Виц на деня :)

-Скъпи,какъв подарък искаш за рожденият си ден?
-Ами...хммм...пистолет!
-Абе,ти луд ли си?Просто забрави!
-Но скъпа,така ми се иска...
-Казах,,НЕ”,скъпи,кой командва тук!?
-Ти,но ако имах пистолет....

- Tи си най-красивата, чаровна и привлекателна жена, която съм виждал!
- Ама... ти май само ми правиш комплиментчета, за да спя с теб...?
- Па си и умна, ей!

Всеки човек е ковач на собственото си шастие.
Искаш да си шастлив?
Ами накови се!

Ето този виц ако не е добра мотивация да не спирате клековете,няма какво друго да е:
“Един дядо на 85 години отива при доктор и се жалва:
-Докторе, помагай! Га бех млад,зимах кофата с юмрука,окачах я на инструмента си и я разнасях из село, а съга не моа.
-Дядо, опита ли с медикаменти?Виагра например...
-Докторе, он па си рипа, ма га окача кофата ми са огъват краката.”
:D

Млада медицинска сестра към възрастен пациент:
- Дядо, изпускаш ли газове?
- Такъв газ кат твоя не е за изпускане, чедо!

- Абе, Пешо, как е жена ти в леглото?
- Страаашна, човек, тъкмо започна да се побира!

Две блондинки си говорят:
-Знаеш ли каква е разликата между спермата и киселото мляко?
-Ами не знам.
-Ами вземи опитай кисело мляко и ще разбереш!

- Момиченце, не яж толкова бонбони, защото не е полезно!
- Моят дядо пък доживя до 106 години!
- И ядеше много бонбони ли?
- Не, не се бъркаше в чужди работи!

Пияница се прибира намръщен, а жена му го пита:
- Какво ти има?
Той:
- Зарязах пиенето!
Тя радостно:
- Браво на теб! Но защо си намръщен?
Той кисело:
- Не помня къде...

Отива жена в бюрото по труда да кандидатства за работа като учителка.
Служителят я пита;
-Какво сте завършили?
-ПУИ
-???
-Пловдивски учителски институт
-Добре, че не сте завършили в Хасково.

Извънредни новини: В местното училище са се сбили учителят по карате и учителят по трудово. Каратето си е карате, но чукът си е чук...

Тру стори: през уикенда бях с малкия ми племенник (няма и 5 навършени) и през цялото време ми викаше “братле” (giggle). Наду ми главата, но не го поправих, защото беше супер смешно. В неделята се виждам с баба му и я питам защо, а тя ми отговаря: Ааа, той и на мене ми вика така :D

чукът си е чук...

:)

- Защо да предпочетем вас, пред останалите кандидати за тази работа?
- Ъъм... винаги съм имал страст към миенето на чинии.

Богат мъж се запознал с красива жена и веднага разбрал, че иска да се ожени за нея. На
втората среща й направил предложение.
- Но ние не знаем нищо един за друг – възразила тя.
- Няма значение. Постепенно ще научим всичко. Тъкмо това му е хубавото.
Жената се съгласила и се оженили. След сватбата заминали на скъп меден месец в
най-хубавия хотел на остров Мавриций. Първата сутрин отишли в хотелския басейн. Мъжът
се качил на кулата, изпълнил сложно двойно салто и скочил във водата. Когато изплувал,
той казал на булката:
- Внушително, нали? Виждаш ли, аз съм олимпийски шампион по скокове във вода. Казах
ти, че ще е забавно да се опознаваме постепенно.
След това жената скочила във водата и изплувала двадесет и пет дължини . Когато излязла от басейна, той възкликнал:
- Леле! Беше фантастично. Ти да не си олимпийска шампионка по воден маратон?
- Не – отвърнала тя. – Бях проститутка във Венеция и работех на двата бряга на канала...

- Докторе, как са резултатите?
- Много зле!
- Какво означава това?!?
- Хиксът на Палермо го хванах, ама Дженоа ме издъниха...

- Той e малко особен….
- Да не е вегетарианец?
- Не бе, не чак толкова.

- Кире, що си се сдухал бе?
- Мани, мани...Нали съм ерген, та се записах в един сайт за запознанства.
- Е и? Много хора така се женят.
- Да де! Ама много лъжат, бе! Много лъжат, гадините!
- Как лъжат? Какви ги дрънкаш?
- Ами как! Сега ходих на среща....На снимката - красавица! Обаче на живо....
- Е, как беше?
- Ти арабин на камила, виждал ли си?
- Виждал съм, по телевизията.....
- Е, сега махни арабина......

-Как се псува нотариус?
-Да и го заверя на жена ти!

Сутринта се качва един пиян в автобуса и вика силно:
- Всички отзад са е*алници, по средата - ма*афи, а тия отпред - пе****си!
Шофьорът набива спирачки, хваща го за врата и му вика:
-Я кажи сега кои са пе****си?!
Пияният смело вика:
Ми ти такива спирачки наби, че всички се омешaха…

- Пиеш ли?
- Да, пия!
- Пушиш ли?
- Да, по две кутии на ден!
- Диета пазиш ли?
- Не, никога не съм спазвал!
- И си решил да се откажеш от всичко?
- Не, нямам подобни намерения!
- Какво, за Бога , търсиш в тази фитнес зала?
- Дойдох да ви оправя климатика!

-Кога един мъж разбира, че не всичко се решава с насилие?
-Когато му кацне комар на топките!

- Идиот, глупак, дивак,.. пак така грозно си се напил!
- Ми напий са ти по-убуу ако можеш ма!

- Е? У вас или в нас?
- Господине, защо решихте, че съм съгласна?
- Госпожо, нека си го кажем: коя друга 35-годишна жена ще дойде на изложба на карбуратори?

На Женския пазар шоп продавал мед, ама търговията не вървяла. До него арменец продавал бикини и алъш-вериша спорял. Арменецът се обърнал към шопа и му рекъл:
-Слушай приятел, иди купи нещо за пийване а аз ще ти продам меда срещу 10% от продаденото.
Шопът доста се замислил. Нито му се давали пари за ядене и пиене, нито за комисионна. Но тъй като до момента не бил изкарал и един лев се съгласил.
Връща се след половин час, всичко продадено. Арменецът му подал парите, като си удържал комисионната. Седнали да пийнат за успешно изтъргувания мед. Шопът току да го пита как е успял и към тях прибягва млада госпожица.
-Господа, къде се продава противозачатъчен мед?
-Ние го продавахме, госпожице, ама в тенекията нищо не остана.
-Няма ли поне една лъжичка? – примолила се девойката.
Арменецът успял да събере чаена лъжичка, госпожицата платила и попитала:
-Господине, а как се употребява противозачатъчния мед?
-Язък, че си толкова голяма, а не знаеш! – рекъл арменеца – Намазваш му го с мед и го облизваш. Няма никаква опасност да забременееш!

Имало една двойка съпрузи, женени от 20 години. Всеки път, когато правели любов, съпругът настоявал да е на загасено осветление. След 20 години съпругата решила, че това е просто смешно. Решила да го отучи от тази луда привичка.
Така че, една нощ, в разгара на див, шумен и романтичен секс, тя включила осветлението. Погледнала надолу и видяла, че съпругът й държи управлявано от батерии устройство за удоволствия...вибратор! Приятен, прекрасен и по-голям от истински.
Тя напълно побесняла. “Ти, импотентно к****е- закрещяла му тя, -Как можа да ме лъжеш през всичките тези години? По-добре веднага ми обясни поведението си!”
Съпругът й я погледнал право в очите и казал спокойно: “Ще обясня за играчката...ти ми обясни за децата.”

Блъскаш здраво, за бицепс, за гърди, за всичко. Правиш яко тяло, отиваш на плажа - жените харесват яхти.

Виц с мръсно съдържание:
_____________________________

Един отишъл на война и не щеш ли, парче от граната отхврърканло и му откъснало чепа с все мъдите. Направили му операция, лекували го, та останал жив. Върнал се той у дома, ама какво да прави, като е без онуй? Как ще оножда жена си? Пък го било страх, че ако не я клеца той, тя ще се научи да се чука с други мъже. Мислил, мислил, па отишъл в града да му направят гумен чеп и вместо кайсии - една кесия с мляко. Върнал се и взел да оправя жена си с гумения чеп. Вкара й го в тъмното и мърда, мърда, накрая стисне мехурчето с млякото и то пръсне в сливата й. Изкарал така една-две години. Ама по едно време гледа - шкембето на жена му взело да расте. Напсувал я на ума си, решил, че се е шибала с други мъже, та затуй я завел в града на доктор. Кога я прегледали - що да видят! В тумбака й - осем пити кашкавал, три кила сирене и едно котле извара!

По принцип не съм такъв човек, но ... :D :D :D
______________________
Негър и расист спорят. Расиста пита:
- А знаеш ли защо на негрите само петите и ходилата са бели?
- Защо?
- Защото когато ви боядисахме, още бяхте на четири крака.
След малко негъра пита:
- А ти знаеш ли защо на белите само дупката на гъза е кафява?
- Защо?
- Защото когато ви изчукахме, още не бяхме изсъхнали.

- Госпожице, от София ли сте?
- Ньека туй засига остани тайна.

Говорят си двама депутата:
- На мен лекарят ми забрани всякаква сексуална активност, докато не се оправя напълно.
- Какво, пак ли проблем с хемороидите?

- Госпожице, от София ли сте?
- Ньека туй засига остани тайна.

Не се заяждам, но на вас в София май никога няма да ви омръзнат тия изтъркани глупости?

Учителката попитала в час:
- Ученици, може ли да ми каже какво е факт и какво е парадокс?
Иванчо вдигнал ръка:
- Факт е гопожо, че х*я като се надърви, става като кокал, а парадокс е, че вътре кокал няма . . .
- Марш навън, друго освен глупости не можеш да ръсиш! - показала му вратата учителката.
Иванчо излязъл в коридора, където се сблъскал с директора.
- Иване, какво пак си се провинил? - попитал бащински директорът.
- Ами, г-н Директор, учителката попита какво е факт и какво е парадокс, аз и отговорих, а тя ме изгони. . .
- Сигурно не си знаел момчето ми, я ми кажи на мене, какво е факт, какво е парадокс?
- Ами факт е, че п*тката е винаги мокра, а парадоксът, е че никога не мухлясва.
Засмял се директорът и понеже отдавна имал мераци да изчука въпросната учителка, решил да пофлиртува с нея.
- Иване, ти си прав, хайде да влезем вътре и да кажеш пред мен на учителката си, какво е факт и какво е парадокс.
Влезли вътре, а директорът се обърнал към сексапилната учителка:
- Госпожо Дамянова, Иван много добре знае отговор на въпроса Ви, питайте го и ще се уверите.
- Добре! - отвърнала тя - Но без глупости, искам да ми дадеш хубав пример!
- Ами факта госпожо е, че Земята е кръгла! - подел Иванчо.
- Браво, Иване! - зарадвала се даскалицата - Виждаш ли, че можеш, а какъв е парадоксът на кръглата земя?
- Ами парадоксът е, че хората винаги ще намерят едно ъгълче да се н@ебат.

КАК ДА ЖИВЕЕМ ЗДРАВОСЛОВНО

ИВО СИРОМАХОВ

Деси е на 23 години, от София и живее здравословно и екологично. Всяка сутрин тя става точно в 8 часа и отива да тича в парка. Кросът и продължава около 30 минути – време, в което тя изслушва на айфона си 7 песни - три на Криско, две на Фики Стораро, една на Графа, една на Килата и една на Преслава.
След кроса Деси се прибира и взема душ. Температурата на водата трябва да е точно 27.9 градуса, защото ако е по-студена може да настине, а ако е по-топла, е вредно за сърцето.
Деси излиза от банята и обтрива тялото си с кърпа от египетски памук, без изкуствени примеси. Кърпата се пере на 40 градуса, без перилни препарати, за да не предизвика случайно някой обрив.
Идва време за закуска. На нея Деси трябва да изконсумира не повече от 542 калории. Това е половин купичка овесени ядки (но без мляко, защото е вредно), един банан и фреш от портокали, които са раснали в свободни условия, без стрес и са брани от усмихнати, позитивни овощари.
След закуска младата жена започва да се грижи за външния си вид. Кожата й се нуждае от подхранване, но Деси не ползва купешка козметика. Мани ги тия отровни химии! Тя си прави хидратираща маска за лицето от мед и краставица. После маже петите си със свинска мас, а косата си – с жълтък и зехтин. Включва уреда за озониране на въздуха, за да не диша кво да е.
След козметичните процедури Деси отива на фитнес. Там работи за корем, прасци, подмишници и уши. Снима се с телефона си, но без светкавица, защото светкавиците са вредни за мозъка. Качва снимката във фейса. Нека завиждат кокошките!
После идва време за обяд, на който Деси си позволява най много 853 калории. Менюто й включва зелена салата от еко-производител, расла на баир с южно изложение и наторявана с лайна от био-крави, отглеждани от глухонеми говедари, за да не могат да им викат и да ги стресират. След зелената салата Деси изяжда половин сафрид, приготвен на пара. Сафридът е от бангустанско море – най-чистото море, в което е забранено да плават танкери и хора, намазани с плажно масло.
За десерт – две ягоди от Средна гора, набрани от бабичка, която никога не е пила и пушила.
След обяда Деси прави лека разходка за храносмилане и се прибира за следобеден сън. Той е много важен за нервната система и против бръчки. Деси спи на специален матрак, който проветрява тялото, стимулира гръбначния стълб и отваря чакрите. Има и анатомична възглавница, която влияе директно върху мозъчната кора по най-благотворен начин.
Деси не чете книги, защото е вредно за очите. Зрението се изхабява, а тя не иска да сложи очила като неква кукумявка.
След като се е наспала, екологичната жена прави леки упражнения за гъвкавост и отива на антицелулитен масаж.
Не че има целулит, ами ей така – превантивно. След масажа си прави среща с приятелка в мола. Приятелката й пие кафе, а Деси си поръчва фреш от моркови, защото е чувала, че е полезен за черния дроб, щитовидната жлеза и ноктите на краката. Двете момичета злословят по адрес на приятелките си, за да стимулират отделянето на допамин.
После се разхождат и зяпат витрините на мола, за да си осигурят дневната доза ендорфин.
След разходката в мола Деси се обажда на приятеля си Митко. Говорят кратко по телефона, защото Деси е чувала, че мобилните телефони излъчват некви супервредни вълни, които увреждат мозъка.
Митко е фитнесинструктор, на 31 години, от Добрич. Не пие и не пуши. Взема хранителни добавки и анаболи, ма тва не се брои.
Деси отива в квартирата на Митко. Не се целуват, защото в човешката уста има всякакви вредни бактерии и рискът от зараза не е за подценяване. Деси кляка и му прави минет, защото е полезен за лицевите й мускули. Кара Митко да свърши върху лицето й, понеже е чувала, че спермата съдържа чудесни хидратиращи и подхранващи кожата съставки.
След любовната среща Деси решава да покара колело. Взема велосипеда си с анатомична седалка, която стимулира седалищните мускули и тазобедрената става и излиза да поджитка по улиците. Велосипедът има специални датчици, които мерят пулса, кръвното налягане, нивото на кислород в кръвта и промените в химическия състав на жлъчния сок.
Загледана в дисплея на здравословния велосипед, Деси не забелязва връхлитащия отляво автомобил. Загива на място.
Единствената утеха на съмишлениците й, които живеят природосъобразно, е, че е убита от хибриден автомобил с изключително ниски нива на въглеродните емисии. Автомобил, който пази екологичния баланс.
Ако всички автомобили бяха такива, щяхме да живеем много по-дълго.
https://www.facebook.com/ivo.siromahov/posts/10153492892279490

Не бях останал с впечатлението, че Иво Сиромахов е ограничен човек, който се подиграва на неща, които явно не разбира, но от това текстче лъха точно на това.
Не е проблем да се напише фейлетон и за обратната страна на медала - пълничката Деси, която има “едър кокал”, пие по литър Кола на ядене, за да си прокара хапките, а самото то се състои от хамбургери и пържени картофки, защото тя е модерен, зает човек и няма време да готви. В крайна сметка нали върху пицата има доматено пюре, значи не може да е толкова вредна. Пък и тя е само пълна, а не дебела. Какво са деветдесет килограма на метър и седемдесет все пак?
Милата обаче е наследствено обременена и на 25 години вече е с хипертония, хиперхолестеролемия и две протрузии. Но те тези неща нямат връзка с храната и теглото - ген, какво да се прави. Деси е служителка в частна фирма и може да си позволи да ходи сутрин на работа с 20-годишното си Ауди 100 - достатъчно широко, за да я побира. Иска й се по-нова кола, но и Аудито е добре. Е, харчи 12 на сто дизел и обикновено го кара сама, защото си няма гадже, но какво толкова е една кола в повече в софийските задърствания? Деси се подиграва на съседите си, които изхвърлят боклука разделно и негодува срещу надбавките за зелена енергия, защото смята, че точно те й надуват сметката за ток, а не постоянно светещите в целия апартамент лампи, климатика и стария хладилник (заради последния ремонт на Аудито не й останаха пари за нов). Не ходи на фитнес и не тича в парка - това е за кифлите, а Деси не е кифла, тя е обикновен, земен човек.

Изобщо не е трудно да докараш едно поведение до гротеска, да го обвържеш (макар и без всякаква логика) с други негативни поведения и да получиш на пръв поглед смешен резултат. За съжаление обаче подобен фейлетон не бил особено забавен, защото твърде много хора ще се припознаят.

Самоиронията ще спаси света

У нас съществува една тенденция на мразенето. Който не мрази някого или нещо, значи няма собствено мнение.

За да ме разберете какво имам предвид, ще ви дам няколко примера. Когато дамите прочетат статия от типа „По какво да познаем загорялата жена?“ те избухват: „Що за глупости?“. Явно и видно са обидени. Макар че така и недоумявам какво му е ненормалното да си загорял?! Или може би тук някъде идва моментът на самовнушението – аз никога не загарям, защото съм супер мацка и такова поведение е непристойно за мен. Да, да мила, ти си извънземно, а ние ядем доматите с колците! Господата пък се скъсват да Like-ват въпросната тема. Когато обаче те попаднат на заглавие „По какво се познава перфектният любовник?“ - обидените са те... и досещате се каква е реакцията на дамите. Вече ви споменах и за самовнушението.

Само че, цаката на подобен род теми не е да бъде обиден някой, а да вкараме малко самоирония, защото, честно – аман от хейтъри! И без това си ги имаме в изобилие, даже вождът на държавата ни е виден такъв.

Цаката, приятели, на развлекателните статии не е да ви губят времето, защото в крайна сметка всеки сам избира какво да чете. Просто на нас, пък и със сигурност на много други колеги, ни се иска да разчупим малко тягостната атмосфера на новините за рязане на ленти, откриване на магистрали, великите дарения на ГЕРБ, героизма на Бойко Борисов и свитата му - все хора, които са се взели твърде на сериозно.

Лошото е, че все по-често срещам жени и мъже, които следват тази максима. Приели са твърде присърце себе си, качествата си, скрили са дълбоко недостатъците си и само някой да посмее да им ги напомни – аут! А на всички ни е ясно - идеални хора няма.

И какво, ако си загоряла? Прави ти се секс и в това няма нищо лошо! И какво, ако си селски бек? Добре ли ти е? Добре ти е! Тогава какъв е проблемът?

Всеки има право да бъде какъвто си пожелае – селянин, загорял, лека жена, гъзар... Това няма да се отрази кой знае колко на здравето ви. Онова, което е истински опасното обаче, е неспособността да гледаш по-лековато на живота и на себе си. Защото, приятели, самоиронията е най-силната противоотрова за хейтърството!

Или както го е казал Майк Рам: „Самоиронията е средство да не се самозабравяш. Много хора, започват да си внушават, че са по-велики от другите, че са по-специални, и че заслужават повече. В такива моменти умението да видиш глупака в себе си, действа силно отрезвяващо и те връща отново на земята и сред хората, за да видиш, че с нищо не се различаваш от тези, които те заобикалят, че си просто един обикновен човек с всички пороци и недостатъци, присъщи на обикновените хора. “
http://www.beu.bg/самоиронията-ще-спаси-света-news5893.html

Съюзът на ресторантьорите уточнява: “гръцка салата”не означава нито, че няма да се плаща, нито че ще се плаща разсрочено!

Бирените шефове на Астика, Загорка и Шуменско се срещнали на по кафе. Дошла сервитьорка. Шефът на Астика:
- Една Астика!
Шефът на Загорка:
- Една Загорка!
Шефът на Шуменско:
- Кафе и фреш, моля.
Другите:
- Ти, що кафе и фреш, де?
Той:
- Щом няма да пиете бира и аз съм пас!

- Защо плачеш?
- Заради лука.
- Еее вие вегетарианците вече прекалявате!

Един младеж навива девойка да правят секс:
- Айде, мааа, знайш ли как те искам!
- Не мога, бе!
- Моля те, как така не можеш! Не искаш!
- А бе, искам, как да не искам, ама не мога!
- Е, как така не можеш?!
- (плахо :() ) ‘Ми ... сифилистичка съм!
- (облекчено и еуфорично (whew) (inlove) ) Мен твойта РЕЛИГИЯ хич не ме интересува!

“Κοβρϰ, ϰαψτε, πϰϰτε, Аμχελα Мερχελ ζερπϰ.” - Тςϰπρας :D