Виц на деня :)

Македонец емигрирал в Америка. Огладнял много, но имал само 1 долар. Видял той някаква будка, на която пишело “hot-dog - $1”. Гледа оня в речника: “hot” - горещ, “dog” - куче, и си вика: “Е па кат нема паре за друго, пес че йедем.”
Поръчал си, дали му лебо с кренвиршо, той разтваря лебецо, гледа кренвиршо и вика:
-Пичка му матерна! От целио пес, баш куреца ми се паднало!

Заминавал един за чужбина и много искал да си вземе катеричка от родната земя, защото много обичал катеричките. Но как да я качи на самолета? Мислил, мислил па взел та я скрил в гащите. Качил се , самолета излетял и по едно време се чуло:
-Аааа! – извикал мъжа с катерицата
Всички учудени погледнали към него. Дошла стюардесата:
-Господине добре ли сте?
-Да, да всичко е наред – отговорил мъжа
След час – два пак се чуло:
-Аааа!
-Господине добре ли сте? Имате ли нужда от нещо? – питала стюардесата
-Не, спокойно добре съм.
На третият път извикал и припаднал. Като се свестил почнали да го разпитват притеснени, все пак можело да е болен и да пренася някакъв смъртоносен вирус.
-Като толкова питате ще ви кажа. Реших да си пренеса нелегално катерица и си я скрих в гащите. Първия път докато си играеше с моите атрибути мислейки ги за лешници –търпях. Втория път, когато реши да си хапне от тях пак търпях, но третия път, когато реши да вкарва лешниците в хралупата,не можах да изтрая и припаднах.

През комунизма коментатор чете спортните новини :
- България ТРУДНО загуби от състава на сърбия с 3-0 - 25-12 , 25-11 ,25-14.

В един магазин влиза изнасилвач-сериен убиец:
- Сега ще изнасиля някого... вие, госпожа, как се казвате?
- Мария се казвам...
- Не, вас няма да ви изнасиля, защото майка ми се казва Мария... ами вие, господине, как се казвате?
- Ами, казвам се Иван, но приятелите ме наричат Мария...

Руски турист предизвика масова паника и погром с гръмкото, неочаквано провикване към съпругата си, във фоайето на аерогарата в Ню Йорк - “Алла! Я в бар!”.

Намирате се зад волана на лека кола и се движите с постоянна скорост. В дясно - пропаст, в ляво - пожарна коля, която се движи със същата скорост и посока като вас. Право пред вас - прасе, по-голямо от колата ви! Зад вас - хеликоптер, който ви следва с бръснещ полет. Дали прасето и хеликоптерът се движат със същата скорост като вас?! При така зададената ситуация, как да спрете?
- Слезте от въртележката!!!

На Кире свинкята му се загонила.Рано сутринта я качва у каручката и я кара у съседното село при нереза.Докато оня си върши работата, Кире пита ветринаря:
- Кажи, я къ да разберем – она фанала ли е или не е?
- Ставаш сабале по темно и гледаш – ако она руча, значи е фанала!Ако пие вода –значи не е и тогава пак я водиш!
На другата сутрин Кире става и що да види – она вода пие!Качва я он у каручката и я кара.
Това продължава три дни.На четвъртия се надига от постелята и вика:
- Пено, иди виж ма пие ли или руча!
- Ми, къ да ти речем Кире – ни пие, ни руча!Качила се е у каручката и си чека!

Една вечер млад мъж се прибирал от работа и гледа - асансьора не работи. Разкопчал сакото и с уморена крачка тръгнал да се катери по стълбите. Между четвърти и пети етаж се разминал с пищна девойка - гърдите й били като дини, стегнати в голямо деколте, а не особено дългата пола разкривала прекрасни, дълги крака и загатвала малкият стегнат задник на красавицата. Косите били руси, устните - алени, в лицето - ангел. Замаян от нея, той едва не се пребил. Качил се в жилището си и позвънял на домоуправителя Бай Пешо, питайки коя е тази мадама.
- Ама ти не знаеш ли? Миналия месец в апартамента под вас се нанесе мадамата, и тя живее сама, младо момче си, ерген - давай!
И така, на следващия ден мъжът решил да слезе и да опита късмета си. Звъннал и си мисли:
“Тя ще ми отвори. Ще кажа, че живея сам и ми е изгоряла ютията, и не мога да си изгладя ризата за утре. Ще взема нейната на заем и по-късно ще й я върна, след това ще я поканя за благодарност на по питие. След това ще я поканя на вечеря, ще идем някъде да хапнем, след това ще я заведа на кино и ще се сближим. Ще я поканя в нас, ще я чукам на леглото, на масата, на терасата, след това ще я изпратя и ще я чукам и у тях. После ще я чукам още няколко пъти, след което ще се оженим, ще пръсна един тон пари за сватбата, а тя ще ми роди дете. То ще ме буди в 2 през нощта, ще досажда и ще ми пречи на секса. Пък на нея по-късно ще й увиснат циците, ще надебелее, ще почне да ме пита къде са ми парите, да ми се кара, когато се прибирам късно, да се сърди заради секретарката Ели, да иска почивки, да не мога да си гледам мачовете с Ванката и Жорката...”
В този момент тя му отворила, той креснал:
-Абе я си еби майката, не ти ща ютията!!!!

Един млад човек имал голямо желание да научи Кунг-фу. Отишъл той при Великия майстор и го попитал:
- О, Велики майсторе, ще ме научиш ли на твоето Кунг-фу?
Великия майстор го мързяло, но решил да не отказва директно на човека:
- В момента не взимам нови ученици. Ела след една година!
Мъжът се натъжил, но си тръгнал. Върнал се точно след година.
- О, Велики майсторе, чаках търпеливо цяла година. Сега ще ме научиш ли на твоето Кунг-фу?
- Ще те науча, но първо трябва да работиш над себе си. Три години всяка сутрин ще съзерцаваш изгрева и залеза на слънцето.
Тръгнал си младежът, но се върнал след три години.
- О, Велики майсторе, три години съзерцавах всеки изгрев и залез. Сега ще ме научиш ли на твоето Кунг-фу?
Великия майстор се замислил с какво още да се оправдае, но не задълго:
- Ще те науча, но първо трябва да се научиш да левитираш на два метра над земята.
След пет години човекът се върнал.
- О, Велики майсторе, след пет години непрестанни тренировки се научих да левитирам на два метра над земята! - и взел, че увиснал неподвижно във въздуха.
- Ебаси мамата! - казал Великия майстор.

-Как е “Мома за женене” на грузински?
-Захуйцвили

- Коя е единствената преса, която Делян Пеевски никога няма да има????
- КОРЕМНАТАААА!

Тя искаше красива фигура, стегнати цици, дупе и плосък корем, но душата ѝ искаше.. торта!

Ромската Червена шапчица попитала баба си:
- Бабо, защо ти е толкова гладка кожата?
- Защото съм на 16… :д

Тя искаше красива фигура, стегнати цици, дупе и плосък корем, но душата ѝ искаше.. торта!

Сърцето ѝ искаше романтика, но задникът ѝ - приключения! (giggle)

Програмист хванал златната рибка и си пожелал да не умре девствен.
Сега е безсмъртен!

- Скъпа, какъв подарък искаш за 8-ми март?
- Ах, скъпи! Много мило, че попита. Искам подаръче за тънките ми пръстчета, за нежната ми шия и розовки ушенца.
- Аха - клати глава мъжът. - Пак сапун. . .

Професорът на изпит:
- Как се познава бременна жена?
- Ами с голям корем, криви крака… – отговорил студента.
Професорът се изправил в цял ръст и попитал:
- Краката криви ли са ми?
- Да!
- Корем имам ли?
- Да!
- Е, като чуеш, че съм родил – си донеси книжката да ти пиша 3!!!

- Ей, защо пиеш тая мръсна вода от езерото, от цялото село лайнопотока тука се стича!
- Whаt did уou sау?
- Викам: с две ръце греби!!!

Съпругът удря с юмрук по масата
- Кой командва в тази къща?
Жената:
- Аз, какво се е случило?
- Нищо ... Просто питам.

Кой човек е чикиджия?
Този, дето секса му идва отръки ..

Перничанин вървял през пустинята без капка вода. Накрая видял оазис и един змей до водата. Събрал всички сили и смелост и почнал да се бие със змея. По едно време змеят го попитал:
- Какво искаш ти, бе?
- Да пия.
- Ми пий бе, що се биеш!?

ツ

Минута е много. Въпрос на зрител: Що е то минет?
Започва броене. Досадното човече на “Минута е Много” казва:
- Ами, сега?
Състезателят започва да мисли.
Мисли, мисли... Остават 5 секунди. Човечето казва:
- Няма време!
Състезателят изнервено:
- Трай бе! Да ти го тура в устата!
Водещият:
- Защо не ръкопляскате?

Събрали се езиковедите в Европа и стигнали до извода, че съществуват 3 сравнителни степени - например: добър, по-добър, най-добър...
Обаче българинът казал, че не е вярно, и че в България са 4 степени:
Езиковедите:
- Как така четири?
Българина:
- Ами ей така: близо, по-близо, най-близо, на един х*й място; далече, по-далече, най-далече, на майка си в п*т*ата;
хубаво, по-хубаво, най-хубаво, да си е*е майката...
Езиковедите казали:
- Не може да е вярно.
Българинът:
- Елате и вижте...
Хващат самолета, кацат в София, хващат едно такси и му казват:
- Карай към Варна.
И таксиджията тръгнал, ама решил да попита:
- Момчета, какво ще правите във Варна?
- Ще пием кафе.
- Абе Вие луди ли сте... Къде ще ходите на майка си в п*тката, ей тука на един х*й място правят такова кафе, че да си е*е майката!

Отишли самозвани майстори да лепят тапети на възрастна жена. Тапетите били на врабчета. Почерпила ги бабата с отлежала ракия и майсторите така се натряскали, че започнали да лепят тапетите на обратно.
- Абе, момчета, тези врабчета са с краката нагоре! - рекла старицата.
- Нищо, бабо! Ние нарочно - да не ти нацвъкат килима!

Семейство в леглото:
- Виж скъпа.... станал ми е !
- Охоооо.... Хайде в леглото бързо…!!!
- По-тихо! Да не те познае по гласа....!

Българинът има само два проблема-да доживее до петък и да не умре до понеделник!

Извънредни новини по БТВ: Момиче се разплака в градския транспорт, след като пропуснала спирката на мол-а, а вече се била тагнала..

Между блондинки:
- Как се казваш?
- Виктория, но без Х.
- Ами, то няма Х!
- Нали това ти казвам...

Влиза един 60 кг човечец в асансьора и гледа един огромен негър.
Негърът поглежда надолу и казва:
- 210 см, 160 кг, 39 см к*р, 2 кг таш*ци, Търнър Браун.
Човечецът припада.
Негърът се навежда, бие му шамарчета, свестява го и го пита:
- ...К’во стана бе, пич?
- Извинете, ама какво точно ми казахте преди малко?
- Видях, че ме гледаш озадачено и отговорих на въпросите, които най-често ми задават:
висок съм 210 см, тежа 160 кг, 39 см к*р, 2 кг та**ци, казвам се Търнър Браун.
Човечецът:
- Oх, така кажи бе човек - аз чух ТЪРН АРАУНД.

“Женската жестокост няма граници! Подарих ѝ милиони животи, а тя просто ги изплю!”

Мама ме научи да постигам невъзможното:
- Затвори си устата и си яж супата!

Мама ме научи да уважавам чуждия труд:
- Ако ще се избивате, излезте на улицата, тук съм измила.

Мама ме научи да вярвам в Бога:
- Моли се тая гадост да се изпере!

Мама ме научи да мисля логично:
- Защото така казвам аз!

Мама ме научи да мисля за последствията:
- Паднеш ли от прозореца, няма да те взема, като ида да пазарувам!

Мама ме научи на издръжливост:
- Няма да станеш от масата, докато не си изядеш всичко!

Мама ме научи на причинно-следствените връзки:
- Ако не престанеш веднага да ревеш, ще те напляскам!

Мама ме научи да не завиждам:
- По света има милиони деца, на които не им е провървяло така с родителите, както на теб!

Мама ме научи как да порасна:
- Ако не ядеш зеленчуци, няма да порастеш!

Мама ме научи да гледам смело в бъдещето:
- Почакай само, като се приберем, ще си поговорим!

Мама ме научи на основите на самолечението:
- Не си криви очите, ще останеш кривоглед цял живот!

Мама ме научи на телепатия:
- Облечи си якето, знам че ти е студено!

Мама ме научи на основите на генетиката:
- Метнал си се на баща си целия!

Ахъм!

Младеж към красиво момиче на автобусна спирка:
- Извинете, че ви заговарям, но имате разкошен гланц за устни.
- Ааа не, не е гланц - преди малко ядох кюфте..

Двама стари приятели се срещат след дълго време: Единият пита:
- Какво стана с дъщеря ти ?
Ами учи учи стана секретарка.. Още учи стана заместник шеф.. Учи още и стана генерален директор..
А с твоята ?
А, бе и тя стана курва ама не мога да го обясна като тебе..

При раздаване на автографи на фенове, Лионел Меси подписа двугодишен договор с Ботев Враца

Върви си Кумчо Вълчо по горската пътека и среща Зайо Байо. Заека носи един цветен телевизор.
- Къв е тоя телевизор бе Зайо? - пита Вълка.
- Абе дълга история...
- Кажи де! - казва Вълка.
- Ми, разхождах се аз сутринта из гората и срещнах Лисицата. И Лисицата вика: “Зайо, айде да те водя вкъщи да пием чай”. Отидохме у Лисицата, тя се съблече, легна на леглото и ми вика: “Зайо, вземи ми най-скъпото!”. Аз се огледах и взех цветния телевизор.
Вълка като чул, викнал:
- Абе Зайо, ти не си никакъв мъж!
Заека се обидил и му казал:
- Лесно е да говориш така, защото не си пробвал да вдигнеш холната гарнитура.

Жена астронавт в космоса:
- Хюстън, имаме проблем!
- Какъв е проблемът?
- Нищо, забрави...
- Какъв е проблемът?
- Нищо, де...
- Кажи ми!
- Ти си знаеш!

Той се прибра вкъщи в толкова лошо настроение, че жена му, като не беше сигурна какво ще поиска първо, легна гола в мусаката.

когато жените искат да си искрен с тях...

Влиза маскиран мъж с голяма пушка в ръка в банка за сперма.
-Всички на земята с ръце на тила ! Това е обир !
-Но господине това е банка за сперма, не е истинска банка !
-Не ме интересува ! Веднага да дойде главната лаборантка с всичкия материал !
Идва главната лаборантка и носи поискания материал.
-Пий !
-Ама господине ...
-КАЗАХ ПИЙ !
Насилила се тя и изпила колкото поискал мъжа. Тогава той свалил маската и казал:
-Видя ли бе Гинче ! Няма нищо страшно ! А пък в къщи не искаш !