Виц на деня :)

Кибича на слънце на терасата и слушам махленските пиянки:

- Аве, тоа Тръмп мноо зле, ве, той с хора не може да говори!
- Що, кво каза?
- Ми нищо, слушам го одеве, той: МЪ-МЪ-МЪ! Асоциален е станал, майна!
- ... ?
- Асоциирал са е, уе!

😅

Пациентът в Зимбабве: Докторе, падат ми ушите.
Лекарят в Зимбабве: Абе това е някаква хуйня! А какво сте правили?
Пациентът: Ебах гъски.
Докторът: Значи имате гъша хуйня!
Пациентът: Благодаря, докторе! (умира)
Докторът (записва в протокола): Пациентът умря от гъша хуйня.
Пресслужбата на Министерството на здравеопазването на Зимбабве: За изминалата седмица в Зимбабве умряха 2500 души от глад, 5400 от отравяне с изгнили банани и един човек от гъша хуйня.
Журналист (записва си): Гъшата хуйня попада в списъка на трите главни причини за смъртност в Зимбабве.
Новинарска агенция: В Зимбабве зачестиха случаите на заболяване от неизлечима гъша хуйня.
ТВ канал: Неизвестно досега заболяване на име „гъша хуйня“ покосява населението на Зимбабве. Министерството на здравеопазването на Зимбабве призовава населението да не изпада в паника.
Научно светило А: Да, гъшата хуйня не е известна на науката – и в това е основната й заплаха.
Научно светило Б: Властите крият реалните мащаби на катастрофата! Всъщност гъшата хуйня вече е проникнала в Европа – в Амстердам е бил видян кихащ негър с гъска под мишница.
Опозицията: Правителството е затънало в корупция и нехае за проблема от гъша хуйня.
Правителството: Трябват ни извънредни правомощия и помощ от Световната Здравна Организация и Международния фонд за справянето с гъшата хуйня.
Авиокомпания Congo Air: Прекратяваме всички полети до Зимбабве до приключването на епидемията от гъша хуйня.
Пресата (публикува снимки на гъски): Врякащите убийци са около нас!
Русия: Това е биологично оръжие, разработено в лабораториите на САЩ!
Тръмп: Справяме се отлично с тежкото положение, Америка ще излезе по-силна от всякога.
Политик: За справяне с обхваналата света пандемия на гъша хуйня е абсолютно необходимо да бъдат изтребени всички гъски.
Полицията (козирува): Тъй вярно, ще бъде изпълнено.
Собствениците на ферми за гъски: Вие кво, да не сте обезумели? (Красиво се бият с полицията под щракането на светкавиците на пресата)
Пресата: Заговор на собствениците на ферми за гъски застрашава националната сигурност!
Министърът на здравеопазването на Монголия: За спасение на страната от епидемията на гъша хуйня, която вече е достигнала до нашите граници, е абсолютно необходимо да отделим сто милиона долара за оборудване на лаборатории за борба с гъшата хуйня.

- Купих си винетка.
- За какво ти е?

Народът призовава работещите в “медиите”:
- Останете си в къщи!

И Господ създаде жената и рече на Адам:
- Ето тук ти я оставям!
И побягна панически...

🙄

Bg-mamma rules

Съобщение: “Уважаеми клиенти! Уведомяваме Ви че различния вкус на дюнерите ни не е поради нова рецепта, а защото персонала вече си мие ръцете!”

***

- Бабоооо, прибирай се вече!
- Айде още малко де

Този път ние изненадахме снега - два дена преди да завали затворихме пътищата

Прибрахме се от супермаркета, свалихме маските и гледам.....тоя мъж не е моя!

😂

“Който твърди че един човек не може да промени света, не е ял недопечен прилеп.”
Китайска мъдрост.

***

”Ден 12-ти:
Разбрах че с мустаци съм по женствена”

Доктор към пациента:
- Отдавна не сте идвали тук.
- Болен бях

;) полиглот

Ако излезе още някои вирус, дето ракията го лекува… няма да издържим

Грозната истина: Този вирус 100% жена го е измислила. Сериали има, мачове – няма

***

С това ядене и никакво движение скоро всички ще имаме антитела...

Събуждам се по пижама в празна болнична стая. На нощното шкафче звъни телефон:
- Ало, здравейте, аз съм Вашият лекуващ лекар!
- Лекар? Ама как, какво се е случило?
- Ами... припаднахте... направихме изследвания... накратко: КОРОНАВИРУС.
- Как?! Ама направете нещо! Започвайте да ме лекувате!
- Започваме. От днес - палачинкова диета.
- Как така?
- Ами - на закуска палачинки, на обяд палачинки, на вечеря - палачинки.
- Ъъ.. ще помогне ли??
- Не знам. Просто палачинките са единственото, което минава под вратата...

През 2016 г. избихме кокошките.
През 2017 г. кравите.
През 2018 козите.
През 2019 г. прасетата.
През 2020 г. хората.
Пък после, защо още не сме се свързали с извънземните

Седя по цял ден у дома, а кучето ме гледа с поглед “Виждаш ли сега защо гриза мебелите и обувките?”

Мъж и жена влиэат в шикозен ресторант, сядат и келнерът им подава менюто.
- Голяма бяла птицо, какво ще вечеряме ? - пита мъжът съпругата. Келнерът е шашардисан от това обръщение:
- Извинете - казва той - ама никога не съм чувал някой да нарича жена си “голяма бяла птица”...
- Аааа, това е само за пред хората - обяснил мъжът. - Иначе и викам ПАТКО ЗАГУБЕНА.

Голяма бяла птица, която не е лебед..... Е жялото обръщение.

Голяма бяла птица, която не е лебед..... Е жялото обръщение.

Това изобщо не е вярно 🙃 и мога да го докажа 😂

Ду йт.

И освен това е гъска, а не патка. Правете разлика! :)

Т,ва може и да сте го виждали, ама все пак:

- Доживяхме и това, да не те пускат в банка ако не си с маска.

За да не нарушат вековни традиции и обичаи, в Швеция разрешиха до трима възрастни на едно място.

😂🙃

Във връзка с 1-ви април Щабът обеща:
- Повече няма да издаваме тъпи заповеди!

.

Цял ден се разхождам с една кучешка каишка в парка и обяснявам на полицаите, че си търся кучето

.

Как да умрете с достойнство:
Хванете в ръце достойнството си.
Умрете!

Знаех си че КОВИД е комбинация от “Костов и Виденов”!

Народният фолклор отново ражда чудни имена - “куро навирос”.

Емека са разконспирирани. :)

Куро навирус - това като надървени въглища

А знаете ли кои мускули вдигат това преди “навирус” след 70 години?
Бицепсите

Електротехниците съветват:
По-добре изолация, отколкото заземяване!

Ако жена ви не се епилира по време на карантината, значи преди това не го е правила за вас!

Чък Норис хванал корона вирус, но му дожаляло и го пуснал.

😊

Оставям това тук

Ghetto take no shit.

Двама педерасти правят секс. Единият: “Ауу, много ме боли!”
Другият: “Ще търпиш, бе, нали си мъж!”

Баба и внучка се разхождат и стигат до романтична градинка:
- Бях тук, когато баща ти предложи на майка ти. За съжаление пристигнах твърде късно.