Виц на деня :)

Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо.
Заекът го попитал:
- Мога ли и аз като теб да седна и да не правя нищо по цял ден?.
- Разбира се, защо не - отговорил гарванът.
И така, седнал заекът на земята и си почивал. Унесъл се, една лисица изскочила от храстите и го изяла.

Бизнес поука: За да седите без да правите нищо, трябва да сте на висока позиция.

Говорят си двама колеги:
- Вчера бях на гости у тъщата…
- И к’во, хапнахте, пийнахте…
- А, не! Аз като ходя при тъщата, въобще не пия..
- Що, бе, тя не ти ли дава?
- Не, просто веднъж, като й бях на гости, така се напих, та ми се стори, че имам две тъщи. Такъв ужас никога повече не искам да изпитвам…

Amsterdam is exactly like Tour De France - a lot of people on drugs riding bikes.

За съжаление при превод се губи солта на вица, затова на английски. :)

Четирима мъже носели един трабант.един мъж минал покрай тях:
-А, бе защо го носите този трабант? Да не е развален, или бензинът свърши?
Четиримата мъже отговорили:
-Не, бе бързаме!!!

Габровец пита кандидатстващ за работа в месарницата му:
- Колко грама има в един килограм?
- Осемстотин и петдесет.
- Отлично! От утре започваш.

XOXOXOXOXOXo

Иванчо пита баща си:
-Тате,ти си служил войник?
–Да.
– А каква е разликата между автомат и картечница?
-Ами, представи си, че първо говоря аз, а след това майка ти.

Негър раговаря с бял:
- Ето aз съм черен. Когато съм се родил съм бил черен. Когато изгоря на слънце пак съм черен. Когато ми е топло или студено, пак съм черен. Когато умра ще бъда черен. А ето ти си бял. Когато си се родил си бил розовичък. Когато изгориш на слънце ставаш кафеникав. Когато ти е студено посиняваш, когато ти е топло почервеняваш. Когато умреш ще станеш сив. И въпреки всичко, нас ни наричат цветнокожи?!

Мъж на средна възраст си седял в крайпътно заведение, когато влезли трима рокери. Първият отишъл при мъжа и угасил фаса си в чинията му. Вторият се изплюл в млякото му. Накрая третият съборил обяда му на пода. Без да каже нито дума, мъжът станал и си излязъл.
- Тоя не беше никакъв мъж, а? - презрително казал единият рокер на сервитьорката.
- И за шофьор не го бива - отвърнала тя. - Току-що прегази три мотора с камиона си.

—————————————————
Рибар без разрешително е хванат от горския на местопрестъплението с една кофа пъстърви. Рибарят се оправдава:
- Не съм ги ловил! Това са мои рибки, домашни любимци. Всеки ден ги “разхождам”, тоест, пускам ги във водата, те плуват половин час, а като им свирна, скачат обратно в кофата. Ако искате да Ви покажа.
Горският, недоверчив, се съгласява. Рибарят изсипва рибите във водата. След няколко минути чакане, горският пита:
- Е какво, няма ли да ги повикате?
- Кой да повикам?
- Как кой—рибите!
- Какви риби?

(немски хумор)
Вече няколко дни вали, моята съпруга е страшно депресирана, стои и постоянно гледа през прозореца. Ако продължи още да вали ще се наложи да я пусна вътре.
:D

Поп се качва в такси да се прибира към църквата. Тръгнало таксито. Бакшишът надул педала по надупчените софийски улици. Изведнъж! Прас! Нацелил някаква дупка.
- Баси и майката! – изпсувал таксиджията. Попът си мълчи.
След малко пак. Прас! Нацелил друга дупка.
- Баси и майката! – пак изпсувал таксиджията. Попът пак си мълчи.
След няколко минути таксито уцелило трета дупка. Бакшишът пак изпсувал:
- Баси и майката!
Попът не издържал и му направил забележка:
- Защо така ругаеш и злословиш синко? Казвай просто „Слава тебе Господи” и ще видиш, как всичко ще бъде наред.
Таксиджията се поуспокоил малко. След 100 метра колата нацелила шахта с откраднат капак. От удара се откъснало предното колело и се затъркаляло напред. Таксиджията тъкмо да изпсува яко и се усетил и извикал:
- Слава тебе Господи!
И в тоя момент – чудо. Колелото спряло, върнало се назад и си застанало на мястото. Попът като видял това изкрещял:
-Баси и майката!!!

Връща се нашенец от Англия и на митницата го спира митничар с въпроса:
- Имате ли нещо за деклариране?
- Ами 500 000$.
- От къде толкова пари бе човек?
- Ами виж сега, играехме покер една вечер и аз имах фул и залагам 100$. Играча отсреща вика - плащам и вдигам със 100. И така няколко пъти докато го питам - какво имаш и той ми казва каре. Аз викам дай да видя а той ми каза ‘а, ние тук всички сме джентълмени и си вярваме’. И от тогава като ми тръгна една карта...

Пък мила, оказа се, че имам най-романтичния мъж в света. Да знаеш как се разплака, като видя сърцето, дето бях надраскала с пиличката...на капака на колата.

В Перник всичко, което е правено с ключ по-малък от 22, се счита за нано-технология.

:)

Как лети времето:
- Сутрин се будиш, гледаш 7:30. Спиш още 5 минути, гледаш 8:30 станало.
- През работно време, погледнеш часовника - 13:10. След половин час па погледнеш - 13:12.
- Вечер тръгнеш да е*еш нещо, погледнеш часовника - 23:30! Е*еш един час, погледнеш часовника - 23:40!!

Яне Янев издал справочник: “Корупцията в България от А до Ю”...

Яне Янев издал справочник: “Корупцията в България от А до Ю”...

Яне Янев държи много силен коз... и май от време на време си попушва от него.

Протестираща получава полицайска палка в гърба и пада на земята. Минаващият наблизо Сергей Станишев й помага да стане.
- Много благодаря, задължена съм ви - казва жената.
- Може да ми се реванширате, като гласувате за БСП - съветва я Станишев.
- Е, все пак ме удариха по гърба, не по главата.

След оставката на правителството Искра Фидосова решила да емигрира от страната.
Самолетът обаче се разбил на остров пълен с канибали. Зарадвали се канибалите на богатото меню, наслагали картофи в жаравата, заболи Фидосова на шиш и наредили на най-дребния от тях да вътри шиша много бавно, а останалите отишли за дърва. След час се връщат, а най-дребния върти шиша с пълна сила!
- Защо въртиш толкова бързо – нали ти казахме да е бавно, за да може месото да се опече равномерно ?
- Амиии – оправдал се канибалът – като въртя бавно тая тука бърка и яде от картофите!

Една кокошка срещнала друга кокошка и я питала:
-Коо кооо.. Какво правиш?
Другата кокошка отговорила:
-Коо кооо.. снасям.

Тоя последния виц от Къци ли го знаеш ? :D

последният разби направо ето два  и от мен

Едновременните отношения с две жени с различни цветове на косата невероятно покачва желанието да се поддържа чистота в апартaмента!

——-

Тъща сърдито казва на зетя:
- Стига си чел вестник, излез да полееш цветята!
- Ама мамо, навън вали дъжд...
- Какво от това, сложи си дъждобрана!...

не е писмен а видео майтап... но какво пък :D

Най-добрата диета - ядеш каквото ти се яде, когато си поискаш и колкото си искаш.
Hе се отслабва, но затова пък ти е приятно да я спазваш!

Една кокошка...

Къци, ти ли си? :D

Сред нудисти:
- Мацко, кефиш ме!
- Виждам!

Събрали се българинът, турчинът и американецът да коментират французите:

-Я, ако бех франчуля, щех да си купим от най-убавото вино и да се напием кат’ сфиня. - казва българинът.
-Маашала, маашала българино.. Хубаво ще направиш! Аз, ако бях французин щях да ручам синьо сирене. Ашколсун! - казва турчинът.
-Иф ай уъс френч, ай ууд кляймб дъ Айфел Талър. - казва американецът.

По едно време дошъл македонецът, гордо изпънат с тениска на Васил Левски и казал:

-Ей, ей ей..... Сопрете се со тези глупости бре момци! Францията е наша бе! Наричайте я Францодония!

продължаваш да мачкаш всичко наред :D :D

Момче от провинцията кандидатства на работа в голям универсален магазин в Ню Йорк. Шефът го назначава на пробен срок.
Първият му работен ден е дълъг и изморителен. В 5 часа шефът пита хлапето колко продажби е извърпило.
- Само една - отговаря момчето.
- Как така само една - ядосва се шефът - Повечето продавачи правят по 20-30 продажби на ден. И колко пари докара?
- 333 334 долара.
- Как го направи? - не може да повярва шефът.
- Ами, дойде един мъж, на когото продадох първо малка кукичка, после средна кукичка и накрая голяма кукичка. После му продадох малка въдица, средна въдица и накрая голяма въдица. Попитах го къде ще ходи за риба, а той отвърна: “В океана”. Заведох го на щанда за лодки и му продадох скутер. Той се притесни, че фолксвагенът му няма да може да тегли скутера, затова го заведох в отдела за автомобили и му продадох джип.
Шефът отсъпил две крачки назад и възкликнал учидено:
- Продал си всичко това на човек, който е поискал само една кукичка?
- О, не - отвърнало момчето - Той дойде да купи тампони на жена си, а аз му казах: “И без друго уикендът ти е провален, защо не отидеш на риба?”

Двама воайори си говорят:
-Какво ще правим днеска?
-Ще видим.
:D

Това наистина ми се случи, но й за виц минава:

Първи учебен ден през новата година. Час по право.
-За много години, господине !
-В затвора избягват такива поздрави, Милене.

Мъж се прибира у дома от среща с любовницата си, целия вони на парфюма й.
За да се маскира малко, влиза в първата кръчма и удря набързо няколко евтини ракии.
Прибира се, жена му го подушва подозрително и казва:
- Ти да не мислиш, че ще ме заблудиш, бе? И с десет парфюма да се полееш, пак ще позная, че си пил!

Три приятелки се събрали и решили да се отърват от мъжете си, защото им писнало от тях. Едната бутнала мъжа си от 20-я етаж. При падането си той извиква ,,Да ти е*а майкатааааа’’, пуффф пада и умира. Втората бутнала мъжа си от 10-я етаж. При полета си той извиква ,,Да ти е*а майкатааа’’, пуффф пада и умира. Третата решила да бутне съпруга си от 2-я етаж, прави го. Пуффф, мъжът пада и вика: ,,Ей ся ти е*ах майката!’’.

Седят няколко борци в сауната. Звъни gsm. Един от тях се приближава и го вдига:
- Ало, да, скъпа... в сауната... с момчетата... да... до към 11. Какво да си купиш? Рокля? 1 000 долара? Защо ти е нова рокля? Ще ходиш на театър? Добре де, добре! Знаеш ли къде са парите? Купи си!
След малко пак се звъни. Същият вдига отново:
- Ало, да, скъпа... в сауната... да с момчетата... ами, до 11. Какво да си купиш? Палто? Защо ти е десето палто? Заминаваш в планината? 50 хиляди?!? Добре де... знаеш къде са парите...
След известно време отново се звъни и пак той вдига:
- Ало, да, скъпа... да в сауната... да с момчетата... да, до 11. Какво да си купиш? Кола? Защо ти е шеста кола??? Да се изфукаш пред майка ти? Колко!?! 300 000!!! Добре де, купи си.
Знаеш къде са парите...
Сваля телефона от ухото си и пита:
- Абе, пичове, на кой е тоя gsm бе?

——————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————-Полицай спира мутра:
- Дай си трите имена!
- Ти луд ли си, бе!?! А после как ще се казвам?!?

МОК е решил да извади борбата от олимпийската програма.... Преди това беше изваден бейзбола... България предлага на МОК в олимпийската програма да бъде включен нов спорт: борци с бухалки!

Почти всеки простосмъртен ще признае, че не може да дирижира симфоничен оркестър, нито да оперира апендисит. Но много малко са тези, които се съмняват в това, че биха могли да бъдат министри.

:)

Протестираща получава полицейска палка ...
Оказа се,че вече е пускан,и го изтрих.

В една болница пред кабинета на доктор-непукист се е образувала огромна опашка.
Влиза първия пациент:

-Добър ден, докторе
-Добър ден. Следващия!

-Докторе, прескочи ми сърцето
-Прескочи го и ти. Следващия!

-Докторе, не мога да задоволявам жена си.
-Доведи я. Следващия!

-Докторе, бременна съм!
-Честито! Следващия!

-Докторе, глътнах мишка.
-Глътни котка. Следващия!

-Докторе, взимам наркотици!
-Вземи и за мене. Следващия!

-Докторе, пикая на четири струи...
-Глътнал си копче. Следващия!

-Докторе, не може да ми стане!
-Дреме ти на ку.о. Следващия!

-Докторе, влезе ми нещо в ухото.
-Радвай се, че не е в задника. Следващия!

-Докторе, никой не ми обръща внимание.
-Следващия!

-Докторе, умирам!
-И аз. Следващия!

Една жена не знае какво й липсва, докато приятелката й не й се похвали.

Женски феминистки сбор. Става немкинята и казва:
- Аз като се ожених за моя Ханс, и му казах в прав текст “Виж какво, от днес нататък ти ще готвиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - сготвииил”
Става италианката:
- А аз като се ожених за моя Паоло, и му казах в прав текст “Виж какво, от днес нататък ти ще чистиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - изчистииил”
Става Айшето:
- А аз като се ожених за моя Хасан, и му викам: “От днес нататък ти ще готвиш и чистиш. Първият ден - нищо не виждам. Вторият ден - нищо не виждам. На третия лееееко прогледнах с едното око”

Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решава да изпрати електронно писмо на жена си. Обаче случайно обърква адреса и без да осъзнае грешката си изпраща писмото.

В същото време, някъде в Хюстън, вдовица се връща от погребението на съпруга си. Вдовицата решава да си провери електронната поща за писма от роднини и познати. След като прочита първото писмо, тя пада възнак в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед на екрана, на който пише :

До: Моята любяща съпруга
Тема: Пристигнах!
Дата: 7-ми септември, 2005г.

Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш. И тук имат компютри вече, и можеш да изпратиш писма на своите любими. Току-що пристигнах и отседнах тук.

Виждам, че всичко е приготвено и за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим! Надявам се твоето пътуване да е също безпроблемно, като моето.

Послепис: Адски е горещо тук долу!