Виц на деня :)

Тестът за бременност потвърди най-големите ѝ опасения: дебела е.

Звъни блондинка на мъжа си и го пита: “Къде са децата?!?”
Той отговаря: “На англисйки.”
И тя: ох, добре. “Where are the children?!?”

Започнали да се хвалят...
Американеца :
- Ние кръстосахме пиле със стоножка!
- И каква е ползата?
- Ами сега пилетата ни имат по 100 бутчета
Швейцареца :
- Ние кръстосахме крава с пчела!
- И каква е ползата?
- Ами сега доим по 20 литра пчелно млечеце!
Българина :
- Ние кръстосахме светулки с п..въшки!
- И каква е ползата?
- Където свети не бараме...

о.О

Борисов казал, че Пеевски си отива. Не е зле, но все пак бих предпочел Пеевски да каже, че Борисов си отива... (puke)

Майка-веган:
- Деца, хайде идвайте бързо, че ще ви увехне яденето!

Мъж се прибира от командировка. Вечерта си лягат и мъжът казва:
- С кой си ми изневерила!?
А жената си псува наум:
- Д*йба тия матраци с мемори пяна д*йба!!!

Седнал един в една кръчма.Идва келнера:
—Добър ден!Какво ще желаете...
—Какво вино имате?
—Сухиндолско и Павликени!
—Дай една бутилка Павликенско..
Донесли му виното..дръпнал една глътка:
—Ама това е Сухиндолско,аз исках Павликенско!
—Е то само един синор ги дели лозята!Каква е разликата!?
—Бръкни на жена ти едновременно с показалеца и средния пръст в двете дупки,после ги оближи..
  Има разлика във вкуса нали?Пък само един синор ги дели!
:D

Какво нещо може да накара една жена да напише първия си коментар, след като е тук от половин година (rock)

https://bg.wikiquote.org/wiki/Иван_Славков

Момиче към своя любим: - Ще ти подаря такава нощ, която никога няма да забравиш...Само да си доям боба...

Изсечени гори, бетонирани плажове, мръсен въздух и изгорели газове... Такава планета ли искаме да оставим на Лили Иванова?!

– Не ти ли прави впечатление, че днешните младежи се страхуват да се женят?
– Така е. Ние бяхме съвсем други. Аз например, въобще не знаех какво е това страх, преди да се оженя…

- Комшу, знаеш ли, че жена ти е травестит?!
- Да е.
- Еми казвайте ги тия работи е, маааму стара.

От сцената на Държавното по КултУризъм, провело се на 23 и 24.04.2016 в Пловдив. :)

Ако ви попаднат снимки, на които се вижда задният план на сцената, загледайте се в логото. :)

Лично за мен си е за тема вицове. :)

Неопитна млада гадателка предсказала на Иван,че две години ще живее без секс.Но Иван не бил съгласен и на момента и доказал,че е шарлатанка.

Великден единствения период в годината в който мога да ям по десет яйца на ден без да се набивам на очи  :)
/не е виц/

От сцената на Държавното по КултУризъм, провело се на 23 и 24.04.2016 в Пловдив. :)

Ако ви попаднат снимки, на които се вижда задният план на сцената, загледайте се в логото. :)

Лично за мен си е за тема вицове. :)

Рони, това е нарочно - за да не се бърка културизъм с култура. ;)

Студенти медици,контролно на тема:”Полова система при човека-мъжки полов орган”.Девойка,очевидно неподготвена подбутва съседа си:„Подскажи ми!”Накрая на младежа му писнало и леко си смъкнал панталона:„На,гледай!”
Минал доцента и се подсмихнал:
–Колега,приберете си записките!Колежката да е чела през семестъра........

Подобна ситуация, но устен изпит, колегата зад чина услужливо й го бутнал в ръцете за подсказка
...—Това е орган ... - започнала колежката - .. не - мускул ... не, не  - кокал

-Скъпи шоколадовите бисквити са свършили!
-Мила моя не се казва “са свършили” а ” баси мамата пак съм оплюскала два пакета шоколадови бисквити”. Отговорност трябва да се носи, отговорнооост.

Бабичка в рибен магазин: - Рибата прясна ли е? - Бабо, та тя е жива! - Абе, то и аз съм жива, ама...

***

- Петров, какво сте правили с двете асистентки в лабораторията? - Нищо... - А защо заекът ви гледа с такова уважение?

...

Въпрос към психиатър: Как се нарича фобията към моторни резачки?
Отговор: Здрав разум.

Руският министър на културата:

- “А ние имаме певци въобще от световен уровен - Йосиф Кобзон - на запад нямат подобен!”

Председателят на Съюза на поетите:

- “Да, и Ролинг Стоунс въобще не могат да свирят и пеят. Така е!”

Председателят на Съюза на художниците:

- “Да, наистина. На запад дори и гей-движения нямат. Всички педерасти са у нас!”

В малко свободен превод. :)

Господин прокурор, госпожи и господа, братя и сестри на Република България, обръщам се към вас за всестранна помощ. Три семейства сме под един покрив. Синове и снахи. Буря и гръмотевици. Камъни и дърве… Ще хвърчат трупове като на Шипка. Чакам ви като Радецки! - oткъс от жалба, подадена в адвокатска кантора.

Мъж на средна възраст,с наднормено тегло и бирено коремче стоял на пейка в една Детска градина.По едно време при него дошла една служителка на градината и го попитала;Господине,дете ли чакате.......ааа не,не-аз така съм си дебел:D

- Докторе, симулантът в трета стая умря!
- Еее, тоя вече прекали!

Руски турист предизвика масова паника и погром с гръмкото неочаквано провикване към съпругата си във фоайето на аерогарата в Ню Йорк:
- Алла! Я в бар!

:D

What a mess

Овчар взел за жена красива блондинка. Дошъл сезонът за паша на овцете и преди да тръгне, овчарят дал на жена си следните наставления. - Аз отивам на пасището. Понеже ти оставаш вкъщи, искам да знаеш, че ако ми се прави секс, ще гръмна с пушката веднъж и те очаквам на пасището. Заминал овчарят да пасе овцете. Когато му се приискало секс, гръмвал с пушката един път и жена му пристигала. Един ден,обаче, като гръмнал, тя не дошла. На следващия ден пак гръмнал - пак я няма. Това продължило един месец и овчарят се притеснил. Зарязал овцете и се прибрал в селото. Отишъл си вкъщи - от жена му няма следа. Тръгнал да пита съседа: - Съседе, да си виждал жена ми? - Абе, да ти кажа тука си беше жената. Чат пат се чуваше по един изстрел и тя изчезваше за малко, ама после се прибираше. Обаче откакто почна ловният сезон, хич не съм я мяркал...

В козметичния бизнес много се търсели маймунски та..ци. Киркор бил снабдител на една от фирмите и решил да вземе и Гарабед с него за помощник. Отишли в джунглата и почнал да му обяснява:
-Аз се качвам горе на дървото и ще почна да друсам. Ако падне някоя маймуна, Шаро ще и отхапе та..ците. Ти стоиш долу с пушката.
- И какво да правя.
-Ти си като охрана, ако аз падна да застреляш Шаро.

По Босфора минавал Американски кораб.Един член от екипажа гледа на Турския бряг рибари ловят риба.Не знаел много добре Турски,но все пак се решил и попитал:Fishermen fish варму?Никой не отговорил,само едно младо момче се провикнало:Sometime йок,sometime чок.

Трима ловджии си говорят за жените си: - Моята е като сърна! Стройна, нежна, с големи влажни очи? - А моята е хитра, лукава, бърза – като лисица. – А моята пък, да ви кажа, външно изглежда като човек.....

***

Разговор между ловци: - Как разбра, че онази мечка е стръвница? - По погледа - същият като на жена ми!

По здравословни причини на мъж му се наложило да му направят кастрация.Операцията минала успешно-всичко нормално.Дошло време да започне работа,но и в която фирма да подаде СВ,видейки ‘здравословния’ му проблем,му отказват.Вече на ръба на отчаянието подава молба в поредната фирма,която за негово учудване го наемат.Започнал той работа-всичко нормално.След 3-тия ден шефа събрал работниците след работния ден и им казал:Момчета от утре всички на работа от 9.00 часа,само ти(на новия работник) идвай в 11.00 на работа.Речено-сторено.Минало месец през който новия работник му било интересно-Аджеба защо аз идвам по-късно от другите,а взимаме еднакви заплати.Един ден не се сдържал и питал шефа си:Шефе не че нещо против,ама защо аз идвам в 11.00 на работа,а другите в 09.00.Шефа казал:Еми другите като дойдат в 09.00 часа до 11.00 си клатят мъдете,а ти идваш направо за работа

През 69-та година американците кацат на Луната! СССР взели решение да кацнат на Слънцето.Но учените казали ,че е много горещо и корабът ще изгори още докато пътува.Тогава един от ръководството на Съветския съюз взел думата:
-Другари ,партията и затова е помислила.Ще пътувате през нощта.

Супер промоцията на шефа - пет работни дни на цената на един!

- Каква зодия си?
- Веган.
- Чакай малко бе - такава зодия няма!
- Виждаш ли, вече се заяждаш! Това е от месото...

Един човек си купил джип,но проблемът бил ,че не можел да се побере в гаража му с 2-3 см. бил по-висок.Тогава този се ядосал ,взел чук  и започнал да удря по тавана на джипа си.Съседът му го видял и му казал да не си чупи колата ами да спихне малко гумите и така да я вкара.Собственика на джипа го погледнал с учудване и казал:
-Ти мене за малоумен ли ме мислиш?Не виждаш ли ,че той не опира отдолу ,а отгоре ?

В детската градина, бащата към синчето си:
- Ти вече си голям и трябва да знаеш, че никакъв дядо Коледа не съществува, това бях аз.
- Знам, знам. Ти си и щъркела ...