Виц на деня :)

Адам и Ева живеели щастливо в Райската градина. Един ден при тях отишъл Господ и им рекъл:
— Имам за вас два подаръка. Първият от тях е възможност да се пикае прав. Кой го иска?
Адам скочил и се развикал:
— Аз, аз, аз! Нека аз, за нищо на света не го давай на Ева, дай го на мен.
Съгласил се Господ и му дал подаръка. И така Адам започнал да пикае прав.
Пикал, пикал… пикал тук, пикал там… През туй време Ева попитала:
— Господи, а какъв е вторият подарък?
Господ рекъл:
— Мозък, Ева, мозък… ама и него ще дам на Адам, че иначе ще опикае всичко…

-Ухапа ме змия, ухапа ме змия...
-Къде та ухапа?
-Е там зад трафопоста..
-Не, бе за какво те ухапа?
-Па те така, за нищо......

Шеф към подчинения си:
- Вземи метлата и измети тук!
- Извинете, но аз съм завършил все пак УНСС!
- Дай да ти покажа тогава как се прави...

малко вицове вдъхновени от емоциите по дневниците

Сър Джон, върл расист, ще има 50-ти рожден ден.
Комитетът по честването се интересува от желанието на сър Джон, какви подаръци желае.
Почти без да се замисли той отговаря: “Искам по пътя към замъка ми на педесетте високи дъба да виси по един обесен негър!”
Събужда се той на рождения си ден, слънцето ярко и приветливо свети и от балкона на замъка си сър Джон вижда желанието си изпълнено!
Но на най-далечния дъб негърът още помръдва! Може би, размекнат от тежестта на годините, въоръжен с личния си подарък от кралицата - златен нож за писма, сър Джон се затичва да освободи негъра.
Стигайки под дървото обаче, той чува как през посинелите негърски устни напира: “Happy birthday to You”!...

* * *

Семейство гейове се къпят във ваната.... пляскат се и си подхвърлят едно л@йно. Влязъл комшията видял ги и пита.... - Какво става тука? Какво правите? - Ами къпем бебето!!!

Защо е влязъл комшията?

Ще я приемаме ли тази Истанбулска конвенция или не? Март идва, а имам бизнес идея за нови мартеници - Пижо, Пенда и Дженда.

30-дневна диета

Ден 1
Когато бях малка, нашите все ми повтаряха, че един ден ще направя нещо голямо в този живот. Тогава никой от нас не предполагаше, че това нещо ще е гъз. Днес обаче започва моята промяна. От днес ще изкореня въглехидратите веднъж и завинаги от хладилника, сърцето и бедрата си. От днес, Бог ми е свидетел, ще покажа на света коя съм. От днес... Я, фалафел! От утре, Бог ми е свидетел…

Ден 2
Край! Аз съм силна и независима млада жена! Управлявам автомобил с ръчни скорости, убивала съм стоножка. Не се страхувам от нищо. Спала съм на хижа, подминавала съм надпис „Разпродажба“ на Витошка и съм гълтала вода на Лозенец. Аз съм боец. Щом Грозната Бети и Митьо Пищова могат да отслабнат, значи и аз ще успея.

Ден 3
Колелото се завъртя. Купих броколи, краставици, спанак, айсберг, къдраво зеле, лилаво зеле, брюкселско зеле, китайско зеле, моркови, патладжани, чия, нахут, три копия на Библията и две на Корана. Сега, повече от всякога, имам нужда от вяра.

Ден 4
Милица от счетоводството е отслабнала. Три пъти в седмицата ходи на фитнес, два пъти на плуване и веднъж на йога, но се съмнявам да е от това. Кучката просто има хубав ген.

Ден 5
Всеизвестен факт е, че жените могат да оцелеят 7 дни без вода, 30 без храна, но само 4 без шоколад. Когато всичко това свърши, Discovery ще направят документален филм за мен.

Ден 6
За първи път ям броколи. Приготвих ги без масло, за да са по-здравословни. Интересно как вкусът им ме върна към изключително конкретни спомени от детството: нощта, в която разбрах, че съм осиновена, погребението на вуйчо, кастрирането на любимото ми куче, Милчо. Очевидно броколите ми действат като Опра.

Ден 7
Баба каза, че не може да ме познае. „Защото съм смъкнала ли?“, изчуруликах аз и я погалих по лицето. „Не, защото имам перде на очите“, отмести ръката ми тя.

Ден 8
Постоянно засичам разносвачи от „Доминос“ из квартала. Добри мъже, с които съм израснала, празнувала съм Бъдни вечер и съм прекарала повече време, отколкото със семейството си. Имам чувството, че съм ги предала. Дали не допускам ужасна грешка?

Ден 9
Припомням си защо съм на диета. Първо, за да докажа на жените по света, че невъзможно е просто дума от речника и че тялото познава само онези граници, които сърцето му е начертало. И второ, за да се тагна по бански от Бамбу Бийч.

Ден 10
Започнала съм да пиша стихове. Сигурно е от спанака.
Дъвка на мокета.
Дъвка на мокета.
Искам да я лапна,
но съм на диета.

Ден 11
Цял ден гледам готварския канал и мастурбирам. Кой да предположи, че гледката на ризото с манатарки, с едра буца пармезан, разтекла се страстно по напращелите му, перфектно оформени твърди зърна, може да бъде толкова е-е-е-еротична!

Ден 12
От тези салати съм станала машина! Днес взех стълбите до първия етаж и завих крана за студена вода в банята почти докрай.

Ден 13
Купих си кокосово масло и от банката веднага ми се обадиха притеснени дали този месец ще успея навреме с вноската по кредита.

Ден 14
Видях се с психолог. Пита ме защо съм разстроена и ми взе 80 лева. Казах му, че съм разстроена, защото ми е взел 80 лева. Той се засмя и каза, че това е нормално. Много пациенти се чувствали по същия начин. Едно е да си мислиш, че си наред, друго е да го чуеш от устата на реномиран специалист. Най-добре похарчените 80 лева в живота ми.

Ден 15
На път за работа ме спря дрипава пенсионерка, която продаваше гевреци. Напръсках я с лютив спрей и избягах. Ангелите на злото са навсякъде около нас.

Ден 16
Пак ядох броколи. Този път споменът ме върна към първото ми пътуване с автобус, когато смятах, че всички ще умрем. Реално обаче умряха само една красива сърна и малкото й, които блъснахме на магистралата.

Ден 17
Свети Петър се засили
и прескочи мраморната порта.
„Къв е тоя рай, бе, Боже?
Къв е тоя рай без торта?“

Ден 18
Хапването навън с колежки е като игра на покер – всички блъфират до последно. Аз обядвам минерална вода и излъчвам надмощие, докато вътрешно искам да се гръмна, а те нагъват пържола с картофено пюре и демонстрират увереност във фигурата си, но никога не са се чувствали толкова дебели.

Ден 19
Свалила съм 2 кг и вече имам таен обожател. Днес на АМ „Тракия“ видях надпис, адресиран специално до мен: „Карай внимателно, някой те обича.“ На бас, че е със сини очи.

Ден 20
Гладът си играе с разсъдъка ми. Тази сутрин на едното ми рамо, сред облак дим, се появи диетологът Енджи Касабие и ми каза, че се гордее с мен. След това, на другото ми рамо, сред облак мастика, изникна Ути Бъчваров в тесен кожен клин, дантелено бюстие, разкопчано на пъпа, и с червени рога на главата. Според него пропилявам най-хубавите си години.

Ден 21
Поправете ме ако греша, но пържените картофи със сирене де факто са зеленчук...

Ден 22
Давай, момиче! Не се отказвай! Ако се налага, пусни си „Волният Уили“ или повторения на гола на Емо Костадинов срещу Франция. Само не се отказвай! Чу ли?!

Ден 23
Заеби. Готова съм да наръгам бебе панда с мачете между очите за парче пица.

Ден 24
Приближавам се все повече до мечтаните джинси. Вече влизам през вратите на магазина, без да се заклещя.

Ден 25
Чийт дей! Алелуя! Поглезвам се в рамките на нормалното: фъстъковка, сникърс, суши, солети, мюсли с обезмаслено прясно мляко, натурален шоколад с високо съдържание на какао и цяло агне.

Ден 26
Това с деня за чийт е супер забавно! Защо го откривам чак сега?! Запазвам ВИП сепаре в Макдоналдс и ми е толкова хубаво, че в разгара на купона си поръчвам стриптизьори от KFC по телефона.

Ден 27
Спри, върни се,
крещя на копчето
на панталона,
но то лети със 300,
лети към небосклона.

Ден 28
Когато започнах тази диета, кантарът ми показваше второто най-любимо число на всеки студент – 69, а сега показва първото – 94.

Ден 29
Милица от счетоводството изглежда все по-добре. Чух, че се записала и на зумба. Генът си е ген.

Ден 30
От утре, Бог ми е свидетел...
—————————————————————————-
За съжаление не знам кой е авторът.

94 е ок, ми ако е 280??????

..to miss Game of thrones

Хах, чета одеве една новина в нета, та се сетих там да пльосна един виц, който наскоро едни колеги финансисти ми казаха. Викам си, що не го туря и тука. То си е като виц, ама бая реален. Та:

Отишъл един човек в хотел и се пазарил да наеме стая. Обаче оставил 50 лв. на рецепциониста, с уговорката да огледа първо стаята и ако не му хареса, да си ги вземе 50-те кинта обратно. Рецепционистът казал ОК. Та качил се човека да оглежда стаята, а в това време рецепционистът взел 50-те лв., че имал да връща на магазинера от магазина до хотела. Изтичал набързо и му ги върнал. Магазинерът пък имал да връща 50 лв. на полицая, дето бил в патрулката, паркирана отпред пред магазина. Отишъл и му ги върнал. Полицаят пък имал да дава на една проститутка 50 лв., слязъл от колата и понеже тя била на ъгъла отсреща, взел та ѝ ги върнал. Проститутката пък дължала 50 лв. на хотела, тъй като предната вечер била с мъж там, но не платила стаята. Отишла тя и ги дала на рецепциониста. В този момент човека дето искал да наеме стая отишъл на рецепцията, казал, че не му харесва, взел си 50-те лева и си тръгнал. Обаче реално всички задлъжнели по веригата се изплатили и никой на никого нямало вече да дължи.

Е, сега ще има въпросителни, ами ако веригата се бе скъсала и проститутката не бе върнала парите, от къде рецепциониста ще вземе 50 лв. да ги даде на клиента, ако не хареса стаята, както и е станало и т.н. и т.н., но примерът е само показателен за виртуалността на финансовите пазари, макар тук да имаме реално издължаване.
И тук идва момента с реалността в банковите пазари........... клиентът на хотела ако е запознат с всичките тези дългове по веригата, а и не само, можеше да каже на рецепциониста: “Абе искаш ли да ми платиш 10 лв., а аз ще ти дам 50 за да ги завъртите по веригата и после да си ми ги върнеш /защото рецепциониста има само 10, но пък няма 50/. Рецепционистът си вика: “Що да не му ги дам-ще олекна само с 10 лв., но ще съм изплатил дълг от 50, т.е. 40 лв. ще спестя  И така рецепциониста е изплатил тежкия дълг, а клиента на хотела е с 10 лв. на далавера.

Имаше скоро един немски клип с един супер комичен пример за виртуалността на печалбите и въртенето на ценните книги-балони, виртуални задължения и печалби и т.н.. Накрая питаха присъстващия там крупен финансист, има ли нещо истинско тук. Той каза, че макар нещата да са поднесени хумористично, въртенето на финансите и икономиката е точно така и това е самата истина. Само да го намеря и ще го пльосна.

Когато изгубиш контрол хахах

Британски учени откриха, че никой не ти е длъжен. 83% от българите са шокирани.

Ей го и това, което обещах. Голям майтап, поне според мен-ако малко си наясно с управление на финансови инструменти и ценни книжа, е доста смешно, но както казва накрая един финансов експерт ........... всичко е точно така!. Само дето се гледа през фейса /става и без да си регнат-поне при мен/, нещо не го намирам в тубата или другаде.
https://www.facebook.com/inyanshared/videos/247491189187448/

- Алоо. Фрау Меркел! Бойко е!
- Я, я Бойко, вас Волен зи?
- Не Волен. Мани го Волен. Ако може пак да нападнете Чехия. За това се обаждам.
- Вас?
- Не нас. Чехия. Чехия атакен вюншен. Гросе арбайт!
- Нихт ферщейн, майне фронде.
- Да, да ти си ми майне Фюрер.
- Найн, найн. Нихт ферщеен. Данке. Ауфидерзейн.
- К’ва Данка, маа...пфууу 🙂 ... Гинка, ма...Гинка!

Старият хан, усещайки наближаването на сетния си час, събрал синовете си в шатрата и казал на най-големия, Бат-Баян:
– Вземи, сине, едно копие и опитай да го счупиш!
Взел Баян копието и го счупил.
– А сега, сине, вземи две копия и опитай да ги счупиш!
Взел Баян двете копия и ги счупил.
– Добре, сине, а сега вземи всички останали 15 копия и опитай да ги счупиш...
Грабнал Баян 15-те копия, останали в бащината шатра, и... ги счупил.
– Ех, Баяне, Баяне... - промърморил старият хан. - С тоя твой фитнес така и ще си останеш прост ....

Вегански хумор малко 🍏

Успял е този, чийто коняк на масата е по-стар от жените с които спи.

Успял е този, който излиза на вечеря със задграничен паспорт.
Или този, който когато влиза в сградата, не казва- ей сега се качвам, а казва- ей сега слизам.

Мъж се хвали пред приятели:

“За деня на жената изненадах любимата - рано сутринта я събудих с френска любов”
“Брееей, яко си го измислил... и как беше, ква беше реакцията?”
“офтенепсъмфсефъбудилабепфростак!”

“офтенепсъмфсефъбудилабепфростак!”

Това е като случаите, когато пазариш мацката за у вас, държиш я за ръка, тя вика: ама това, ама онова и т.н. /знаем ги/..........обаче си те държи за ръка и върви ;-)

Между ирландци: - Чу ли, че О’Хара умрял пред кръчмата?
- На влизане или на излизане?
- На влизане.
- Горкият!

Клиента: - Ягодите ГМО ли са?
Продавача: - Нямам никаква представа
Ягодите: - Не сме ГМО!

.......и избягали от чинията.

Цел на диетата ми: Да мога да си изрязвам ноктите на краката и да дишам, едновременно

Цел на диетата ми: Да мога да си изрязвам ноктите на краката и да дишам, едновременно

Лайкнах го, макар че не е смешно за хората, които сме били там. 🙂

Важното е че сега не си там и това се дължи единствено на теб 🙂 Поправям се

Американският кеч – това е вид борба, при която никой с никого не се бори наистина. Всъщност всички там са си приятели и колеги. Обикновено нагласено телевизионно шоу – за радост на народа. Същото е, като борбата с корупцията у нас.

... то и това май не е смешно. Давам пак

- Какво ти е на лицето?
- Вчера ходих на фитнес,малко да поблъскам...
- Какво общо има фитнеса? Питам за лицето ти.
- Та в залата един бабанко си изтърва гирата.
- И тя падна на лицето ти?
- Не, на крака му.
- А лицето ти?
- Лицето ми реши, че това е смешно...

Най-хубавите неща в живота те правят дебел, пиян или татко...

Най-хубавите неща в живота те правят дебел, пиян или татко...

Че то само пиенето е достатъчно и за трите 🙂

Най-хубавите неща в живота те правят дебел, пиян или татко...

Че то само пиенето е достатъчно и за трите 🙂

... лошо пиянство имаш, да знаеш

Майката на Иванчо миела чинии в кухнята. По едно време влязъл Иванчо и казал:
– Мамо, баба има мида!
Майката отвърнала:
– Махни се, че имам работа!
След малко той пак влиза и пак:
– Мамо, баба има мида!!!
– Махни се бе олигофрен! – навикала му се майката.
След още 5 мин. Иванчо пак влетял в кухнята и все същото:
– Мамо, баба има мида! Има мида!
На майката и писнало и решила да види какво става. Отишли в хола и какво да видят. Бабата заспала разкрачена на канапето и и се вижда оная работа.
– Това не е мида! Това е на баба ти п*тката! – казала ядосано майката.
А Иванчо казал:
– Може да е на баба ми п*тката, но има вкус на мида.

Бисери от коментарите на световното по БНТ:
От мача Перу - Дания - “Тактическа замисъл”
От мача Аржентина - Исландия - “Вертикален пас” (което явно не е лапсус, защото после беше повторено неколкократно по време на Германия - Мексико).

“Вертикален пас” се използва широко - пас по дължина на терена, директно към противниковата врата. Съответно хоризонталният пас е по ширина на терена.

“Вертикален пас” се използва широко - пас по дължина на терена, директно към противниковата врата. Съответно хоризонталният пас е по ширина на терена.

Знам какво е - неадекватен израз, роден в главата на някое членестоного във футболна съблекалня, което е разглеждало схема на терена, начертана върху вертикална дъска.

Навремето даскалката ми по география пишеше директна двойка за използване на горе и долу, вместо север и юг, когато се говори за посоки на карта.

E сега се бърках-паса ,северен или южен е?

E сега се бърках-паса ,северен или южен е?

🙂 В случая е дори по-просто - напред, назад, настрани или диагонален. Пасът може да е в дълбочина, в коридор, по ширина, но не и вертикален, не и нагоре.

Има един коментатор - Георги Попвасилев. Той има една фраза при коментиране на мачове, дето съм я чувал многократно и то в рамките на години ..............:”Не успя да я завърти както му се искаше”!

Бисери от коментарите на световното по БНТ:
От мача Перу - Дания - “Тактическа замисъл”
От мача Аржентина - Исландия - “Вертикален пас” (което явно не е лапсус, защото после беше повторено неколкократно по време на Германия - Мексико).

Иначе, излъчва ли се в Швеция световното първенство по футбол? Може би по местните телевизии коментаторите имат по-малко “бисери”?
А доколкото знам, бразилските държавни служители не са длъжни да работят в дните, в които играе селесао. Защо никой не е помислил у вас днес да е почивен ден, за да гледате мача на Швеция в 14 ч?

E сега се бърках-паса ,северен или южен е?

🙂 В случая е дори по-просто - напред, назад, настрани или диагонален. Пасът може да е в дълбочина, в коридор, по ширина, но не и вертикален, не и нагоре.

Ти вярно ли си помисли,че не схванах?
Нов коментар:
-поливалентен футболист?!

Продължаваме с Полша - Сенегал:
“Нито видяхме повторение, нито видеоповторение.”