Виц на деня :)

На интервю за работа.
- Коя е най-голямата Ви слабост?
- Искреността.
- Не мисля, че това е слабост.
- Боли ме к*ра какво мислиш. :D :D

И една картинка... тематично така (giggle)

Две костенурки вървели през пустинята цели 3 години. По едно време открили една чаша.
Едната казала:
- Да я вземем тази чаша, ако стигнем до оазис ще си налеем в нея и ще пием.
Другата отговорила:
-Няма смисъл да я мъкнем с нас тази чаша и без това не се знае дали ще намерим оазис... И така продължили да вървят.След още 5 години стигнали до един оазис. Първата костенурка рекла:
-Видя ли сега, ако имахме онази чаша щяхме да можем да пием от водата.Ти стой тук аз ще отида да я донеса , но ми обещай докато се върна да не пиеш от водата.
- Няма - обещала другата.
... Изминал цял месец!Изминала година, втора ,трета... Костенурката стояла пред оазиса жадна и чакала приятелката и да се върне.Минали 5 , 10 години , костенурката вече  не издаржала на жаждата и се навела да пие.Тъкмо да отпие първата глътка когато  зад една дюна изкочила другата костенурка и рекла:
- Ако ще си правим курвенски номера, хич да не тръгвам!

Един поляк във Великобритания отива да изкарва книжка. Явява се на очния тест, където доктора му показва табло със следните букви:

‘C Z W I X N O S T A C Z’

- Можете ли да го разчетете спокойно?
- Дали мога?! Та аз го познавам човека..

- Браво сине ! Още една крачка, още една,още една крачка!
- Скъпааааааааа!
- Донеси камерата! Синът ни се върна от абитуриентския бал !!

Френска диета за отслабване : На закуска - секс и кекс, на обяд - кекс и секс, на вечеря само секс. Ако не помогне, кексът трябва да се спре.

Пред децата е Бойко Борисов. Разказва за пожарникарския живот. Накрая пита:
- Деца, имате ли въпроси?
Иванчо вдига ръка:
- Имам три въпроса:
1) Защо хората в страната са толкова бедни?
2) Защо храната и бензина у нас непрекъснато поскъпват?
3) Защо се нарушават правата на човека?
ББ се изпотява, но точно в този момент бие звънеца и децата се втурват навън. След междучасието ББ отново пита децата имат ли въпроси. Петърчо вдига ръка:
- Имам пет въпроса:
1) Защо хората в страната са толкова бедни?
2) Защо храната и бензина у нас непрекъснато поскъпват?
3) Защо се нарушават правата на човека?
4) Защо звънеца би 20 минути по-рано?
5) И къде е Иванчо?!

Пътувам в автобуса и трябва да подам билета на човека пред мен, за да го перфорира, но как да се обърна към него на Ти или на Вие?
Такааа, следващата спирка е последна и е в нашия микрорайон. Човекът е с цветя, значи отива при жена. Букетът е много красив, значи жената е красива. В нашия микрорайон има само две красиви жени: жена ми и любовницата ми. При любовницата ми отивам аз, значи той отива при жена ми. А тя има двама любовници Пешо и Иван, обаче Пешо е в командировка. И аз казвам на човека:
- Иване, ще ми продупчиш ли билета ?
А той:
- Ти пък откъде знаеш как се казвам ?

Преди минути по Аламинут:
Мацката пита пича : Слънчоглед може ли ?
Той и вика бръкни в джоба..
Тя бърка и вика ОЙЙ , пък той вика  Х*й я .. семките са в другия джоб!

Доброто момченце и лошото момченце отишли сутринта да убиват зайчета. Вечерта, като се върнали лошото момченце било убило 8 зайчета, а доброто – 9. Защото доброто винаги побеждава!

- Изпратих мъжа си за картофи и да вземе да го блъсне кола!
- Ужас! И сега какво ще правиш?
- Не знам, сигурно с ориз нещо...

Employee : Sir, you called me?
Boss : Yeah,go to the rest room and masturbate.
Employee : (After few mins) ,done sir
Boss : Do it again.
Employee : Done again, sir.
Boss : Do it once more.
Employee : Done again, sir.
Boss : Do it once more.
Employee : Now I don’t have stamina for it, sir.
Boss : Very good, here are my car keys, drop my daughter at home.

Пих Виагра и Диазепам. Сега ми се чука, ама ме мързи...

Полицейска патрулна кола се блъснала във фермерски пикап и в резултат, фермерът решил да съди полицията за нараняванията си. В съда той се изправил срещу хитрия адвокат на полицията.
- Не е ли вярно - започнал адвокатът, че веднага след злополуката сте казали на патрулния полицай Фрийман, че се чувствате добре? А сега съдите полицията за понесени щети.
- Разбирате ли, бях натоварил любимото си муле Гърти...
Адвокатът го прекъснал:
- При цялото ми уважение, съдът не се интересува от вашето муле. Искам да знам, защо веднага след катастрофата, сте казали на полицая, че се чувствате добре и не сте поискали обезщетение.
Фермерът пак започнал.
- Бях натоварил любимото си муле Гърти...
Адвокатът отново не му позволил да продължи.
- Какво общо има вашето муле с факта, че сте заявили на полицая на местопроизшествието, че сте добре, а сега искате обезщетение?
Фермерът погледнал съдията за помощ.
- Разкажете историята си - позволил му съдията.
Фермерът започнал отначало.
- Бях натоварил в пикапа любимото си муле Гърти и бях изминал шест километра по пътя, когато от един разклон се появи полицейска кола и се заби отстрани в мен. Бях целият в рани и лежах замаян на пътя. Забелязах, че Гърти малко куца. Тогава полицаят Фрийман отиде при него и го застреля между очите. После дойде при мен и ми каза:
- Мулето ви не изглеждаше много добре, затова се наложи да го застрелям. А вие как се чувствате?

В магазина:
- Дайте ми от ония италианските препечени филийки, дето ги рекламират по телевизията?
- Кои по-точно?
- Абе нещо като “бръснети мъдети” беше, ама не помня точно.

Chuk Norris knows Victoria`s Secret.

Първата мярка на новото правителство срещу емиграцията бе, да се обадят за бомба на летище София.

Жена вижда готин мъж във фитнеса:
- Знаеш ли, че си сладък? Какво ще правиш в петък вечер ?
- Гърди и трицепс....

Да се включа и аз. Ей сега го прочетох и не се сдържах :))))))))))))

Тъмна нощ. Два бухала стоят на клон. Единия казал:
- Бууу!
Другият казал:
- Буу е на майка ти п*тката! Изкара ми акъла!

Еее,тоя ме разсмя с глас:D

Като прочетеш съдържанието на близалка “Чупа чупс”, веднага ти става ясно, че е по-здравословно да изядеш пластмасовата й клечка...

А ето и две басни:

Вървяло си едно коте по брега на реката. Видяло по водата да се носи малко парти-кренвиршче. Пресегнало се да го хване и си намокрило лапичките.
На другия ден пак се разхождало край водата, когато видяло по-голям кренвирш да плува надолу по течението. Скочило след него и си намокрило лапичките и коремчето.
На третия ден във водата плувал хамбургски колбас. За да го извади, на котето му се наложило да се намокри цялото...

Поука: колкото по-голям е кренвиршът, толкова по-мокро е котето.

Втората върви с предупреждение към феновете на BMW - по-добре я пропуснете...

Паднал конят в една яма в гората. Цвилил той за помощ цял ден, докато не се появил заекът. Надвесил той се над дупката и попитал:
- К’во става?
Конят му казал:
- Зайо, извади ме и ще съм ти вечно благодарен!
Заекът се зарадвал, че може да помогне:
- Ей сега отивам да заплая BMW-то и ще те издърпам.
Така и сторил - дошъл с бавареца и изтеглил коня.
На следващия ден обаче заекът паднал в същата дупка. Викнал той за помощ, викал. Дошъл конят и го попитал:
- Искаш да излезеш ли?
Заекът отвърднал:
- Да, нали вчера аз те издърпах?
Конят изкарал онази си работа, спуснал я в дупката и извикал:
- Качвай се!

Поука: на който му е голяма оная работа, BMW не му трябва.

Това го мернах в необятния нет,може би е виц,а може и реалност...но ме разсмя адски:)))

Пътувам в препълнена маршрутка, хората пътуват мълчешком, всеки се е замислил за нещо си. При едно спиране се освобождава мястото веднага зад шофьора, на което сяда млада майка, около 22-23 години, с 3-4 годишно момиченце. Тоест, тя седи с гръб към движението и с лице към хората в салона. Както тръгна маршрутката, и м...омиченцето започна да мрънка на майка си на тема “мамо, купи ми Барби!”, при това едно такова протяжно и жално и с различен тон всеки път. Майка и и влезе в ритъма и и отговаряше с “за какво ти е Барби, имаш си вече три, по-добре да ти купя нещо друго” и т.н. Всичкото това мрънкане и виене почна да омръзва не само на мен, но и на останалите пътници. След няколко спирки стратегията на момиченцето се промени. Тя изведнъж стана важна и млъкна, като видимо се сети за нещо коварно. И след още една спирка се издаде:
... - Ако не ми купиш Барби, ще кажа нещо за теб на баба!
Майка и се усмихна: - И какво толкова ще кажеш на баба си за мен?
Момиченцето продължи: - Ще разкажа, ще разкажа! Аз видях нещо!
Цялата маршрутка затаи дъх, за да чуе какво точно е видяла малката.
- Е, и какво си видяла? - попита майката.
- Аз видях как ти вчера целуваше пишката на тати!
Цялата маршрутка избухна в смях, също и шофьорът. Майката спря маршрутката, взе си детето под мишница и изскочи навън.
Мислите си, че това е краят? Не бързайте. При спирането на маршрутката се качи млад мъж с момченце, някъде около 8 годишно и седна на мястото на майката с детето. Пътниците продължаваха да се хилят, младият мъж и той почна да се подсмихва гузно, без да знае на какво точно се смеят останалите. И в този момент синът му изтърси: “Тате, купи ми войници!” Маршрутката избухна в такъв смях, че принуди шофьора да спре, за да се смее на спокойствие. След като си пое дъх, шофьора се обърна към младия мъж: “Братче, по-добре му купи войници, не дърпай дявола за опашката”. Младият мъж пътува около 4 спирки, през цялото време хората се смееха, а той седеше в пълно недоумение, вероятно мислейки си че се вози в маршрутка с идиоти. И наистина, какво толкова смешно има в “тате, купи ми войници”?

А ето и най-новата сензационна диета на Космо:
Понеделник: Взимаме едно яйце.
Вторник: Сваряваме го.
Сряда: Белим го.
Четвъртък: Изяждаме жълтъка.
Петък: Изяждаме белтъка.
Събота и неделя: Разтоварващи дни.

Блондинка с къса пола се качва по стълби. След нея върви джентълмен и поглежда под полата й. Блондинката ядосана се обръща:
– Как не ви е срам! Вие не сте никакъв джентълмен!
– А вие не сте никаква блондинка – отговорил джентълменът...

В автобуса се возят баба, наркоман и моряк. Бабата моли наркомана:
- Сине, я ми продупчи билета.
Наркоманът го подава на моряка:
- Войниче, я продупчи билетчето.
- Аз не съм войник, а моряк!
- Бабо, оплескали сме я с тебе - връща ѝ билетчето наркоманът. - Май сме се качили на кораб!

На Манго му отвлекли жената. Идват полицаите и питат:
-добре, какво стана?
- еми...както си вървеше покрай улицата пред мен, дойде една кола, спря, натовариха я двама и заминаха нанякъде..
- а номера, номера знаеш ли го?
- Номера е ясен...че я ебат...

Изневерявала си една женица на мъжа си и хоп той се връща в най-неправилния момент и тя какво да прави паникьосана, скрила любовника както му е реда - в гардероба, но без да иска като затваря вратичките и му защипала топките и останали само те навън.
Влиза мъжа и директно въпрос:
- Жена кой туй ма?!
- Ами мъжо сложих едни камбанки, така по-красиво...
- Чукнал леко камбанките мъжа ама не звънят, пляснал ги по-силно и пак не звънят, и казал: абе жена не бачкат нещо тез камбанки и шибнал последен турски шамар , а от гардероба се чул:
- Дзън ве майка ти да еба!

Всички смешни вицове имат в себе си ‘’майка ти да е*а’’ ... това май само в българските вицове е така :D

Състезават се Брус Ли, Чък Норис и Милко Калайджиев кой ще изкара огромен и страшен паяк от пещерата.
Влиза Брус Ли, чува се трясък, викове и... Брус Ли излиза без една ръка, казвайки:
- Бахти к’ъв паяк?!
Влиза Чък Норис, чува се трясък, викове и... Чък Норис се влачи навън без един крак, казвайки:
- Бахти к’ъв паяк?!
Влиза Милко, чува се трясък, викове и... излиза паякът, казвайки:
- Бахти к’ъв гнусен селяк?!

Студент починал и на небето Свети Петър го пита:
– В Рая не мога да те пратя. Кажи в кой ад искаш – в “студентския” или в “стандартния”?
Студентът отговорил:
– Аааа, досега съм бил в студентски ад на земята - искам в стандартния.
Пратил го Свети Петър в стандартния ад. Там ядене, пиене, цигарки, мадами ... въобще лайф. Имало само един кофти момент: всяка вечер идвал един дявол и му забивал пирон в задника. Изкарал така една седмица студентът и накрая не издържал, отишъл при Свети Петър и го помолил да го премести в студентския ад. Съгласил се Свети Петър и го преместил. В студентския ад ядене, пиене, цигарки, мадами ... лайф ... и най-важното - вечер не идвал дявол да му забива пирони в задника. Прекарал студентът три месеца така - много му харесало. Една вечер се появил един дявол с кофа пирони и му викал:
– СЕСИЯЯЯЯ!

Един от най-известните вицове, но винаги ме кара да се смея като се сетя за него.

Една баба тръгнала на някаде с колелото  и един селянин я среща
Селянина: Бабо на де така с колелото
Бабата: Ами отивам към гробищата синко
Селянина: Ти хубаво отиваш на там ами колелото кой ще върне
:D

Срещат се двама студенти. Единият казва:
- Вчера си купих готварска книга, само че нищо от нея не мога да сготвя.
Няма нито една смислена рецепта.
- Защо?
- Ами всички рецепти започват с: “Вземете чиста тенджера”....

Ей, Дани, ти нещо да не си правиш гаргара със студентите? Всеки ученик като завърши рано или късно усеща “дебелия” :D

- Жена ти защо реши да стане зъболекарка?
- Харесва й мъжете да я гледат със зяпнала уста и изцъклени очи...

В ресторанта:
- Келнер,пилето ми е сурово!!!
- И как разбрахте?
- Изкълва ми гарнитурата!

Обир в Макдоналдс:
- Давай всичко от касата!
- За тук или за вкъщи?

Introducer, няма такова нещо!
И сега малко и с животни да дам (nod) леко вулгарни, но пък забавни :D

Остават два часа до апокалипсиса. Животните се събрали в гората и се чудят какво да правят. Маймуната казала:
- Абе, дайте да си направим една оргия, една мешена секс салата, тъй и тъй щи се мре!
Започнал див животински групов секс, кой кого чука, няма значение. Слонът започнал да я чука жирафката, а тя недоволно обърнала муцуна към него и го пита:
- Що си сложил презерватив, нали ще мрем след час?
- Не съм сложил презерватив, питонът, ми прави минет. . .

Магарето отишло при лъва и му казало:
-Абе, що ти трябва да си цар на животните? Що па да не съм аз?
-Ми как що, я гледай ква хубава грива имам
-Ми, то и аз имам хубава грива. Значи и аз може да съм цар?
-Е, да ама аз имам и много голям хуй. Гледай къв е
-Ми и аз имам голям хуй - извадило го магарето
Премерили си хуйовете и се оказали точно до сантиметър еднакви. Тогава лъва казал:
-Е, да, ама аз еба много яко и дълго
-Ми и аз еба яко и дълго
Накрая лъва предложил:
-Дай да се ебем един друг и който издържи по-дълго без да свърши, той ще е цар на животните.
Съгласило се магарето, теглили чоп и се паднало на лъва да ебе пръв. Почнал той да шкури магарето, ебал, ебал и след 30 минути не издържал и свършил. Дошъл ред на магарето. Набил го до корен на лъва и почнал да го лющи. Минали 20 минути и лъва си казал: Абе тоя нещо много издържа, ще вземе да ме стигне. Я, да се сетя кво ми прави лъвицата като я еба. А, да, хапе ме закачливо по врата. Обърнал се и почнал да хапе магарето по врата. То пощуряло и почнало да му го набива още по здраво. Обаче минали 25 мин. и не свършва. Лъва пак се замислил за триковете на лъвицата и се сетил как му драска с нокти ташаците. Почнал да го прави и на магарето, а то зацвилило от кеф и го залашкало още по-жестоко. Станали 28 мин и лъва вече се притеснил сериозно. Пак се замислил и се сетил, че за да му направи най-голям кеф, лъвицата почвала да си върти гъза на осморки. Речено-сторено, започнал да се върти като луд на шиша, а магарето откачило и се изпразнило мощно на 29-тата минута, след което прошепнало в ухото на лъва:
-Ти не си цар, бе. Ти си Бог.

Един ден Гърбавия решил да се бъзикне с Пелтека. Звъни му по телефона.
Гърбавия: “Пелтек, намерил съм ти много яка работа.”
Пелтека: “Б-б-б-реййй, бл-благодаря, к-к-каква е?”
Гърбавия: “Суфльор в театъра!”
Пелтека го напсувал и решил да му го върне. Звъни по телефона:
Пелтека: “А-а-а-алоо, Г-гърбав?”
Гърбавия: “Да”
Пелтека:”А-а-а-бе помниш-ш-шш ли, она-а-ая с-снимка, д-д-дето си наппправихме в б-б-бара?”
Гърбавия:”Да, помня я.”
Пелтека:”Е, е-ела си я пр-пр-прибери, ч-ч-че не мога д-д-да си з-з-з-затворя а-албума!!”

Двойка в парка през нощта. Момчето:
- Мила виждаш ли онази зведичка там?
- Да.
- Това си ти. А по-голямата до нея?
- Виждам я.
- Това съм аз. А двете малки звездички до тях?
На момичето му станало мило и се сгушила в момчето...
- Оооо мили.
- Дам...тва съм аз на мотора.

Кеси еедин пустиняк на плета,гледа комшийката кво шета по двора.
- Оууу,комшийкееей че та лаа кучето тебе!- окнал драпейки са недвусмислено къде му са сбират крачолете. Онаа нищо не рекла. На другиа ден пак така
- Комшийкеее,че та лаа кучето!-и са чеше по макарите. Онаа па нищо. На третиа ден са изокал пак и онаа тишла при ньега
- Кам го тава куче къде че ма лаа?
Укарал я он у талканата а ражльембил мъжката и така неколко дена подред. Минала са недея така и един ден комшийката са мота по двора и чека да окне а тоа си кеси па на плета ма нищо не каа. Тишла таа при ньега и каа:
- Абе тава пце че ма лаа ли днеска?
- Маки,че та лаа... Оно вече та знаа...

Мъж води жена си на психолог, защото не са правили секс от месеци. Остава пред кабинета да чака, а вътре жена му разказва на доктора:
- Ами какво да ви кажа... Сутрин излизам на работа, хващам такси, и шофьора ме пита “Ще си платиш ли, или...”. И аз избирам “или”. Докато се оправим, закъснявам за работа. Като ида, шефа ме привиква в кабинета си и казва “И сега какво, да те уволнявам ли или...” и аз избирам “или”. Вечерта пак се прибирам с такси и пак не си плащам с пари... И накрая просто нямам сили за мъжа ми.
- И сега какво, това да го кажем ли на мъжа ти или...?

Отива мъж на лекар и започнал:
-Докторе, не мога без секс. По цял ден само секс правя.
Сутрин със съпругата ми, още със събуждането ни и як секс. Отивам на
работа, там оправям секретарката. В обедната почивка наемам стая в едно мотелче
и с любовницата се развихряме. На връщане от службата се отбивам на гости при втората
ми любовница. Прибирам се в къщи и още преди вечеря с жена ми пак секс. Направо не е реално...
-Хм, а от какво точно се оплаквате?-пита лекарят:
-Не се оплаквам докторе - хваля се!

- Докторе, аз съм на 80 години и след секс имам шум в ушите. Какво е това?
- Аплодисменти, дядо, аплодисменти... : ))