Виц на деня :)

Жената е като вентилатор на старо - първо спира да духа , после спира да върти ,а накрая само харчи...

Наркоман яде семки.
Изпуска една и строго й нарежда:
- Върни се веднага! - семката не помръдва.
Той изсипва останалите:
- Доведете ми я !

Измислили машина, с която разчитали мислите
на пияните.
Първо сложили един пиян американец. Гледат -
коли, коли, коли.
“Този е ясен” - рекли.
После сложили пиян французин. Гледат - жени,
жени, жени.
“И този е ясен”
После - пиян руснак. На екрана на машината се
появило едно бяло празно петно и... изведнъж
изплувала една мъничка кисела краставичка...
“И този разгадахме” - рекли и сложили на
машината един пиян българин.
На екрана се появили тухли, вар, киреч. Чудили
се учените що е това и рекли - като изтрезнее,
ще го питаме.
Изтрезнял той и рекъл “Абе, мъчих се да си
спомня думите на “Градил Илия килия”...

***

Мъж идва в родилния дом, където го посреща лекар и му казва :
- Имате четиризнаци...можете да скачате от радост!
- Като си ида в къщи ще скачам понеже сме на осмия етаж...тука ми е ниско...

Измислили машина, с която разчитали мислите
на пияните.

На екрана се появили тухли, вар, киреч. Чудили
се учените що е това и рекли - като изтрезнее,
ще го питаме.
Изтрезнял той и рекъл “Абе, мъчих се да си
спомня думите на “Градил Илия килия”...
...

“Който на 15 години смесва бира с водка, на 20 смесва цимент с пясък”

Най-опасният човек е този без статус във ФБ - въобще не знаеш какво му се върти в главата...:D

Ловец на лъвове разказва за последния си лов:
- Гледам лъва, пускам го да се приближи, прицелвам се, натискам спусъка и пушката засича. Той се засилва към мен, а аз беж да ме няма. Той ме гони, а аз се покатервам на едно дърво. Той тръгва да се катери по дървото и аха да ме стигне, се подхлъзва, пада на земята и се разбива.
Един от слушателите се обажда:
- Ти си много смел. Ако бях на твое място щях да се посера от страх.
- А ти как мислиш, на какво се подхлъзна лъва?

- You are gonna die !
- A?
- You’re gonna die !
- AAA?!
- Юргана дай, че измръзнах, бе!

Прибира се блондинка и пита мъжа си:
- Къде са децата?
- На английски.
- Уф! Where are the children? :D

Седи си една жена у дома е на вратата се чука. Отваря, а пред вратата - мъж с кофа лайна, лисва я на килима, хили се и многозначително намига ...
- Какво правиш бе тапанар?
- Аз съм продавач на прахосмукачки Rainbow. Ако с тая прахосмукачка до 10 минути не изчистя килима като нов, ще изям лайната.
- Добре ,а Нещо - кетчуп, горчица искаш ли?
- Защо?!
- Нямаме ток ...

Казах му “Край , стига - искам развод!!”.. Излизам от вкъщи ,чувам изстрел - застрелял се е.. ?!? Връщам се - той пък е отворил шампанско тъпака

Казах му “Край , стига - искам развод!!”.. Излизам от вкъщи ,чувам изстрел - застрелял се е.. ?!? Връщам се - той пък е отворил шампанско тъпака

Ти па, кога ти порасна пишката, кога стана гей, кога се омъжи, та чак и до развод стигна? :D

ооо чичко ... де’ ‘ойш кат’ те нема :D

Сър Джон се жени. Спретват бурен купон по случая, след което гостите му решават да продължат веселбата в кръчма, а от там отиват на публичен дом. За всеобща изненада, заварват и сър Джон в публичния дом.
- Какво правиш тука? Нали току-що се ожени, имаш прекрасна жена?
- Да, обаче тя се умори от тържеството и като се оттеглих в спалнята, я намерих там дълбоко заспала. И си помислих – струва ли си да я будя заради някакви си 20 лири?.

Перник. Мъж и жена хапват супа, но жената сърба звучно. Мъжът става, плясва й шамар и си сяда.
- Ама... Защо!?
- Сърбаш!
Продължили, жената внимава и след минута - пляяяс, още по-силен шамар.
- Какво сега!?
- СЪРБАААШ!
Продължил той, но на жената й писнало и оставила лъжицата. След минутка - пак зверска плесница...
- Ее, ама сега не съм направила нищо!
- Само като се сетя как сърбашеееее...

В клас всеки разказва какво работят родителите му.
Пешо:
- Моят баща е полицай, изкарва много пари и живеем добре.
Марийка:
- Моята майка е курва, изкарва много пари и живеем добре.
Иванчо:
- Моят баща е тираджия и ако не бяха полицаите и курвите, и ние щяхме да живеем добре.

Свещеник и овчар от Австралия участват в телевизионно състезание. Успяват да отговорят на всички въпроси и постигат равен резултат. Дават им една последна задача - да напишат стихотворение за точно пет минути, като използват в него думата Timbuktu.
Петте минути изтичат. Свещеникът е написал следното стихотворение:
“I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu ... “
Стихотворението прави силно впечатление и свещеникът вече усеща как победата е в ръцете му. Но след това идва овчарят и неговото стихотворение-победител:
“When Tim and I to Brisbane went
We met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
So I booked one and Tim booked two ...

Малко момиченце в магазина:
- Имате ли сладичко, вкусничко ваниловичко сладоледченце с шоколадченце и ягодички?
- Не.
- Майничката ви!

- Какво прави Ивет Лалова, когато изпусне автобуса?
- Чака го на следващата спирка

Рандом паляк в Бургас,отива на няква б(п)утка със закуски и вика
-Една принцеса
продавачката директно отговаря
-Пикая
човека седи очуден..и повтаря
-Една принцеса моля
продавачката съвсем спокойно отговаря:
-Пикая
човека се изнервил и казва:
-КВО ПИКАЕШ ВЕ?
-ПЕКА Я УЕ :@ :@ :@

То не е виц ама ми се случи вчера... по принцип имаме доста турци в наща специалност и се случва следното:
Отивам при един колега Петър който стои най-отзад за да си включи лаптопа и да пише на Word лекциите.... и отивам да го видя ко прай а-у и си говорим нали... идва една туркиня поглежда монитора и казва ‘’Леле ти пишеш на български’’ ... :D

То не е виц ама ми се случи вчера... по принцип имаме доста турци в наща специалност и се случва следното:
Отивам при един колега Петър който стои най-отзад за да си включи лаптопа и да пише на Word лекциите.... и отивам да го видя ко прай а-у и си говорим нали... идва една туркиня поглежда монитора и казва ‘’Леле ти пишеш на български’’ ... :D

Да не е имала предвид на кирилица вместо на латиница?

честно казано ... едвали... :D

Искаш приказка за лека нощ?
Просто напиши смс на твоята половинка с текст “Знам всичко!”

Върви си Зайо през гората и вижда една гъбка:

- Гъбкеее, ще те набера!
- Затвори, Зайо, аз ще те набера!

ツ

След операция блондинка пита хирурга:
- А кога ще мога да подновя нормален полов живот?
- Трудно е да ви отговоря, за първи път ми задават такъв въпрос след операция на сливици!

В Скайп непознат пише на девойка:
- Алооо, секси, имаш ли си гадже?
- Имам! А, ти кой си?
- Леле, аз съм баща ти! Като се прибера, ще видиш какво ще стане! Чакай ме вкъщи!
След малко друг пише:
- Хубавице, имаш ли гадже?
- Не!
- Еб*х ти майката, к*рво разтропана! Аз съм гаджето ти!
- Оооо, мило, извинявай, аз мислех, че пак татко ми ме проверява....
- Пак е татко ти! Чакай ме вкъщи!

Мили момичета!
Козметиката, която на 100 % гарантирано ще ви направи привлекателни и желани, се продава в бутилки по 0,5 и 0,7 литра.
————————
Студенти от медицинския факултет, изучавайки латински, случайно призоваха дявола.

(sun)

Мъж в с*кс магазин:
- Искам надуваема жена...
Продавачът:
- О, тъкмо пристигна нов модел, просто шик - пълен реализъм на тялото, стонове, драскотини, ухапвания... няма да съжалявате!
На следващия ден, пристига мъжът и връща куклата.
Продавачът:
- Ти какво! Не стене ли ???
- Е, стене...
- Какво, не драска ли ? Не хапе ли?
- Да, драска и хапе...
- Е, какво тогава?
Мъжът, почти плачейки:
- Не ми пусна...

Той:
- Хайде.
Тя:
- Не.
Той:
- Аз два пъти не предлагам.
Тя (веднага):
- А аз два пъти не отказвам.

Only in Bulgaria…

Не е монтаж, лично съм правил снимката. (dull)

Only in Bulgaria…

Не е монтаж, лично съм правил снимката. (dull)

Като се има предвид колко народ загина по спирките докато си чака автобуса,на мен ми се струва добра идея да сложат по една мантинела за безопастност.

http://cdn.roflzone.com/wp-content/uploads/2013/08/Good-Question.jpg :D

http://cdn.roflzone.com/wp-content/uploads/2013/08/Good-Question.jpg :D

No particular reason, indeed…

(sun)

Хахах, Кольо, това е в десятката !

10-те най-чести реплики по време на секс в  България.

10. Оф, спри да мърдаш, че не мога те нацеля…
9. Майкууууу, ко ша ма праиш ти бе?!
8. Айде, лапай го като банан!...
7. По-леко бе, тия гащи са ми нови!
6. Вдигни си го сам, че скоро се лакирах…
5. Айде свършвай, че почна сериалът!
4. Леко бе, обърка дупките!
3. Яж на бате Весо голямото месо!
2. Наклони го малко бе, опръска ми тапетите!
1. Нидей плю с***ма в тая чаша, чи утре вода ше пия от нея, бе!

- Здравейте, докторе! Имам проблеми.
Докторът (пише нещо в здравния картон):
- Сядайте, разказвайте!
- Имам... мътен поглед... И ме сърбят ушите.
- Валериан сутрин и слушайте Death metal вечер.
- Нощем сънувам, че строя кули във Видин. Страшно ме безпокои състоянието на фундамента и поведението на свързващия разтвор в контакт с влагата на грунда...
Докторът (вдига очи):
-Това не е голям проблем! А с какво армирате фундамента? Горещо препоръчвам усукани пръти в четирите ъгъла - с вековете натоварването се увеличава...
- Докторе, напоследък започнах да разбирам жените...
Докторът (поставяйки очилата си на масата, с глух глас):
- Оп-палянкаааааа...

Един средностатистически лорд се оженил за девствена аристократка. Когато настъпила първата брачна нощ, младоженецът естествено нямал търпение за малко ммм... “по-така” забавления. Бързо се съблякъл, скочил в леглото и започнал настоятелна любовна игра със съпругата си.
- Скъпи! – сопнала се аристократката. – Очаквах от теб да имаш същите маниери в леглото, каквито имаш на масата докато вечеряме!
Мъжът седнал, изправил гърба, сложил си ръцете на скута и попитал:
- Така добре ли е?
- Много по-добре!
- Добре скъпа, а сега, би ли ми подала п*тката, ако обичаш...

Звънецът би - сърцето ми се сви ..!!
Учителката влезе - дъхът ми излезе ..!!
- Стани, Петров !
- Не съм готов !
- Защо, Петров ?
- Ходих по любов !
- Къде, Петров ?
- В близката горичка !
- С кого, Петров ?
- С ваш`та дъщеричка !
- Сядай ! Пиша ти пет, нали си ми зет !
- Пишете ми две, чакам дете !

18+

- Докторе, абе много ме боли задника, бе!
- Хммм... Я покажи къде точно те боли!
- Ами къде... ей тука, около входа...
- Ааа, чакай сега момче - това е изход, дай да се разберем...

(giggle)