Виц на деня :)

Един циганин отива в рая и на вратата го посреща Св. Петър и го пита:
- Кой си ти?
Циганинът отговорил:
- Леонардо Ди Каприо.
Тогава Св. Петър вади своя GSM, обажда се на Господ и го пита:
- Господи, Титаник потънал ли е или изгорял?

- Знаете ли защо на една циганска сватба има толкова много ядене?
- За да не кацат мухи по булката.

(Извинете ме за леко расистките вицове, просто не се сдържах. (giggle))

не е виц ама... Някои хора не схващат разликата между г*й и пед*рас. Фризьорът с розовата фланелка и женствената походка е г*й. А съседът, който рано сутрин работи с бормашината е пед*рас. :D

Червената шапчица, кьоркютук пияна, се търкаля в полето. До нея пасе една крава. Гледа кравата колко ѝ е лошо на Червената шапчица, колко ѝ е гадно, станало ѝ жал, приближила се и зашепнала:
- Бедна Червена шапчице, виждам лошо ти е, да ти дам малко прясно мляко да си пийнеш!
Приближила се кравата и сложила вимето си в устата на Червената шапчица, а тя се провикнала:
- Момчета, момчета, един по един, моля ви, един по един...

—————————-
Мъж пуши на стълбището и от съседния апартамент се чуват крясъци, стонове.. Изведнъж с трясък се отваря вратата и комшията му излиза бесен със счупени 3D очила на главата.
- Кво става бе, комшо ??
- Заеби, купих си 3D телевизор и го разбих на парчета!
- Що, бе?
- Ами, реших да си пусна п@рно и... на 5 пъти почти ми го сложиха в устата!

Жена тича след автобус и крещи:
- Спрете, спрете! Ще закъснея за работа.
Хората се развикали на шофьора:
- Спрете автобуса, жената ще закъснее за работа!
Спира той, жената се качва и казва:
- Ох, мерси, без малко да закъснея за работа... Карти и билети за проверка, моля!

Влизам в банята и чета на шампоана:
“За сила, дължина и обем”
... и естествено не си измих само косата!

Като се има предвид колко майки оплоди вербално Стоичков навремето, нищо чудно, че днешното студентство го приема като духовен баща...

- Що за птица е щъркелът?
- Щъркелът е единствената живораждаща птица, от която са произлезли децата. Възрастните, както е известно, водят своя род от маймуните ...

Обява:
Аз съм:
На 27 години, висок, с много добро здраве, дружелюбен, с чувство за хумор, материално осигурен.
Търся:
Да закупя трактор 4х4 плюс редосеялка за моркови.

- Знаете ли защо на една циганска сватба има толкова много ядене?
- За да не кацат мухи по булката.

(Извинете ме за леко расистките вицове, просто не се сдържах. (giggle))

Абе не е така ама карай. Оригинала е “Защо на циганската сватба тортата е от л@йна?”
п.п.
и за да не е спам :Д
- Каква е връзката между негъра и дървото?
- Въжето.

Жена влиза в хранителен магазин.Поглежда към каймата,поглежда към продавача и пита:
- Господине,каймата прясна ли е?
- Ееее,разбира се!-отговаря продавача.Сутринта все още лаеше...

- Всъщност е мноо готино,че си живеем точно в България,а не накъде в Италия или Испания...
- Що?
- Ами щото не искам да се казвам Ерос, Хуан или да не дава Господ, Педро!
- Както винаги си прав, Курти...

Двама селяни си приказват:
- В нашто село имаме едно дете - вундеркиндче! На 12 години завърши гимназия, на 16 ВУЗ, на 22 имаше докторатура! - казал единият.
- В нашто село имаме аналогичен случай! - казал другият.
- Така ли? Какъв?
- Един опъна коча и му се изправиха рогата!

Малко сексизъм с най-добри чувства:

Мъж, който иска да си легне с една жена, е в състояние да извърши всякакви подлости, за да си постигне целта.

По-големи подлости може да извърши само жена, която твърдо е решила да се омъжи.

(giggle)

- Тате, дай ми 20 лева – казва сина.
- А на мен - 50 – казва дъщерята.
- А на мен ще ми трябват 200 лева – добавя жената.
- Ама какво ви става днес? – чуди се бащата.
- Забрави ли? Днес имаш рожден ден!!!

- Всъщност е мноо готино,че си живеем точно в България,а не накъде в Италия или Испания...
- Що?
- Ами щото не искам да се казвам Ерос, Хуан или да не дава Господ, Педро!
- Както винаги си прав, Курти...

Това ми напомни за -

Млад индианец пита вожда:
-Вожде, искам да те питам, как кръщаваш децата?
-Ами синко, като се роди дете, излизам от палатката, и каквото първо съзрят очите ми, на него кръщавам детето... ето например брат ти Кафявата мечка, сестра ти - Волния орел... А ти защо питаш, Две кучета се еб@ли??

В банката влиза клиент да тегли пари.
Касиерката:
- Пари няма.
Клиентът:
- Много са ми нужни.
Касиерката:
- За какво?
Клиентът:
- Да си платя наема за апартамента.
Касиерката:
- Платете с банков превод.
Клиентът:
- Уф, искам и да ям, дайте ми пари - на ресторант да отида.
- Имате си карта, платете с Визата, а ние пари не може да ви дадем.
Клиентът(съвсем изнервен):
- Ма оу дай си ми парите! Може да искам на проститутка да отида!
Касиерката(посочвайки към себе си и другите касиерки)
- Моля, избирайте!

Един мъж си решава кръстословица и пита жена си:
-Кой е първият мъж с 4 букви?
-Иван.

Футболист пита сина си:
- Как си с бележките?
- Чудесно! Всички останали трябваше да преминат в друг клас, само моят договор беше продължен за още една година!

Един човек влиза в ресторант, където робот стои зад плота вместо барман. Отива човекът на бара, а роботът го пита:
-Колко е Вашето IQ?
-150 – казал човека.
Роботът веднага му сипва 16-годишно уиски и започва разговор за глобалното затопляне, интерференцията на заобикалящата среда, квантовата механика, нанотехнологийте и т.н.
Човекът остава много впечатлен от вечерта и затова и на другата вечер решава да тества робота. Когато роботът го пита за неговото IQ – той казва 80.
Веднага роботът му сервира бира и му говори за футбол, карти, любими ястия, жени и пр.
Все така заинтригуван, човекът се връща на следващата вечер отново. На третия ден същият влиза и казва IQ=0
Роботът, без да го пита, му налива една карнобатска и казва:
-И к’во прайме ся? Пак ще гласуваме за ГЕРБ, нали?

Цецо, кой да пратим да яхне протестите?
Предлагам Фидосова ?
Цецо, аз предложих да ги яхнем, а не да им счупим гръбнака!!!

В зоопарка...
- Татко, татко! Горилата нещо взе много лошо да ни гледа...
- Спокойно, момчето ми, това е все още касата...

- Тате, когато порасна, ще мога ли да правя каквото си искам?
- Не, синко. Тогава вече ще си женен...

Военна комисия. В кабинета седи един майор. Влиза донаборник.
Майорът:
- Фамилия?
Донаборникът:
- Иванов.
Майорът:
- Съблечете се!
Донаборникът се съблича.
- Обърнете се!
Донаборникът се обръща.
- Наведете се!
Донаборникът се навежда.
- Разтворете бузите!
Донаборникът разтваря.
- Годен!
Донаборникът се обръща с недоумение:
- Е кво, толкова ли не можaхте, да ми го кажете в лицето...

- Здравей. Какво стана - ни пишеш, ни звъниш ?
- A, не, бе. И пиша, и звъня, ама .... не на тебе !

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с
соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и
дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же
лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

Срещат се Войчех Ярузелски с Рейгън (като ръководители на съответните страни). Рейгън води госта в центъра за управление и казва:

- Виж каква техника имам. Натискам това копче и СССР излита във въздуха. Натискам второто - СССР и Източна Европа излитат във въздуха. Натискам третото - целият свят излита във въздуха, само САЩ остават.

А Ярузелски му отговаря:

- Моята леля през Втората световна война живееше във Варшава. Имаше три тоалетни: златна, бронзова и фаянсова. Но когато по улиците на Варшава се появиха руските танкове, тя се насра направо в коридора.

- Докторе не мога да заспя!!!
- Представете си, че взимате една пачка със столевки и броите, все ще заспите по някое време!
След седмица:
- Какво стана помогна ли ?
- Ми, не, броих, броих и все ги изкарвам 99 броя, и пак броя, и пак... и не мога да заспя от нерви, че ми липсва една банкнота.
Доктора:
- Май по добре да се върнем на конвенционални средства - ще броим овце!
След седмица човекът още по нервен и разтревожен.
Докторът пита:
- Какво стана, брои ли овцете?
- Мани, мани... броя, броя и като стигнах до последната овца тя ме погледна в очите и попита с човешки глас:
- А, беее, какво стана с онези 100 лева?

Какво казва Николета, когато Валери се прибере вкъщи след мач?
- Няма нищо, мило... Ей сега ще вкараш!

На сутринта мъж и жена се събуждат и жената казва:
- Мъжо, сънувах много хубав сън. Бях на изложба на мъжки полови органи. Ама те едни големи, едни здрави, едни дебели - направо супер!
Мъжът пита:
- А моят там ли беше?
- А!? какво ще прави твоя там, бе?
На другата сутрин се събуждат и мъжът казва:
- Жена, и аз сънувах, че съм на изложба, но на женски полови органи. Ама едни тесни, едни розови, едни пухкави - направо супер!
Жената пита:
- А мойта там ли беше?
- Ама разбира се. То от там се влизаше.... :D :D :D

Пияниците се делят на три категории - издръжливи, срамежливи и малко пиещи.
Издръжливите пият, докато ги издържат околните.
Срамежливите пият, докато приятелите им започнат да се срамуват от тях.
А малко пиещите, колкото и да пият, все им е малко.

Варненка на интервю за работа в София:
- Как се казвате?
- Ана Синона.
- Това име и фамилия ли е или само първото име?
- Неее.. Ана Синона.
- Не Ви разбирам... слято ли се пише или с тире ?
- Абе не беее... Ана Синона.
- Моля Ви я си напишете трите имена на този лист.
- Ана Димитрова Христова.
- А къде е Синона?
В този момент се намесва колежка, вече бивша варненка, но все още разбираща “варнЯнски” :
- Момичето иска да каже: Ана с едно “н”

Мъж към новата си приятелка:
- Имам 3 въпроса към теб?
- Отзад не давам!!!
- Тогава 2…
- Никакъв орален секс !!!
- Е тогава остана само 1 въпрос - за ‘кво си ми ?!

(Mалко грубо, ама ми стана смешно и реших да споделя :D )

Мъж към новата си приятелка:
- Имам 3 въпроса към теб?
- Отзад не давам!!!
- Тогава 2…
- Никакъв орален секс !!!
- Е тогава остана само 1 въпрос - за ‘кво си ми ?!

(Mалко грубо, ама ми стана смешно и реших да споделя :D )

в тоя ред на мисли:
Мутра ловува в гората, среща джудже. Джуджето му казва: Виж, тоя бобър, супер е,  прави страхотни свирки.. искаш ли да го пробваш” Мутрата помислил малко, и се съгласил.Обаче бобъра се оказало че действително прави чудесни свирки.Джуджето казало: давай пушката и е твой. Мутрата веднага се съгласил взел бобъра и към къщи,  Жената го вижда и вика - “Какъв е тоя бобър бе?!”мутрата отговаря - “Научи го да прави мусака и си събирай багажа”

Той: Плакала ли си?
Тя: Да.. Как разбра?
Той: Мустакът ти е мокър..

и още един:

- Тигре?
- Да, Пух ??
– Ооооооооо, тигре тигрееее !!!!

Е тука един, от Негово име:

Иванчо е супер невъзпитан пубертак - постоянно го местят от училище в училище.
В ново училище, в час по математика, контролна, всички пишат, госпожата обикаля около чиновете.
Минава покрай Иванчо, той : “Госпожо, мирише ти утката”.
Тя се прави че не чува.. обаче един, втори, трети път и не издържала, избухва: “Веднага с мен при директора!!!”.
В кабинета на директора се трие сол на Иванчовата глава, ама нашия си знае: “Ми кат и мирише...?!”.
Директорът помолил госпожата да излезе, взел номера на бащата на Иванчо и звъни.
Вдигат и казват: “Кабинет на Министъра на Образованието, добър ден!”.
Директора шаш, почва да мазни: “Господин министър ала-бала, сина Ви...”
Министъра: “Аххх, моля ви, избутайте го да се изучи, трудно дете е... Аз ще ви подпомогна, нали знаете как става...  “
Директора затваря телефона, излиза навън и учителката пита: “Е, какво ще правим сега?”
“Ми как какво! Мийте я тази утка, Петрова, с деца работите все пак!”

Ако Титаник бе потънал днес…

Барак Обама: Свидетели сме на безпрецедентен терористичен акт.

Путин: Титаник не потъна, а беше участник във водно-кинетична операция.

Уолстрийт: Титаник е твърде голям, за да го оставят да потъне.

Ню ейдж гуру и автор: В кораба няма дупка, освен ако не повярвате, че има.

Бойко Борисов: Титаник нямаше да потъне, ако от тройната коалиция бяха строили магистрали.

Яне Янев: Потъването на Титаник е опит за покушение срещу мен и явна провокация срещу РЗС. (време за: произнасяне 7 минути и 34 секунди).

Никола Груевски: Потъването на перлата на Македонскио флот – Титаниче, е най-големата трагедия за нашио народ за последните 8 иляди години.

Случаен водач на Голф 2: Мда, и минауата година тука потъна един кораб у Владая. Шо винкел си замина, ей така.

- И спрете да мастурбирате!
- Защо, докторе, ще ослепея ли?
- Не, смущаваш останалите пациенти в чакалнята!

Мъж към новата си приятелка:
- Имам 3 въпроса към теб?
- Отзад не давам!!!
- Тогава 2…
- Никакъв орален секс !!!
- Е тогава остана само 1 въпрос - за ‘кво си ми ?!

(Mалко грубо, ама ми стана смешно и реших да споделя :D )

oще по-грубо става момиче като го постне :D :D

Мъж към новата си приятелка:
- Имам 3 въпроса към теб?
- Отзад не давам!!!
- Тогава 2…
- Никакъв орален секс !!!
- Е тогава остана само 1 въпрос - за ‘кво си ми ?!

(Mалко грубо, ама ми стана смешно и реших да споделя :D )

oще по-грубо става момиче като го постне :D :D

Е, аз съм човек с чувство за хумор, нямам и феминистки разбирания, затова трудно може да ме засегне нещо такова :D

многосиякакогащесеебемедадойдалидовасдаминаправишеднасвирка
- Моооля?
- Извинявай, бършех си клавиатурата!

- Татко, защо бонбоните са обвити в станиол?
- За да се чува в целия апартамент как майка ти отслабва.

:D