Виц на деня :)

Жена кашля в автобус.
-Наздраве! - казва седящото до нея младо момченце .
- Аз се изкашлях, не съм кихала...
.- Все ми е тая, ма, ако ще и с к.. да си се задавила.. младите хора трябва да сме вежливи !

ЦРУ изпратило шпионин в Русия. Подготовката му е била перфектна, стоварили го със Б-1 Стелт и зачакали резултати. Където, обаче, да се появи - в кръчмата, на лов, на опашка за домати - навсякъде му подвиквали:
- “Ей, шпиончето, пийни едно - студено е!”
- “Ей, шпионин такъв, стой си на реда” и изобщо провалил се навсякъде. Взел едно шише водка, седнал в къщи и от мъка се отрязал. Нямало какво повече да губи и поискал среща с началника на полицията, с когото често ходел на лов. Влязъл в кабинета му и задал въпроса ребром:
- “Кажи ми, къде се провалям? Пия като казак, знам Пушкин наизуст, рисувам като Врубел, псувам като каторжник, кълна се като търговец - как всички познават, че съм американски шпионин?
Прегърнал го началникът /в сърцето си бил добър човек/ и ласкаво му казал тихичко:
- “Знаеш ли, приятелю, просто у нас в Сибир няма негри!”

Из полицейски протокол:
‘На заподозрения му бяха показани неопровержими доказателства, в резултат на което от вълнение му потече кръв от носа, паднаха четири зъба и си счупи две ребра...’

__________________________________________________
Шефа на КАТ блъска двама пешеходци на пешеходна пътека.
Слиза замислен, вади кочан с актове и започва да пише.
‘.... Единият престъпник счупи с глава предното стъкло на служебния автомобил, с цел грабеж, а съучастника му изхвърча в храстите за да избяга от местопрестъплението.....’

И като стана дума за полицаи, нека и аз се включа.
Седи си един полицай на магистралата, скука, няма нарушители. По едно време при него идва една магистрална “фея”.
-Дай си фуражката, ще ти дам 50 лева.
След малко му я връща, дава му 50 лева и полицая я пита:
-За какво ти беше фуражката?
-Един клиент даваше 200 да ч..а полицай.
-Е, че за 200 и аз щях да му дам.

- Днеска цял ден съм адски нервна, не ме питай защо.
- Добре.
- Ето, на теб изобщо не ти пука!

true story :D

Aло, Иван Петров?
- Да, кажете?
- От НАП се обаждаме. Не сте си платил данъка.
- Как разбрахте?
- Това ни е работата.
- Та кой ви плаща за подобна работа?
- Вие. С данъка си.
- Ъ? Аз ви плащам да ме следите дали ви плащам?
- Точно така.
- Защо да ви плащам тогава?
- Защото в противен случай ще Ви пратим полиция да Ви отведе в затвора!
- Кой им плаща за това?
- Вие. С данъка си.
- Ъ!? Да видим дали правилно съм разбрал – аз ви плащам заплата, за да ме следите дали ви плащам заплата. Плащам и заплата на полицията и на затвора, за да ме приберат, ако не плащам вашата и тяхната заплата?!?!
- Точно така. Това се нарича „държава“. Не можем без нея.
- Искате да кажете, че ВИЕ не можете без нея, тоест без мен, защото аз мога без вас!
- Всички не можем без нея. Всеки си има права и задължения и когато някой не си изпълнява задълженията, друг следи за това. Ето, ние Ви се обадихме, за да си платите данъка. Ако ние не си изпълняваме задълженията, Ваш дълг е да ни се обадите и да изисквате да си ги свършим.
- Ако не следите дали си плащам данъка, тоест дали ви плащам заплатата, аз трябва да изискам от вас да си свършите работата – тоест да ми се обадите да си платя данъка, тоест да ви платя заплатата, за да можете да следите дали ви плащам заплатата?
- Точно така. Така функционира системата.
- Та кой би измислил толкова безумна система?
- Ами всички заедно сме я измислили – Вие, ние, полицаите и затвора. Това се нарича „демокрация“.
- Тоест, ние четиримата сме решили аз да плащам заплатата на вас тримата, за да ме следите и санкционирате, ако не го правя?
- Точно така.
- Но аз съм против това.
- Тези неща ги решаваме заедно – живеем в държава и в демокрация. Ние сме трима. Повече от Вас сме и затова плащай и не мрънкай!..

Стоя си аз на колелото във фитнеса.
Идва един и ми вика: Е защо не въртиш педалите?
Отговарям му: Пуснал съм се по инерция

Петел гони кокошка. Тя си мисли: “Ако спра ще реши, че съм много лесна. Ако бягам бързо -  ще се откаже. Що не взема да се спъна ..... “

Прибира се жената в къщи, твърдо решена да скрои номер на мъжа си. Написала следната бележка:
-Жоре, всичко свърши. Писна ми, не издържам вече, край! Напускам те..
Оставила бележката на масата, скрила се и зачакала..
Прибира се съпругът, прочита бележката и веднага взима телефона и звъни..
-Скъпа, напуснах я тая мойта вещица, трябваше да го направя още преди пет години, когато те срещнах. Сега съм само твой, след десет минути съм при теб..
Взел бележката, дописал нещо и бързо се изнизал. Жена му, разстроена от ефекта на шегата си, излязла от скривалището си и едвам сдържайки сълзите си прочела написаното:
-Виждаха ти се краката , отивам за хляб.

#don`tmesswithgosho

На 17 съм и още не ми е дошло. На сестра ми и дойде на 14. При момчетата по-късно ли идва?

..

В централата на АУДИ прослушват последните 5 секунди от черните кутии след фатални инциденти в различни държави.
Германия:
- Scheiße, Scheiße, Scheiße…
САЩ:
- Oh shit, man, shit, fucking shiiittt…
Турция:
- Аllah bizimle birlikte olabilir…
България:
- Глей на втора кво прай’!

Google е за слабаци, истинските мъже питат жена си...

Тази сутрин бях за риба, но много бързо ми свърши стръвта! И тогава видях змия с жаба в устата. Я знам, че жабите стават за стръв за шаран. Усетих, че змията не може да ме захапе, докато жабата ѝ е в устата и я хванах за врата, стиснах я и взех жабата. Сега цаката беше как да пусна змията, без да ме захапе. Затова взех бутилката с домашна ракия и ѝ сипах малко в устата. Тя премрежи очите и се преви... та я пуснах и избягах. Продължих аз да хвърлям за риба и не след дълго усетих нещо да се увива по краката ми. И к’во да видя - тая същата змия ми донесла още две жаби.

От гадните :)
___________
Командир на подводница се оплаква на свой приятел:
- По няколко месеца сме на плаване, матросите жена не виждат, правят чекии на всеки ъгъл и целият кораб е омазан в сперма.
- Раздай им по един буркан, и обещай премия на този, който събере най-много.
- А от къде да намеря пари за премията?
- Спермата е ценна суровина, все ще я пробуташ някъде.
Така и сторил командира. Опазил подводницата чиста, но единствено във фабриката за свещи успял да продаде спермата.
На връщане от следващия рейс го посреща полицейски отряд.
- Вие ли доставихте суровината за свещи?
- Аз. А какъв е проблемът?
- В манастира всички монахини са бременни!

- Тате, тате, може ли да остана още на площадката?
- Аз съм майка ти.
- Да ви еба у педеругите, така и не ви научих кой кой е...

Двама съдии се напиват заедно, полицията ги арестува.
За наказание всеки от тях трябва да осъди другия. Първият
осъжда приятеля си на дребна глоба. Вторият осъжда колегата си на шест месеца затвор.
- Но защо? - пита клетникът.
- Аз бях толкова снизходителен към теб!
- Зная, но много зачестиха случаите с пияни съдии. Ето, днес си вторият.

Закусвай като цар.
Обядвай като цар.
Вечеряй като цар.
И помни: ти не си дебел, ти си цар!

Корупцията в България мина всякакви граници:
На конкурса “Мис Видин” победител стана 54 годишния племеник на кмета.

Корупцията в България мина всякакви граници:
На конкурса “Мис Видин” победител стана 54 годишния племеник на кмета.

Щеше да е смешно, ако не беше истина.

_______________________________
- Какво има в носа на полицая?
- Отпечатъци от пръсти.

Мюнхен. В автобуса двама сирийци си говорят: “В Хановер сме 100 хил., в Мюнхен 50 хил, скоро в Германия ще бъдем 4 мил. и ще я превземем!”
На слизане от рейса, възрастна германка промърморва: “...то и евреите бяха 6 мил...”

Зима, сняг, студ, на магистралата двама полицаи са се свили в патрулката и се чудят какво да направят за да изкарат някой лев. По едно време видяли, че идва някакъв, спрели го, но бил изряден.
-Виж сега не ни интересува, че всичко ти е ок, излизай и почвай да пикаеш на снега и да пишеш “пътна полиция”, ако не можеш те глобяваме 100 лева!
Почнал нашия, но успял да бапише само ” път”. Глобили го. Минал втори, и той не се справил и го глобили. Спират трети, обяснили му какво трябва да прави.
-Няма проблем, тъкмо скоро не съм ходил до тоалетна, само че съм неграмотен, ако искате да ви дам “писалката”.:D

- Всички вие, които се занимавате с фитнес, сте тъпи!
- Не е вярно.
- Добре. Колко е 50+50?
- 120.
- Ето! Виждаш ли! Защо 120?
- Лостът тежи още 20!

...

“Обадих се на 112. За всеки случай звъннах и в Америка на 911. Все пак нашите дойдоха половин час по - рано.”

http://www.egoist.bg/#!/articles/-ga-qde-kiftetata

Крайпътно заведение.

- Какво ще ми предложите?
- Има шкембе, наденички, дробчета, скара...
- Аз съм вегетарианец.
- В ъгъла има китайска роза и фикус.

– Скъпа, искаш ли да дойдеш с мен на фитнес?
– Дебела ли ме наричаш?!
– Тогава не идвай, щом не искаш.
– Мързелива ли ме наричаш?!
– Успокой се, любов моя!
– Истеричка ли ме наричаш?!
– Нямах това предвид!
– Значи съм лъжкиня?!
– Добре, просто не идвай!
– Чакай! Защо искаш сам да ходиш на фитнес?

:D :D :D

Жена отива да се изповяда. Попът пък точно се бил запътил към тоалетната. Викнал той клисаря и му казал:
- Взимаш библията и отиваш да изповядаш жената. Отзад съм написал за всяко прегрешение, какво наказание да наложиш.
Взел клисарят библията и влязъл в изповедалнята.
- Кажи дъще, какво си направила?
- Ами направих на един мъж орална любов.
Поглежда клисарят - нищо не пише за такова прегрешение.
- Какво си направила?
- Свирка на един мъж направих.
Поглежда пак клисарят - нищо не пише за свирка.
- Кво си направила?
- Абе духах му, бе.
По това време покрай изповедалнята минава една от монахините. Клисарят я вижда и се провиква:
- Сестро, ела кажи, ма, какво дава дядо поп за духане?
- Кво дава, една вафла, това дава....

Визитация в болницата. Питат пациента на първото легло:
– За какво сте тук?
– Хемороиди.
– Хмм, да. С какво ги лекуват?
– Мажат ги с тампон с йод.
– Някакви оплаквания?
– Никакви.
После при пациента на второто легло:
– За какво сте тук?
– Хемороиди.
– С какво ги лекуват?
– Мажат ги с тампон с йод.
– Някакви оплаквания?
– Никакви.
Отиват при пациента на третото легло:
– За какво сте тук?
– Болно гърло.
– С какво Ви лекуват?
– Мажат ме с тампон с йод.
– Някакви оплаквания?
– Ако може да съм първи на тампона.

...

:Д

Жена казва на мъжа си:
- Отиди в магазина и купи яйца.
Мъжът се майтапи:
- Аз имам две яйца. Стигат ли?
Тя, също на майтап:
- А те стават ли за ядене?
Той:
- Не, но стават за близане!
Тя:
- Чудесно! Утре си ги оближи за закуска!

Въпрос: Кой е любимият футболен отбор на Ку-клукс-клан?
Отговор: Блекбърн.

Катаджия - баща буди сина си, който също е катаджия:
- Ставай , сине, време е за работа. Закъсняваме.
- Колко е часа?
- Седем и половина!
- Рано е!
- Как ще е рано, вече половин час карат безплатно!

Катаджия спира автомобил за проверка. От автомобила излиза човек, който едва се държи на краката си. Катаджията:
- Оппа! Май нещо си пил, а? Я духни тука в уреда! Шофьорът мълчаливо бърка в джоба си и подава сто лева.
- Такааааа... Я духни още веднъж! Шофьорът подава още петдесет лева.
- Не толкова слабо, бе! Духни силно, както първия път!

Всеки пост в тази тема звучи като виц. Не можах да избера.

Прасенцата си играят в къщичката, веселят се, гонят се.
Изведнъж в стаята влиза ВЪЛК, ОПАСАН С ДИНАМИТ! Всички замръзват! Вълкът:
- Аллах акбар!
Всички облекчено въздъхват.
- Оф-ф-ф, слава богу, мюсюлманин!

Всеки пост в тази тема звучи като виц. Не можах да избера.

Време е да се регистрирам и в този форум явно :D
П.П. Да не е офф :D

- Що е това депресия ?
- Да си купиш обръч и да ти е тамън