Монолози

Постапокалиптично

Края на света го няма
Болка туй не е голяма,
Значи ще се мъчим още
Много дни и дълги нощи.

Затова ще вдигна чаша
И пищова ще препаша,
Коледата ще празнувам
Ще празнувам и пирувам.
  Владимир Караиванов, 22.12.12 г.

(rock)

Коледата ще празнувам,
ще празнувам, ще пирувам,
ала нека акцентувам,
тайната—да изхортувам:

тоз, който дословно, буквално,
мот-амо бди, та се втриса,
пищова запретне, та хукне,
дорде не мине часа ил’ не пукне,
то той е сбъркал диаметрално,
що се отнася до апокалипса.

Краят ще дойде бавно
и твърде незабележимо,
само тоз, който славно
е живял и то в рима,
само той ще оцелее
и вечно песни за него ще пеят!

Коледа чука на вратата затова ще споделя няколко любопитни факти:

Названието Коледа (англ. Christmas) идва от староанглийското Christes Maesse или Christs Mass - Меса на Христос.

През XVII век в Англия, по време на управлението на Оливър Кромуел, празнуването на Коледа се превърнало в престъпление.

А знаете ли, че първото коледно дърво във Великобритания се е появило чак през 1841 година? Тогава съпругът на кралица Виктория - германецът принц Алберт, поставил елха в замъка Уиндзор.

Традицията с украсяването на коледната елха със светлини пък се е зародила, когато преследваните християни започнали да поставят запалена свещ на прозорците си, често в дърво или растение, като знак за това, че там ще се произнасят молитви.

Две години по-късно се появява и първата коледна картичка. Тя е изобретена от англичанина Хенри Коулс. На бизнесмена му било омръзнало да пише специални поздравителни писма до всички членове на семейството си и измайсторил няколко модела поздравителни картички. Идеята му станала толкова популярна, че успял да продаде всичките си картички.

А кой носи подаръците на децата? Британчетата очакват Дядо Коледа да им донесе подаръци на Бъдни вечер, а испанските деца получават подаръците си от Тримата влъхви. В Италия пък малчуганите чакат Бефана - стара и добра вещица. Германчетата чакат подаръци от специален ангел, наричан Кристкинд. Исландчетата са се уредили най-добре - посещава ги не един, а 13 различни белобради старци.

А знаете ли, че традицията подаръците да се оставят в чорап идва от скандинавския фолклор? Според легендата всичко започнало, когато Свети Николас - покровителят на децата - хвърлил торба с жълтици през комина на Бъдни вечер. Парите влезли в чорап, който бил окачен над огъня да се суши.

Най-популярната коледна песен е Джингъл Белс. Тя е композирана от Джеймс Пиърпойнт през 1857 година. Първоначално се е казвала One Horse Open Sleigh (Открита шейна с един кон). Коледната песен “Тиха нощ” всъщност не е била писана специално за празника? Църковният орган се повредил и австрийският викарий Йозеф Мор, потиснат от тишината в църквата, съчинил мелодията.

Сигурно сте убедени, че най-прочутият елен на планетата - Рудолф е от мъжки пол. Да, ама не! През това време на годината мъжките елени губят рогата си, а тъй като Рудолф все още е с рога, той поне биологично е момиче.

Първите коледни курабии са се появили във Великобритания през 1847 година.

Всеки народ си има своите вярвания. Във Великобритания например слагат за късмет паричка в коледния пудинг, а перуанците носят ярко синьо бельо на празника.

Днес трябваше да почивам, но се замислих, че следващите дни ще има яко ядене и пиене  и прескочих набързо до залата.
Направих  бърза тренировчица за ръчички. Няма да я описвам, защото не е нещо забележително. Правих  3 упражнения на мускулна група по 6-12 повторения. После малко коремни преси и накрая яхнах велоергометъра и врътнах половин час.

На раздяла да пожелая весело прекарване на празниците и ... всичко с мяра!

Хайде, наздраве!

Честито Рождество Христово!
“Рождеството на Божия Син промени завинаги нашия свят. Светлина разпръсна мрака на невежеството, надежда изгря за обезнадеждените, животът завладя царството на смъртта.”

Атеистите ще поздравя с два вица:

Две блондинки стоят пред картината “Рождество Христово”.
- Не разбирам как може да се живее без елементарни удобства! Виж, детето лежи направо на сламата!
- Нима не знаеш, че родителите на Христос са били много бедни?
- Бедни ли? Тогава как са успели да поръчат картина на толкова известен художник като Тициан?

Мъжът се връща от командировка и заварва вкъщи чужд мъж.
- Кой си ти?
- Дядо Коледа!
- А защо си обръснат?
- Хигиена!
- А защо си гол?
- Топличко е тук!

“Помните ли сцената в „Първичен инстинкт”, където Шарън Стоун, по време на разпит в полицията, кръстоса крака по един забележителен начин? Помните! Това помните, а че днес е Ден на бащата не помните? Съветът ми към всички страдащи бащи днес е: ако съдбата ви е обърнала гръб, просто я изчакайте да се наведе…”

Поздравявам всички бащи от форума с два вица:
Едно дете се качило в такси и започнало да говори без да млъква -
- Ако майка ми беше кобила, а баща ми кон, аз щях да сам конче. Ако майка ми беше лъвица а баща ми лъв, аз щях да съм лъвче. Ако майка ми беше крава, а баща ми бик, аз щях да съм теленце...
Писнало му на шофьора по едно време и казал на детето:
- А ако баща ти беше травестит, а майка ти проститутка ти какво щеше да си
- Таксиметров шофьор!

Дете пита баща си:
-Тате, защо приятелите ми са вече в 7-ми клас а аз в първи?
Бащата:
-Не ми задавай въпроси, сядай да пием!

“Помните ли сцената в „Първичен инстинкт”, където Шарън Стоун, по време на разпит в полицията, кръстоса крака по един забележителен начин? Помните! Това помните, а че днес е Ден на бащата не помните?

За да помним нещо, първо трябва да го знаем ;)
Честита Коледа Владе !

“Помните ли сцената в „Първичен инстинкт”, където Шарън Стоун, по време на разпит в полицията, кръстоса крака по един забележителен начин? Помните! Това помните, а че днес е Ден на бащата не помните?

За да помним нещо, първо трябва да го знаем ;)
Честита Коледа Владе !

Честита Коледа и на теб, Сашо!
Аз за това съм тук: Да ви науча, за да знаете и да ви припомням това, което сте забравили! :D

След четири дни плюскане и грухтене в леглото се завлякох до залата. Реших да направя инспекция на Power Gym-а. Слухът за моето пристигане ме беше изпреварил и всички се бяха покрили - Вито, Блага, Тоди и сие бяха потънали вдън земя. Само Боби беше там. Ей,  голям мъж бил. Като застанах до него, все едно първолак беше застанал до баща си. Ама какво съм виновен, че съм висок, строен и късокрак :D.

Тренировката не беше нищо особено.
Тяга до 150 кг. Клек до 120 кг. и лег до 100. Накрая няколко суперсерии за ръце и туй то.

Хайде сега веселата част

Мъж пита проститутка:
- Какво ще ми дадеш за 5 лева?
- Ще ти дам да го вкараш и изкараш веднъж.
Отиват в стаята, мъжът си слага презерватив, вкарва го и чака...
- Защо не го вадиш?
- Имам само 2, 50.

Три проститутки се хвалят една на друга.
Първата казва:
- Аз за 30 минути от мъж правя импотентен.
Втората:
- Аз пък за 30 минути от импотентен правя мъж.
Третата се смее:
- А пък аз за 5 минути нареждам кубчето на Рубик в устата си.

След четири дни плюскане и грухтене в леглото се завлякох до залата. Реших да направя инспекция на Power Gym-а. Слухът за моето пристигане ме беше изпреварил и всички се бяха покрили - Вито, Блага, Тоди и сие бяха потънали вдън земя. Само Боби беше там. Ей,  голям мъж бил. Като застанах до него, все едно първолак беше застанал до баща си. Ама какво съм виновен, че съм висок, строен и късокрак :D.

Тренировката не беше нищо особено.
Тяга до 150 кг. Клек до 120 кг. и лег до 100. Накрая няколко суперсерии за ръце и туй то.

Тя при нас гравитацията е по-силна. Физическото обяснение е лесно - събират се едни големи трибойци и стронгмени и общата маса се увеличава, което съответно определя и гравитационните сили, които действат в района на 8-ми блок и прилежащото му мазе. :)

Той е голям и як, ама ти знаеш хватки:)))

Готина картинка сте били :)
И красива, и красива!

Той е голям и як, ама ти знаеш хватки:)))

Прав си, Славе, знам хватки и мурафети, но тях ги пазя за лошите. :D

Аз съм на работа, бате Влади.
Иначе съм в залата всеки ден от 18:30.
Тази събота съм даже на работа и в залата до 15:00, така че заповядайте и елате повече :D

Готина картинка сте били :)
И красива, и красива!

Ванка, картинката беше следната: Дон Кихот и Санчо Панса един до друг. Но Дон Кихот много по-силен, а Санчо си е същото кюфте. Иначе имаше много красота, както съм ти казвал, голям съм Убавец.!

Да де, за това натъртих на красотата... човек да се разплаче направо :)
Искаме снимки как се борите с мелниците!

След като три седмици кашлицата ми не спря, отидох на лекар. Веднага ми изписаха антибиотик + един куп сиропи и хапове. Какво се учудвам, като последните  тренировки нямах никаква сила. И в Power Gym-а, не усетих никакъв  Power, а беше мъка, мъка.
Стига съм се оплаквал, а да погледнем позитивно на живота с някой виц:

Отива хомосексуалист в библиотеката.
- Имате ли някаква книга за болести на мъжките полови органи?
- Каква болест конкретно ви интересува?
- Хемороиди.

Въпрос до равина:
- За грях ли се счита ако еврейска жена се задоволява с вибратор?
- Грях е само в случай, че вибраторът изобразява необрязан член.

Бате Влади, тоя първия за разяждане направо :D

Бате Влади, тоя първия за разяждане направо :D

Щом ти харесва ето още един за разяждане:

Кумчо Вьлчо паднал в яма. Минал Зайо Байо и започнал да му пикае на главата. Изпикал се един път, втори път, но като дошъл пак, не щеш ли паднал в ямата и казал на вълка:
- Ако щеш вярвай, ама идвах да ти се извинявам!

Днес направих една умряла тренировка. Толкова умряла, че даже няма да я коментирам. Единственото забележително беше, че направих нула на 160 на тяга.

Весело изкарване на празника, приятели!

Ако не кажа сега виц за Нова година ще си помислите, че някой друг пише от профила ми:

Двама обратни си говорят на първи януари:
- Ау, миличък, ако знаеш какво ми се случи оня ден… Звъни се на вратата и там един такъв хубав мъж - с едни розови бузки, един такъв закръгленичък, с една брада…
- А как беше облечен?
- С едни секси червени дрешки… И една торбичка на рамо.
- Ама това е бил Дядо Мраз!
- Аха, значи затова беше толкова хладен към мен отначало...

Наближавали новогодишните празници. Мъж в командировка решил да изпрати на жена си подарък. Получила тя колета и като го отворила, намерила вътре чорапогащник. На единия му крачол било написано “Честита Коледа”, а на другия “Честита Нова година”.
Тогава жената изпратила на мъжа си следната телеграма:
“Благодаря ти за подаръка. Надявам се, че ще дойдеш да ме видиш между двата празника…”

Тук е Новата година
С трясък старата замина.
С фойерверки и гърмежи
Със възходи и падежи.

Аз любов ви подарявам,
Щастие  ви пожелавам,
Да  сте живи, да сте здрави
И във залата корави!
        Владимир Караиванов, 01.01.2013 г.

Честита Нова година! Здраве и късмет, приятели!

02.01.2013 г.

Тегло 90.4 кг.
Вчера не посмях да се претегля, но днес го направих. Мислех, че положението покрай празниците е станало потресаващо, но се ядва.
От два месеца съм увеличил храната и съм понамалил тренировките, а съм качил само два кг. Това е добре и ме радва. Мисля скоро пак да стана по-стриктен към храната, да вкарам повече кардио и да сваля още някое кило.

Какво мразят да чуват жените по време на секс?
- Скъпа, прибрах се...

03.01.2013 г.

Крака
1. Преден клек:
10х60, 5х80, 5х80, 5х80
2. Лег-преси:
10 х всички тежести,  10 х всички тежести, 8 х всички тежести + 25 кг., 6 х всички тежести + 50 кг.
3. Бедрени разгъвания + сгъвания:
3 суперсерии х 10 повторения.

Кардио
15 минути интервали на велоергометър.

Предния клек с фитили. Добре, че Боби ме научи на този номер, че с тези дървени рамене и китки не можех да клякам с повече от 50 кг.

10 годишен съдебен спор между евреин и арменец приключи с осъдителна присъда за съдията и глоба за адвокатите, в полза на двамата.

Млада еврейска двойка се жени. Отиват при равина да им разясни въпросите около морала:
- Никакви танци! - казва им той - Това не е морално!
- А секс?
- Е, секс може, няма как… Нали трябва поколение да се ражда все пак.
- А какъв секс? Например - жената отдолу, мъжът отгоре?
- Да, така може.
- А обратното - мъжът отдолу, жената отгоре?
- И така може.
- А прави?
- Прави не може! Вие като почнете така, и до танци ще го докарате!

Мъж варл незаконно ракия. По едно време водата се нагряла много и той отишъл до кладенеца за студена. Връща се, а в бараката седят двама милиционери и се усмихват иронично:
- Сядай и пиши обяснения!
- И какво да пиша?
- Всичко, както си беше, така го пиши!
Човекът пише и предава листа.
- Какво си написал бе, идиот такъв?
- Както си беше, така и го написах: “Отивам за вода до кладенеца, връщам се, а в бараката двама милиционери седят и варят ракия.

Забранено четенето от малолетни, импотентни и моралисти!

Откъс от книгата “Оптимистична теория за българския секс”
“Балканска тресканица” - фолклорна порнодрама с етнически послания

Младият овчар Донко е влюбен в туркинята Айсехел. Но двамата все не могат да се срещнат, защото докато тя ниже тютюн, той търчи по баирите подир овцете. Филмът започва с природна картина. Камерата прeлита над Родопите – спуска се по заснежените скали на Перелик и Мургавец, потапя се в сините очи на Смолянските езера и се спира под вековен орех, където Донко безутешно ч*ка тънкорунната овчица Руфинка и си представя тучните цици на Айсехел. Овчицата Руфинка блее тъжно, зад кадър звучи “Заблеяло ми агънце”.
Но не само Донко мисли за Айсехел. И тя мисли за него. Камерата ни прехвърля в двора на туркинята, където тя, легнала под тютюневите низи с първокачествена “Джебел-басма”, яростно мастурбира с мисъл за овчаря.
Камерата отново се издига над меките хълмове на Родопите и се втурва към страховитите зъбери на Пирина. Там, в механата “Трите чепа” умислен седи войводата Трайче Пеневски и дави мъката си в руйно вино. Под масата е клекнала кръчмарката и му прави хайдушка св*рка. Погледът на Трайче се спира върху огъня в камината и в пламъците той сякаш вижда голото тяло на любимата си Сара. В мига на оргазма Трайче строшава чашата си в главата на кръчмарката и се провиква: “Ех, кръчмарице, пуста да останеш! Пусти да останат и тия душмани, дето отмъкнаха мойта Сара да я прават бела робиня у Косово!”
Сюжетната кулминация на филма е на Роженския събор.
Пищят каба гайди, вие се тежко хоро, а Чичолина пее “Рипни калинке”.
Овчарят Донко също е участник в програмата. Наметнат с ямурлук от етнографския музей, той се е възправил на сцената сред десетина овце от стиропор, стиска гегата си и стои в горда неподвижност, изобразявайки славните традиции на българското животновъдство.
Тук е и Айсехел – на стотина метра от сцената тя пече кебапчета и с насълзени от пушека очи гледа към Донко.
Тук е и Трайче, който е отговорник по пиротехниката – той обикаля празнуващите и ги весели, като пуца във въздуха с халосни патрони и псува на майка.
Тук е и Сара. Тя е излъгала Трайче, че са я отвлекли за бяла робиня. Истината е, че се е омъжила за импотентен белгиец, който я е уредил на работа в международна фондация за опазване на фолклорното наследство.
В разгара на празника завалява пороен дъжд. Сара помолва Донко да я загърне с ямурлука си и го отвежда в близката пещера. Там, под смълчаните сталактити, тя го пита дали може да му пипне гегата. Не тази, другата... Измъчена от импотентността на съпруга си, еврейката се нахвърля отчаяно върху овчаря и с диви викове се нанизва върху фолклорното му наследство, известно по нашите краища като “дедовия”...
... Но дъждът отвежда в пещерата и друга двойка. Бурята е отнесла скаричката на Айсехел и тя ридае под дъжда, когато се появява нейният спасител – Трайче. “Нема да се косиш, моме!”, окуражава я той, “Яз ке ти платам кебапчетата, само ела сос мене у темната дупка!” И в мрака на същата пещера, на няколко метра от преплетените тела на овчаря и фолклористката, Трайче раздира шалварите на туркинята.
На сутринта слънчев лъч огрява двете двойки и те откриват страшната истина. “Саро!”, изревава Трайче, “глава ке ти резнем, паряснице! Немой да се ебеш сос чобани!”
Сара се разревава. Айсехел вижда Донко и също се разревава. Трайче вади пищова, решен да избие всички. Но в този миг Донко проговаря с благ глас:
“Братко! Не ни ли стигат толкоз векове на омраза и кръвопролития! Стига сме се делили! Българи, турци, евреи, македонци... нима слънцето не свети еднакво за всички ни? Нима не ядем един и същ хляб?”
“И нима не ядем един и същ к*р?”, намесва се Сара и кротко прикляка в краката на Трайче, за да му докаже тезата си.
Пистолетът пада на земята. Четиримата се отдават на необуздан групов етносекс. Звучи родопска ръченица, примесена с македонски отпеви, еврейски хорали и турски кючеци.

05.01.2013 г.

Клякане - до 2х130;
Тяга - до 2х150;
Лег - до 90;
Усетих болка в дясното рамо и прекратих лега. Направих по две упражнения за бицепс и трицепс.
Усещам, че силите ми се връщат, но ме притеснява рамото. Затова за известно време няма да правя лег и упражнения за рамо.

Адам и Ева са имали идеален брак! Той не е трябвало да слуша приказките й за всички други мъже, за които тя можела да се омъжи, а тя не е трябвало да търпи майка му.

Тече изпит. От залата излиза измъчен студент. Питат го:
- Как мина?
- Като в църква.
- Как така?
- Той задава въпрос, аз се кръстя. Аз отговарям, той се кръсти.

06.01.2013 г.

Днес се навършват 165 години от рождението на великия български поет и революционер Христо Ботев!
Каквото и да кажа ще бъде малко, затова ще оставя поета да говори:

О, мой боже, правий боже!
Не ти, що си в небесата,
а ти, що си в мене, боже -
мен в сърцето и в душата...
Не ти, комуто се кланят
калугери и попове
и комуто свещи палят
православните скотове;
не ти, който си направил
от кал мъжът и жената,
а човекът си оставил
роб да бъде на земята;
не ти, който си помазал
царе, папи, патриарси,
а в неволя си зарязал
мойте братя сиромаси;
не ти, който учиш робът
да търпи и да се моли
и храниш го дор до гробът
само със надежди голи;
не ти, боже на лъжците,
на безчестните тирани,
не ти, идол на глупците,
на човешките душмани!
А ти, боже, на разумът,
защитниче на робите,
на когото щат празнуват
денят скоро народите!
Вдъхни секиму, о, боже!
любов жива за свобода -
да се бори кой как може
с душманите на народа.
Подкрепи и мен ръката,
та кога въстане робът,
в редовете на борбата
да си найда и аз гробът!
Не оставяй да изстине
буйно сърце на чужбина,
и гласът ми да премине
тихо като през пустиня!...

07.01.2013 г.

Кръгова с акцент крака и гръб.

5 кръга:
1. Гребане с щанга 100 кг. - 5, 6, 8, 10, 10
2. Лег-преса с всички тежести + 30 кг. - 6, 6, 7, 8, 8
3. Дърпане на горен скрипец 65 кг. - 5, 6, 8, 8
4. Хакен - клек - 6, 7, 8, 8, 8
5. Сгъване с дъмбели 24 кг. - 10, 10, 8, 8, 8
6. Разгъване с дъмбел зад врат 12 кг. - 8, 8, 8, 10, 10
7 . Коремни преси - 25, 25, 25, 25, 25
8. Скачане на въже - 5х50 за време

Бърза, интензивна и размазваща тренировка. Чувствах се много силен, но едва избутах последния кръг. 

Сега поздрав за всички Иванчовци с виц за... Иванчо:

Учителката иска от децата да кажат дума с буквата “К”. Иванчо скача от чина и вика:
- Козунак!
- Браво, Иванчо - отвръща учителката. - Страхувах се да не изречеш нещо мръсно. Кажи сега какво представлва козунакът?
- Той е обратното на к*ра. К*рът го пъхаш корав и го вадиш мек. А козунакът го пъхаш мек и го вадиш корав.

Днес няма тренировка, но поне да ви покажа едно рошаво бебе, което тъкмо е станало от сън.

Днес няма тренировка, но поне да ви покажа едно рошаво бебе, което тъкмо е станало от сън.

Понякога човек може да сбърка заспалия поглед с този на човек, потънал в дълбоки философски размисли. :)

Понякога човек може да сбърка заспалия поглед с този на човек, потънал в дълбоки философски размисли. :)

На нощното ми шкафче има няколко книги и най-отгоре са „Беседите” на Конфуций. Имах усещането, че някой тайно ги чете, но сега съм сигурен, че това е малкия. Само от там ще да е този философски поглед. :D

10.01.2013 г.
Кардио

40 минути велоергометър.
10 интервала 30:30 секунди.

Двама ВиК техници, стар - опитен и млад - стажант, стигат до мястото на повредата - канализационно-отходна шахта, а вътре лайна догоре! Стария без колебание се съблича и се гмурка вътре. След малко изплува:
- Ключ 16!
Младия подава. Онзи пак се гмурка, изплува:
- Ключ 20!
Минава време, стария  изплува - фекалиите се оттичат. Аварията е ликвидирана. Излиза от шахтата, поизчиства се, и с гордост произнася:
- Учи се, младежо, иначе цял живот ще подаваш гаечни ключове!

В автобуса пътник показва на контрольора карта.
- Но това е ученическа карта? - удивлява се контрольорът. - За десетгодишен ученик!
- Ами, само си представете колко дълго чаках вашия автобус!

11.01.2013 г.

Суперсерии от:
1. Тяга + лег
8х100 + 7х70;
5х120 + 7х70;
3х130 + 7х70;
3х140 + 7Х70;
3х140 + 15х70.
2. Клек + раменни преси на машина:
8х90   + 8х70;
5Х100 + 8х70;
5х110 + 8х70;
3х120 + 8х70;
3х120 + 8х70.
Накрая няколко серии за ръце, че са станали като солети.
Приключих за 30 минути.

Минава кола, от прозореца на която виси младеж и крещи с всички сила:
- ДИПЛОМИРАХ СЕЕЕЕ, ПЕДЕРАСИИИИИИИИИИ!
Един минувач с възхищение отбелязал:
- Ето, веднага стана ясно, че минава образован човек.

Страстна нощ. Тя:
- Целуваш се божествено. Къде се научи?
- В казармата.

Капитан на кораб си купува бинокъл.
- Достатъчно силен ли е? - пита той.
- Да, сър - отговаря продавачът. - Ако погледнете през този бинокъл бутилка уиски от една миля разстояние, ще усетите миризмата й!

12.01.2013 г.

Кардио
45 минути кростренажор с аеробно темпо.

Шефът на пожарната влиза в стихията на пожара и заварва свой подчинен да прави див секс с мъж, който би трябвало да бъде спасяван:
- Какво е това? - пита изумен той - Не трябваше ли да му правиш изкуствено дишане?
- Ами, шефе... то оттам се почна...

Директорът на училището вика бащата на един ученик и му казва:
- Имам за Вас лоша и добра новина. С коя да започна?
- С лошата.
- Вашият син е хомосексуалист.
- Аууу, но това е ужасно! А коя е все пак хубавата новина?
- Ами ... избран е за мис “Математическа гимназия”.

Oхаа,после съм на гости на един пожарникар... той ше ми сервира ракия,аз ще му сервирам този виц :)

Oхаа,после съм на гости на един пожарникар... той ше ми сервира ракия,аз ще му сервирам този виц :)

За да ти сервира и мезе - ето още един виц за пожарникари:

Седят на една пейка наркоман, пожарникар и садист.
Наркоманът въздъхва:
- Ех, сега да имаше една цигара с марихуана, да попуша...
Пожарникарят:
- А после аз да я загася...
Садистът:
- В задника ти...

14.01.2013 г.

1. Тяга до 2х155;
2. Клек до 5х120.
Бях забравил да махна една петица от едната страна на  щангата и вместо 150, дърпах 155. Стори ми се по-тежко от едната страна и че има нещо нередно, но си направих двойката. :(
На последната серия на клека направих петица и реших, че мога да направя още едно повторение, но... клекнах и там останах. За капак, някакъв идиот стоеше зад мен, правеше бицепсово сгъване  с лоста и не му минаваше през акъла, че аз бера душа. Изчаках го десетина секунди да свърши и да се махне и хвърлих щангата зад мен. Ядосах се и започнах да махам дисковете и си ударих палеца. Реших, че не трябва да получавам повече сигнали отгоре и си тръгнах.

Но да погледнем малко по-позитивно на живота с един виц:

Малко след излитането на самолета по уредбата се чува съобщение:
- Уважаеми пътници, говори капитанът на самолета. Вече можете да свалите предпазните колани. Няма да ви помогнат! Всеки от вас да откъсне първите две страници на паспорта си, да ги свие на тръбичка и да ги напъха в задника си. Причината е, че миналата седмица един самолет катастрофира и не можахме да разберем кой кой е…

15.01.2013 г.

4 Суперсерии от :
1. Лег + коремни преси;
2. Раменни преси с дъмбели  +  бицепсово сгъване с дъмбели;
3. Трицепсово разгъване с дъмбел + скачане на въже.
Леки тежести, 8-15 повторения.

Кардио
30 минути велоергометър. Темпо малко по-бързо от аеробното.

Малка момиченце казва на майка си:
- Мамо, когато вчера те нямаше вкъщи, тате доведе една леля, сложи я на леглото….
- Дъще, таткото ти ще се прибере довечера и на вечеря ще разкажеш какво е правил пред баба ти и дядо ти - прекъсва я майката.
Сядат да вечерят. Дъщерята:
- Мамо, когато вчера те нямаше вкъщи, тате доведе една леля, сложи я на леглото, свали и гащите и си мушна това дето чичо Иван ти беше пъхнал в устата онзи ден.

17.01.2013 г.

Крака и гръб

Суперсерии:
Гребане с щанга 10х100 + хакен-клек на машина 10х80;
Гребане с щанга  8х110 + хакен-клек на машина 8х90;
Гребане с щанга  6х120 + хакен-клек на машина 7х100;
Гребане с щанга  5х120 + хакен-клек на машина 7х100.

Дърпане на горен скрипец 10х70 + бедрено разгъване 8Х7;
Дърпане на горен скрипец  8х75 + бедрено разгъване 8Х7;
Дърпане на горен скрипец  8х80 + бедрено разгъване 10Х7.

Дърпане на долен скрипец 10х70 + Бедрено схъване 8х35;
Дърпане на долен скрипец  8х75 + Бедрено схъване 8х35;
Дърпане на долен скрипец  8х80 + Бедрено схъване 8х35.

Четирима хирурзи си говорили. Първият казал:
- Обичам да оперирам библиотекари, защото, когато ги отвориш, всичко е по азбучен ред.
Вторият казал:
- Според мен най-лесно се оперират счетоводители, защото всичко вътре им е номерирано.
Третият казал:
- Аз предпочитам електромонтьорите, защото всичко им е в различен цвят.
Четвъртият казал:
- Аз смятам, че най-лесно се оперират адвокати, защото са безсърдечни, безгръбначни и главата и задникът им са взаимозаменими.

Чета във вестника:
Знаете ли каква компания предпочитат жените?
Нефтена!

Сутринта ходих в Токуда, за да си прегледам очичките. Прегледа ме една хубавица със строг поглед. Приличаше на строгата господарка от порно филмите. Рекох си „сега ще я накарам да смекчи строгия поглед”.
- Седнете тук! – каза тя.
- А къде да се съблека? – попитах аз
Докторката започна да се пули, явно не схвана закачката или искаше да се държи „на положение”.
- От какво се оплаквате?
- Нещо ми се замъглява погледа.
- При какви ситуации?
- Ами, след третата ракия погледа се замрежва и нещата се влошават.
Докторката се засмя и прегледа продължи със шеги и закачки…
Като съм подхванал темата за офталмолози се сещам един виц:
Очен лекар празнувал рожден ден. Поканил колегите на почерпка, а те му поднесли подарък. Отворил той подаръка и какво да види – огромно стъклено око! Хванал го в ръка и казал:
- Добре, че съм очен лекар, а не съм гинеколог, защото зная какво щяхте да ми подарите.

- Мамо, мамо, кога и аз ще имам две пишки?
- Как две пишки, бе мойто момче?!!! Какви са тези глупости!
- Ами… като на татко. Една малка – за пишкане и една голяма, с която да чистя зъбките на комшийката?

Ако се чудите защо ме няма, отговора е прост - СТРАХ МЕ Е!
Откакто откриха ловния сезон за птици, не си показвам носа навън. Засега стрелят само по Соколи и то с халосни патрони, но знам ли какво следва. Не се сдържах и драснах едно четиристишие за възхвала на безсмъртните герои на нашето време:

Ах, безсмъртен ти, Соколе,
Наш герой си ти отколе*
В атентати оцеляваш
Златен Оскар заслужаваш!
        Владимир Караиванов, 19.01 2013 г.

*отдавна, открай време, от много време

25.01.2013 г.

Днес изпълзях от дупката,  в която се спотайвах и врътнах една тренировчица.

Клякане и тяга в суперсерии
5х90 +  5х100;
5х100 + 5х120;
5х110 + 4х130;
5х120 + 3х140;
3х120 + 1х150.

Кръгова
Бицепсово сгъване с дъмбел - 10х24;
Трицепсово разгъване зад врат с дъмбел - 10х24;
Лицеви опори - 15;
Коремни преси - 25;
Преси с дъмбели - 10х38;
Скокове на въже 50;
Направих 5 кръга.

На стената в известна адвокатска кантора виси картина, която най-точно отразява същността на адвокатската професия.
Сюжета на картината е следния:
Двама мъже спорят, на кого принадлежи една крава. Единият я е хванал за рогата, другият за опашката и дърпат в различни посоки, а адвокатът през това време спокойно дои кравата...