Виц на деня :)

- Подсъдими, обяснете как извършихте обира?
- Какъв обир, те сами ме помолиха.
- Как така?
- Ами приближават ме двама и ми казват: сваляй часовника и якето.
- И аз ги свалих - от единия часовника, а от другия якето.

В метрото е тъпканица.
Жена случаѝно докосва с ръка члена на мъж, застанал до нея.
- Извинете...
- А,не... Аз съм шахматист, щом си го пипнала, играеш.....

Ловджия среща в полето пастирче и го пита:
- Да си виждал тук да минава един заек?
- Да! Един мъжки…
- Откъде разбра, че е мъжки?
- Каза да го хванеш за кура…

Металист с дълга коса и тесни дънки пътува на стоп вечерта. Спира му един тираджия, качва го и подкарва камиона. Пътуват, а тираждията почва да позаглежда металиста. По едно време директно го пита:
-Абе, ти мъж ли си, жена ли си?...
-Що, ти да не искаш да ме е*еш???
-Бе аз че ще те е*а, ще те е*а, ама да знам колко да те навеждам...
:D :D :D

SMS: Кате, купих шампанско и бисквити. Апартаментът е наш за цяла нощ, чакам!
SMS отговор: Катя я няма. Аз съм мъжът й. По-добре купи бира, цаца и вазелин..

:D

Тя: Студено ми е на краката...
Той: Нормално, като чорапите са ти в сутиена...

Погребение. След словото свещеникът пита вдовицата:
- Искаш ли да го целунеш преди да го вкараме?
Опечалената избухва в ридания:
- И той все така ми казваше...

Влиза петокласник в магазин:
- Лельо, дай едно тафе!
- Моля?
- Тафе бе, лельо, тафе!
- Не знам какво е тафе!
- Абе, тафе за пиене, тафево тафе със захар!
- Съжалявам, не разбирам!
-Е да ми ядеш тура тогава!
- Марш от тук, калпазанин ниеден! Не те е срам!
- Аааа, тура знаеш, а тафе не знаеш!

-Въйй,тоя колко е грозен...
-Това е дъщеря ми..
-Извинете,не знаех,че сте и баща...
-Майка й съм...

След като гледали филма „300”, двама пияни два часа удържали потока от хора на изхода на ескалатора.

И така , тя разби мъжката логика,обяснявайки 40 минути на катаджията, че книжката й останала в другата чанта, тъй като вчера била с други обувки!!!

Известен кинорежисьор прави предложение на апетитна млада актриса:
- Ако се снимате в новия ми филм, след година Ви обещавам Оскар!
- Оскар? - със съмнение пита актрисата - А ако изведнъж се окаже, че е момиче?
—————————————————————————-
Борец се запознава с момиче:
- Ти как се казваш?
- Станка.
- Не те питам с какво си дошла ма! Питам те как се казваш!
———————————————————————————
Спира един шофьор при един катаджия и почва да му благодари.
- Но за какво?
- Вчера сте взели книжката на жена ми!

Студент по химия доказа, че Ад-ът не съществува!!!

Следният текст е отговор на въпрос, зададен на изпита по химия във Вашингтонския университет. Отговорът на един от студентите бил толкова “изчерпателен”, че професорът го споделил в Интернет, благодарение на което го четем и ние.

ВЪПРОС: Адът екзотермичен (отделя топлина) ли е или е ендотермичен (поема топлина)?

Повечето студенти написали отговор, съгласно вярванията си, позовавайки се на Закона на Бойл – газовете се охлаждат при разширявaне и се нагряват при свиване. Един от студентите обаче написал следното:
Първо, трябва да знаем как масата на Ада се изменя във времето. Следователно трябва да знаем скоростта с която душите влизат в Ада и респективно излизат оттам. Мисля че с достатъчна точност можем да предположим че след като една душа попадне в Ада, тя не може да го напусне. Следователно напускащи Ада души няма.
По въпроса колко души влизат в Ада, нека да разгледаме различните религии съществуващи в днешния свят. Почти всички религии твърдят, че ако не си техен последовател, ще попаднеш в Ада. След като религиите са повече от една и никой не принадлежи на повече от една религия, можем да приемем че всички души ще попаднат в Ада. При сегашните данни за раждаемост и смъртност, може да се очаква броят на душите в Ада да нараства експоненциално. Да разгледаме скоростта на изменение на обема на Ада, тъй като законът на Бойл твърди, че за да се запазят температурата и налягането в него, обемът му трябва да нараства пропорционално на нарастването броя на душите там.

Оттук произтичат две възможности:

1. Ако Адът се разширява по-бавно отколкото душите постъпват в него, тогава температурата и налягането ще нарастват докато вратите му не издържат и целия Ад се изсипе на Земята.
2. Ако Адът се разширява по-бързо от нарастването броя на душите в него, тогава температурата и налягането ще спадат докато той замръзне.

И така – кое от двете?

Ако приемем за верен постулатът, формулиран от приятелката ми Тереза, през първата година от следването ми че: “По-скоро ще изстине  Адът, отколкото аз да спя с теб” и като вземем предвид факта, че миналата нощ спах с нея, тогава 2 е вярно, и в такъв случай Адът е екзотермичен и вече е замръзнал. Крайният резултат от тази теория е че щом Адът е замръзнал, то той не приема повече души и следователно е изчезнал безвъзвратно, оставяйки само Рая, което между впрочем неоспоримо доказва съществуванeто на Светия Дух и обяснява защо снощи Тереза викаше през цялото време: “О, боже!”.

Ако почистването на дома започва с забърсване на клавиатурата на компютъра, то това е обикновено е краят.

A pregnant woman from Virginia was involved in a car accident and, while in the hospital, she fell into a coma. When she awoke days later, the woman noticed that she was no longer carrying a child, and asked, “Doc, what happened to my baby!”

The doctor replied, “Ma’am, you’ve had twins! You’re the proud mother of a handsome baby boy and a beautiful baby girl. Also, you should know that while you were in a coma, your brother named the children for you.”

“Oh, no!” shrieked the woman. “Not my brother! He’s not really all together, if you know what I mean!”

The doctor replied, “Well, ma’am, your brother named your daughter Denise.”

“Oh, that’s no so bad,” smiled the woman. Then, hesitantly, she asked, “What’s the boy’s name?”

The doctor grinned and said, “Denephew.”

AHAHAHAHAHAHAAHAAHA,ПОСРАХ СЕ ОТ СМЯХ :D

Попитали след мача Левски - ЦСКА - 7:2:
- Гунди, все пак инициативата беше на ЦСКА, първият и последния гол бяха техни.
Той отговорил:
- Първия го пуснахме да видим колко публика имат, а втория да видим колко е останала!
————————————————————————————————————————————————————————
Българин, американец, германец и турчин се качили на един небостъргач.
- За Америка! - казал американецът, скочил и умрял.
- За Германия! - казал германецът, скочил и умрял.
- За България! - казал българинът и бутнал турчина.
———————————————————————————————————————————————————-
Eдно момченце плаче на улицата. Приближава се човек и го пита:
- Защо плачеш, малкия?
- Загубих се... - отговаря му то.
- Искаш ли да те заведа при майка ти? - пита го човекът.
- Не искам!
- Защо не искаш? - пита го чичкото.
- Защото ме бие! - отговаря детенцето.
- Тогава да те заведа при баща ти?
- И при него не искам. И той ме бие!
- Е къде тогава да те заведа? - учудил се човекът.
- Заведи ме при ЦСКА - те никога не бият! - казало момченцето.
———————————————————————————————————————————-
Отишъл Дучето на църква да се помоли. Изневиделица обаче му се явил самият Бог:
-Кажи чадо мое, какво ти тежи на душата?
-Оооо, дядо Боже, много ти се моля кажи ми кажи ми кога ЦСКА ще стане шампион за 32 път?
-Няма да е скоро чадо мое, но бъди спокоен ще го доживееш - отвърнал Бог.
-А кога Господи, ЦСКА ще бие пак ЛЕВСКИ с 5:0 - отново попитал Дучето.
-Еееее, чадо мое, това вече няма да го доживееш. Разплакал се Дучето, но решил да зададе още един въпрос:
-А кога, дядо Боже ЦСКА ще участва в Шампионската Лига? Разплакал се и Господ след този въпрос.
-Защо плачеш дядо Боже? - попитал Дучето.
И отвърнал през сълзи Господ - Ами това и аз няма да мога да го доживея !!!
————————————————————————————————————————————————————————————————
Един левскар легнал на смъртно легло. Когато попът дошъл за последното причастие, умиращият му изповядал, че е станал цесекар! Попът го попитал учуден:
- Синко, защо се предаваш така?
А умиращия му отговорил:
- Отче, по-добре да умре един от тях!

Тича Мечо Пух при Прасчо и вика:
- Бързо, дай ми пушката!
Грабва пушката и изчезва. След пет минути се връща и влачи нещо голямо с едната ръка.
В другата ръка носи буркан със сладко:
- Ама какви пчели съм намерил само, Прасчо! Погледни, вместо мед носят сладко, а даже и приказват!
Прасчо учуден пита:
- Приказват!? И какво приказват?
- Глупости приказва някакви. “Аз съм Карлсон”, “Аз съм Карлсон” - ей такива ги разправяше!

Добре се получи мисля http://www.mnogosmiah.eu/?p=104

- 15 презерватива, моля!
- Торбичка искате ли?
- Не, моята е хубавица.

Македонският е много интересен език. Интересно е как на едно място са събрани всички правописни грешки на българския.

Две жени си говорят,и едната казва на др.
-А пък на моя шеф толкова са му космати топките,че кивито вече го ям с обелките!

;)

- Докторе, а кой мускул повдига члена?
- Вие на колко сте години? - пита докторът
- На 83.
- При вас - бицепса.

Ето една разумна причина да тренираме бицепса :D

Офицер от отдела за борба с наркотиците отива в една ферма и иска да провери района за забранени от закона растения.
Фермерът казва:
- Няма проблем, сър, само не ходете в ей онова поле...
Офицерът избухва:
- Мистър, аз представлявам щатската власт!
И гордо вади значката от джоба си:
- Виждате ли тази значка?! Тази значка ми дава право да ходя където пожелая, за да си свърша работата! Без повече обяснения!
- Окей, сър - съгласява се фермерът - Можете да ходите, където си поискате.
След пет минути фермерът вижда, че офицерът бяга с пълни сили, а след него - разярен бик. Фермерът притичва след тях, крещейки:
- Значката! Покажи му шибаната си значка!

Две жени си разговарят:
- Какво ти подари мъжът ти за рождения ден?
- Виждаш ли онова сребристо “Ферари” пред нас?
- Да!
- Същият цвят тенджера.

Шестметров сом, уловен в Дунава, накарал рибаря да му изпълни три желания.

Когато бях на 16 г. си мечтаех да си имам гадже с големи цици.
На 18 най-после си намерих. Но нямаше никакви чувства. Затова реших да си търся сантиментално и много чувствително момиче.
На 21 си намерих. Тя беше толкова чувствителна, че се разплакв  аше от най-малкото нещо. По цял ден плачеше за какво ли не, а отвреме навреме заплашваше, че ще се самоубие.
Затова реших, че ми трябва темпераментно, динамично момиче.
На 26 си намерих. Тя кипеше от енергия, започваше едновременно десет неща и без да завърши нито едно на другия ден започваше нови десет. Отначало беше много интересно, но после започнах да се чувствам като идиот около нея. Много енергия, но без посока. Реших да си търся умно и практично момиче.
На 31 я намерих и се ожених за нея. Тя беше много умна и здраво стъпила и с двата си крака на земята. Беше толкова практична, че се разведе с мене и ми взе всичко което имах.
Сега съм стар и мъдър. И си търся момиче с големи цици!

Последният виц е не просто виц, а и доста смислено послание.

;)

Двама пенсионери си говорят в парка:
- Значи напоследък имам нек’ви проблеми с биологичния часовник.
- Моят пък си е абсолютно наред - 6.40 - ходя по малка нужда, в 6.50 - по голяма, в 7.00 се събуждам и ставам.

Две бабки си седели на припек лятото по обяд, на центъра на селото. По едно време едната казала на другата:
- абе Пенке, нещо замириса на мърша.Пенке!? ПЕНКЕ!!?

Искам да ти кажа нещо, но ме е срам...

- Наистина ли? И аз така...

- Ами, нека го кажем едновременно.

- Добре, 1…2…......3!

- Обичам те!

- Имаш сопол.

Млада булка се оплакала на майка си.
-Мамо,откакто съм се омъжила,мъжът ми не ми обръща никакво внимание а играе карти с приятели.
-Скъпа,като си легнете довечера му говори с термини от картите.
Легнали си вечерта и тя започнала.
-Гола деветка, качването задължително!
-Валето не е при мене.
Тя вдигнала завивката и казала.
-В тебе е,в тебе е!
-Щом ми гледаш картите, развалям играта.

Чапай и Петка на бойното поле:
- Абе Чапай, на какво мирише кръвта?
- На какво да мирише, де да знам на какво мирише, на лайна мирише!
- Леле Чапай, аз съм тежко ранен!

В България само Веселин Маринов си изкарва парите с пот.
:D :D

АХАХАХАХАХхахаХАХхахАХаХАХ  Няма такава подигравка !!

Министърът на външните работи на Македония Антонио Милошевски обяви, че Йохан Волфганг фон Гьоте всъщност е македонец. Това стана на официална визита при немския му колега Франк-Валтер Щайнмайер.

Милошевски дори не поздрави, а още несъбул обувките си започна пламенна реч, която озадачи журналистите, дошли да отразят срещата между двамата външни министри: \”От години Германия се опитва да си присвои македонската история. Но добре - преглътнахме, че на Октоберфест предлагате македонска наденица, наричайки я вурст. Но това е недопустимо. Гьоте е македонец! Той е син на юристконсулт от Куманово на име Гьоте Вълчовски. Оттам вие му превеждате презимето като Волфганг. Волфганг фон Гьоте - Вълчоски, на Гьоте синът! Признайте това официално, колега Щайнмайер!\”

Логично германецът не признал теорията на Милошевски и застанал на страната на немското потекло, което имал авторът на \”Фауст\” и \”Теория на цветовете\”. Разярен от този факт, Милошевски не останал на коктейла, предвиден за след края на срещата, а само натъпкал няколко парчета шпеков салам в джобовете на сакото си.

Това е вторият подобен случай, след като преди две седмици македония призова Франция да признае македонското потекло на Виктор Юго. Според Милошевски той е отговарял за продажбата на Застава Юго за Македония, а след разпадането на Югославия, написал \”Клетниците\” за все по-смаляващата се Сърбия.

Палач точи брадвата за юбилейна екзекуция. Водят осъдения на смърт и палачът го успокоява:
- Няма да се тревожиш, това е юбилейно обезглавяване за мен, наточил съм брадвата като бръснач.
Замахва и удря. Затворникът премигва и пита палача:
- Е, каква стана тя, нали брадвата беше наточена?
- Я кимни.

Тя искаше хубава фигура, стегнато дупе, плосък корем, но душата и искаше кюфтета...

Мечо Пух и Прасчо отиват на училище на 15 септември. Там ги карат да напишат съчинение - “Какво правих през лятото”.
Прасчо пита:
- Пух, какво да пишем? През цялото лято бяхме напушени, друго не сме правили.
Мечо Пух му казва:
- Прасчо, вместо “пушили” пиши “чели”. Чели цяло лято звучи добре...
... Учителката проверява съчинението на Прасчо:

“Събудих се и започнах да чета. После се измих. ...Продължих да чета. Преди закуска четох още малко. Закусих. До обяда пак четох. Обядвах. После ми се приспа. Преди да подремна четох още малко. Прочетох книжката. Поспах.
Събудих се и започнах да чета. Дойде Мечо Пух. От далече му личеше, че е чел. Отидохме на балкона. Стоим и четем. Идва Йори и ни пита: “Имате ли нещо за четене?”. Личи му, че е много начетен... зад ухото му стърчи половин буквар.
извода:четенето подобрява мозъчната дейност..