Виц на деня :)

savage

- Жена ти снощи нали беше с рокля с гол гръб?
- Да.
- Видях някаква дребна синина на гърба и. Ти да не я биеш тая жена?
- Ти луд ли си, бе!? От как я познавам не съм я ударил .
- Тогава защо има синина?
- Защото спи върху ключа от шкафчето, където съм си заключил ракията...

Нова година в Ейре.
😁

Тоалетните също ги чака Новогодишна изненада. Вместо омръзналите им голи задници, ще видят много нови лица!

Пубертет с проблемна кожа написал писмо на Дядо Коледа: “da nqmam nito edna papka” и на коледната сутрин му изгорял хард диска...

Иванчо отива при баща си и го пита:
- Тате, аз откъде съм дошъл?
Бащата се изпотил три пъти, изчервил се даже, но разбрал, че е време да обясни на 6 -годишния си син за птичките и пчеличките, и започнал. Обяснявал, обяснявал, а Иванчо все повече се озадачавал.
- Абе, тате, много е сложно това. Пешо каза, че е дошъл от Пловдив...

- Тате, защо винаги мислиш, че щом съм била на рожден ден, значи съм пила?
- Аз съм мама.

- Тате, защо винаги мислиш, че щом съм била на рожден ден, значи съм пила?
- Аз съм мама.

?

Леко е нецензурна снимката, ама много смешно ми стана.

- Тате, защо винаги мислиш, че щом съм била на рожден ден, значи съм пила?
- Аз съм мама.

Хора, честно не го разбирам този виц, много пъти го четох и пак не го схващам.

- Тате, защо винаги мислиш, че щом съм била на рожден ден, значи съм пила?
- Аз съм мама.

Хора, честно не го разбирам този виц, много пъти го четох и пак не го схващам.

Просто момичето наистина е пияно (или по-лошо 🙂), защото си мисли, че говори на баща си, а всъщност говори на майка си. 🙂

Който се смее последен........последен е разбрал вица.

Водката е като рускинята - плащаш и пиеш. Ракията е като българката - иска мезе, иска салатка, иска безалкохолно, иска лед, иска... иска... иска

DPD пак провалили електронния тракинг на поръчката ми. Адресът ми е Х, а онлайн пише: Успешно доставено в Пакетшоп У при “Анна”, скоба “обратно на изпращателя”.😲
Отивам в Пакетшоп У, Анна е полякиня на средна възраст, която не може да ми изпише името, защото и се губят немските имена на латинската азбука—вместо “Фау” (“V”), пише “Еф” (“F”). По име няма пакет за мен. Диктувам отново и гледам какво пише, ядосвам се, показвам коя буква е Фау и пак пакет няма. Диктувам по номер на пакета. Пак пакет няма. Гледам какво е записала—- вместо “44”, само “4”. Накрая и казвам: “Нито можете да спелувате, нито ви стига концентрация да изпишете едно число. Не ви вярвам. Искам да си потърся пакета сама.” Анна ме изглежда на кръв, дава ред на насъбралите се други трима след мен на опашката. Настоявам. Анна прави компромис и ме пуска по изключение в пакетното да се убедя сама. Там е пълен хаос. На пода и по рафтовете безразборно нахвърляни пакети и върху видимата част надраскани с химикал, с огромни букви —имена: Кремер, Брюл, Хаузен. Мама мия, Анна, питам я откъде започват  пакетите, които са пристигнали вчера. Анна се ухилва самодоволно и  казва, че такъв критерий в подредбата няма. Да съм търсела по имена. Добре, почвам аз да търся и зад мен—мъжки глас. Била  съм Сава Неверник в женски образ.
Обръщам се и забелязвам зад пакетите диван, на него проснат пиян немец в напреднала възраст, шкафче с чаша алкохолно  питие, бутилка и цигари. Да съм платила на Анна изгубеното време. Викам си с пиян и лудия  не се кара. Обръщам се и благодаря на Анна за изключително “любезния” акт,  че ме е пуснала да се уверя сама. Тя решава, че сега е момента да ми тегли лекция, така и така, щом и благодаря, още да ми каже, колко била  обидена, че съм я упрекнала, че не можела да пишела, а и да четяла, и колко  несправедливо и  некоректно съм се отнесла. Междувременно—насъбрали се други клиенти и слушат тихомълком с увиснало чене. Чак на излизане ги забелязах. Обаждам се на ДПД и ми казват, че всъщност в крайна сметка са доставили не на Анна, а на оригиналния адрес Х. Да се смееш ли, да плачеш ли.

Ко казА?

Хаха, малко в стил Кестнер го разказа...

Заплатата ми стана хибридна – половината отива за бензин, половината за електричество.

А сега културни новини: Вчера беше застрелян директорът на филхармонията...

Тя:
- Мило, сваляй си ризата и панталоните!
Той:
- Охоооо!
Тя:
- Хайде по-бързо, че ще пускам цветно!

Има три крака и две уши, що е то?

Пача.
😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁
Благодаря на вселената, че не съм веган или друго ве- нещо си.

грох

Пача.
😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁
Благодаря на вселената, че не съм веган или друго ве- нещо си.

Ти си либерал, така че никога не е късно да се подхлъзнеш 😁

Кълнеш,а?

Уважаеми господине,
Пиша Ви в отговор на молбата за допълнителна информация към т.3 от доклада ми за злополуката. Причините за инцидента бяха наречени от мен “недооценяване на обстоятелствата” и Вие помолихте за по-обстойни обяснения и аз се надявам, че написаното по-долу ще Ви удовлетвори.

По професия съм зидар. В деня на инцидента работех сам на покрива на една новострояща се 6-етажна сграда. Когато приключих работата си, установих, че са ми останали излишни тухли, които след това се оказа, че са тежали 230кг. За да не ги пренасям на ръце, аз реших да ги пусна до земята с варел, като използвам макарата, прикрепена към стената на новостроящата се сграда. Слязох долу, застопорих въжето, качих се обратно на покрива и сложих тухлите във варела. След това отново слезнах долу и отвързах въжето, придържайки го леко, така, че тухлите да слезнат бавно. В т.11 от доклада за инцидента съм упоменал, че моето собствено тегло е 60 кг. Поради изненадата си, че изхвърчах от земята така внезапно, забравих да пусна въжето. Не е необходимо да казвам, че продължих да се изкачвам по стената на сградата с висока скорост.
Някъде към третия етаж пресрещнах варела, който в този момент се придвижваше надолу към земята със също толкова впечатляваща бързина. Това може да обясни фрактурата на черепа, а също и незначителните охлузвания и счупената ключица, които са описани в т.3 от доклада за инцидента.
Продължих бързото си изкачване, като скоростта му бе съвсем леко намалена след сблъсака ми с варела и не спрях преди пръстите на дясната ми ръка да се врежат в макарата. За щастие по това време вече се бях окопитил и се държах здраво за въжето, вместо да се поддам изцяло на болката. Горе-долу по същото време очевидно варелът бе стигнал до земята и при удара в нея дъното му се откачи. В този момент, вече освободен от тежестта на тухлите, останали на земята, варелът е тежал около 25 кг. Отново ви приканвам да обърнете внимание на моето собствено тегло. Както можете да си представите аз започнах бързо да слизам надолу по стената на сградата. Към третия етаж отново се срещнах с варела, който този път се качваше нагоре. Това ми донесе фрактури на двата глезена, избити зъби и няколко порезни рани по краката и долната част на тялото ми. Тук късметът започна леко да ми изневерява. Срещата ми с варела все пак ме забави достатъчно, за да намали нараняванията ми при падането върху купчината тухли и за щастие последиците бяха само няколко пукнати гръбначни прешлена.
Съжалявам, че трябва да докладвам и това, но докато си лежах върху купчината тухли, изпитващ голяма болка и без да мога да мръдна, изглежда изгубих присъствие на духа и съм пуснал въжето. И единственото, което можех да правя, бе да лежа там и да гледам как празният варел започва отново пътешествието си надолу към земята и в края на краищата се стовари върху мен. Това обяснява и двата счупени крака.

Правенето на с*кс помага за поддържането на добра памет. Желая ви да изкарате една щастлива 2015 г.

Влиза един в аптеката, прережда се пред опашката и пита:
- Извинете, имате ли “Питин”?
- Нямаме такъв препарат, господине! Имаме “Фитин”. Ако желаете “Фитин” наредете се на опашката и ще ви дам.
- Дай един “Питин”!
И така се започва един спор няколко минути, той иска “Питин”, а аптекарката му казва, че имат само “Фитин”, докато накрая един от опашката се изнервя и се провиква:
- Дайте му “ФИТИН”! Не виждате ли, че не може да казва “Ф”!
- На майка ти футката!

- Защо ограбихте банката?
- Те започнаха първи

🙂

Отива Дядо Коледа при психиатър:
- Докторе, помогнете! Не вярвам в себе си...

Писмо от Лили Иванова до Дядо Коледа:
Ей, малкия да не ме забравиш!

💬

- Тате, аз осиновен ли съм?
- Да, бе, от всички баш теб ще изберем..

😃

Правописна грешка
Дами, за стегнато тяло скачайте на мъже!

Не мога да го разбера този “биатлон” ... как може да имаш пушка и да стигнеш втори ?!...

.

В едно село имало само един комбайнер, ама попийвал човечеца.
Един ден попрекалил и ударил кооперативния комбайн и го съсипал.
Събрал се елита на селото да дири начин да го накажат ама и да не е много сурово, че тръгне ли и да купят нов комбайн, файда нема- комбайнера един.
И валят предложения:
- Да го смъмрим....
-Не можем, ш избега- отсичал кмета.
- Да го глобим....
-Не можем ш избега.
Станал ковача, една камара мъжище:
- Кмета, аз ша го прИбия.
-Как бе, ковачо, а кой ш кара комбайна, един ни е.
Продължават предложенията, успех никакъв.
Вдигнал ръка пак ковача:
-Кмете, мога ли а прИбия овчаро?
-Защо,  бе човек????
-Па они са двама......
😁 😁 😁

В магазина:
- Едни кори за баница
- “Фамилия”?
- Георгиева

😉

“Вървят ли двама
по дълъг път
и път да няма
ще си платят”
Текст: АПИ

Като хвана чашата с ракия и два гласа започват да ми говорят.
Единият:
– Изпий я, изпий я!
Другият:
– Не го ли чу бе?! Изпий я!

***

- Искаш ли гадже-културистка?
- Защо ми е?
- Няма да те е страх да си навън с нея през нощта.
- А през деня?
- Ей, не бях мислил ...

Малко афро-американче пита баща си:
- Тате, ние сме кафеви и Тръмп каза, че сме дошли от шитхол или от шитхоли (Shitholy). Какви всъщност сме ние?
—————————————————————————————————————————————————————————————-
Гери Хауел е била подведена под отговорност, след сигнал на “Лигата за защита правата на афроамериканките”, за собствената си версия на песента “It’s Raining Men”. В обвинението се посочва грубо погазване на правата на чернокожите работнички оксиженистки в САЩ да се занимават с балет в свободното им време.