Виц на деня :)

Жена се кара на мъжа си – пияница:
– Не разбирам как може по цял ден да стоиш в кръчмата!
– Е защо тогава обсъждаш неща, които не разбираш?

Каква е разликата между песимиста и оптимиста на гробищата?
- Песимистът вижда кръстове, а оптимистът плюсове..

Няма начин деня да завърши с тоя виц за песимиста и оптимиста. Длъжна съм да предложа други велики варианти :D

1. Само Чък Норис има iPhone с цяла ябълка!

2. Чък Норис е гледал последния епизод на „Дързост и красота“.

3. Когато Чък Норис реже лук, плаче лукът.

- Здравейте, започваме нашият семинар на тема “Как да печелим по 1000 лева на ден”. Въпрос към залата:
- Колко струва билетът за семинара?
- 10 лева.
- Колко места има в залата?
- 100.
- Благодаря, семинарът приключи...

Собственик на ресторант нарежда на бармана:
- Довечера приготви специален коктейл - 10 грама водка на 100 литра вода.
- Че кой ще го пие това?
- Ще има банкет на хомеопати.

.

Мъж се обръща към напълнялата си жена:
- Скъпа, ти си единствената инвестиция, която успях да удвоя.

10-годишният Спасимир от Силистра, преял с лютеница, извади от ледените води на река Дунав църковния кръст, два сома по 25 кила всеки, мина от Втората световна война и четири зимни гуми...

- Алкохолик, нещастник! Цял ден пийш, нищу не прайш!
- Хубу ма жина... Кажи ко а напрая!
- Въри ми купи кори за баница, че свършиха. Ше искаш да плюскаш довечера, тулуп!
- Хубу ма жина... Отде са купуват?
- ОТ АПТЕКАТА, СВИНЬО!
Тръгнал нашия залитайки към аптеката, влиза. Там опашка от жени, пуснали промоция на тампони... Две жени от опашката си говорят:
- Чудя се колко пакета да си взема - 2 или 3?
Нашия се обажда:
- Не си ли знайш тавата ма?

Немощна бабичка чака на светофара, вижда едно момче и започва да го дърпа:
- Ще ми помогнеш ли да пресека улицата, баби?
- Ама, бабо, не виждаш ли, че свети червено!
- Страхливец такъв! На зелено всеки може!

Пасе един як и хубав бик на сочна ливада и чува:
- Тц, тц, тц, тц.... Оглежда се наляво, надясно - няма никой Пак си пасе, след малко пак:
- Тц, тц, тц, тц...Вторачва се бикът и забелязва заека под една трънка .
- Ти ли цъкаш ве, зайо?
- Аз. - кротко казва заекът .
- Защо цъкаш, ве, простак?!
- Как няма да цъкам, като гледам какво мъжко достойнство имаш...Твое ли е?
- Мое е, разбира се!!! И не цъкай, завистнико дребен, че ми пречиш на пашата!!!
След малко, заекът, пак:
- Тц, тц, тц, тц..
- Що цъкаш пак, ве?
- Как няма да цъкам... тези дисаги...дето висят и те ли са твои?
- Мои са, простак с простак, разбира се! Всичко, което си е на мен, си е мое!!! - казва бикът с неприкрита гордост.
Кратко затишие и пак:
- Тц, тц, тц, тц..
- Ся що цъкаш ве, заек?!
- Как няма да цъкам, ве...баси, при тези достойнства... и на теб са ти турили рога...

я, и тук :) религиозно некоректно
============

Стар Завет: И казал Бог:
- Нека бъде светлина...
И станало светлина! ...
И казал Бог:
- Нека бъде топлина...
И станало топлина!
И казал Бог:
- Нека се сътвори Светът...
И Светът се сътворил!
- За седем дни...
И се сътворил за седем дни!
Помислил малко Бог и казал:
- За шест...
И станало за шест!
И казал Бог:
- Нека се сътворят дървета...
И се сътворили дървета!
И казал Бог:
- Нека се сътворят животни...
И се сътворили животни!
И казал Бог:
- Нека по мой образ и подобие да се сътвори човек...
И по негов образ и подобие се сътворил човекът!
И щом го видял, Бог казал:
- Ашколсун...
И станало Ашколсун!
Бог се притеснил, че е сътворил Ашколсун и веднага казал:
- Опа...
И станало Опа!
Като видял какво става, Бог казал:
- Без последното...
И станало без последното!
- Грешка! - казал Бог.
И станало грешка!
-Ужас! - казал Бог.
И станало ужас!
- Ще полудея! - казал Бог.
И полудял!
- Бъра-бъра-бъра... - казал Бог.
И станало бъра-бъра-бъра!
- Бъра-бъра, два чадъра! - казал Бог.
И станало бъра-бъра, два чадъра!
- Ебаси майката! - казал Бог.
И Дева Мария забременяла от само себе си!

Учителката пита: Кой от вас обича да слуша чалга?
Всички вдигат ръце, само едно момиченце на последния чин не вдига.
Учителката пита: Ти защо не вдигаш ръка?
Тя: Защото не харесвам чалга.
Учителката: А каква музика харесваш?
Тя: Метъл.
Учителката: Боже Господи, защо пък точно метъл?
Тя: Ами, баща ми свири на барабани, майка ми на електрическа китара, запознали се на концерт на Металика, а аз съм зачената на първата плоча на Мейдън, затова слушам метъл.
Учителката: Виж какво моето момиче, човек не трябва винаги да прави това, което правят родителите му. Представи си, че майка ти беше проститутка, а баща ти някой алкохолик и безделник, какво щеше да стане тогава?
Тя: Ами тогава сигурно и аз щях да слушам чалга.

Реших да пусна телевизора:
БНТ – 25 605-ти епизод на „Дързост и красота”. Рич е вече на 143 години и е заплодил всичко възможно. Майка му Стефани Форестър е на 162.
Бтв – новини: катастрофи, убийства, грабежи, някакъв депутат крал пари и всички изненадани викат: аууу... ц-ц-ц...
Диема – филм. Бандит стреля от два метра по Лоренцо Ламас. Не улучва и яде бой.
Бтв синема – реклама. Красиво момиче се срамува да пръдне в асансьор – душа бере завалийката, но държи. Сетне отива на изискано парти, окапва се с имамбаялдъ, обаче си носи една туба с перилен препарат, който показва на всички.
Ринг – стар мач.
Нова – новини. После ще дават „Съдби на кръстопът” – млада жена(Галя) открива, че съпругът ѝ(Милен) върти любов с автобусен шофьор(чичо Димо).
СКАТ – някакъв човек говори, докато спи.
Кино Нова – реклами: вагинални секрети, храчки, сопол, потни мишници, косми, гъбички, хемороиди, простати, бацили, дебели черва, тънки миризми, мръсни зъби, чисти пъпки, семейство мие с наслада нужник...
Диема Спорт – стар мач.
Европа – предаване за боядисването на шахти в западен Хондурас(феноменално интересно).
Агротв – репортаж за отглеждането на пуйки в южен Казахстан(изключително вълнуващо).
Канал 3 – наколенки, очила за отслабване, космодиска, нож режещ хляб(изумително... как е възможно).
Нова спорт – стар мач.
Евроспорт – Световно първенство по търкаляне на камък.
Тв7 – реклама. Бял мъжки гъз... планът се увеличава... човек седи на тоалетна чиния в хола и гледа през прозореца, как другите се забавляват.
Бтв Екшън – повторение на филм(за 431-ви път).
Евроком – професор Вучков разказва за сексуалния си живот преди Освобождението.
ХобиТВ – двама пияни за риба.
Дискавъри – мъж яде киликандзер.
Нешънъл Джиографик – предаването „Брейн геймс”логическа загадка, от която чрез творческо мислене и приложна математика да разберете, колко от затворниците имат въшки.
Планета – мултиплатинени проститутки въртят кючеци топ хиляда.
Фокс – „Монк”. Някакъв дебил, дето помия не може да хвърли на две прасета, разследва престъпления?!
ТЛС – предаването „Попаднах в болница заради секс”. За по-голяма възбуда мъж излива връз легналото тяло на жена си тава с грах яхния. Манджата обаче се оказва твърде гореща и съпругата получава изгаряния трета степен.
Ще включа телевизора пак догодина..

Наталия Кобилкина консултира поредния си клиент:
-Когато сексът стане банален ,просто махнете “б”-то!

От Нова година до сега съм свалил 15 кг.... суджук от тавана.

:)

Аврам помолил Сара да му се отдаде.
–Добре,но както винаги!-казала Сара.
–Как,десет пъти за нощ?
–Не по-малко.
–Но Сара,знаеш,че вече не съм първа младост!
–Тогава няма за какво да говорим.
–Е,добре де.Съгласен съм,но след всеки път ще си взимам по един душ.
–Това си е твой проблем.-отвърнала надменно Сара.
Настъпила нощта.След първият път Аврам отишъл в банята.Върнал се.Втори път.Отишъл в банята.Върнал се.Трети път...Четвърти...Пети...Шести път...Десети път.Започнало да се съмва.След седемнадесетия път,Сара се обърнала към партньора си и на утринната светлина видяла в леглото си Ицхак.
–Ти какво правиш тука,бе?Тук трябваше да е Аврам!-възмутила се Сара.
–Аврам ли?Твоя Аврам от единадесет вечерта продава входни билети по четири кинта...

Спира ме катаджия. Отварям стъклото, подавам документите, усмихвам се, и казвам вежливо:
- Добър ден.
От детското столче на задната седалка .. се чува гласа на 5 годишната щерка:
- Все пак те спря педерaсът...

Градски тролейбус
Изведнъж бабичка започва да рецитира откъс от Омировата Илиада.
И това в продължение на 10-на минути . Когато приключва,целият автобус гръмва в аплодисменти.
Бабката смутено се усмихва :
- Ей на ..това го помня ... а защо съм в тоз рейс и къде по дяволите отивам ... убий ме - не знам !

Да се разпиша и аз с един виц от тази сутрин.

Профилактичен преглед в мините. Влиза при кожния лекар миньор. Докторът казва:
- Свалете гащите, покажете си члена и дръпнете кожичката назад. Ааа, какво е това под кожичката?!
- Ми дъвката ми...
- Защо е там?
- В мината е прашно и мръсно и само там е чисто....
- Ааа, и втора дъвка ли има там?!
- А, да... Тя е на Мехмед, че той е обрязан и не може да си я прибира сам....

Не мога да го разбера този биатлон! Как може да имаш пушка и да стигнеш втори?!

Македонска крава стъпила на испанска ливада и казала :
- Ке паса .

Мъж с обратна ориентация пита в аптеката:
-Извинете,има те ли “Трибестан”?
-Да,ще вдигате самолета ли?
-Не,днес ще се возя!

Как се нарича поза 69 при гейове-Яйца на очи!!!

Въпрос:
Колко зъба има идеалната тъща?
Отговор: Два. Един, за да отваря бирата на зетя и втори - за да я боли.

Според Паулу Коелю, жените, които пишат на кирилица в нета пускат два пъти по- трудно.

- Ако на едно говедо му предложат една кофа вода и една кофа ракия, коя ще избере?
- Много ясно, че водата.
- И защо?
- Ми защото е говедо...

Изгряваща политическа фигура има рожден ден около изборите. Колеги и приятели се консултират: “Какво да му купим?” И има предложение: “Гласове?”

Ставам сутринта и ми е едно хубаво. Днес е 8-ми март! Измивам си косата с най-новия шампоан. Тя става мека като коприна. Обличам си най-секси роклята, която имам (пазех я за специален случай). Лакирах се с розов лак, сложих лек грим, но все пак такъв, който да подчертае сините ми очи. Извадих любимата ми огърлица и си я сложих. Като се погледнах в огледалото, разбрах че днес в офиса ще съм номер 1. Излязох от нас. Вървях и виждах, че цялото ми старание е дало резултат. Стигнах до офиса, качих се в асансьора, а след мен се качи и шефът ми, който успя да ми развали цялото настроение само с едно изречение:
-К’во си облякъл бе, Трифоне????

Една жена мастурбирала с морков, но ѝ се заклещил. Отишла при гинеколога си доктор Иванов, който сръчно - за има-няма 2 минути извадил моркова... Пациентката си тръгнала, д-р Иванов отишъл да си измие ръцете. През това време в кабинета дошъл неговия колега да пият кафе... Връща се Д-р Иванов и какво да види - колегата му щастливо догризва моркова:
- Какво направи бе!?!
- Не се стискай, бе Иванов, аре кажи тези моркови в ква саламура ги държиш.

-Какво подарили на детето без ръце за рождения ден?
-Ръкавици... шегувам се, още не си е отворило подаръка.

Малко черен хумор, но то както се казва хумора е като краката или го имаш или не...

Два глиста , баща и син , се били показали от задника, който населявали и гледали навън, като бащата обяснявал:
- Ето това синьото сине е небето, тези белите неща са облачета, а онова, което блести и топли е слънцето. Това зеленото е тревата , а другото са дърветата. В клоните им са птичките, а това което се чува е песента им....
- Еееехее...., - обадило се глистенцето – ами че то било много хубаво тука бе тате! Ами ние тогава защо не излезем навън, а сме се наврели в тоя г.з ?!?
- Ех , сине, синееее, какво да се прави – РОДИНА

Много богата жена отива в клиника за генно инженерство и започва да обсъжда с лекаря си какво бебе иска:
-Значи ,докторе ,искам да е пластичен като порасне като Жан Клод Ван Дам ,да е здрав като Скалата и красив ,синеок и рус като Брад Пит !
-Изпийте това хапче моля !
Изпила го , изпаднала в несвяст , а Доктора станал прав и почнал да си разкопчава панталона .
-Пфф , Брад Пит та Брад Пит -к’вото излезе...

На вчерашния мач съдията в бързината показа презерватив, вместо жълт картон. От този момент и до края на мача - такъв феърплей не бях виждал никога!

Аре бе, Дизел, къде се изгуби? :D Да не съм офтопик...

Върхът на ревността :
- Защо кихаш? Кой те споменава?

Или пък
-Къде си?
-Разхождам кучето.
-Ритни го да чуя.
:)

Две “умни ” госпожици си говорят(май блондинки били):
-Кое е по-далече Лондон или Луната?
-Охх Миме, ти като излезеш на терасата Лондон виждаш ли го?