Виц на деня :)

Разговор по Дарик радио:

Слушател: АЛОО!

Dragomir Simeonov: Добър ден!

Слушател: Добър ден, обаждам се да кажа за Кубрат.

Драго Симеонов: Заповядайте.

Слушател: Костов съсипа държавата.

Драго Симеонов: Вие от коя партия сте?

Слушател: Естествено!!!

Драго Симеонов: А за Кубрат?

Слушател: Липсва му комбинативност, не бях впечатлен. Завършващият десен при комбинация десен-ляв-десен му липсва последният десен.

Драго Симеонов: Да разбирам ли, че не ви хареса мачът?

Слушател: В тази немотия ... ходя на работа и не го гледах.

В разгара на лятото един турист си върви по плажната ивица.
Температурата на въздуха била 39 градуса. По едно време страшно много ожаднял. Гледа на земята шише с вода. Изпил го. Продължил по пътя си. Пак ожаднял. Вижда шише, на което пише “КК2КК”. Изпил и него. След малко усетил, че “инструмента” му започнал да се надървя и станал сташно голям. Чудел се какво да прави. По някакъв начин извикал “Бърза помощ”.
Пристигнала линейката. Две медицински сестри отишли при човека и го попитали:
- Какво сте пили?
- Вода и едно шише, на което пише “КК2КК”.
Те му отговорили ужасени:
- Вие сте пили “куродръвец за коне - 2 капки на кофа”!

—————————————-

Вечер. Пред едно кафене стои луксозен автомобил с тъмни стъкла. Улицата е под наклон. Покрай него минават трима патрулиращи полицаи. На единия колата му се вижда подозрителна. Решава да я провери. Обикаля я, разглежда багажника. Внезапно колата тръгва бавно - улицата е под наклон. Полицаят я хваща за бронята. Въпреки това колата продължава да върви. Виждайки, че сам няма да я удържи, патрулният вика своите двама колеги! Вече трима, самоотвержените полицаи се опитват да удържат автомобила от самопроизволното спускане!
Вратата на автомобила се отваря, показва се шофьорът и казва:
- Момчета, трябва да тръгвам!

———————-
от автофорум
:Д
Феродо мравката
- Краставицата на звяра
- Трабант с часовников механизъм.
- Чичо тунингованата колиба
- Малката винеткопродавачка
- Жигулата в бяло
- Декамион
- Ремусите ви чувам
- Буталото на Фуко
- Винет(к)у
- Брулени стълбове
- Отнесени от дрифтъри
- Хамъра и Маргарита
- Трансмисията невъзможна
- Бентли татко, Трабант татко
- Фиш в лятна нощ
- Пипи Дългото пикапче
- Скорост и предразсъдъци
- Дамата с манивелите
- Голфът, моят приятел
- Тир по време на чума
- Нощем с 500те бели коне
- Мъжът и Жигулито интимно
- Параграф 22 цола зимни гуми
- Братя КараМАЗови
- Пътеводител на галактическия катаджия
- Жигата на нашето недоволство
- Съединителят в ръжта
- Москвич не вярва на сълзи
- Седемнадесет мига от скоростта
- Десет малки еърбегчета
- КамаЗ Сутра
- Карлсон, който живее под москвича
- Синовете на великата аптечка
- Аладин и вълшебната ламбда сонда
- Хари Потър и орденът на Фелицията
- Хари Потър и огненият колянов вал
- Хари Потър и Астън Мартинът от Азкабан
- Хари Потър и автосалона на тайните
- Хари Потър и философския акумулатор
- Шофьорът без глава
- Маншон, полуоска и мъхеста брада
- 20 000 левги до вода в маслото и основен ремонт
- Жигулетата ви чувам
- Записки по българските сервизи
- Полуоско африкански
- Кво возиш
- Приключенията на Алиса в mobile.bg
- Ускоряване на опърничавата
- Мечо аусПух
- Карбуратино
- Реглаж на Мостовете на Медисън
- Bugatti Беден
- Мъжът и колата интимно
- Алиса в страната на буталата
- Храбрият безоловен войник
- Синовете на Великата Вектра
- Тимур и неговата Панда
- Шофьорчето Калитко
- Железния таралясник
- Малкият трабанчик
- Чичо Томовата Калибра

Един французин - курварин, двама - дуел, трима - революция.
Един немец - педант, двама - завод, трима - война.
Един евреин - шеф на хипермаркет, двама - международен шах турнир, трима - американската национална банка.
Един руснак - пияница, двама - побой, трима - администрация.
Един унгарец - унгарец, двама - политическа партия, трима - няма, защото третият е или евреин, или немец.
Един българин - войвода, двама - чета със знаменосец, трима - чета с войвода, знаменосец и предател.

Елемент – ЖЕНА
Символ – Ж
Откривател – Адам
Атомна маса – средно 55 кг., варира от 40 до 200

Физически свойства:
Повърхността обикновено е покрита с оцветен слой.
Кипва от нищо, вледенява се без причина.
Разтопява се при специално третиране.
Вгорчава се при неправилна употреба.
Намира се в различни състояния, варирайки от девствено материално до обикновено земни.

Химически свойства:
Има голям афинитет към злато, сребро и различни скъпи метали.
Абсорбира големи количества скъпи субстанции.
Може да избухне спонтанно, без предупреждение.
Неразтворима в течности, но активността й значително нараства при насищане с алкохол.
Най-добрият намаляващ парите агент, познат на мъжа.

Употреба:
Kато украшение, особено в скъпа кола.
Може да бъде от полза при релаксация.
Много ефективен почистващ агент.

Тестове:
Чистият вид порозовява, когато бъде намерен в натурално състояние.
Позеленява в близост до по-добър представител на вида си.

Опасности:
Много опасна, освен в опитни ръце.
Не е законно да се притежава повече от една. Повече могат да бъдат държани на различни места, стига да не влизат е директен контакт една с друга..

- Тате, мама кара кола по-добре от теб!
- Е, аз не бих казал...
- Но ти сам каза, че при дръпната ръчна спирачка не можеш да караш и един метър, а мама така караше 12 км.
- - - - - - - - - -
- Ало, обаждаме се от зоопарка. Тъща ви падна при крокодилите.
- Чии са крокодилите?
- Наши са си.
- Е, па спасявайте си ги вие тогава.

Тоя ме разби :D
Трима вампири сядат в кафене. Първият поръчва:
- За мене една чаша гореща кръв, моля.
Вторият:
- И за мене една чаша гореща кръв.
Третият:
- За мене една чаша гореща вода.
Другите двама го поглеждат в недоумение, а онзи вади една дамска превръзка и казва:
- Днеска съм на чай от пакетчета.

Знаете ли как се нарича негър, който кара самолет?
Пилот бе, расисти такива!

Върви по улицата едно куче, а на врата му виси бутилка водка.
Виждат го двама руснаци и единият вика:
- Ей, ето го най-добрият приятел на човека.
- Да бе, и мъкне някакво куче с него. (giggle)

Циганче свири на цигулка на тротоара. Минава край него мъж и му казва:
- Момче, ти си Паганини! Вундеркинд! Виртуоз!
Циганчето гледа, гледа, гледа и вика:
- А ти па щот си ‘ного убав!

Циганче пита полицай:
- Чичко, колко е часа?
- Пет без десет - отговаря полицаят.
- Като стане пет, ела да ми извъртиш една сви**а - казвало нагло цигането.
Полицаят хуква да го гони, но по пътя среща свой колега:
- Защо гониш това циганче? - пита онзи.
- Ами, каза ми в пет часа да му духам и затова.
- Че то има още 5 минути, какво си се разбързал!?! :D:D:D:D

Из дневника на едно извънземно:

Ден 40: Дойдоха някакви американци. Разбиха ни вратата с тежка техника. Нищо не търсиха. Дадоха ни да ядем хамбургери. Беше вкусно но нямаше за всички и затова изядохме и хамбургерите и американците.

Ден 45: Дойдоха японци. Разбиха ни вратата на бункера с някакви нано технологии. Нищо не търсиха. Дадоха ни да ядем суши. Беше вкусно но нямаше за всички и затова изядохме и сушито и японците.

Ден 50: Дойдоха българи. Разбиха ни вратата с лост. Търсеха майките ни. Не ги намериха и ни биха, защото не сме отворили вратата. Не беше вкусно но пък имаше за всички.

Мутра в Мерцедес се удря в един багер, който му препречил пътя. Излиза мутрата бесен от колата, отваря вратата на багера и замръзва на мястото си. Вътре, багеристът едвам се побира в кабината, огромен мъж.
- Ти какво искаш бе! - казва багериста.
- Амиии, имаш ли случайно ключ 35? - измънкал бореца.
- Не, аз до 47 ги затягам с пръсти.

Лежи евреин на смъртния си одър:
- Къде е жена ми?
- Тук съм, скъпи…
- Децата?
- Ето ни, татко…
- Внуците къде са?
- До теб сме, дядо...
- Защо тогава свети лампата в кухнята?! :D:D:D

Върви си по улицата слаб, немощен евреин. Зад него притичва
някаква мутра и му трясва един по главата. Евреинът пада и със сетни сили пита:
- Защо?
- Щото сте разпънали нашият Христос на кръст, затва. . .
- Ама, това е било преди 2000 години!
- И кво от това? Аз вчера разбрах!

За евреи и аз знам няколко ама са с доста черен хумур  :D :D

Какво прави един евреин като си ляга ?
Целува два сапуна и вика : Лека нощ мамо , лека нощ тате..
—————————————————————————————————————————————
Хитлер пита 3 деца какви искат да станат като пораснат .
Едното казва - Лекар , другото - полицай , третото вика пожарникар.
Хитлер ги поглежда намръщено и им вика:
-Не бе аз ви питах - сапун,балсам или плажно масло ?

Група еврейски туристи отиват на поклонение към “Аушвиц”. По едно време автобусът се развалил, а наоколо - пустош. Вижда се някаква къщурка в далечината. Шофьорът отива и вижда един стар немец по двора.
- Извинете, карат едни евреи за “Аушвиц”, но се повреди автобуса....
- Не мога да ти помогна. Тука имам само една микровълнова....

Стар евреин едва диша на смъртния си одър. Внезапно отваря очи и казва на стоящия до него внук:
- Мони, замириса ми на пържена риба, донеси ми едно парченце, моля те.
Внукът се връща след няколко минути и казва:
- Баба каза, че не може. Била за погребението..

Луд виси на клоните на дърво. По-късно пада. Приятелят му го пита:
- Подхлъзна ли се ?
- Не, узрях !!

:Х :D:D

На изпит по анатомия професор казва на студентка:
- Колежке, ще ви пиша тройка, ако ми кажете кой човешки орган може да увеличи при възбуда размера си до седем пъти?
Студентката притеснено обяснява, че знае отговора, но не и е удобно да го каже. Професорът и пише двойка и обяснява:
- Верният отговор е “зеницата на окото”. Този орган за който си мислите вие, увеличава размера си само три пъти. Останалите четири са празни женски мечти.

Въпросът който природазащитниците не бива да задават е ‘’Какво правиш?’’ ... не за друго но вероятноста да им отговорят ‘’Ми нищо, бия кучето.’’ е доста голяма :D

Има два вида жени: едните се гримират добре, а другите е добре, че се гримират.

- Иванчо, с какво се топлите в детската градина?
- Ами... Със затворени прозорци!

Моряк, пиян като талпа, в пристанищната кръчма.
Кръчмарят се опитва да го изхвърли, но онзи се вкопчил в масата и крещи:
- Остави ме! Спасявай жените и децата!

Има два вида жени: едните се гримират добре, а другите е добре, че се гримират.

Oще един вариант - Има два вида жени: добре облечени и добре, че са облечени. :D

Има два вида жени: едните се гримират добре, а другите е добре, че се гримират.

Oще един вариант - Има два вида жени: добре облечени и добре, че са облечени. :D

Да живее CHARLIE SHEEN - КРАЛЯ НА ЖИВОТА!

Висша форма на ревност:
- Скъпи, какво правиш?
- Разхождам кучето, скъпа.
- Я го ритни, за да го чуя!

Пилот вика стюардесата и й казва:
– Намери начин да кажеш на пасажерите, че след няколко минути ще спре един двигател
Тя се замислила и влязла при пътниците.
–Моля за внимание. Искате ли да ви направя един фокус?
–Да, да...
–Сега, като си сваля блузата, ще спре единият двигател.
Свалила си блузата и хоп двигателят спрял. В това време пилотът пак я повикал:
–Трябва да кажеш на пътниците, че всички двигатели ще спрат.
Стюардесата пак влязла в залата с пътниците:
– Искате ли още един фокус?
– Да,да ..
Добре, сега като си сваля сутиена, ще спрат всички двигатели.
Свалила го, двигателите спрели и самолетът се разбил.
От останките се изправил едвам един дядо, поотупал се и казал:
– Еее, аман вече от женски номера...

В световен мащаб жените са повече от мъжете... би следвало при бедствие да се спасяват мъжете и децата...

Моя мисъл.

В световен мащаб жените са повече от мъжете... би следвало при бедствие да се спасяват мъжете и децата...
Моя мисъл.

Младите жени са по-малко от младите мъже. Пак отърваха (dull)

Анатомично погледнато една жена може с поне 3ма мъже... едвали са 3пъти по-малко от младите мъже... 8-)

Тя:
- Ако гривната ми е на лявата ръка, когато излизам от банята,
то днес не мога. Ако ми е на дясната ръка, то не искам...

Той:
- Добре. А аз, ако изляза от банята с гащи, то днес не искам.
Ако изляза от банята без гащи, то ми е все едно къде ти е гривната...

***

Жена (на 50 - 60 години) звъни по телефона:
- Алооо, т’ва ли е номера за помощ на алкохолици?
- Да, кажете.
- Абеее, как се правеше мохито?

Една мацка вижда готин пич във фитнеса. Зяпа го, усмихва се, но той - нищо. Решава най-накрая тя да го заговори, все пак сме 21-ви век, еманципация.
- Здравейте! Какво смятате да правите в петък вечер?
- Гърди и трицепс...

Румънски циганин на изпит за книжка. Дайаджията го пита:
- Колега, какъв е този знак?
- Халуминиев!

***

Влак се движи по релсите с висока скорост. Изведнъж излиза от релсите и тръгва през полето.
Началникът на влака се обажда на машиниста:
- Къде тръгна през полето, бе? За тебе релси няма ли?
- Има, ама на релсите имаше човек...
- Е, какво като има човек? Нали сме се разбрали - газиш го и продължаваш...
- Е, газя го, ама той бяга през полето...

Ако спазвахме законите... :D

Законите на мързела:

1.Човек се ражда изморен и живее, за да си почине.
2.Обичай леглото си, така както себе си.
3.Ако видиш някой да си почива помогни му.
4.Почивай през деня, за да можеш да спиш вечерта.
5.Работата е свещена - не я докосвай!
6.Онова, което можеш да направиш утре не го прави днес.
7.Работи възможно най-малко и не прави това, което може да направи друг.
8.Бъди спокоен! Никой човек не е умрял от почивка.
9.Когато изпитваш желание да работиш, седни и чакай да ти мине.
10.Щом работата е здраве нека работят болните.

Аз ги спазвам всичките :D

Кой е най-новия и най-стария спорт... борбата :D

- А моята жена готви прекрасно, и главата никога не я боли, обича да гледа с мен футбол, и на риболов...
- При вас, педерасите, нищо не е като при нормалните хора!

В ресторанта, клиент поръчва:
- Искам от онова, дето яде онзи на съседната маса.
Сервитьорът се замислил па рекъл:
- Ок, аз ще го извикам УЖ на телефона, а Вие през това време действайте!

Мъж отива при комшията си с две кофи за вода и го пита:
- Може ли да си налея вода от твоя кладенец?
Докато съседът му отговори той напълнил кофите и изтичал в двора си.
След малко пак се връща.
- Дай вода!
Налял си и избягал. И така няколко пъти.
Най-накрая комшията му го попитал:
- Абе ти нали си имаш кладенец! Защо вземаш вода от моя?
- Имам си, ама тъщата падна в него и водата й стига само до брадичката, та доливам.

:D

Една моя мъдрост, която измислих и много се гордея, докато вдигам щанга от лег на 9-тото повторение със 160 кила:

”Винаги, когато станеш от стола, ходи да си вдигнеш телефона без да събудиш сестра си от скърцащото дюшеме!”

Син пита баща си :
- Тате, ти защо си се оженил за мама?
- Видя ли ма! Даже и детето се чуди!

Момичета, запомнете - само свирката спира времето!
/В час по баскетбол/