Виц на деня :)

- Мамо, аз осиновен ли съм?
- Да бе, точно па тебе ще вземем!

Малко ученически бисери :)) (взето от АБВ форуми)

*И Аспарух извадил меча си, забил го между краката си и казал: “Тук ще бъде България” (из тема по история)

* Вероятно лирическият герой е гей, тъй като при толкова самодиви пита: “..кажи ми, сестро, де е Караджата”. (из ученическо съчинение )

* Дон Кихот бил 50 годишен младеж с плешив кон / из класна работа по литература)

* Геройте на Елин Пелиновото село намирали утеха попийвайки си в кръчмата, побийвайки жените си, и в други сиромашки радости (из тема на гимназист)

* Гогол страдал от тройственост, която се състояла в това, че с единия крак той стоял в миналото, с другия приветствал бъдещето, а между краката му била страшната действителност. (съчинение)

* Янко музиканта сам си правел свирки ( ученическо съчинение)

* Баба Илийца напъна кола….. ( ученическо съчинение)

* Монахът предложил на баба Илийца да пренощува в манастира, но тя си мислела за младия юнак, който я чака в храстите, и отказала

* Баба Илийца опъвала наравно с мъжете
* Бай Ганьо е сексуален маниак - първо намига на жените, след това ги води в банята, за да им покаже какво има, а после ги пощипва. (из ученическо съчинение)

* В потурите на Бай Ганьо се крие най-голямото му богатство.
* Колко е голяма мъката на другоселеца и каква е любовта му към коня, продължител на живота му. (из ученическо съчинение)

* Баба Тонка била майка на повече от хъшовете. ( ученическо съчинение)
* Дядо Матейко след смъртта на своята бабичка, заживява с кротката си магаричка. (из ученическо съчинение)

* В отсъствието на Онегин, Татяна често ходела в кабинета му, където постепенно се превръщала от девойка в жена.

* По брега на реката вървял Челкаш и през скъсаните му панталони се виждал пролетарския му произход.

* Лирическият герой на Вапцаров са селяните, с увиснали мустаци и потури, в които обаче има нещо силно, здраво и желязно… (ученическа тема)

* Докато спартанците ходели на война, жените им раждали деца. За тази цел те били тренирани от най-ранна възраст /тема по история/

*. Людвик XIV бил на пет години, когато се родил баща му. Той живял до смъртта си в 1715 година. Людвик XIV бил заобиколен от благородници, които се наричали куртизани. Жените им се наричали куртизанки. Дворецът му бил винаги добре изметен и блестящ, поради което бил наречен Крал-Слънце /ученически/

-Тате, тате, ние вкъщи имаме ли призраци?
-Сине, какъв е тоя въпрос? Защо?
-Ами прислужницата ми показа нещо в килера.
-Ставай сине, да се изнсяме!
-Защо?
-Защото нямаме прислужница.

- Тате, пръднята тежи ли?
- Не, сине, не тежи.
- ... е значи съм се насрал

Dymag, ама много мръсни ги пускаш! :)

Няма как - разваля се вица. Ианче в речника си дори и леки “попръжни” не ползвам и съм много против това - грозно е ... макар че имам цял “труд” по въпроса :) Ето го - дълго четиво, но си заслужава. И в други форуми съм го пускал, но какво от това - автора съм аз :)

ПРОСТОТИЯТА - РОЖБА НА ИНТЕЛЕКТА

Живеем в сложно време, изискващо засилена и често непосилна интелектуална дейност, която ни затормозява психически. А всеки знае, че един от начините за бързо разтоварване на натрупаното психическо напрежение е чрез класическата простотия.
Например, псувнята, има почти моментален разтоварващ ефект. Независимо дали е под формата на пожелание, обещание или кратко споменаване на отминали събития (разбира се неверни, освен ако не е отправена от възходящ към низходящ роднина), употребилия я обикновено не влага в нея смисъла, който съдържа словореда й - той просто освобождава напрежението или се обозначава с възпитателно-предупредителен ефект. Лошото на този вид разтоварване са възможните странични ефекти и нежелани реакции, предимно враждебни и нерядко с тежки последствия за организма, като поява на синини, отоци, внезапно обгазяване, невъзможност за шофиране, както на разтоварващия напрежението, така и на поне още един от намиращите се около него участници в движението и други подобни. Наистина неприятно.
Частен случай на псувнята представлява глобалната международна унификация за общуване и споделяне на лични намерения - излагането на показ на среден пръст, но и при него често се наблюдават същите нежелани реакции и странични ефекти. Някои не използват гореописаната антистресова процедура поради морално-интелектуални задръжки и етническо-социални съображения. Всеки е чувал поговорката за чуждото населено място от селски тип и странната особеност на покривното покритие на сградите му “да бие” - толкова за етническо-социалните съображения, защото се отклоних от темата.
Друг начин за освобождаване на натрупаното напрежение в резултат на интелектуална дейност, по-известна като мислене, е поставянето на организма в състояние, обратно на онова, в резултат на което се е натрупало напрежението, т.е. в състояние на минимална или никаква мисловна дейност. При някои, това състояние е постоянно и неизменно, и затова при тях никога не се наблюдава психическо натоварване, но темата не е за тези недокоснати от динамиката на съвременния интелектуален живот класици, защото така или иначе нищо няма да разберат. Темата е за аматьорите в класическата простотия. Те най-често използват допълнителни средства и вещества, за да се поставят в гореописаното блажено състояние. Най-разпространеното средство е алкохола. Действието му е в пряка зависимост от употребеното количество и въпреки че не настъпва толкова моментално, същото е много по-силно и по-продължително. За съжаление и тук се наблюдават множество странични ефекти, като ефекта “оръжие на труда” - наименованието е повлияно от някои селскостопански сечива и инструменти, като мотика, кирка, тесла и други, ефекта “голяма змия”, кръстен на змията “Боа” и по-специално ритуалите за активното й призоваване, и така наречения “ефект на безсмъртието”, когато в организма нахлуват сили по-близки до божественото, от колкото до човешкото, които разбира се, са подвеждащо-лъжливи и това може до доведе до допускането на фатални грешки … Има невъзможни неща! Като следствие на проведената терапия, е възможна временната поява на някои много характерни, следтерапевтични синдроми, като “въпросително-опознавателния” синдром, при който възникват множество въпроси, като “Къде съм?”, “Ти кой/коя си?”, “Къде ми е (съответното движимо имущество)?” и други, синдрома “Сахара”, характеризиращ се с непреодолима нужда от питейна вода, и синдрома “френска революция”, при който възниква странното желание да се отдели главата от тялото. Искам изрично да подчертая, че това е много опасно. Също така и тук понякога се наблюдават някои нежелани реакции, като особеното за тях е липсата на представа за механизма на възникването им. Гореописаната антистресова процедура е несъвместима с шофиране, ходене по въже или парапет на мост, и при наличието на сериозен финансово-сексуален проблем, т.е. когато като си бръкнеш в джоба се хващаш само за “оная работа”. Всичко това я прави не толкова често приложима, но в същото време по-желана и очаквана - нещо като малък празник за подложените на непосилна мисловна дейност и психически тормоз. Честото й прилагане в домашни условия се нарича битов алкохолизъм.
Много особен метод за освобождаване на психическото напрежение е този на временното съзнателно изпростяване. За прилагането му няма нужда от допълнителни вещества и средства, което го прави икономически изгоден. Той се характеризира с тотално, волево отричане на интелектуалната мисъл и решително “гмуркане” в най-бездънните и мътни води на простотията за кратък период от време. Нещо като мисловно кривване от тежкия път с цел облекчаване на мозъка. За правилното му и ефективно прилагане се изискват много практика и тренировки, на принципа “наблюдавай, анализирай и сподели с приятели”. Споделянето е много важен елемент от процедурата, допринасящ за вътрешното доволство и мир, и е добре да е с приятелски настроени индивиди за да няма нежелани реакции. Интелектуалец, овладял до съвършенство този метод, може да постигне почти космически нива на простотия, недостъпни за класическите простаци. Той се превръща в стожер на простотията, творец на простащини, лечебен елексир за всеки психически затормозен. Простотиите му понякога дори се продават, а кой ги купува е друга тема. Бизнеса си е бизнес! За съжаление, честото прилагане на временното съзнателното изпростяване, може да се превърне в постоянно и несъзнателно, при което освобождаващия напрежението да загуби новаторския подход и творческата мисъл, както и качеството си на интелектуалец. Подвид на гореописаната процедура е изпростяването на физическо ниво, т.е. чрез активни действия, но сега няма да навлизам в подробности, защото същото почти винаги засяга болезнено интересите и други части от тялото и имуществото на трети лица - така наречените потърпевши. Освен това, някои от по-крайните такива, са престъпления по смисъла на закона, а в някой региони на света - расизъм, че дори и геноцид.
Много сходна характеристика има и по-умерения компенсаторно-балансиращ метод за психическо разтоварване, при който умствено възвишена личност съзнателно се поставя в умствено деградирала среда. Разликата между двата метода е като разликата между изпълнителя и зрителя, т.е критерия е степента на личното участие. Типични примери са посещаването на селска дискотека или съсредоточеното наблюдаване на “XXL” след като си легнат домашните. Чувствам се длъжен да предупредя, че средата “селска дискотека” е населена и може да бъде враждебно настроена. Препоръчвам много внимателно отношение към широко разпространения в региона и около него темпераментен индивид с анцуг.
Примерите могат да бъдат безкрайно много, тъй като необходимата за целта среда, напоследък, се среща много често и почти навсякъде, което от своя страна може да доведе до несъзнателно попадане в същата. Нещо като да се  събудиш в обстановка тип “Биг Брадър” или да се озовеш на митинг на партия с крайни убеждения. Понякога е достатъчно и само да отидеш на работа или да си купиш вестник. Несъзнателното попадане е възможно да рефлектира в допълнително психическо напрежение, което да предизвика така нареченото “изгаряне на бушона”, т.е. временно или трайно да наруши нормалната мисловна дейност и да те направи или типична част от средата, или не характерно агресивен и опасен за себе си и околните. Като предпазна мярка за морално възвишените и съответно потенциално опасни за съвременния живот личности, препоръчвам ослепяване, оглушаване и изолиране в слабо населени региони без административни функции. Зеленчуците винаги са полезни!
Между другото, тя - простотията, не се среща в дивата природа. Този факт е забележително интересен, в предвид това, че човека е най-интелигентното същество и това е основната разлика между него и останалите й създания. От горното, логически се налага извода, че простотията е характерна черта на интелекта. Странно, нали?

– Защо убихте жена си след 30 години брак?
– От мързел…
– Как така от мързел?!?
– Ами а днеска, а утре…

Две баби си приказват пред входа на блока:
– Не случихме на джипи, еййй… уж лекува мъжа ми от пневмония, пък той умря от жълтеница.
– Ааа, наш’то джипи е много компетентно – от к’вото те лекува, от това си умираш…!

+

18 +
Майката и бабата на Ванчо лющят грах в сайванта. Доприпква Ванчо и казва:
- Мамо, мамо, бикът е*е кравата!
Майка му пребледнява, изпотява се и го поправя:
- Какви са тия приказки, бе? Ти възпитание нямаш ли? На 5 години си станал, не се говори така. Ще кажеш „Бикът изненада кравата”.
След малко Ванчо пак пристига превъзбуден:
- Мамо, мамо, бикът изненада всички крави!
Майка му се подсмихва:
- Не може, Иванчо, бикът да изненада всички крави.
- А, може, може - бикът изненада всички крави, защото е*е коня!

Иванчо:
- Марийке, имам нещо, което колкото повече го бараш, толкова по-голямо става!
Марийка:
- Знам Иванчо. И аз имам бримка на чорапа.

Живял някога красив млад момък. Но злата орисница го орисала да може да казва само по една дума на година. И влюбил се момъкът. И млъкнал... седем години мълчал... седем думи събрал... и отишъл при красавицата и ѝ казал:
- Обичам те! Омъжи се за мен сега!
А красавицата си извадила слушалките от ушите и казала:
- К’во?

Споделих с жената, че искам да бъда кремиран. Записала ми час за четвъртък!

Един стар виц:

Един мъж отива в магазин за хранителни стоки и пита:
- Може ли шест портокала, но да ми ги завиете поотделно в целофан?
Продавачката ги завива.
- А, картофи! Дайте ми десет, но пак завити поотделно. Това там леща ли е?
- Лещата не се продава.

- Брато, ти снощи как изгърме...
- Не съм бре, що?
- Ми, викна си такси да те прибира!
- Нормално, не искам да ме глобят!
- Брато...ние пихме у вас бре?!

Тъщата на Вуте се прибира от пазар и го заварва бесен и да си опакова куфарите...
- Какво става тука? – пита тъщата...
- Какво ли? Изпратих и-мейл на дъщеря ти че се прибирам по-рано от риболов, идвам и я заварвам в леглото с Нане! Край! Искам развод!
Тъщата го успокоява:
- Чакай малко…нещо не е наред…Пена не е такава…нека говоря с нея, първо...
След малко тъщата се връща от кухнята усмихната:
- Казах ти че нещо не е наред…не си платил интернета…не е получила и-мейла...

Една блондинка хванала Златната рибка и тя я попитала какви желания да
й изпълни. Блондинката се зачудила и казала:
- Ами-и-и-и... може ли да си помисля малко?
А Златната рибка заплакала, защото не можела да й изпълни това желание
***
- Трябва ли блондинките да мислят преди да се изкажат?
- Все е тая.
***
- Защо на мъжете им харесват повече блондинките?
- Защото на техния фон се мислят за по-умни.

Каква е разликата между глупавият и умният мъж?
Че, глупавият разказва вицове за блондинки, а умният спи с тях!

:D

Така ли ми се струва, или сам се нахули :D ?

Баба седи в рейса до малка кифла и потропва с бастуна. Кифлето я поглежда с неприязън и изсъсква:
- Бабо, да си сложиш гумичка на бастуна, а?!
- Баща ти е трябвало да си сложи гумичка на бастуна, чедо...

При лекаря:
– Пушите ли?
– Не.
– Хм… Това силно затруднява диагнозата.

***

Изпит по правилата за пътното движение:
– Представете си кръстовище, тук сте вие, тук един автобус, тук – камион, тук – мотоциклет. Кой ще премине пръв?
– Маршрутката.
– Защо пък маршрутката? Откъде се взе тая маршрутка?
– Знам ли откъде, по дяволите, се взимат тия маршрутки?!

Младоженци правят бурен с*кс. Когато свършват, момичето тръгва към банята.
- Скъпа, донеси ми чаша студена вода - моли съпругът.
- Както си изпотен, само студена вода ти липсва - се чува от съседната стая, където спи майка му....

- Ти на 14 февруари с половинката ли ще си?
- Що с половинка бе? Поне с литър!

Лекция по литература.
Руса студентка става и възмутено се обръща към професора:
– Стига с този Гогол!!! Гугъл се казва!

Началник казва на подчинения си:
– От вас ще излезе велик престъпник.
– Защо, шефе?
– Защото не оставяш абсолютно никакви следи от дейността си.

***

Между програмисти:
– Какво правиш, като видиш хубава мадама?
– Записвам си файла.

Майка на 7 деца влиза в магазин за килими.
- Търся по-здрав килим за детска стая, защото старият се скъса.
- Колко деца имате? - пита продавачът
- Седем.
- Направо асфалтирайте.

И как щях да разбера къде да натисна ако не четях на кирилица?

“Едипе, ако се затрудняваш да помагам?” - Христо Стоичков.

*******************

Момиче киха в самолета. Момчето до нея:
-Наздраве!
Тя:
-Имам си приятел!
Отзад се чува:
-Аз съм веган!!!

Когато се озовеш на чалга парти, осъзнаваш, че “Планетата на маймуните” е правен по действителен случай.

Отива бaй Ганьо в щатите и гледа на една врата пише“5 долара за секс” Влиза вътре и няква мацка дибидюз гола го въвежда в една стая.Еееиий мисли си нашенкия,тааз наточенатаа...ша и пръсна саксията.Гледа тоз в стаята,няма мебели няма нищо,саааамо една дъска по средата,и на дъската една дупка.Еееиий модерна работа виж туй американците,прекарваш го през дупката и мацката от другата страна действа.Мацето го слага да седне на дъската и казва.
- Ето,пъхате си оная работа в дъската и започвате,за пет долара толкова,и излиза.
- Подпукал нашенкия дъската,харесало му и цял месец там,...за 5 долара.Отива на 1 число следващия месец и ко да види,дъската там,дупката я няма.
- Коо стаа тука бе маце? дей дупката?
- Ааа като редовен наш посетител,получавате
ДЕВСТВЕНИЦА

Фитнес инструктор към клиенти:
-При това упражнение движете ръцете си все едно ,че са част от тялото ви!

Класът на Иванчо върви по улицата. По едно време гледат две кучета се оправят. Иванчо:
- Госпожо, какво правят тези кучета?
Госпожата сконфузена:
- Ами Иванчо, едното е болно, а другото го носи на гръб.
Иванчо мислил, мислил и казал:
- Е тъй е то в живота госпожо, ти го носиш на гръб, а то те е...

***

Учителка пита класа си: “Какъв искаш да станеш, като пораснеш? “
Иванчо казва:
- Искам да съм милиардер, да ходя в най-скъпите барове, да взема най-готината кучка с мен, да й купя Ферари, да й дам един милион, апартамент в Париж, имение в Ница, самолет да пътува из Европа, без лимитна кредитна карта и да правя любов с нея по три пъти на ден!
Учителката, шокирана не знае какво да каже, решава да не отдаде значение на това, което е казало детето и продължава с въпросите.
-А ти, Марийке?
-Аз искам да стана кучката на Иванчо!

- Ти защо не загряваш преди тренировка?
- Защо да загрявам? Заека загрява ли преди да го подгони вълка?

Закони за всеобщата гадост:

1. Закон на механика: В момента, в който си омажеш и двете ръце с машинно масло, носът те засърбява зверски и освен това ти се допикава.
2. Закон на гравитацията: Всеки инструмент, ядка, болтче, гайка, падайки на земята, се спира на възможно най-труднодостъпното място в стаята.
3. Закон на вероятността: Вероятността някой да те гледа е правопропорционална на тъпотията, която правиш.
4. Закон на случайния номер: Ако набереш грешен номер, никога няма да дава заето и някой винаги ще вдигне.
5. Закон на алибито: Ако кажеш на шефа си, че си закъснял, защото си спукал гума, на следващата сутрин ще спукаш гума.
6. Закон на смяната: Ако смениш лентата, по която се движиш, онази, в която си бил преди това, ще започне да се движи по-бързо от тази, в която си в момента.
7. Закон на банята: Когато едно тяло е изцяло потопено във вода, телефонът звънва.
8. Закон на близките срещи: Вероятността да срещнеш някой познат се увеличава драматично, когато си с някого, с когото не искаш да бъдеш виждан.
9. Закон на доказателството: Когато се опитваш да покажеш на някого, че определено нещо не работи, то проработва (това важи с пълна сила в случаите, в които служебният компютър се скапва, идва любимият ни IT специалист и точно в този момент всичко заработва като добре смазана машина).
10. Закон на биомеханикита: Колкото повече те сърби, толкова по-трудно достигаш мястото.
11. Закон на театъра и стадиона: Хората, чиито места са в най-отдалечената от пътеките част на реда, винаги пристигат в последния момент, налага им се да излизат по няколко пъти по време на представлението/филма/мача, за да си взимат храна, бира или да ходят до тоалетната и си тръгват преди събитието да е приключило. Хората, чиито места са в самия край на реда, винаги идват първи, никога не стават да си купуват неща, имат крака като на Питър Крауч или огромни шкембета и стоят до самия край на събитието, че даже и след това. Тези хора са вечно в лошо настроение.
12. Закон на кафето: В момента, в който си направиш кафе, шефът ти ще те помоли да свършиш нещо, за което ще ти е нужно време точно колкото кафето да изстине.
13. Закон на съблекалнята: Ако само двама души използват съблекалнята, шкафчетата им задължително са съседни.
14. Закон на логичния аргумент: Всичко е възможно, ако нямаш представа за какво говориш.
15. Закон на търговията: В момента, в който откриеш продукт или стока, която наистина харесваш, спират да я произвеждат.
16. Закон на доктора: Ако не се чувстваш добре и си уговориш преглед при личния лекар, докато стигнеш до него, вече се чувстваш по-добре. Ако не се обадиш на лекаря си, си оставаш болен.

Ердоган:
- Ще затворя Босфора за руски кораби!
Путин:
- Българи, искате ли си Цариград?

Жена каже ли ти, че идва след пет-десет минути, бъди сигурен, че няма тире...

Виц за закуски:

- Какви банички имате?
- Със сирене, с извара, със спанак и мутренска.
- Какво е мутренска?
- Тиквеник.

Ц, тъп беше тоя за закуските. Ето друг:

Две пловдивски мутри решават кръстословица:
- Красиво горско животно с 9 букви, първата е И?
- Е, как бе, ИЛЕНМАЙНА!

Двама приятели се срещат.
- Здрасти, какво правиш?
- Уча арабски език.
- Но, защо?
- Защото ще пътувам до Берлин...

Чета във един форум: На 13 години съм и се самозадоволявам с душа. Мога ли да забременея? Отговор:Да, ще родиш бойлер

- Иване, след половин литър ще можеш ли да работиш?
- Ще мога.
- А след литър?
- Ще мога.
- А след два?
- Няма да мога да работя, но ще мога да ръководя.

- Защо са го нарекли “Предменструален синдром”?
- Защото “Луда крава” вече е било заето.

***

Най-голямото доказателство за съществуването на разумен живот във Вселената е фактът, че досега никой не се е и опитал да се свърже с нас.

... а на сутринта установих че логиката ми я няма ... сигурно са я откраднали циганите, защото беше железна