- Пиша ви петица - казва професорът. - Вашите отговори бяха правилни, с изключение на третия случай. Това не е мозъчна гънка, а следа от фуражката.

Влизат Бареков и Станишев в една аптека.
- Два капута – казва Бареков.
- Виждам – казва аптекарят – нещо ще желаете ли?

“К’во казало “О” на “Q” ?
- Брат, прибери си го..”

Кой как отива на рожден ден:
Англичанинът: с достойнство.
Французинът: с торта.
Руснакът: с водка.
Българинът: с приятели.
Кой как се връща от рожден ден:
Англичанинът: с достойнство.
Французинът: с домакинята.
Руснакът: на четири крака.
Българинът: с остатъка от водката.
Кой какво си мисли докато се връща от рожден ден:
Англичанинът: “Успях ли да запазя достойнството си?”.
Французинът: “Дъщерята май беше по-хубава”.
Руснакът: “Много ме биха, ама и аз удрях”.
Българинът: “Жалко, тортата остана – можех да я взема и нея.

Житейският опит прилича на печеливш лотариен билет... купен след тиража.

:D

Трябваше ми известно време да го схвана...

Ще разясниш ли? Явно съм малко тъп :D

Трябваше ми известно време да го схвана...

Черен хумор :D…много :D

Аххх схванах го...

Разговор между жени:
- Вчера излизах с един интелектуалец. Заведе ме на театър.
- И какво?
- А после ме заведе на изискано заведение.
- И след това?
- А после отидохме у тях.
- И там какво?
- И той си извади пениса…
- Какво е това “пенис”?
- Абе интелектуалците го имат… то е като к*р, ама по-малко.

Пиша си с 1 мацка и тя вика:
- Висока, стройна и с големи цици съм.
Аз:
- 69 правиш ли?
Тя:
- 69 правя другия месец.

- Най-после разбрах какво искат жените!
- Какво?
- Ебеш ли му майката?!

————————————————————————————
многосиякакогащесеебемедадойдалидовасдаминаправишеднасвирка
- Моооля?
- Извинявай, бършех си клавиатурата!

-Джъстин Бийбър мъж ли е?
-КО?НЕ!

Сестра пита брат си който излиза навън:
- Бате, къде отиваш?
- Отивам да свалям гаджета - отвръща братът.
- Ама за какво ти са гаджета като можеш да правиш секс и с мен?
Брат й се съгласил и я подхванал и когато свършили сестрата рекла:
- Боже, бате, та ти си по-добър и от баща ни!
- И мама така казва.

AXAXAHXAHXAHXAAHXAHAHAHHHAAHAH

Един фермер имал голямо стадо крави. Имал трима синове, които пасяли кравите. По едно време кравите взели да измират без причина. За да не фалира, бащата решил да изпрати най-големия син до големия град да доведе доктор да установи причината.
Тръгнал той, пътувал що пътувал и срещнал в гората една горска фея.
- Къде си тръгнал, юначе?
- Баща ми ме прати да разбера от какво умират кравите...
- Ако ме оправиш 10 пъти, аз ще ти кажа!
Казал си юнакът “ех,че късмет” и се съгласил. Почнал 1, 2,5, 8, ама тя била много добра, изморила го и той не успял...
Върнал се с увесен нос, разказал. Бащата решил да прати средния брат.
Феята, обаче, като от по-млад поискала 15 пъти...
Той капитулирал на 13-ия...
Върнал се и той отчаян, а малкият брат изявил желание и той да отиде. Погледнали го с недоверие, но нямали избор, пратили го...
Феята - като от най млад, поискала 20 пъти!
Почнал той - 5, 10, 20, 30 пъти и не спирал, феята по едно време не издържала и изпъшкала:
- Стига, стига, не издържам повечеееее...
А той:
- Ей сега ще разбереш от какво умират кравите! И продължил...

Жената отишла в командировка. Мъжът събудил детето и го повел в детската градина. Влезли, а там им отговорили: “Това дете не е наше!” Отишли в друга - същата история. Седнали в автобуса и детето казало:
- Тате, още една градина, и ще закъснея за училище...

————————————————————————————
-Йори?!
- Да Прасчо.
- Куцооо магареее малелеееееееее

Аврам крещи от ваната:
- Сара, бързо идвай, че ми е станал!
Сара притичва:
- Идиот! Не ти е станал, а е изплувал!

-Докторе ухапа ме акула!
-Ми те по принцип така правят!!!

Една журналистка я пратили да интервюира някакви овчари, свидетели на НЛО. Между другото станало дума, че живеят сами в планината по 7-8 месеца без да виждат други хора. Журналистката ги попитала:
- А как издържате без жени толкова време?
Овчарите я наобиколили, а единият, подхилквайки се, казал:
- Ами казваме, че сме видели НЛО и ни пращат някоя журналистка.

Хората са като свещички - едни носят светлина, а други трябва да бъдат завряни в задник.

Американски бар. Влиза мъж и поръчва две чаши уиски.
Барманът:
- Защо пък две?
Мъжът:
- Разбирате ли, имам приятел, който е много далеч, винаги поръчвам по две чаши, все едно, че той е тук до мен.
Историята се повтаря няколко години, докато веднъж мъжът се появява и поръчва само една чаша уиски.
Учуден барманът пита:
- Винаги поръчваш по две чаши, а сега една. Да не се е случило нещо с приятеля ти?
- А, нищо му няма, ама аз отказах пиенето...

- Докторе, трябва ли да откажа цигарите и алкохола?
- Разбира се! Нали Ви казах това още миналия месец!
- Помня, но просто се надявах, че през това време науката е напреднала!

Запознават се младеж и девойка от Варна.
Младежът:
- Как съ казваш ?
Девойката:
- Мии,няма’а ти кажа .
Младежът:
- Шъ пузная,ама ми пудскажи с коя буква ти почва имито ? Девойката:
- Мии , с “И”.
Младежът:
- Имилия?
Девойката:
-Не, Илена.

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/8678_475264962552902_1511267762_n.jpg :D

Иванчо се хвали пред съучениците:
- Снощи срещнах една проститутка, която каза, че за 20 кинта
ще направи всичко. Познайте кой днес е с написани домашни по всичко

........

Двойка зайци била подгонена от глутница кучета, скрили се в една дупка и зайката казала:
- И сега? Какво ще правим?
Заекът я прегърнал и казал:
- Ще чакаме, скъпа... докато отбележим числено превъзходство!

Когато Мими беше на 2 годинки, тичаше ли, тичаше голичка по плажа.
Сега, когато е вече на 30 г., две бутилки вино я връщат в детството.
xDDDDD

Млад мъж се разхожда по Витошка в 12 часа на обяд. Срещу него една миловидна девойка - хубави големи цици, готино дупе, а в лицето фантазия.
Пресича тя по единия тротоар, нашия човек и той. Пресича тя на другия, и той така. Мацката направила крачка в страни да се разминат, нашия и той и така се засрещнали.
- Извинете госпожице, вие сте най прелестното създание което са виждали очите ми, може ли да ви попитам нещо?
- Питайте господине !
- Искате ли сега, точно тук, в центъра на София, 12 часа по обед, да ми направите една свирка ?
- Простак, идиот, аз да не съм някаква долна курва !?
- Не, не госпожице, моля да ме извините, ако не съм се изразил правилно или вие не сте ме разбрали. Аз исках само да ви предложа, сега тук 12 часа по обяд, да ми направите една свирка, след което да отидем на летището, да се качим на частния ми самолет, след което да отидем до Венеция, после в Лондон и Париж, да се разходим по всички бутици, да ви купя бижута, парфюми и рокли ...
От долу се чуло:
- И овуфки и овуфки ..

- Колега, коя е най-голямата Ви професионална грешка?
- Три месеца лекувах един от жълтеница, а той се оказа японец.

Сутрин жените се събуждат с прозявка, а мъжете с ерекция. Дали е съвпадение.... ?

Вече е достъпен сайта за девственици:daliboli.bg

Мъж се събужда в леглото с тъща си. Пита:
- А Мими къде е?
- Снощи като се прибра пиян й каза да ходи да се ш*ба.
- И?
- Отиде да спи в съседа.
- Друго какво казах?
- Че ще й еб*ш майката.
- И?
- Ама ти май наистина нищо не помниш...

- Ето, пийни ракия.
- Глът!
- По-добре ли си?
- По-добре!
...
Не си ти, когато си трезвен!