Виц на деня :)

:)

ПП: Да игнорираме грешките в текста. :)

Кое е общото между първия анален секс и първата кола?
- Не ти харесва много, ама от баща ти - толкова.

1-ви закон на Митьо Пищова :
Едно тяло потопено в Жакузи,рано или късно ще бъде Жасано !!!

Жена ми и аз отидохме на среща на съучениците.
Аз непрекъснато наблюдавах една пияна жена, поглъщаща питието си на съседната маса. Жена ми попита:
- Познаваш ли я?
- Да, казах аз, - Тя е старото ми гадже. Разбрах, че е започнала да пие, след като сме се разделили и оттогава не е изтрезнявала.
- Господи!, каза жена ми, - Кой би повярвал, че някой може да празнува толкова дълго време?.
И тогава започна скандалът...

- Нео, я тичай за още бира.
- Ама защо аз?
- Защото ти си Избраният...

Болен от СПИН на преглед при лекар.
- Ще ми изпишете ли нещо, докторе?
- Да, кални бани.
- Ама защо?
- Да свикваш с вкуса на пръстта ...

Любимо:
:P :P :P
Защо Господ никога няма да стане професор?

1. Има само една публикация по темата
2. Публикацията е писана на иврит
3. Няма позовавания на други автори, писали по темата
4. Публикацията не е отпечатана в научно списание
5. Съществуват известни съмнения дали той я е писал
6. Дори да приемем,че Той е създал света, над какво е работил след това?
7. Не е привличал достатъчно сътрудници
8. Научните среди срещат определени трудности при опитите да възпроизведат неговите резултати
9. Никога не е искал от Комисията по етика разрешение да използва хора за своите опити
10. Когато по време на един от експериментите нещо се объркало, Той се постарал да скрие провала си, като издавил всички
11. Когато доброволците не се държали както му харесва, Той ги изключвал от контролната група
12. Рядко посещава занятията, просто кара студентите да четат книгата му
13. Някои казват, че пращал сина си да води занятия със студентите
14. Изключил е първите двама студенти, заради жаждата им за знания
15. Независимо от това, че в теста си е дал само 10 задачи, повечето от студентите му са се провалили на теста
16. Консултациите си провеждал рядко и то само по върховете на планините!

ААА, тука ме разбиха :)

Двама приятели яко поркали на кръчмата. Дошло време да си ходят и единия казал на другия:
- Жената като ме види толкова нарязан няма да ме пусне да се прибера у нас.
Приятелят му го успокоил:
- Не се тревожи, аз ще ти кажа какво да направиш. Като стигнеш до вас ще потропаш на вратата. Когато жена ти отвори ти ще си метнеш сакото през вратата, така тя няма да може да затвори и ти ще си влезеш.
Разделили се двамата и човека тръгнал олюлявайки се към тях. Стигнал до вратата и почукал, тя се отворила и той хвърлил сакото си, но не улучил. Хвърлил си панталоните, но пак не улучил. Накрая се принудил да хвърли слиповете, които влетели право през вратата, а след това тя се затворила и автобусът потеглил...

Терминатор отива на обществена баня.
Минава през съблекалнята. Дотук добре. На хората даже не им прави впечатление, че е машина. Не се плашат.
Влиза в банята... сапуна му пада на земята... навежда се и... на инфото пред погледа му се появява надпис “Found new hardware.”

Най-добрия ми резултат на 100 метра бягане - 9 метра :D

- докторе, имам адската мускулна в гъза
- е как я получи тази мускулна пък точно там?
- бях с любовницата, прибира се мъжът й, кранист ли, багирест ли беше... и като си навря палецът в гъза ми, като ме обърна през прозореца от 8-мия етаж и тръска ли тръска...!

В МВР правят тест за сечения (да сложиш фигурка в подходящата по форма дупка).
След обработка на резултатите обособили две групи - много глупави и много силни.

- Жоре, в едната ръка зад гърба си държа бутилка с ракия. Ако познаеш в коя е, ще я изпием.
- В лявата.
- Мисли, Жоре, мисли... концентрирай се!

- Тате, защо жените се гримират и парфюмират толкова?
- Защото са грозни и миришат, сине.

:D :D :D

- След 800 метра завийте надясно.
- След 600 метра завийте наляво.
- Отслабнете с 10 килограма.
- Иване, не съм тъпа! Различавам гласа ти от гласа на навигацията.

http://www.ok.ru/video/34678049369
не е виц, ама се смях от сърце

Циганин пред портите на Рая. Св. Петър го пита:
- Къде иска -в Рая или в Ада ?
- Не може ли в Германия бе, бате?!

______________________________________________
Африканско племе канибали приема бежанци от всички страни.

Една кур. чорба и едно кис. млек., моля!

Гражданин минава край селски двор и пита стопанина:
- Защо тази крава няма рога?
- Понякога кравите се бият помежду си и рогата им се чупят - обяснява селянинът, - а понякога се раждат без рога.
- А тази към кой от двата случая спада?
- В случая тази крава няма рога, защото е кон!

- Знаеш ли кое може да бъде по-страшно от питбул, болен от СПИН?
- Знам! Този, който го е заразил!

Между съседи:
- Били, кога за последен път прави секс?
- Ако не ме лъже паметта - когато ти за последен път ходи за риба.

Когато бях малък, нашите не ми купуваха нищо. Но после пораснах, почнах да работя и вече можех сам да не си купувам нищо.!!!!

____________________________________________________________________

- Ало, изпратете линейка! Тук има човек, сгазен от валяк!
- На кой адрес?
- Улица “Бор”, номера 25, 26, 27 и 28.

- Иска ми се да убия някого!
- Психиатър може да ти реши проблема.
- Не, не искам психиатър, вече съм убивал психиатър....

Богат мъж се запознал с красива жена и веднага разбрал, че иска да се ожени за нея. На втората среща й направил предложение.
- Но ние не знаем нищо един за друг - възразила тя.
- Няма значение. Постепенно ще научим всичко. Тъкмо това му е хубавото.
Жената се съгласила и се оженили. След сватбата заминали на скъп меден месец в най-хубавия хотел на остров Мавриций. Първата сутрин отишли в хотелския басейн. Мъжът се качил на кулата, изпълнил сложно двойно салто и скочил във водата. Когато изплувал, той казал на булката:
- Внушително, нали? Виждаш ли, аз съм олимпийски шампион по скокове във вода. Казах ти, че ще е забавно да се опознаваме постепенно.
След това жената скочила във водата и изплувала двадесет и пет дължини, без да пролее нито капчица пот. Когато излязла от басейна, той възкликнал:
- Леле! Беше фантастично. Ти да не си олимпийска шампионка по воден маратон?
- Не - отвърнала тя. - Бях проститутка във Венеция и работех на двата бряга на канала.

Той: На снимките изглеждаше някак по-различна...
Тя: По принцип съм висока и слаба, но днес не знам какво ми стана!

Баба дава лешници на дете:
- Вземи чадо тея лешници, че я немам зъби, не моа да ги ядем.
Детето ги изяло и казало:
- Много хубави бяха. Откъде ги взе?
- От Toffifee.

След като днес от НАСА обявиха за откритата вода на Марс, марсианците си отдъхнаха. Щото можеше и да е нефт...

Ако кажеш на жена, че е красива, дори и милион пъти, тя няма да забележи. Но ако и кажеш дори веднъж, че е дебела, тя нама да го забрави. Защото слоновете не забравят. ;)

Едно дете от шести клас, намери 100 000 лева и ги предаде в полицията. Майка му ридаеща, псувайки каза, че много се гордее с него...

На Олимпийските игри. Плуване 100 метра бътерфлай. Публиката подкрепя своите:
Американците: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанците: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Германците: Шнела! Шнела! Шнела!
Българите: Аре бе, да ти е*а майката!!!

Разбрах какво е целулит... Когато човек дълго мисли с гъза си, там се появяват гънки.

Откриха вода на Марс и сега ВИК обмислят варианти, как да го начисляват към месечната ни фактура...

Отивам на фитнес! Правя 10 серии по 12 снимки и си тръгвам.

- Защо шотландците носят поли, а не панталони?
- Защото звукът от разкопчаване на ципа може да изплаши овцата.

:)

Изроди

ПОзнато ли ви е?

ПОзнато ли ви е?

- Seven lines, strictly perpendicular.
- To…. what?
- To everything… amongst themselves.
...
- So what exactly is stopping us from doing this?
- Geometry!
- Then just ignore it!

Мога ли с леко тъжен тон да кажа, че съм участвал в десетки подобни разговори от позицията на експерта, а вероятно и в един-два от позицията на маркетинговата специалистка? :D

Все едно гледам бившия ми шеф и компания от “менажери” и техните ” can do all” ентусиасти. Затова ми е и бивш шеф. Да е жив и здрав човека!

Една сутрин, докато тя правеше закуска, съпругът ѝ, фитнес маниак, я ощипа по задника и каза:
- Знаеш ли скъпа, ако потренираш малко, може да се отървеш от ластичния си колан.
На следващата сутрин човекът се събуди и ощипа жена си за гърдите.
- Знаеш ли скъпа, ако потренираш малко, може да се отървеш от сутиена си.
Тя се обърна към него, хвана го за п*ниса и му прошепна в ухото:
- Знаеш ли скъпи, ако потренираш малко, можем да се отървем от пощальона, градинаря и брат ти.