Виц на деня :)

Живия живот  :)

Дъщеря: Здравей мамо, може ли да оставя децата при теб за вечерта? 
Майка: Ще излизаш!? 
Д: Да. 
М: С кого? 
Д: с Приятел. 
М: Не знам защо напусна съпруга си. Той е толкова добър човек. 
Д: Не го напуснах аз, ТОЙ ме напусна! 
М: Ти го остави да те напусне и сега излизаш с всякакви никаквици. 
Д: Не са никаквици! Може ли все пак да доведа децата? 
М: Аз никога не съм те оставяла, за да изляза с някакъв мъж освен с баща ти. 
Д: Има много неща които ти си правила, а аз не съм. 
М: На къде биеш? 
Д: Няма значение. Искам да знам все пак мога ли да доведа децата?! 
М: Ти ще останеш за през нощта с този мъж нали? Какво ще каже съпругът ти ако знаеше?
Д: БИВШИЯТ съпруг! Не мисля това ще му направи впечатление. От деня, в който той ме напусна едва ли е останал и една нощ сам. 
М: Значи все пак ще останеш да спиш с този негодник? 
Д: Не е негодник. 
М: Мъж, който излиза с разведена жена с деца е негодник и паразит. 
Д: Няма да споря с теб. Да водя ли децата при теб или не? 
М: Бедните деца, с такава майка... 
Д: С каква?!!! 
М: Ами нестабилна. Нищо чудно, че мъжът ти, този нещастник, те напусна. 
Д: ДОСТАТЪЧНО! 
М: Не ми викай. Сигурно и на него си викала! 
Д: И сега ли започна да се тревожиш за този нещастник? 
М: Ааа сега чак разбра, че е нещастник. Аз го разбрах от първия път. 
Д: Довиждане Майко! 
М: Чакай, не затваряй! Кога ще доведеш децата? 
Д: Няма да ги доведа. Няма да излизам! 
М: Е ако никога не излизаш, как очакваш да срещнеш някого?

Един човек си купил джип,но проблемът бил ,че не можел да се побере в гаража му с 2-3 см. бил по-висок.Тогава този се ядосал ,взел чук  и започнал да удря по тавана на джипа си.Съседът му го видял и му казал да не си чупи колата ами да спихне малко гумите и така да я вкара.Собственика на джипа го погледнал с учудване и казал:
-Ти мене за малоумен ли ме мислиш?Не виждаш ли ,че той не опира отдолу ,а отгоре ?

Да не съм била аз с тоя джип? :D

Моят мъж като си купи джанти за колата (бяха няк’ви яки), още на първата вечер ги одрах брутално в един бордюр. Спряхме да видим какво е станало - кофти гледка, ама колелото като се завъртяло, одраното минало отгоре и аз така се бях паникьосала, че за да се оправдая някак, му викам супер уверено:
- Ама не, т’ва не може да е от мен, тоя бордюр не беше толкова висок!

:D

Дядка към набор:
-Наборе-е-е, станал съм като стенен часовник!
-Що, бе?
-Ми на - в главата ку-ку, а отдолу махало...

***

- Тате, искам голямо Барби! - И аз, миличка, но майка ти не дава.

Мъж и жена седят на маса в ресторант.
Сервитьора се насочва се към тях и ги пита:
-Господине, какво пие жена Ви?
- Кръвчицата ми.

Срещат се двама роми:
- Ко стаа, що си тъжен?
- Е па, тате умре...
- Баба ти нали е жива?
- Да?!?
- Ми ша си направиш нов татко..

(muscle)

Минава кола, от прозореца на която виси младеж и крещи “Дипломирах се, педалииииии!” Веднага става ясно че минава образован човек.

Прибира се синът на Чък Норис пребит.
– Кой те би? Ще му откъсна главата! - ядосва се баща му.
– Динко от Ямбол!
– Еее, друг път да не се закачаш!

Когато на Пешо жена му си смени Айфон 4 с Айфон 5, само защото новият бил с един сантиметър по-дълъг, Пешо взе да му играе окото и стана някак си по-кисел.

Бракониери хвърляли динамит и от водата изплувал водолаз.Паникьосали се  и го сложили подпрян на едно дърво.Минала ловна дружинка, стреляли по него.Като видели ловците ,че е човек и те да си прикрият следите го хвърлили на пътя.Минал през него камион,слязал шофьора, събрал го и  го захвърлил в двора на една болница.Завалял сняг, покрил трупа,но през пролетта санитарите го видяли.Изплашили се ,че ще стане голям скандал ,ако журналистите научат за това как някой е умрял по път за болницата.Решили все пак да го вкарат в операционната.След 4 часа излязъл доктора изпотен и казал:
-Абе ще живее ...,но със счупен крак.

- Скъпи, какво да ти приготвя за закуска? Има кисело мляко, обезмаслена извара, мюсли, корнфлекс.
- Дай мляко, извара, мюсли и нещо за ядене...

Два крокодила разговарят:
– А вчера изядох двама местни.
– А аз, един българин.
– Не ти вярвам... Дъхни ми!

***

В другите страни:
- Давай! Ти можеш! Вярвай в себе си!
В България:
- Ти май много си си повярвал нещо, а?

- Докторе, бързо идвайте, че детето глътна 50 стотинки!
- Спокойно, няма страшно! Кметът лапна 500 000 лева, а пращи от здраве!

един костюмиран влязал в 5 звезден ресторант. дошъл сервитьора, добър вечер какво ще жеалете ? бих желал казал умряла котка и кофа повръщано. но господине ние сме 5 звезден ресторант , не може така. аз съм клиент казал желая умряла котка и кофа повръщано. забавил се сервитьора половин час и ги донесъл, заповядайте господине. клиентът станал на крак, хванал котката за задните крака, потопил я добре няколко пъти в кофата, започнал да я върти над главата си и да вика скукааааа ...

почина и Мохамед Али, лека му пръст.
във връзка с това се сетих един виц от моите.
едим милярдер мюсюлманин му дошло времето. имал двама сина, извикал ги и им казал: оставям две писма, това го отворете след като умра, а това след като ме погребат. след време умрял. отворили първото писмо на него пишело: искам да ме погребат с чорапите. казали те на ходжата, откачил. не казал в никакъв случай. разправяли се без резултат. след като го погребали отворили второто писмо. на него пишело: видяхте ли дори и едни чорапи неможах да взема отатък?

който разбрал разбрал, който не да духа супата. сетих се и нещо което пиша често: обличайте си новите дрехи, харчете си парите, обичайте ближните си че нищо не се знае ... най вече бъдете хора , а не като всеки член на съвременното общество - алчно , злобно гадно копеле. и едни чорапи няма да може да вземете ...

” - Какво образование имате?
- Веган съм.
- Но това не е образование!
- О, чувствам се прекрасно!
- Нещо не се разбираме… Веган не е образование! Кажете, какво образование имате?
- Не мога да разбера, защо отказвате да приемете очевидното?
- А бе ти чуваш ли въобще какво те питат!??????
- Боже, колко сте раздразнителен! Това е от месото!”

:)

80% от Българите са щастливи :)
Другите 20% не пият :(

БУКУРЕЩ - Румънският веган Клаудиу Шимческо се спомина на 32-годишна възраст, след като се удави, докато спи. Мъжът е бил веган 11-а степен, което е една от най-високите степени в света на неконсумиращите продукти от животински произход. Мечтата на покойника била да стигне до 12 степен, в която не се консумира собствената слюнка. Денем привърженикът на строгите пости плюел слюнката си, тъй като тя била с човешки (животински) произход, а и в нея се съдържали бактерии, които можели да умрат в човешкия стомах. Причината за смъртта на мъжа е удавяне, след като нощем той нямал изграден рефлекс да плюе слюнката, но вече привикнал тялото си да отхвърли подсъзнателния рефлекс да я преглъща. Така тя нахлула в трахеята му и предизвикала удавяне. Вегани от цял свят нямат търпение тъжно да хапнат жито, стига да е безглутеново, защото глутенът звучи кофти.

Ужас и това не е виц, а истина - преди малко се разрових ...
Да сложа нещо че пиша във виц на деня:

Крайно време е да направят гласуването в България със стреч карти - теглиш, триеш и каквото ти се падне - такова

Отива стар руснак при лекаря и му казва:
- Докторе, помагай, бабата не я бива, има депресия, въртят я всички стави, не става от леглото, няма сили да отиде и до тоалетна...
- А имате ли редовен секс?
- А бе, докторе, какъв секс, аз съм стар комунист, Ленин ми издъхна в ръцете...!!!
- Повярвай ми, прави секс с бабата и всичко ще бъде наред!
Прибрал се дядото, изкъпал се, пийнал една водка за кураж и...действал...
Събужда се на другата сутрин и гледа: бабата станала, направила кафе и закуска и пее около печката. Дядото гледа и си говори:
- Еййй, да знаех по-рано...Ами аз и Ленин съм можел да спася!

-Ало, полицията ли е?
-Да.
-Две жени се бият за мен.
- И какъв е проблемът?
- Ами по-грозничката побеждава

Аз : Това, генномодифициран морков ли е ?
Продавачът : А вие защо питате?
Морковът : Да,защо питате?

Ужас и това не е виц, а истина - преди малко се разрових ...
Да сложа нещо че пиша във виц на деня:

Крайно време е да направят гласуването в България със стреч карти - теглиш, триеш и каквото ти се падне - такова

Този модел на гласуване трябва да го приложат за депутатите.На който му се падне ‘Участие в жребий’,той да ‘ходи’ на избори.Другите най-много да им се падне 2лв и 3лв.В крайна сметка ББ-тийм (Бойко Борисов-тийм) печата картончетата :D

Отивам при близкия дюнерджия, гледам как месото се върти на шиша, дочувам го как цвърчи тихичко... Дюнерджията вади електрическата резачка и почва да кълца месото. Устата ми се пълни със слюнка... Предполагам същото изпитват и веганите, когато гледат как някой коси тревата.

Американец дошъл на гости при свой приятел в България.След като пристигнал Американеца,настанил се в дома на своя приятел,починал си,и на свой ред ‘нашия’ решил да го разведе из града в който живее-да поразгледа.Отишли на местния пазар за Плодове и Зеленчуци.Разхождайки се из сергиите,спрели се пред една,и Американския другар попитал:Какво е това(сочейки към щанд с круши)?-круша-казал Българина.Ааа какви са тези круши-нашите са ейййй такива големи,вашите еййй такива малки.Продължили и спрели пред сергия с ябълки.Последвал пак същия въпрос,при което Американеца пак ‘констатирал’-Какви са тези ябълки-нашите са еййй такива големи.Ядосал се Българина,едвам се сдържал да не избухне.Стигнали до щанд с дини.Приятеля му пак същия въпрос:Какво е това........ГРАХ(та еВа в Американеца-си казал на ум)

:D

На нормалните хора им излиза ечемик, а на веганите - лимец...

Срещнали се българският футбол и българското образование. Погледнали се, безмълвно се прегърнали и заплакали...

Срещнали се българският футбол и българското образование на гроба на българското здравеопазване. Погледнали се, безмълвно се прегърнали и заплакали...

Еее, много сериозни станахме, Нужна ни е простотия :)

Заекът седи на брега на езерото и пафка козче. Излиза от водата бобърът:
- Зайо, какво правиш?
- Пафкам трева, Бобър!
- Ееее, яко, дай да си дръпна и аз!
- ОК, Бобър, ама знайш ли кво - дръпни си хубаво, гмурни се, изплувай еее там до другия бряг и там издишай, да те резне хубавичко…
- Добре, Зайо, точно така ще направя! Дръпва бобърът яко, гмурва се, изплува на другия бряг, издиша - кеф. Гледа, на оня бряг седи хипопотамът:
- Оооо, Бобър, кво стаа?
- Трева, Хипо, страшно яка!
- Ехаа, я дай да дръпна и аз!
- Не е тука, Хипо, на другия бряг, при Зайо е.
- Аааа, и аз отивам! Гмурка се хипопотамът, отива към другия бряг. Там заекът вече яко се наковал, лежи размазан и зяпа водата. От езерото се подава хипопотамът. Заекът го вижда, очите му се разширяват от ужас, скача и почва да крещи: -Бобър, какво правиш, бе - издишай, копеле, издишай!

Просяк доближил добре облечена дама, излизаща от скъп магазин и казал:
- Госпожо, не съм ял нищо от 4 дни!
Тя го изгледала възхитено и възкликнала:
- Човек, де да имах твоята воля!

Отборът на Англия посети дом за сираци във Франция преди европейското.
„Сърцето ми се късаше като видях тъжните им лица без капка надежда за нещо“
Франсоа, 6 год.

Назаем от един друг сайт:

Най-хубавите филми - това са п*рно филмите. Няма убийства, взривове, стрелба, всички се обичат и накрая винаги има хепи енд.

Каква е разликата между блондинка в цикъл и терорист?
- С терориста можете да преговаряте.

Немски финес :D

Това е любимия виц на сина ми :)

На какво ме научи майка ми:

1.На извънсетивни възприятия:
„Сложи си пуловер, знам, че ще ти е студено!“
2.Да очаквам:
„Само почакай баща ти да се прибере!“
3.Да приемам предизвикателствата:
„Какво си мислеше, а? Какво си въобразяваше ти?! Я не ми отговаряй!!!“
4.Да ценя добре свършената работа:
„Ако ще се избивате, правете го отвън! Чистила съм преди малко!“
5.На вяра:
„Моли се петното да излезе от килима!“
6.На логика:
„Защото аз казах така, затова!“
7.На ирония:
„Продължавай да ревеш и ще получиш истинска причина да го правиш.“
8.На процеса „осмоза“:
„Затваряй си устата и си яж вечерята!“
9.На издръжливост:
„Ще седиш там докато не си изядеш вечерята“
10.На необичайна гъвкавост и акробатични номера:
„Виж си врата отзад колко е мръсен само“
11.Да разпознавам климатичните явления:
„Тази стая изглежда,сякаш ураган е минал през нея“
12.На контрол на поведението:
„Спри да се държиш като баща си“
13.На причинно-следствени връзки:
„Ако паднеш от люлката и си счупиш врата, няма да дойдеш с мен до магазина!“
14.Да мисля в перспектива:
„Ако не си вземеш теста по алгебра с шестица, никога няма да си намериш добра работа“
15.На правосъдие:
„Надявам се един ден твоите деца да бъдат точно като теб...тогава ще видиш какво е !“

– Красива ли съм?
– Не!
– Искаш ли да си с мен завинаги?
– Не!
– Ще плачеш ли, ако си тръгна?
– Не!
Тя бе чула достатъчно. Извърна поглед и хукна със стичащи се по бузите сълзи.
Той я настигна, хвана ѝ ръката и я погледна дълбоко в очите:
– Също така съм веган.